что делать если нет смысла в жизни в 14 лет
Что делать если нет смысла в жизни в 14 лет
Иногда подросткам так и хочется крикнуть: «Да отстаньте вы от меня со своими профессиями, кружками, тренировками. Не хочу я ничего! Мне все одинаково неинтересно. Оставьте меня в покое». Если у ребенка пропал аппетит, он не хочет никого видеть и по утрам встает с кровати совсем без сил — это повод обратиться за помощью к специалисту. Если же это разовый протест, волноваться особо не о чем, но можно попробовать помочь.
Доктор психологии и эксперт по развитию эмоционального интеллекта Виктория Шиманская и детский социолог Александра Чканикова подскажут, как это лучше сделать.
Задайте правильные вопросы
Первый вопрос: давно ли тебе ничего не хочется?
В какой момент ребенок понял, что его ничто не вдохновляет? Может, в памяти всплывет какое-то событие, слово или даже период в жизни. Если ему удастся вспомнить момент, когда он впервые встретился со своим «ничего не хочу», будет очень хорошо.
«Ничего не хочу» появляется вдруг, а не находится с нами всегда. Все маленькие дети от природы любопытны и азартны, могут часами бросать камешки в пруд, бегать, ломать, строить, снова ломать и наслаждаться этими занятиями. Просто рано или поздно мы сталкиваемся с ситуациями, когда нашу жажду деятельности слегка охлаждают: сломал что-то — родители отругали, набегался в детском саду — воспитательница велела сидеть тихо до конца прогулки… Пара таких ситуаций — и азарт угасает. А если за свою активность ребенок получает только негативную оценку, вполне вероятно, что скоро он вообще расхочет бегать и что-то предпринимать.
Второй вопрос: из чего сейчас состоит твоя жизнь? Что ты делаешь каждый день, на что находишь силы?
Если утром ваш подросток встает с кровати, ест, не забывает мыться и чистить зубы — все не так плохо. Его «ничего» не такое уж абсолютное. Если он к тому же не против посмотреть телевизор, поиграть в приставку, посидеть в соцсети и погрызть конфет — все вообще отлично. Просто ему не хочется напрягаться. Это вполне нормальное состояние, особенно для человека, который сильно устал.
А вот если ребенку ничего не хочется в течение длительного времени — нужно срочно что-то делать. Возможно, нужен психолог или хороший терапевт, который поймет, каких витаминов и ферментов не хватает организму и почему появилась такая слабость.
Главное — понять, чего именно не хочется
Прилагать усилия
Подросток, может, и не против научиться танцевать хип-хоп или поступить на журфак, но вот бы оно как-то само собой получилось… Чаще всего человек не хочет напрягаться, если он сильно устал. А устаем мы от самых разных вещей:
А еще бывает так. У ребенка с самого начала все очень легко получалось. Например, он быстрее всех в классе научился читать, без особых усилий побеждал на олимпиадах, как-то с наскока, ярко и блестяще справлялся со всеми задачами. А потом вдруг обо что-то споткнулся. Например, с первого раза не получилось разобраться в новой теме по физике. Или никак не удается сочинение. И после каждой такой неудачи он не может заставить себя попробовать еще раз, постараться, подготовиться. Оказалось, что он не умеет прилагать усилия.
Делать то, что предлагают родители
Возможно, ваш подросток только и слышит: «Пойди займись делом, учись, стремись к совершенству, ну что ты все лежишь и время тратишь». И чем больше ему так говорят, тем крепче он прирастает к дивану. Мало кому нравится, когда за него решают, что делать и чем заниматься. Представьте: перед вами на столе миска черешни. Вы уже готовы ее попробовать, но тут вам говорят: ну угощайся же, чего ты ждешь? А ну ешь давай, кому говорю! И черешни уже совсем не хочется…
Источник
Если это ваш случай, очень важно перестать давить и осторожно подсказать, как можно поступить:
Делать то, что делал раньше
Зеленый пояс по айкидо у него уже есть, и он больше не может видеть этот спорткомплекс. И в школу больше не хочет. И кружок по авиамоделированию совершенно не интересует.
Скорее всего, ему просто надоело. Он уже вдоль и поперек изучил эту сторону жизни, и ему хочется попробовать что-то еще.
На самом деле это здорово: ужасно интересно, освоив одно занятие, переходить к другому. Дети растут, а вместе с ними растут их цели и потребности.
Теперь, когда вы разобрались, что происходит с подростком, какие вопросы ему нужно задать и как помочь понять, чего ему хочется, пора переходить к практике. Взрослым, кстати, тоже будет полезно.
Чек-лист: как придумать новую цель
ШАГ 1. Составить список всего, что интересно
Предложите ребенку записать все, приходит в голову и что вызывает положительные эмоции. Полеты, крутые ботинки, кофе, блоги, путешествия, Новый год, пение.
Пока без «примерки» на себя. Все это сейчас не важно. Мы просто составляем длинный-длинный список того, ради чего можно поднять свою пятую точку и начать что-то делать.
ШАГ 2. Выбрать из списка один пункт и составить «карту приятных занятий»
Например, кофе. Подростку нравится его вкус, запах. Может быть он задумывался сделать линию парфюмерии с кофейными ароматами? Кофейные чашки тоже очень интересные. Может, стоит заняться дизайном посуды? А может, вообще через пару лет выучиться на бариста? Они так красиво оформляют напитки в кофейнях.
Источник
У одного понятия — кофе — есть несколько ветвей: запах, чашки, дизайн, работа. Из каждой такой ветви могут выходить разные занятия и хобби, которые делают жизнь увлекательнее. Получается логическое дерево, которое и называется картой приятных занятий.
Пусть поначалу сами идеи кажутся не очень интересными — польза уже в том, что мы о них думаем и фантазируем. Наш мозг начинает работать и выстраивать нейронные связи: от темы — к удовольствиям, от удовольствий — к определенным занятиям. Это полезно.
ШАГ 3. Составить шорт-лист «кофейных» целей
1 — поехать на Коста-Рику и увидеть своими глазами кофейные плантации.
2 — расписать кофейные чашки.
3 — выучиться на бариста.
А дальше превращаем все эти цели в планы. Как расписать чашки? Где этому научиться? Найти курсы росписи по керамике? Найти и рассмотреть самые крутые дизайны чашек?
ШАГ 4. Не останавливаться
На этом этапе подросток может немного «забуксовать»: «Я же никогда не расписывал чашки, получится какая-то фигня…». Эти мысли — следы той самой причины, из-за которой он ничего не хочет. Может быть, он мало в себя верит или просто раньше цели были не его, а нашими. Теперь пришла пора понять, чего хочет он сам, и начать что-то делать, чтобы достичь цели.
Упражнение «Подогрей хотелку!»
Любая цель в жизни, даже самая маленькая, начинается с «хочу». Хочу чаю, поэтому пойду на кухню и поставлю чайник. Хотеть можно по-разному. По десятибалльной шкале — на девять: «Ой-ой-ой, как чаю хочется, скорее чайник ставить!» На пять: «Да, немного посижу, потом пойду и чайку попью». А на два балла будет примерно так: «Ну дава-аай, только если ты сам заваришь». И вполне понятно, что с двухбалльной хотелкой чаю попьешь не скоро, если вообще попьешь. Поэтому сейчас мы попробуем слегка повысить градус желания.
Источник
Можно нарисовать такой «термометр», где ноль — это «совсем не хочу», а десять — «ужасно хочу». Выбрать любое свое любое желание: пойти на фехтование, записаться на танцы, найти вузы с факультетом дизайна. Отметить на термометре, на сколько баллов сейчас хочется этим заниматься. Потом постараться представить все приятное, что связано с этим желанием: мечты, планы, вдохновляющие идеи. После этого нужно отметить на термометре, на сколько баллов теперь мы оцениваем свое «хочу». Попробуйте поднять градус хотя бы на пару делений, и, если поймете, что готовы действовать, — вперед!
Упражнение «А это точно моя цель?»
Иногда мы, близкие подростка, уверены, что очень хорошо его знаем. Замечаем его математические способности, помним, как в три года он виртуозно сортировал камешки или решал логические задачки. Мы им гордимся и хотим, чтобы он реализовал все свои таланты. Но ему, возможно, хочется другого!
Предложите ребенку следующее упражнение: нужно начертить на листе круг. Все пространство внутри круга — это какое-то важное дело или решение, которое касается его жизни. Спросите, какая часть этого дела сейчас принадлежит ему, а какая — окружающим: родителям, друзьям, учителям?
Источник
Например, если он сам нашел в интернете бесплатные курсы программирования, будет готовиться, поступать и учиться — это уверенные сто процентов. А если сходить на курсы его уговорил учитель информатики, а потом еще и мы настояли? Тут придется задуматься, какой кусок «пирога» в этом случае принадлежит родителям, какой — учителю, а какой — ему самому. Может быть, каким-то важным делом увлечены в большей степени друзья и родители, и цель вовсе не его?
Упражнение «Почему я ленюсь?»
Часто бывает, что желаний у человека море, а вот взять что-то и сделать — до этого руки не доходят. Лень.
На самом деле лень — это не дурная черта характера, а способность психики сохранять ресурс. Другими словами, нам лень делать то, в чем мы не видим смысла или на что у нас не хватает сил. Поэтому, когда вы замечаете, что ребенок начинает лениться, предложите ему такое упражнение:
Быть подростком — та еще задачка. Это примерно как полететь в космос без подготовки. Как устроен корабль, на котором ты отправляешься в путешествие? Как им управлять? На какие кнопки нажимать? Что делать-то вообще?!
В книге «33 важных «почему» Виктория Шиманская и Александра Чканикова помогают с этим разобраться, а еще отвечают и на другие вопросы ребят 12–16 лет о чувствах и эмоциях.
«Мой ребенок не хочет жить…»
Трудный возраст
Истинные попытки суицида редко встречаются у детей дошкольного и младшего школьного возраста. Это связано с тем, что маленькие дети практически полностью зависимы от родителей, у них только начинается процесс самоидентификации, поиска своего «Я», а потому мысль, что можно причинить боль самому себе или, в особенности, совершить попытку ухода из жизни, пока не приходит им в голову. С 14-летнего возраста число подростковых суицидов резко возрастает, достигая максимального пика в 16-19 лет. Хотя девушки в три раза чаще пытаются наложить на себя руки, две трети попыток, завершившихся смертью, приходится на юношей. Связано это с тем, что мальчики обычно выбирают жесткие экстремальные способы: прыжки с высоты, повешение, отравление сильнодействующими ядами.
Почему дети решаются на этот отчаянный шаг? В подавляющем большинстве случаев причиной становятся конфликты в семье, потеря доверительной связи с самыми близкими людьми – матерью и отцом, дефицит любви с их стороны, отсутствие поддержки и взаимопонимания, чувство одиночества, сомнения в собственной ценности. На втором месте этого печального рейтинга – проблемы в школе, включающие в себя плохие оценки, конфликты с преподавателями и травлю со стороны сверстников. Чем старше ребенок, тем чаще причиной попыток наложить на себя руки становится несчастная любовь и проблемы в сексуальной сфере.
Наиболее важный фактор, который приводит к попыткам наложить на себя руки – чувство безнадежности. Ребенок не видит другого выхода, не знает, что его проблемы могут быть решены.
Как отличить истинное намерение от манипулирования?
Различают три вида суицидального поведения: демонстративное, аффективное, истинное. Демонстративное суицидальное поведение носит театральный характер. Это форма эмоционального шантажа, с помощью которого ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы получить их интерес и внимание, добиться сочувствия, уйти от наказания за совершенный проступок, отомстить за нанесенную обиду. Если дело заходит дальше угроз, то попытка самоубийства происходит в явном расчете на спасение и редко заканчивается смертью.
Распространенный миф гласит: человек, действительно собирающийся наложить на себя руки, не говорит об этом, не демонстрирует свои намерения, наоборот, тщательно скрывает их, молчит. Это не так. Большинство подростков, которые собираются покончить с собой, предупреждают об этом окружающих: прямо или намеком. Потому нельзя оставлять без внимания любые слова или фразы, свидетельствующие о желании свести счеты с жизнью. Даже если вы понимаете, что ребенок прибегает к эмоциональному шантажу и угрозам с целью напугать, произвести впечатление, обратить на себя внимание, вытребовать поблажки или материальные ценности. Такое поведение – не норма, оно свидетельствует о наличии серьезных проблем. Каких именно? Это сможет установить только специалист.
Если вы не знаете к кому обратится за помощью, начните с посещения психолога. Будьте готовы к тому, что, если уже были попытки суицида и существует хоть малейшая опасность их повторения, вас могут направить на консультацию к психиатру. В этом случае гораздо важнее сохранить жизнь ребенка, чем реноме в глазах окружающих. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем быстрее сможете изменить ситуацию.
История из жизни
«После развода Ольга М. воспитывала дочь Марину самостоятельно, без поддержки со стороны отца ребенка. Денег в семье постоянно не хватало, потому женщина была вынуждена несколько лет работать на двух работах, приходила домой поздно вечером и не могла уделять дочери достаточно внимания. По мере взросления ребенка в семье участились конфликты: Марина обвиняла мать в разводе, утверждала, что Ольга М. не позволяет отцу навещать её, упрекала в холодности и безразличии. Во время острых конфликтов в речи девочки мелькали фразы, которым Ольга поначалу не придала значения, считая эмоциональным шантажом: «Лучше умереть, чем так жить!», «Хочу уснуть и не проснуться», и т.д. Ольга всерьез испугалась, когда обнаружила в истории браузера ссылки, которые её дочь забыла удалить: 12-летняя девочка искала в Сети советы, как можно быстро и безболезненно уйти из жизни».
Что в таких случаях делать родителям? Нельзя заниматься нравоучениями, высмеивать подростка, устраивать скандал, выносить проблему на общее обсуждение. В первую очередь, нужно постараться вызвать подростка на доверительный разговор тет-а-тет и предложить вместе посетить центр психологической помощи. Ребенок должен знать, что его проблемы можно решить.
Поговорив с дочерью, Ольга предложила вместе съездить в центр психологической помощи, не упоминая, что обнаружила в истории браузера напугавшие её ссылки. На встречах с психологом Марина вначале вела себя замкнуто, «раскрывалась» с неохотой. Девочка признавалась, что дороже и ближе матери у неё человека нет. Вместе с тем, у Марины было острое ощущение, что она лишь обуза для семьи, что именно из-за нее им так тяжело. Случалось, что Ольга в порыве гнева бросала фразы типа: «Если бы не ты, мне бы не приходилось пахать как лошадь. Я все для тебя делаю, а ты даже спасибо мне порой сказать не хочешь».
Мать была обижена на дочь, что та не желает помочь ей хотя бы с домашними хлопотами, а дочь – злилась на то, что единственный родной человек как будто не замечает ее, не видит ее слез и переживаний, «даже в кино со мной ни разу не сходила». Встречи с психологом иногда проходили только с девочкой и были направлены на стабилизацию ее эмоционального состояния, иногда – только с матерью, где разбирались семейные конфликты и пути выхода из них, а чаще – совместно, чтобы помочь научиться понимать друг друга. После работы со специалистом доверительные отношения матери и дочери удалось восстановить, после чего депрессия и суицидальные мысли больше не возвращались к ребенку».
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда