что делать если невозможно жить с мужем
Я не хочу жить со своим мужем
Вопрос психологам
Спрашивает: Liliya
Категория вопроса: Семья
Хотела бы получить квалифицированную помощь в разрешении моей непростой ситуации.
Дело в том что, я не хочу жить со своим мужем. Мне 28 лет, мы с мужем ровесники. Мы уже женаты 6 лет, дочке 5 лет. Замуж я выходила уже беременная. Первые 2 года совместной жизни мы жили хорошо. Но вот уже последние 3 года, мы живем как на вулкане, постоянные споры, ссоры, разборки, ругань, оскорбления и т.д. Мы не можем спокойно разговаривать друг с другом, постоянно цепляемся за слова, лишь бы найти повод для ругани. Но все это происходит не специально, а как-то по ходу разговора, слово за слово и поехало… и так все время. Дочка уже привыкла к нашим таким отношениям, и становится даже не ловко, когда дочу забирает бабушка погостить, доча нам говорит « вы только не ругайтесь!».
Хотя раньше такого не было. Я ловлю себя на мысли, что я не люблю его, он меня раздражает, я не хочу с ним находиться рядом. Я уже молчу о сексе, который бывает крайне редко, и от которого я абсолютно не получаю ни какого удовлетворения, у меня даже не возникает ни какого желания заниматься с мужем сексом, муж меня никак не вставляет, не привлекает.
Не раз я уходила от него, но он не давал мне времени все обдумать и принять какое-то решение, постоянно донимал телефонными звонками, требовал моего возвращения, а я хотела просто отдохнуть от него, от всей подобной жизни, но так ничего не получалось, приходилось возвращаться, из-за его навязчивых звонков.
Со стороны на нас смотрят как на дураков, постоянно ругаемся, как кошка с собакой, в компаниях нам уже все делают замечания, что мы не можем нормально, адекватно общаться друг с другом. И все говорят мне, типа он же тебя любит, живи ради дочки. Но как я могу жить против своей воли, я постоянно раздраженная, нервная, срываюсь на доче, и за это еще больше себя ненавижу, ребенок то ни причем. Я думаю, что, если он действительно любит меня, он должен меня понять и отпустить, «насильно мил не будешь».
Надеюсь, что мне подскажете как мне поступить лучше, я уже совсем запуталась.
Жить с мужем невозможно
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Семья
Мой муж уж очень вспыльчивый. Так уже жить невозможно. Что ему не скажи, сразу скандал и я во всем виновата. Во на днях он рано освободился от работы и в обед был уже дома. Когда я пришла в шесть вечера, то узнала, что он пообедал, а на ужин ничего не осталась. И зная его хорактер, я тихо спокойно сказала, что нельзя было хотя бы картошку почистить. Ну и начались его психи, что я такая секая, что “выношу его мозги”, что жена-это враг номер один, жить со мной не может. И спать лег на диване.
В общем ему невозможно ничего сказать если он что то делает не так или вообще не делает. Всегда я виновата. Наши скандалы никогда не начинаются с моих криков. Мне стоит только что-нибудь сказать, он сразу начинает психовать. Я даже могу пошутить, а он и на эту может отреагировать обидой на весь вечер. Это очень тяжело когда приходим домой, я бегаю как ошпареная убираюсь, готовлю, а он сидит за компьютером, играет, а потом сядем ужинать и он психует что нет хлеба.
Так невозможно жить. Как ему помочь стать спокойнее. Надеюсь все исправиться и этого не случиться, НО если мы с ним разведемся в итоге, он не сможет жить с другой. Никто не вытерпет того, что каждую фразу надо обдумывать, как он на нее отреагирует, и придумывать как его попросить что-нибудь сделать. Пожалуйста, дайте совет.
Почему не хочется жить с мужем и как быть в такой ситуации?
Содержание статьи:
Но, что мы видим теперь? Зачастую люди расходятся после долгих лет отношений, прожитых вместе, не обвенчавшись, у многих женщин возникает вопрос – не могу жить с мужем, что делать? Измены стали куда более обыденным явлением нежели ранее, а количество разводов увеличилось настолько, что это пугает.
Человечество стало куда меньше ценить узы любви и брака, теперь это стало нечто менее значащее для людей. Все это происходит вследствие совокупности таких причин, как неурядицы в жизни, финансовые проблемы, совместный быт, из-за которого люди просто теряют интерес друг к другу.
Кроме того, участившиеся случаи измены заставляют преданную сторону усомниться в правильности таких отношений и задуматься о том, что жизнь с мужем ее не устраивает, возникает резонный вопрос – почему не хочется жить с мужем?
Возможные причины ситуации
Женщины довольно-таки сложные натуры, имеющие обыкновение к всплеску эмоций и огромному их многообразию. Именно поэтому, прежде чем принимать какие-либо решения и давать себе ответ на вопросы, стоит разобраться в себе, своих чувствах, эмоциях, желаниях и понять, почему у вас возникают мысли об окончании ваших отношений и разрыве с любимым некогда человеком.
У каждой проблемы есть корень и вам предстоит его найти. В большинстве случаев причина данной проблемы достаточно проста и вам нужно лишь определиться – верное ли решение вы приняли.
Только после того, как вы сможете точно определить причину своего настроения и отношения к мужчине, вы сможете поставить для себя дальнейшие действия, решить – можно ли исправить ситуацию или лучше покончить с ней.
Далее мы разберем, какие проблемы могут стать причиной разрыва или кризиса в отношениях и разберем пути их решения.
Обыденность отношений
Женщины, сами по себе, весьма эмоциональны, мнительны, чувствительны и многогранны. Именно поэтому для них важна чувственная составляющая отношений, эйфория от первой влюбленности, безумные поступки мужчин. Именно поэтому, зачастую, когда проходит тот самый конфетно-букетный период, отношения для женщины становятся однообразными, скучными.
Кроме того, появляются бытовые проблемы, неурядицы, упреки, муж-алкоголик и другие факторы, которые делают жизнь молодоженов куда более скучной. Такие моменты могут привести не только к обыденной жизни супругов, а также и к агрессии, злости в отношениях. Такое может случиться не только вследствие вышеприведенных проблем, но и в том случае, если у пары не получается зачать ребенка, при послеродовой депрессии.
Все вышеописанные причины объясняют то, в каком состоянии находится женщина – стресс, срыв. Это приводит к тому, что женщина начинает думать, нужен ли ей вообще муж? Может лучше жить одной? При этом, совершенно неважно – есть у семейной пары дети или нет, все давящие на человека факторы заставляют идти на необдуманные, импульсивные поступки.
Cпециалисты заверяют – подобные состояния женщины всегда временны, они проходят также внезапно, как и начинаются. Для скорейшего выхода из состояния депрессии лучше всего заняться собой, посвятить время походу по салонам красоты, шоппингу, всему, что придется по душе женщине.
Хобби позволяет отвлечься от ненужных мыслей, забыть о домашних хлопотах, бытовых проблемах. Это поможет забыть о мыслях о разводе и направить свою энергию в правильно русло.
Угасание чувств
Бывает и такое, что мысли о разводе и расставании возникают совершенно неожиданно, вроде бы на пустом месте возникает вопрос – почему я не хочу больше жить с мужем. Но это совсем не так. Психологи утверждают, что подобным раздумиям всегда предшествует некое действие, которое и влечет за собой подобные мысли. Вообще, считают, что такие размышления идут в двух направлениях:
Однако, в любом случае, чувства никогда не уходят просто так, этому сопутствует какое-то действие мужчины, либо увлеченность женщины новым молодым человеком. У большей части женщин возникает вопрос – не могу жить с мужем после измены, что делать?
Влюбленность в другого мужчину
Очень часто случается такое, что женщина увлекается другим мужчиной и при этом у нее появляется мысль о том, что она не хочет жить с мужем, он ей не интересен. В этом случае даже не нужно идти к психологу, так как в большинстве случаев такие ситуации решаются тем, что женщина уходит.
Если девушка влюбилась, то она не будет задумываться над тем, остаться или нет — решение всегда будет очевидным, так как ее увлекут новые, свежие отношения, с все тем же букетно-конфетным периодом и новой гаммой чувств.
Случается и такое, что непостоянные мужчины живут на два фронта, то есть держатся за свою семью, но, при этом, ищут утех в чужой постели. Такая ситуация относится и к женщинам, часто происходит так, что девушка, уходя к другому мужчине, не задумывается о том, правильно ли это решение, а по прошествии некоторого времени понимает свою ошибку. Вернуть брак не получится, он разрушен, новые отношения также не приносят радости.
Что делать в такой ситуации?
При наступлении кризиса в браке всегда нужно принимать решения с холодной головой, не нужно действовать импульсивно. Прежде всего следует успокоиться, разобраться в себе и принять единственно верное решение, только так вы сможете сохранить брак на грани разрушения. Зачастую люди, которые не следуют этим советам, теряют отношения, в которые можно было вдохнуть новую жизнь.
Психологи дают своим пациентам следующие советы:
Какой смысл в отношениях, которые обременены непониманием, злостью, агрессией? Порой, даже рождение ребенка не будет преградой к тому, чтобы прервать брак. Жизнь после развода совсем не безнадежна, главное не опускать руки — судьба не любит слабых людей.
Незачем пилить опилки, вспоминать о том, что было. Это не приведет ни к чему, кроме страдания и самокопания. Жизнь нужно жить, а не страдать. Радуйтесь каждому дню, заводите новые знакомства и, кто знает, может быть совсем скоро вы найдете своего суженного.
«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими
«Почему я охладела к мужу?» Три версии
– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?
– Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.
Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.
Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.
– Какой второй тип охлаждения?
– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.
А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.
При благоприятном раскладе – это временный период. После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.
– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?
– В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.
«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.
– Какие пары легче переживают этот кризис?
– Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.
Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.
– В чем проявляется это отталкивание?
– Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.
– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?
– Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.
– Какова третья причина «нелюбви»?
– Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.
Когда же мы находимся в глубоких отношениях, мы начинаем не только делиться ресурсами, но и «тыкать» друг другу в больные места.
На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью. В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим. Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».
Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.
– Если не беречься от боли, что это даст?
– Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце. Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру. Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью. Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.
Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».
На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».
Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки. Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.
Любовь на спокойных оборотах
– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?
– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.
Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?
Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?
А кому-то повезло больше. Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы. Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам.
Обычно мы воспринимаем супруга как того, кто нам должен что-то дать, а брачные отношения как те, где мне дают, а я должен отплатить. В этом есть что-то экономическое, «бизнесовое».
Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.
– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».
«Я отказываюсь от представлений, как правильно жить»
– Упрек «Ты мне должен» возникает всякий раз, когда женщина испытывает усталость, не понимает, почему муж вдруг холоден и безразличен. Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен». Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит.
– Если вы хотите все контролировать и хотите устраивать жизнь так, как вам кажется правильным, это дает больше стабильности, но и превращает партнера в ассистента в вашем индивидуальном жизненном проекте. Один получается обиженным руководителем, второй – бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает.
– Эта проблема решаема?
– Выход находится в довольно страшной зоне. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! «Хорошо, пусть будет так, как будет. Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».
Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным. Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение. Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре.
– Предположим, я отказываюсь от своих целей, но что это даст и как укрепит брак, вернет любовь и взаимопонимание?
– Для того, чтобы у другого человека появились цели и намерения относительно семьи, для того, чтобы у вас как у пары появились желания, голос – важен взаимный и довольно рискованный шаг в неизвестность. Этот шаг предполагает утрату контроля.
Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.
При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше.
– И что же – этого не надо бояться?
– Будьте готовы выбирать. Иногда – настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга. Иногда – отказываться от своих представлений и доверять. Иногда – бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят.
«Только ради детей»
– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?
– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.
«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»
Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.
Отсюда я делаю предположение, если человек говорит «Это ради детей» и никуда не девается, он просто лукавит. Скорее всего, есть что-то, что можно назвать любовью. Есть чувство, которое позволяет, несмотря на боль и кризис, не уходить.
Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.
– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?
– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.
– Опять хочется спросить: а что с этим делать?
– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?
– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?
– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»
Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.
В кого не стоит влюбляться
– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?
– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.
«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.
– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?
– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.
Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».
Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно. Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования.
В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.
– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?
– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.
Чем больше у человека жестких убеждений, тем сложнее с ним строить аккорд и импровизировать. Созидать с ним можно лишь то, что он начертил в своем чертеже.
Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.
– В семье не место доспехам?
– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.
– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?
– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.
Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?
Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»
К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.