что делать если отчим настраивает маму против меня
Что делать если отчим настраивает маму против меня
через 4 дня,мой день рожденья.мне исполнится 18. но я не рада своему дню рождению. я уже писала на этом сайте. я как-то держалась,столько времени,благодаря людям,которые на этом сайте,помогали мне теплыми словами,хоть они меня в жизни никогда не видели,не пожалели времени_огромное вам,спасибо) но я хочу покончить с собой и наконец-то никому не буду мешать жить, я ведь никто,пустое место, эта фраза мамочки, действительно крутится у меня в голове,я ужасна, ничего не ценю, стерва,эгоистка, но моя подруга малика,тут не виновата. она тот лучик света,который все-таки хоть,как-то отвлекал меня все это время,от туч.мне не понятно 1, если при рождении,я была почти счастливой,нет я была самой счастливой) у меня была бабушка,дядя,мамин брат, папа,мама, веселый и теплый дом. но потом,за что? что сделала не так? неужели я наделала тяжелейшие грехи в 4,5,6 лет? зачем было,боже,давать если потом,мне пришлось расплачиваться,так,так,так дорого,это жестоко. у меня не было дедушки,но слава тебе,боже,ты дал-бабушку-она практически была в 2 раза больше похожа на маму,чем моя родная мама,нет моя мама хорошая,очень,все для меня делала,для будущего,но только для будущего в котором она могла хвастаться мною,перед клиентами,коллегами. у меня был дядя касым,где он,я не знаю. он был мне как папа, мамин брат,плевать на меня хотел, наверное я заслуживаю, папа и мама были. но осталась,только мама,и на том спасибо. но за что,новый отчим,такой жестокий,злой? мама все время говорит,вот мне бог всю жизнь помогал,а ты безбожница,как сыр в масле катаешься,я вся в долгах,как в шелках. у других даже половины нет,того что есть у тебя. я пониманию,спасибо. но какой ценой. ценою испытаний отчимом? как вы думаете,каково было бы вам если бы вас делали виноватым в ссорах? и обе стороны угрожали: «вот если,мы поссоримся,я уйду,а она покончит с собой? или посажу ее? либо. если он уйдет,я покончу с собой,а тебя отдадут в детдом,да кому ты нужна. легко ли знать,что твоя любимая мама неизлечимо больна? опухоль в груди, в 2, камни в почках, и слабое сердце, и каково было бы вам,чувствовать себя,сейфом,хранящем столько всего,в себе. все время слышала вопрос:чего тебе еще не хватает,неблагодарная свинья? все есть,одета,обута. почему не уважаешь отчима,он все для тебя делает,ну да все. спасибо. лучше б не дожила я до маминой встречи с отчимом,а умерла с бабушкой,почему меня не убили,за что? каково узнать от отчима,что мама 3 судимая? ладно,это не имеет значения.даже если бы мама сама мне сказала бы,я бы все равно ее любила бы. она ведь мама
но за что мне? я скрываю,от мамы,что знаю это. иначе он при маме ляпнет,а вдруг у мамы сердце не выдержит? терплю,бил,нет не сильно,только до истерики, запугивал,угрожал,что закроет ее,из-за долгов, но а как ей лечиться? она ведь на лекарства их тратила,он же ее в течение 15 лет избивал, беременную,от него же, из-за него здоровье ухудшалось, он приставал ко мне,когда была маленькой,страшно,а терпела. только ради мамы.а теперь,он стал хитрым,настраивает маму против меня и меня против нее, терплю. он так обнаглел,что завел 2 телефон,и при мне болтает с женщинами, показал свою квартиру. делает вид,что он хороший.а иногда,все же гниль вырывается,вот да я тебя даже за тряпку половую не приму,вы простой народ, тупорылая, дибилина,я выросла в мате. мне больно,спрашивают,у тебя внутри камень или сердце?-молчу,а что мне сказать? я скрываю,ото всех и пишу на этом сайте, но сегодня, хотя я сама виновата. дура.хотела попросить в подарок корректор осанки,вся кривая стала, мама избила, ну и правильно, нечего мне фигней маяться, лучше уроки учить пойду, я же пустое место, мешаю отношениям, любите друг друга, надеюсь,все что я пишу останется в тайне) спасибо,что есть интернет, только здесь,меня поддерживают, и здесь,я говорю все,внутри что-то душит. больно,слезы не дают дышать, что теперь? во что мне верить? что делать? скажете,все будет хорошо? не верю.
Милая девочка, сейчас тяжело, больно, обидно. Но это временно. Скоро ты закончишь школу и поступай в колледж или университет, уходи жить в общежитие. А там и подработку найдёшь, человека хорошего встретишь, создашь свою семью. Только не отчаивайся. Не держи в сердце обиды, ненависть, это такая огромная тяжесть. А когда ты всех простишь, то как будто груз с плечь сбросишь. Правда! Станет легче! Верю, что в твоей жизни всё наладится! Держись, ясноглазка!
Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом
Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.
«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»
Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.
Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.
У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.
Что ведёт нас в тупик
Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.
О важности отстранения
Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.
Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.
Из-за отчима ругаюсь с мамой
Вопрос психологам
Спрашивает: Виктория
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Меня зовут Вика, мне 16 лет. Мама с отцом развелись, когда мне было около 8 лет. Около 2-х лет назад, мама познакомилась с мужчиной, который старше ее на 25 лет, постепенно он стал жить с нами.Я не знаю, как у него это получалось, но буквально, за год мама поругалась со старшей сестрой и она перестала ездить в гости, затем, с братом и он тоже, больше не стал к нам приезжать.Теперь осталась я, и мне кажется, что он сделает все, чтобы и меня поскорее не стало в их с мамой жизни.У него постоянно ко мне претензии, все время я все не так делаю, все не так говорю,он такого мнения, что на меня тратится большая часть денег, хотя это не так. И все свои мнения обо мне он высказывает маме, она в свою очередь, высказывает мне и мы ругаемся. У нас всегда с мамой были хорошие отношения и когда он бывает, уезжает куда-нибудь, на несколько дней, и на эти несколько дней у нас отношения налаживаются, мы снова спокойно разговариваем, смеемся. Что делать в этой ситуации я не знаю, подскажите пожалуйста, как быть? Зарание большое спасибо!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Из-за отчима ругаюсь с мамой
Здравствуй, Вика. Очень обидно терять хорошие доверительные отношения с мамой, тем более в 16 лет. Обидно видеть, что мама предпочитает прислушиваться к мнению другого мужчины, и видеть, как из-за ссор разрушились отношения с братом и сестрой. И в твоих обстоятельствах ты можешь только приспособиться к ситуации. Твоя мама выбрала этого мужчину, и чем больше ты будешь ей говорить, как он не прав, тем больше она будет его защищать. Так сложилось в твоей семье. Нелегко это сделать в 16 лет, но тебе придется быстрее повзрослеть. И повзрослеть здесь значит не перессориться со всеми из протеста, а принять, что в отношения мамы с ее мужчиной ты вмешиваться не можешь, и не в твоих силах что-то там изменить. Принять (хоть это и очень обидно), что пока мама больше на его стороне, и не замечает, как тебе плохо, но она все равно любит тебя, но пока ее ум и сердце полностью занимает этот мужчина. И, может, ты и права, что он вытесняет вас, ее детей из их мужско-женских отношений. Но здесь ты бессильна. Так устроено, что в такой ситуации человек сам должен все осознать, и говорить маме бесполезно, потому что чем больше ты будешь ей говорить, как он неправ, мама все больше будет цепляться за отношения с ним, потому что по другому у нее пока что не получается. Обидно слушать несправедливые обвинения и очень трудно не реагировать на них, но чем больше ты протестуешь и ссоришься, тем сильнее мама привязывается к этому человеку, потому что, видимо слишком боится потерять его. Она и вас любит и боится потерять, но здесь сложный процесс, она с ним всего два года и не видит многих вещей. У тебя есть выбор: или ты можешь все свои силы потратить на протест и борьбу с этим мужчиной за внимание и любовь мамы (и, скорее всего, проиграешь); или ты можешь оставить ситуацию, в которой ничего не можешь изменить, и заняться своей жизнью – наверняка у тебя есть свои мечты, планы, ты хочешь куда-то поступить, может, обучиться чему-нибудь. У тебя есть учеба, друзья, наверняка есть какое-то увлечение, у тебя есть брат и сестра, с которыми ты можешь общаться (ведь от того, что они перестали к вам ездить, с тобой отношения же не изменились? И ты сама можешь ездить к ним.). Тебе нужно сдавать экзамены, готовиться к ЕНТ, возможно, ты поступишь на грант. Постарайся перенести фокус своего внимания на свои личные занятия. А в отношениях с мамой время все расставит на свои места. Главное, помни, что она тебя любит и ты ее любишь, и важно тебе сохранить эту любовь и не позволить обиде разрушить ее. Возможно, для тебя важно поговорить с кем-то из взрослых, потому что в письме всего не напишешь. В каждой поликлинике есть психолог, и ты можешь бесплатно обратиться к нему за консультацией в ту поликлинику, к которой ты относишься.
отец настраивает ребенка против матери
Лучший ответ по мнению автора
Наиля
Весьма понятно ваше смятение — вы допустили стратегическую ошибку, руководствуясь своей честностью в отношениях со ВСЕМИ ПОДРЯД, доверяя. Теперь идите до конца — подыграйте псевдо-отцу в его манипуляциях — не черните его в глазах ребенка, просто игнорируйте любые попытки оценить его действия напрямую. И как можно чаще возвращайтесь к темам ваших совместных с сыном занятий, держите эту «ноту», не позволяйте себе уныния и СОМНЕНИЙ.Срывы вы не имеете права допускать. Ребенок уже втянут в это и стал разменной монетой (он ему не нужен, так пытается самоутвердиться, доказывая свою мнимую мужественность). Мальчик, с которым вы были по-настоящему дружны, сумеет разглядеть что к чему. Не давите на ребенка и не уговаривайте (так делает его папаша-бездельник) и позвольте ему во всем разобраться самостоятельно.При таких обстоятельствах к суду он успеет сделать полезные для него выводы (молитесь!). Главное теперь не бояться и не допускать сомнений в своем ребенке (в своем воспитании сына), дети не глупы, особенно когда вних безусловно верят. Транслируйте сыну свою любовь, а не сравнительный анализ родителей. Это он должен сделать САМ. Он способен, поверьте. И это — самая лучшая помощь ему и защита с вашей стороны. Любые другие варианты не смогут противостоять ушлости его папаши, он в этом пошел ва-банк. Мужчина больше всего на свете боится не быть мужчиной, и поэтому доказывая свою псевдо-состоятельность пойдет на все. Этому может противостоять только безусловная любовь и доверие. Сыну.
Есть, конечно, более радикальный способ — манипулирование отцом. Но он вам пока «не по зубам». Ваша оправадтельно-защитная позиция нуждается в трансформации, она не годится в данной ситуации. Это не скорое дело.
