что делать если нравится человек но не нравится внешность

Все нравится в человеке, а внешность нет?

Если вы оказались в ситуации, когда вам нравится внутренний мир человека, вы цените его личностные качества, он вам близок по духу, но одновременно с этим вы видите что-то отталкивающее в его внешности, то в первую очередь следует разобраться в себе. Нужно честно ответить себе на вопрос, почему так может происходить, нужно проанализировать свое сердце, как вы относитесь к внешней красоте. Может так получиться, что вы в большей степени цените внешнюю красоту, акцентируете внимание на внешней оболочке человека.

После осмысления происходящего, самокопания может стать так, что внутренняя красота окажется более значимой, важной, нежели внешний вид спутника жизни. Также необходимо проанализировать не концентрируете ли вы свое внимание на какой-либо детали внешности, которая в последствии вам не нравится. Возможно, вы обращаете слишком много внимания на нос, уши или живот собеседника. Может быть достаточно перестать концентрировать свое внимание на этих незначительных моментах.

В-третьих, следует оценить насколько сильно отталкивает вас внешность партнера, как сильно это влияет на ваше душевное состояние. Каждый человек знает, какие вещи ему не нравятся не только в окружающих, но и в нем самом. Но несмотря на это они продолжают жить со своими недостатками и не борются с ними. Эти же особенности внешности могут не нравится и окружающим. Однако, это не является причиной ненависти к себе. С годами меняется внешность каждого человека: появляются морщинки, ухудшается качество волос, исчезает тонус тела.

Аналогичные ситуации возникают и в семье. Например, рождается ребенок, и родители начинают акцентировать свое внимание на его внешних недостатках. При этом второй ребенок в семье более привлекательный, красивый. Психологи провели анализ, после чего пришли к заключению, что более красивые дети получают больше внимания от родителей, воспитателей в детских садах, учителей – от всех окружающих их людей. И это происходит не только в светском обществе, аналогичным образом воспринимают красивых детей в церкви. Родители малыша получают комплименты о том, как кой он милый, улыбчивый.

Дети, внешность которых не соответствует некоторым общепринятым канонам красоты, получают меньше заботы, внимания родителей. В этом случае обязанность взрослых научиться контролировать себя в том, что более красивый ребенок – любимчик. Это в корне неверно.

Источник

Нравится душа, но не нравится внешность

Николай1987

Ольга Лебедева

Николай1987

Здравствуйте, Ольга!
Спасибо за столь глубокий и развернутый ответ!

Наверно, подогревал. Но я не врал. Когда мы были в разлуке, она отчаянно работала над тем, чтобы сбросить вес (я внушил ей, что нужно это сделать) и в разговоре об этом я попросил ее не мучать себя, «я люблю тебя такой, какая ты есть». Мне действительно так в тот момент показалось (я не знаю, каковы критерии любви и подумал, что страсти нет, а есть что-то глубокое и спокойное, может, это и есть любовь). В остальном, если в редких случаях я отвечал на ее письма некоторой взаимностью, она действительно была. Сейчас, перед принятием этого важного решения о переезде, я дал ей понять, что что не уверен в своих чувствах к ней и к свадьбе не готов. Она, конечно, расстроилась.

Вот и она в некотором смысле мне ставит «ультиматум» своей любовью.

она индианка и, хоть пока и не знакома с Христианством, обладает/стремится обладать всеми христианскими добродетелями, и я уверен, что она придет ко Христу.

Также хочу добавить, что по мере моего приближения к Богу (так уж совпало, что я начал вести молитвенную жизнь недавно) и чистоты жизни и помыслов я и к ней лучше отношусь. И могу представить нас через через 20 и через 40 лет вместе.

Простите за некоторую сбивчивость повествования, я не самый большой мастер эпистолярного жанра.

Ольга Лебедева

Николай1987

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за участие!

прошу прощения за неясность, я, разумеется, имел в виду лишь, что стал чуть-чуть ближе у Богу

трудно сказать, но, когда я у меня был 3-месячный роман с девушкой моей мечты, меня ничто в ней не раздражало. Правда когда я встретил ее 7 лет спустя, она уже не казалась мне такой безупречной.
У меня такое ощущение, что тот «конфетно-букетный период», о котором говорят, что он проходит через 3 года, в случае с индийской девушкой для меня прошел за 3 часа. Потому что уже на следующем свидании я начал подмечать ее недостатки.

Моим чувствам у этой девушке и вообще к кому бы то ни было очень далеко до критериев, обозначенным Апостолом Павлом. Получается, что я ее не люблю. И никого не люблю.

«Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей». Так вот я иногда чувствую что это про меня. Когда моя девушка на что-то обижается и соответственно не дарит мне столько любви, сколько обычно, я чувствую большее желание быть с ней. может я просто не умею принимать и ценить безусловную любовь..

Еще есть некоторая ассоциация со старухой и рыбкой. я просил Господа о том, чтобы Он послал мне жену, а когда Он послал, я недоволен и хочу другую жену, лучше..

у меня нет этому объяснения. Может, виновата оценка (суждение) окружающих и сопоставление их с собой по каким-то критериям, которые мне на подсознательном уровне кажутся важными?

Ольга Лебедева

Источник

Как перестать переживать по поводу того, как ты выглядишь

1. Прекрати ругать себя

Что изменится от того, что ты будешь ежедневно ругать себя за свою внешность? Ответ прост: совершенно ничего. Если ты думаешь, что твоя неприязнь, направленная на самого себя, мотивирует тебя на изменения — ты заблуждаешься. Скорее всего, ты станешь ещё сильнее себя ненавидеть, махнёшь на себя рукой, смиришься с тем, что у тебя есть недостатки, и до конца жизни будешь чувствовать себя уродом.

Пойми: в мире и так слишком много осуждения, непрошеной критики и личной неприязни. Старайся не увеличивать количество негативных эмоций. Начни относиться к себе чуть добрее, заботиться о себе — делай свою жизнь более комфортной и приятной. А с задачей поругать тебя прекрасно справятся окружающие.

2. Начни менять то, что тебя не устраивает

Вместо того чтобы тратить время и силы на самобичевание и выискивание у себя новых, не замеченных ранее минусов, — потрать свои ресурсы с пользой. Если тебе не нравится что-то в своей внешности — попробуй это изменить. Сейчас есть множество способов сделать себя привлекательнее: запишись в спортзал, начни следить за питанием, сходи на консультацию к врачу. В тяжёлом случае ты можешь пройти медикаментозный курс лечения или обратиться за помощью к пластическому хирургу.

Практически всё, что тебя не устраивает в тебе самом, можно исправить. Вопрос только в том, что ты готов сделать, чтобы избавиться от своих комплексов.

3. Научись шутить над собой

Если тебе неприятно слышать, как над тобой шутят, и ты хочешь избавиться от этого дискомфорта — научись смеяться над собой. В большинстве случаев это помогает избавиться от комплексов. Главное, чтобы шутки были действительно смешными и понятными для окружающих. Если ты научишься шутить над собой — даже объективные недостатки будут казаться другим твоими достоинствами.

4. Не проглатывай обиды

Худшее, что тебе могут посоветовать в ситуации, если ты постоянно сталкиваешься с унижением, — игнорировать его. Свою честь и достоинство нужно уметь отстаивать, поэтому ты должен научиться давать отпор, показывать окружающим, что ты не будешь проглатывать обиду. Если ты промолчишь или сделаешь вид, что всё нормально, — человек, оскорбивший тебя, решит, что ты воспринимаешь случившееся как должное, и ситуация повторится ещё не один раз.

5. Не жалей себя

Твоя самооценка, как и внешность, в твоих руках. Ты можешь стыдиться себя, заняв позицию жертвы, а можешь включиться в упорную работу над собой и достижение желаемого результата. Начни выходить из зоны комфорта: запишись в зал, найди единомышленников, с которыми будешь заниматься спортом, чаще выходи из дома и общайся с другими людьми. Жалость к себе может сделать лишь хуже: ты просто смиришься с мыслью, будто тебя все ненавидят, и позволишь себе бездействовать.

6. Не отказывайся от вещей, которые ты любишь

Это особенно касается тех, кому некомфортно в своём весе. Если ты недоволен своей фигурой — это не значит, что ты обязан изнурять себя жёсткими диетами и тренировками. При таком подходе риск сорваться и за считанные дни вернуть себе килограммы, от которых ты избавлялся на протяжении нескольких недель, слишком велик. Возьми под контроль своё питание и физическую активность, но не отказывайся от вещей, которые приносят тебе удовольствие. Просто помни о том, что всё должно быть в меру.

7. Пересмотри свои стандарты красоты

Ты наверняка держишь в голове некий образ, который для тебя является стандартом красоты. Ты сравниваешь себя с ним и можешь быть недоволен своим ростом, телосложением, весом, наличием веснушек, размером носа, типом волос. Но задумайся на минутку: кто придумал эти стандарты? В мире так много людей, все они разные — и именно в этом их достоинство.

Пересмотри свои стандарты красоты и подумай, почему на самом деле тебе не нравится что-либо в твоей внешности. Поищи фотографии известных людей, у которых есть такие же недостатки, как у тебя. Если они не помешали им добиться успеха, создать семью, обрести кучу поклонников, фотографироваться на обложках известных журналов — почему ты так сильно себя стесняешься?

8. Не ставь крест на своей личной жизни

К сожалению, большинство людей, которым не нравится собственная внешность, ставит крест на личной жизни. Они уверены, что с их недостатками практически нереально найти себе любимого человека. Но считать, что тебя будут оценивать только по внешности, — глупо. На первое место при знакомстве с человеком выходят ум, манеры, доброжелательность, вежливость, чувство юмора. Поэтому заканчивай взращивать в себе комплекс неполноценности и начни выходить за пределы своей квартиры не только для того, чтобы поехать на работу или сходить в магазин. Будь уверен: в мире очень много людей, которые с удовольствием захотят познакомиться с тобой.

9. Ищи позитив во всём

В некоторых случаях твоё недовольство собственной внешностью обусловлено не очевидными недостатками, которые есть в тебе, а твоим негативным взглядом на мир. Постарайся изменить это, ведь с позитивным мышлением тебе будет гораздо проще жить, развиваться, выстраивать доверительные отношения и т. д. Учись видеть не только минусы, но и плюсы. С таким подходом ты перестанешь комплексовать из-за своей внешности.

10. Преврати недостатки в достоинства

Вот он — один из самых лучших советов, которые ты можешь получить. Попробуй взглянуть на свои недостатки в новом свете: что мешает тебе превратить их в достоинства? Тебе не нравятся веснушки, но окружающие считают их милыми и это отличает тебя от большинства людей. Непослушные волосы — это отличная возможность экспериментировать с укладкой и стрижками и обратить на себя сотни восторженных взглядов. Учись выгодно подавать свои недостатки, и люди начнут тебе завидовать.

Источник

Почему нам не нравится, как мы выглядим?

В отношении своего внешнего вида одни из нас склонны к перфекционизму, другие относятся к собственной внешности скорее небрежно. При этом и те, и другие по большей части не удовлетворены своим обликом. Возможно ли найти гармонию?

Основные идеи

Этот вопрос — как и многие хорошие вопросы — не предполагает простого ответа. «Наше отношение к внешности полностью зависит от того, есть ли у нас контакт с собой, с другими и с тем, что нас окружает», — объясняет психотерапевт Марина Хазанова.

Хотя жизнь в социуме обязывает каждого к соблюдению определенных приличий, все мы тем не менее относимся либо к категории «тщательно следящих за собой», либо к «одевающимся кое-как». Первые никогда по-настоящему не расслабляются, даже наедине с собой, у себя дома. Вторые же никогда не прилагают достаточных усилий в отношении своего внешнего вида — даже в тех редких ситуациях, когда общественные нормы их к этому обязывают. И мало кто из нас живет в полной гармонии со своим обликом.

Две крайности

«Я никогда не понимала, почему люди позволяют себе выглядеть так плохо, — признается 27-летняя Майя. — Я всегда забочусь о том, чтобы быть сногсшибательной. Каждый день я делаю макияж и маникюр, подбираю наряд, выхожу из дома. И что же? На работе считают, что я слишком претенциозна. Знакомые — что я помешана на собственной внешности. Молодой человек смущается — считает, что в моем наряде можно смело отправляться на Каннский фестиваль, не то что в кафе».

Формула «Я такая, какая есть, нравится вам это или нет» чересчур нарциссична

В противоположность Майе 32-летняя Ирина повсюду появляется только в брюках и объемных бесформенных свитерах, полностью скрывающих силуэт. Она признает, что впала в такую крайность, невольно сравнивая себя с матерью — воплощенной элегантностью.

«Мама и сейчас, в свои шестьдесят, остается, что называется, эффектной женщиной. Я же была нескладным подростком. Помню, словно это было вчера: я примеряю платье, а мама вздыхает и кривит губы».

Ощущение того, что достичь родительского идеала невозможно (а может, и бессознательное нежелание становиться соперницей матери), претворяется в стремление «выглядеть естественно, без прикрас». Это не что иное, как послание внутреннего «Я»: хочу, чтобы меня любили за то, кто я есть, а не за то, кем кажусь.

Это подтверждает 26-летняя Екатерина: «У меня совершенно нет ни желания, ни времени что-то менять. Да и нужно ли? Меня раздражают современные попсовые ценности: девяносто–шестьдесят–девяносто, мишура и блестки. Пусть тот, кто способен, оценит мой внутренний мир!»

(Не)желание нравиться

Однако не стоит принимать этот посыл за чистую монету, приравнивая нежелание себя украшать к естественности и подлинности, а перфекционизм — к поверхностности.

«Это весьма далеко от истины, — утверждает психотерапевт Жизель Аррюс-Ревиди. — Формула «Я такая, какая есть, нравится вам это или нет» чересчур нарциссична. Она подразумевает, что всю работу по сближению, пониманию должен проделать другой. Не прилагая ни малейших усилий к внешнему самосовершенствованию, можно создать впечатление, будто отказываешься нравиться, а значит, ты уже не соперница другим женщинам. Но не будем забывать, что добиваться своего можно и под маской…»

Если перфекционист низводит тело к роли манекена, на котором он вдумчиво размещает детали костюма, то приверженец «непринужденности» довольствуется телесной функциональностью.

Неадекватное значение, придаваемое внешности, — знак того, что с самым первым в нашей жизни «взглядом другого» было что-то не так

«Чем хуже у нас контакт с телом, тем менее способны мы увидеть его объективно — таким, какое оно на самом деле, — рассказывает Марина Хазанова. — Именно этот ложный образ, отсутствие внутреннего представления о своем теле заставляет чашу весов склониться к одной из крайностей. Тело либо укрощено, рафинированно и выставлено напоказ, или же спрятано и забыто. Однако в обоих случаях человек пренебрегает реальной физической и эмоциональной составляющей собственного тела».

Чуть расслабиться или, наоборот, проявить чуть больше внимания к себе? Вся суть проблемы — именно в этом «чуть». Чтобы мы смогли взглянуть на себя объективно, для начала надо прояснить источник склонности к избыточному перфекционизму или, наоборот, к пренебрежению своей внешностью.

«В обоих случаях главную роль играет взгляд других людей, — объясняет Жизель Аррюс-Ревиди. — Неадекватное значение, придаваемое внешности, говорит о том, что с самым первым в нашей жизни «взглядом другого» было что-то не так. Удовольствие от того, что мы нравимся, дает мать. И когда мы уделяем внешнему виду чрезмерное или недостаточное внимание, это означает, что в глубине души мы чувствуем, что не были для нее (даже на какое-то время) центром Вселенной».

Найти удовольствие

И постоянная демонстрация безукоризненной внешности, и полный отказ от заботы о своем облике — все это признаки психоэмоционального дискомфорта. От перфекционистов требуются постоянные усилия, а пренебрегающие своей внешностью вынуждены от чего-то отказываться, что всегда сопровождается страданиями, порой неосознанными.

«Перфекционизм, порожденный тревожностью, сам порождает еще большую тревожность, — предполагает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Чтобы всегда быть на высоте, нужно ни на минуту не ослаблять контроль над собой. На самом деле перфекционист стремится не столько очаровать других, сколько успокоить себя: контролируя свою внешность, он надеется контролировать свои эмоции и сексуальное желание — иными словами, то, что ускользает от его власти и представляется для него угрозой.

Страдания «пренебрегающих» в большинстве случаев проистекают из плохого отношения к себе. Где-то в глубине души они убеждены, что не стоят и доброго слова. Даже в тех, кто только играет в неопрятность — вплоть до сознательного уродования собственного образа — есть эта горечь отречения, эта боль».

Чтобы изменения были глубинными, нужно почувствовать на себе благотворность маленьких перемен

Чтобы найти баланс, необходимо осознать, что эти две крайности приносят больше стресса и страданий, нежели удовольствия. И перейти к действиям вполне символического характера: тратить меньше времени на «чистку перышек», если вы перфекционист, или сделать небольшое дополнительное усилие в том, что касается внешности, если вы обычно ею пренебрегаете.

«Чтобы изменения были глубинными, нужно почувствовать на себе благотворность маленьких перемен, — продолжает Светлана Кривцова. — Источником удовольствия будут более комфортные отношения с самим собой».

Главное — решиться на первый шаг, как это сделала 43-летняя Лилия. Год назад по совету подруги она отрезала косу, с которой не расставалась со школьных лет, и покрасила темно-русые волосы с заметной проседью в насыщенный каштановый цвет.

«Целую неделю у меня было одно желание — спрятаться: все комплименты заставляли меня только сожалеть об утраченной «незаметности». Но однажды утром я вдруг увидела, что… это выглядит красиво. Впервые в жизни мне нравилось мое отражение. У меня было такое чувство, будто эти перемены дали мне какую-то внутреннюю легкость и, может быть, желание лучше относиться к себе».

Чтобы измениться к лучшему

Если вы скорее перфекционист — меньше давления. С чего начать? В наименее значимой для вас области станьте на 5% менее придирчивы — иными словами, позвольте себе несовершенство в какой-то одной детали. Скажем, наденьте на утреннюю пробежку некогда любимые, но поношенные кроссовки, отвергнутые за то, что они «уже неприлично выглядят». Когда вы на это решитесь и оцените реакцию окружающих, вы поймете, что избыточный перфекционизм не стоит тех усилий, которых он от вас требует. Бонус: отсутствие постоянной тревоги и беспокойства за свой внешний вид.

Если вы склонны к небрежности — больше заинтересованности. «Ничего от этого не изменится…»; «Я себе и так нравлюсь…»; «Главное — личность, а не внешность…» Для начала подвергните эти аргументы строгой проверке. На чем основаны эти убеждения? Давно ли они возникли? Какая фигура из прошлого могла быть их источником? Какие бонусы они вам приносят? Если освободить их от шелухи слой за слоем, эти убеждения рассыплются в прах и уступят место новым взглядам и мыслям. И новому — более позитивному — отношению к себе.

Источник

Цитаты с woman.ru

Page Summary

Он не нравится его внешность:-(

« previous entry | next entry »
июл. 24, 2006 | 03:27 pm
posted by: admin_woman_ru in bestof_woman_ru

в таких темах я обычно говорю:

значит не любишь, и знасчит нет совместимости

Если не нравится-значит,не нравится.Ничего не изменится.Дальше будет только противнее.Не надо себя обманывать.Найди себе того,кто будет нравится.Важно не чтобы тебя любили,а чтобы ты любила.Иначе,это каторга.

согласна с Ветром. У меня был некрасивый мч, я любила его, так вот, когда была с ним на людях было приятно и даже чувствовала себя ну очень красивой)))) а потом был чудо-супер хороший, добрый-умный-характер-золото и заметьте, красавец! так мне не хотелось с ним рядом на людях появляться, некомфортно. а потом поняла НЕ ЛЮБЛЮ! НЕ МОГУ!

я сейчас встречаюсь с самым обычным молодым человеком 175 см, худым и внешне не особо привлекательным в очках. Но он настолько любит меня и показывает мне это каждый день, что у меня даже мысли не возникает о том, что о нем думают окружающие! Он просто супер для меня, желаю всем вам такого же счастья.

Либо автор ещё слишком молода(у меня так было лет в 15-16),либо не любите Вы этого парня.Когда любишь,то на всех тебе наплевать.

Да, согласна, когда любишь плевать на чье-то мнение

Я его люблю скорее как потенциального перспективного мужа. У меня нет к нему безумной влюбленности и любви. Я знаю, что с ним у меня не будет головной боли, с ним будет стабильность.

Вообщем не люблю его, но уважаю!

Видимо автор ещё не настрадалась от красивых гавнюков,а по поводу внешности его могу сказать,что правильно подобранная одежда сгладит все недостатки, и подчеркнёт достоинства,и будет он у вас стильный прикольный молодой человек,так что найдите его стиль и сделайте из него красавца!

Польза, настрадалась, причем будь здоров как. Но все равно некомфортно себя чувствую с некрасавцем. Думаю тоже насчет одежды, но это надо целиком гардероб менять. Сегодня между делом спросила: «Ты в пуховике ходишь зимой?» он «Да, видел в «Калинке Стокман» пальто прикольное, но оно стоит 20 тыс.» смогу позволить себе только в следущем году». Я задумалась, а на ужины в рестиках он тратит каждый раз 1500-2000 руб. (раза 3-4 в неделю).

кобыла с завышеной самооценкой——-

Вот для меня главное, чтобы и внешность и внутренний мир человека совпадали. Ищу красоту и в том, и в другом. Представляете, нахожу. Мой бывший не пил, не курил, характер спокойный, внешность очень симпатичная. Разошлись потому, что я нашла ещё лучше. Нынешний тоже спиртного в рот не берёт, не курит, спортсмен, красавец, умница. Стоит только поискать. Когда-то у меня был друг, просто друг, страшный как атомная война. Так я с ним тоже стеснялась по улице ходить. Мне казалась, что на нас все косятся: «Что эта красавица делает рядом с эти чудовищем?» В общем, меня это достало, и перестала с этим другом общаться. Кстати, он оказался не слишком хорошим человеком,ещё и ужасно тупым. Поэтому прекращение отношений с ним было к лучшему. А автору этой темы хочу сказать: либо найди во внешности любимого самые красивые и милые черты и акцентируй своё внимание и внимание окружающих на этих чертах, либо ищи хорошего мужчину с хорошей внешностью.

Источник