что делать если не умеешь поддерживать людей

Почему мы не умеем поддерживать друзей и как этому научиться

Разбираемся, как оказать хорошую моральную помощь близким (и как этого делать не надо).

Раскроем тебе страшную правду: фразочки типа «забей», «соберись, тряпка» и «ты только держись» — это не поддержка, хотя, когда наши друзья сталкиваются с трудностями, мы чаще всего говорим им именно эти слова. Почему этими выражениями мы не помогаем и что нужно сказать, чтобы поддержать френда — разбираемся ниже.

Как делать не надо

1. Говорить «Забей», «Да он тебя не стоит», «Найдешь себе еще миллион таких Вась», «Ничего страшного».

Такими фразами ты пытаешься обесценить проблему и приуменьшить ее значимость. Но подобные слова никак твоему другу не помогут. Для собеседника это явно не пустяки, а ты будто даешь понять: «Я не хочу тратить время и свои силы на твою проблему, она несерьезная». Ты не помогаешь разрешить проблему, ты пытаешь ее проигнорировать — bad idea.

2. Говорить «Соберись!», «Крепись», «Просто поверь в себя!», «Не вешай нос!»

Призывы к стойкости и силе — тоже скверный способ поддержки. Человек, который обратился к тебе за помощью, явно настроен как раз на другое — эмоционально разгрузится, разделить свою боль и печаль, возможно, поплакать и выплеснуть эмоции. А ты, убеждая его в необходимости быть мужественным, будто отказываешь в помощи: «Разбирайся сам, будь сильным». К тому же это совсем не просто — взять и собраться. Так что этот совет не несет в себе совсем никакой ценности.

3. Давать советы в стиле «Тебе нужно сделать так и сказать то-то и то-то»

Практическая помощь — это важно, но оказывать ее нужно в том случае, когда тебя о ней попросили. Навязывать свои идеи и советы без спроса нежелательно. Почему? Потому что друг может воспринять их как:

Нарушение личных границ.

Твое высокомерие: «Я знаю, что и как делать, а ты нет».

Обычно советы лучше давать после фраз «Что же мне делать?», «Как быть?». А если человек уже знает, как будет поступать, и ему просто нужно выговориться, стань для него надежными ушами, а не раздражающим ртом.

4. Говорить что-то вроде: «Со мной такого не случается», «У меня с этим все в порядке»

«Как тебе не повезло, а вот я…» — фраза, после которой твоя подруга может самовольно уйти в разряд «бывшая». У нее определенно сложится впечатление, что ты если не злорадствуешь, то как минимум наслаждаешься моментом почувствовать себя лучше на фоне ее неудачи. Если подруга жалуется на парня, не нужно говорить, что твой идеальный, и ей не повезло. Если подруге поставили двойку, не стоит напоминать, что у тебя по этой контрольной оценка выше, даже со словами «а меня пронесло». Не добивай.

5. Переводить стрелки на себя: «Да, у меня тоже такое было»

Иногда такая фраза действительно помогает друзьям почувствовать, что не одни они проходили через подобный сложный период. Но будь осторожна. Кто-то может воспринять это как «перетягивание одеяла» на себя. Будто тебе не особенно интересна проблема друга, лишь бы о себе поговорить.

6. Брать на себя роль категоричного судьи: «Ты сама виновата», «А что ты хотела, если так поступила?»

Это не просто не поддержка, а настоящая токсичная реакция. Ты будто обвиняешь друга в том, что с ним случилась негативная ситуация лишь потому, что он сам плохой. А еще такие заявления могут окончательно добить человека дополнительным стрессом — его осуждает даже близкий человек.

Источник

Сила поддержки. Как нужно правильно поддерживать и не наделать ошибок

Почему так важно уметь поддерживать человека в трудной для него ситуации? И умеем ли мы правильно поддерживать?

Что такое поддержка и какой она должна быть

И хорошо, если в вашем окружении есть такие люди, которые способны эту поддержку оказать. Но бывают люди, которые добивают или выбивают почву из под ног, обесценивая или критикуя там, где человеку нужна просто поддержка.

Мне в своей жизни приходилось проходить через различные ситуации: и когда мне оказывали очень важную для меня поддержку посторонние люди, и когда её не оказывали очень близкие люди, от которых ты её ожидал. И прочувствовав всё это на себе, пройдя через все возможные ситуации, я теперь могу, говорить о ценности и важности поддержки в нашей жизни и о том, как её оказывать и какие ошибки могут совершать люди в вопросах поддержки.

На своем личном опыте я знаю, что от того, есть поддержка в отношениях или нет, зависят и сами отношения, и их стабильность или разрыв, их единство или возникновение треугольников, когда человек начинает получать поддержку на стороне, а не от своего партнёра.

Поэтому, ниже я делюсь своим видением того, что такое поддержка и какой она должна быть.

Что такое поддержка?

Поддержка – это действие, которое оказывается человеку с целью помочь ему справиться со своими эмоциями, волнением, страхами, сомнениями, неуверенностью, чтобы он стал сильнее и эффективнее справился с какой-то сложной для него ситуацией.

Поддержка – это внешний дополнительный, но не основной ресурс, на который может опираться человек. Основные ресурсы находятся у него внутри, в его личности. Это его сильные стороны, его личные качества, его личный опыт и наработанные навыки.

В каких случаях нужно оказывать поддержку?

Есть целый ряд ситуаций, когда поддержка нужна и очень важна. И если близкий вам человек оказался в одной из таких ситуаций, то окажите ему вашу поддержку. Она будет очень уместна.

Когда нужно оказывать поддержку

Когда человек оказался в трудной для него жизненной ситуации. Это может быть что угодно: потеря близкого человека, развод, крупная ссора или конфликт, потеря денег, увольнение и потеря работы, страшный диагноз или прогрессирующая болезнь, возрастной кризис, обвинение или травля.

Когда предстоит какое-то важное для человека событие: важная деловая встреча, первое свидание, выступление перед аудиторией, дебют, экзамен.

Когда человеку что-то угрожает или надвигается угроза: угроза потери жизни, потери здоровья, денег, работы, карьеры, клиентов.

Когда человеку предстоит сделать важный выбор и он сильно колеблется и не знает, какое решение ему принять: выбор партнера, оставаться в отношениях или идти в новые, оставаться жить в этом городе или переезжать в новый, в какой университет поступать, увольняться с работы и искать новую или оставаться на прежней.

Когда человек совершил ошибку, накосячил, сделал что-то не так, оступился, то ему нужна помощь и поддержка для того, чтобы он мог осознать свои ошибки, признать и исправить их.

Когда целеустремленный человек ставит перед собой большие цели, планы, задачи и у него может не хватать на это каких-либо ресурсов: эмоциональных, материальных, личностных, психологических и т.д. У него также может не хватать уверенности в себе и в своем выборе, ему может быть морально или психологически тяжело, но при этом он занимает проактивную позицию и поддержка в любом виде для него может быть важна.

Однако, нужно чувствовать ситуацию, когда ваша поддержка уместна и нужна, или когда вы только будете отвлекать человека от его действий или видеть, что он прекрасно справляется и сам, без посторонней помощи.

Виды поддержки

Поддержка может быть: моральная, практическая, эмоциональная, физическая, материальная, интеллектуальная и другая. И только вам выбирать, какую именно поддержку вы можете оказать человеку.

Важный момент – поддержка должна быть искренней. Фальшивая поддержка чувствуется и она не вдохновляет. Откупиться от человека деньгами – это тоже не поддержка, это откуп, даже если эти деньги человеку очень нужны.

Как можно помочь человеку и поддержать его, чтобы эта поддержка им ощущалась и была ценной и эффективной для него?

1. Обнять

Обнять человека и просто быть рядом, иногда даже без слов – это самая лучшая поддержка. Объятия дают человеку тепло и наполняют его спокойствием и ощущением, что он не один, и что с ним рядом есть близкий человек, который его поддерживает и разделяет с ним сложность текущей ситуации, переживает за него, на которого можно опереться и довериться ему.

2. Похвалить

Похвалить, когда человек хорошо справился со своим заданием, но он может быть не до конца в этом уверен или считает, что у него что-то не получилось так, как он этого хотел. В этом случае важно найти какие-то положительные моменты в том, что он делал и в том, что у него действительно получилось, а также оценить его старания и намерения. Похвала – это свидетельство ценности действий и намерений человека.

3. Проявить сочувствие и сострадание

Сочувствие и сострадание – очень важная форма поддержки, когда у человека произошла какая-то потеря, горе или неприятность. Сочувствие способно облегчить боль и страдание человека, дать ему надежду на будущее. Здесь важно уметь разделить чувства другого, дать человеку выговориться, проговорить свою боль и выразить свои эмоции, облегчить душу.

4. Обратиться к сильным сторонам

Когда человек находится в стрессовой ситуации или сильно волнуется, он зачастую забывает о своих сильных сторонах, о своих внутренних ресурсах на которые ему нужно в первую очередь опираться. В таком случае ему можно помочь сфокусироваться на своих сильных сторонах, обратиться к его опыту решения данных ситуаций, опереться на свои навыки и умения.

5. Дать грамотный совет

Здесь очень важно не раздавать свои советы налево и направо, и не говорить человеку, что ему нужно делать там, где он это и сам знает. Совет важно давать, когда человек у вас его просит, потому что вы либо мудрее его, либо проходили через подобный опыт, либо у вас знаний больше в данной сфере. Грамотный и своевременный совет, может человеку помочь в принятии им правильных решений.

6. Помочь практически

Можно спросить: «Что я могу для тебя сделать? Чем я могу тебе помочь?». Возможно, что человеку будет нужна физическая помощь, что-то сделать, организовать, выполнить какую-то задачу, принести, достать и т.п. Практическая помощь – это содействие, активные действия, помогающие решить его проблему.

7. Помочь материально

Помочь деньгами, если у человека произошло горе. Инвестировать в человека, если у него не хватает собственных ресурсов для развития бизнеса, проектов, идей.

8. Использовать упражнения и техники

Если вы знаете техники или упражнения, как можно снять тревогу или стресс, как справиться со страхом и волнением, как преодолеть неуверенность в себе, то вы можете поделиться ими с близким для вас человеком и даже помочь их ему выполнить. Это уместно, когда у человека намечается важное для него событие или ему нужно принять какое-то важное решение. Однако, он должен быть готов их выполнять. Если у него нет желания – не навязывайте их ему.

4 типа людей

Существует 4 типа людей, понимая которые, вы можете осознавать, на чью поддержку вы можете рассчитывать, а на чью нет.

1. Эгоисты. Их принцип: «Не хочу и не могу». Они, как правило, думают только о себе и том, что другому человеку нужно оказать поддержку их мысли не посещают. Ожидая поддержки от них, вы будете только напрасно тратить свои нервы и силы.

2. Те, кто не умеет оказывать поддержку, но если их научить, то они её начнут оказывать. Их принцип: «Не могу и не понимаю как». Эти люди не столь эгоистичны, как предыдущие. Они живут так, как их научили. И если их не научили оказывать поддержку или заботиться, то они этого и не делают. Однако, они не безнадежны и они способны этому научиться. Они как пластилин и вы из них можете вылепить то, что хотите, если только такие люди находятся в вашем ближнем кругу.

3. Те, кто хочет оказывать поддержку, но не знает, как её нужно правильно оказывать. Их принцип: «Хочу, но не умею это делать правильно». Эти люди часто совершают ошибки в поддержке и иногда её оказывают неумело. Иногда настолько неумело, что человек даже не ощущает её. В этом случае им нужно просто объяснить их ошибки и рассказать, что от них ожидают и как они могут более правильно оказывать поддержку.

4. Те, кто умеет оказывать поддержку. Их принцип: «Могу и делаю». Этих людей не нужно просить оказать поддержку, они это делают сами. От их поддержки человек наполняется силой и уверенностью, и становится более эффективной личностью.

Посмотрите на ваше окружение. Оно бывает поддерживающее и демотивирующее. Цените тех, кто способен оказывать поддержку в любых ситуациях. Окружайте себя такими людьми и отвечайте им взаимностью.

Ошибки поддержки

Какие ошибки совершают люди, когда оказывают или наоборот, не оказывают поддержку.

1. Поддержку не просят, поддержку оказывают.

Если вы ждете, что близкий человек вас попросит его поддержать – вы совершаете ошибку. Он может и не попросить, но не оказанная ему поддержка, может создать дистанцию между вами.

2. Он сам справится, он взрослый.

Взрослые люди сами решают свои проблемы, а не перекладывают их на других. Но это не значит, что они не нуждаются в поддержке. Здесь можно узнать, какую помощь вы могли бы оказать человеку и чем вы могли бы быть ему полезны. От этого он не перестанет быть взрослым, но быстрее и эффективнее справится со своими задачами.

3. Упреки.

Не упрекайте и не ругайте человека, если он сделал что-то не так, если он вас не послушал. Он сам осознает свои ошибки. Вместо упреков лучше поддержите его и помогите ему исправить свои ошибки.

4. Критика.

Избегайте критики, тем более, если вы не умеете давать конструктивную обратную связь. Она способна ранить человека. Можно корректно и мягко обсудить с человеком допущенные им ошибки, чтобы он их мог исправить, но это не должно переходить в жесткую критику и должно обязательно сопровождаться положительной оценкой того, что у него получилось хорошо.

5. Обесценивание.

Не обесценивайте ту ситуацию, в которой человек оказался. Не обесценивайте старания человека, а также его самого, либо какие-то его навыки или умения. Поддержка – это обращение к ценностям человека. Ищите ценности в нём, а не обесценивайте его.

6. Игнорирование.

Не нужно игнорировать и делать вид, что у человека ничего не произошло, что у него нет никаких сложных ситуаций, что это его опыт и он сам должен пройти через него и наступить на свои грабли, совершить свои ошибки. Всегда найдутся те, кто войдет в его положение и его поддержит. Но если вас среди тех, кто оказал поддержку не окажется, то это вызовет между вами дистанцию, которую потом придется преодолевать другими способами. Поддержка убирает дистанцию между людьми, даже если она ранее была.

7. Подавление эмоций.

Если вы не даете человеку проживать и выражать свои эмоции (злость, обиду, вину, печаль, грусть и т.д) и способствуете их вытеснению или подавлению, то это может со временем для него обернуться в психосоматику или серьезные психологические проблемы. Лучше проявите сострадание или сочувствие и мягко помогите человеку переключиться со своей боли на что-то другое, что его сможет отвлечь.

8. Бесполезные или ненужные советы.

Остерегайтесь бесполезных или ненужных советов, особенно когда человек в них не нуждается. Не навязывайте ему своё мнение. Если ему нужен будет ваш совет, он у вас его спросит. В крайнем случае, вы можете ему мягко сказать, что знаете как ему можно помочь и готовы ему подсказать. И если он захочет, то он спросит вас об этом.

Поддержка должна помогать человеку самому справиться с ситуацией и успешно её преодолеть. Нельзя делать что-то за человека или вместо него.

Сильных людей тоже нужно поддерживать, им тоже бывает трудно и от такой поддержки они становятся ещё сильнее.

Ниже в таблице приведены некоторые выражения и действия, которые являются поддержкой и не являются ей.

Поддержка в партнёрских отношениях

Отдельно хочу сказать о поддержке, которая должна быть в паре между партнёрами или супругами.

Поддержка в партнёрских отношениях – один из важных и фундаментальных принципов, который должен быть в гармоничных отношениях. Это та опора, которая свидетельствует о надёжности отношений. Отношения, в которых нет взаимной поддержки, могут со временем прийти к развалу, возникновению треугольников, разрушению целостности семьи. Это как грунтовые воды под фундаментом дома, которые способны разрушить любой фундамент.

Также очень важна поддержка мужчине от любимой женщины. Когда она есть, тогда он наполняется силой и может свернуть горы. В таком состоянии он способен зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью, заботиться о любимой женщине и делать её счастливой. Поддержка наполняет его силой и энергией для любых изменений и для любых достижений.

Принципы поддержки в партнёрских отношениях

1. Поддержку не просят, поддержку оказывают из любви и заботы о человеке. Но если вы очень нуждаетесь в поддержке партнёра, а он в силу каких-то причин её вам не оказывает, то вы можете её попросить у него сами.

2. Если вам партнёр не оказал поддержку, не стоит на него обижаться. Нужно просто обсудить эту ситуацию и сказать ему о том, что вы от него ожидали, но не получили. Возможно партнёр просто не знал или не почувствовал, что вам нужна от него поддержка. Либо не знал, как её правильно нужно было оказать.

3. Всегда благодарите партнёра за ту поддержку, которую он вам оказал. Это даёт ему возможность понять ценность той поддержки, которую он вам осуществлял. И создаёт предпосылки для того, что партнёр и дальше будет её вам оказывать.

4. Никогда не обесценивайте поддержку партнёра. Это может его демотивировать и в будущем он перестанет оказывать вам поддержку.

5. Поддерживайте партнёра на всех уровнях: морально, эмоционально, материально, своими действиями, знаниями, навыками и умениями.

И помните, поддержка не освобождает человека от ответственности и прохождения важных для него уроков. Она только помогает эти уроки грамотнее пройти, чтобы стать сильнее и увереннее в себе.

Источник

7 советов, как поддержать человека

Трудно смотреть на близкого человека, когда он страдает от эмоциональных переживаний. В таких ситуациях нам инстинктивно хочется оказать помощь. Это часть человеческой природы.

К сожалению, нет универсального способа унять чужой гнев или помочь пережить трагедию. Я хочу поделиться советами, которые выручают меня, когда требуется оказать кому-то поддержку.

Некоторые могут оказаться полезными и вам.

Начну с очевидного – любому человеку с проблемой нужно выговориться. Не получить мудрый совет, не забыть о переживаниях, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует. Сдержанные эмоции становятся физиологией и разрушают нас изнутри. Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте возможность рассказать о своих чувствах.

2. Не преуменьшайте чужие проблемы.

Говорить «Ну-ну, это не конец света» – самая распространённая ошибка. Наверное, мы страдаем ей от недостатка эмпатии, способности поставить себя на место другого. Поэтому, когда кто-то страдает, нам хочется первым делом убедить его, что это скоро пройдёт.

Представьте, как вы говорите ребёнку, потерявшему плюшевого мишку: «Ну что ты плачешь, это всего лишь игрушка». Конечно, для вас игрушка, а для него – предмет тёплых воспоминаний, и потому ее потеря – это трагедия.

Не преуменьшайте проблемы других людей. Если они страдают, даже по причинам, которые вы не до конца понимаете, поддержите их. Это им нужно больше всего.

Прозвучит самоуверенно, но из всех советов – этот, пожалуй, самый действенный. И, думаю, каждому приходилось в этом убеждаться. Если в момент тревоги кто-то обнимает нас или хотя бы кладёт руку на плечо, нам становится легче.

Прикосновение – естественный способ доказать заботу. Это врождённая реакция из детства на руки родителей.

Поэтому иногда слова и не нужны. Объятья окажут лучший эффект.

4. Измените фокус внимания.

Нестандартный, но действенный способ. Нас беспокоит что-то, пока мы обращаем на это внимание. Поэтому, если переключить его на менее болезненные вещи, нам становится легче.

Я уже как-то описывал историю своей подруги, которая переживала тяжёлые семейные проблемы. По ходу диалога я спросил её: «А что радует тебя в последнее время?» Она ответила: «Моя младшая сестра». Тогда я стал задавать вопросы о ней, чтобы изменить фокус внимания. Она так и не вернулась к разговору о семейных переживаниях, а в конце поблагодарила за поддержку.

Направьте внимание человека на то, что делает его счастливым. Вы удивитесь, но, когда кто-то расстроен, это оказывается очень просто.

5. Спрашивайте и ищите решение.

Я стараюсь не давать советов, пока меня об этом не попросят. Мы очень не любим, когда кто-то посягает на нашу самостоятельность в принятии решений. Поэтому если я вижу, что человеку неловко спрашивать или он слишком горд, но всё равно страдает, я задаю вопрос: «Какие есть варианты?»

Тогда мы вместе перебираем его предложения и ищем то, что может помочь. Приём работает, потому что человек самостоятельно решает проблемы. А вы лишь направляете его с помощью вопросов.

Из желания быть рядом с тем, кто тебя понимает, исходит просьба о помощи. Мы можем бояться выговориться, поделиться чем-то, но точно не хотим оставаться одни. Поддержите это простое стремление.

На этом строится классический процесс психологической поддержки.

Суть не в том, какие советы вы даёте и являетесь ли вообще специалистом, а в том, что вы рядом, когда нужны.

Не теряйте человека из виду, поддерживайте контакт и напоминайте, что он не один.

7. Отступите, когда нужно.

Когда ко мне обращаются с письмами, я стараюсь поддержать человека, дать ему совет (если требуется), но никогда не навязываю свою помощь.

Не пытайтесь стать героем, который приносит в жертву своё внимание и время ради того, чтобы спасти другого. Такое желание – лишь способ заглушить собственные комплексы. Помогите тому, кому действительно нужна помощь, убедитесь, что всё нормально, и двигайтесь дальше.

Вы уже сделали мир немножечко лучше.

Человек должен иметь небольшую памятку о том, что делать в минуты отчаяния. Иногда для того, чтобы помочь другим, иногда, чтобы помочь себе. При этом, как вы поняли, для этого не нужны специальные знания или особая чувствительность. Большинство перечисленных советов прекрасно работают и без этого.

Как говорил Мартин Лютер Кинг:

«Чтобы служить, не нужно иметь диплом колледжа. Чтобы служить, не обязательно красиво говорить. Нужно иметь только сердце, полное милосердия»

Психология | Psychology

8.1K поста 44K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Благодарю, один из самых полезных постов. Никогда не умел поддерживать людей, но всегда хотел научиться)

Вот похожий пост о книге с примерно тем же содержанием что и в посте. Картиночки лучше воспринимаются)

если не с кем поговорить, а поговорить хочется, то всегда можно позвонить в службу Телефон доверия

Жаль такие советы не помогли моему другу, которого я поддерживал. Спи спокойно, друг

А что делать, если подозреваешь депрессию у близкого человека? А он продолжает плыть по течению, от помощи отказывается.

Когда мне очень плохо, я иду помогать тем, кому хуже. Очень действенная терапия.

Прикосновение без валидного консента это харрасмент, поосторожнее с такими советами.

Ох уж эти поддержки, так наподдерживаться можно. с последствиями

Шпаргалка про эмоции

1. Эмоция – это реакция психики на внешний или внутренний раздражитель.

2. Главное! Не бывает «плохих» эмоций. Гнев, зависть или печаль эволюционно были (и остаются) полезными для достижения конкретной цели. Гнев помогал бороться за жизнь. Печаль помогала понять, какого опыта сторониться, а зависть – как искать лучшие ресурсы.

3. У людей нет проблем с эмоциями. У людей проблемы с субъективной интерпретацией их эмоций.

4. Для кого-то зависть значит «его жизнь удалась», а для кого-то – «моя жизнь не удалась». Одинаковая эмоция, разные интерпретации, разное влияние на психику и количество любимых депрессивных песен.

5. Поэтому цель не в том, чтобы чувствовать себя исключительно хорошо, а в том, чтобы чувствовать все эмоции, но продуктивно их интерпретировать.

6. Самая деструктивная интерпретация эмоций – «я-убеждение»:

– Я злюсь, значит я (!) злой, агрессивный и недостойный любви.

– Мне грустно, потому что я (!) депрессивный камушек, который должен страдать.

– Я ревную, значит я (!) неуверен в себе.

7. Конструктивная интерпретация эмоций – «я-потребность»:

– Я злюсь, потому что хочу, чтобы к моим просьбам относились с уважением.

– Мне грустно, потому что я хочу, чтобы рядом был кто-то, кто меня поддержит.

– Я ревную, потому что хочу больше чувствовать себя любимым.

8. «Я хочу» всегда подразумевает решение. Оно может мне не понравится, но с этим решением у меня меньше оправданий, чтобы сидеть и думать о том, что «я неудачник», ведь теперь я знаю, что делать, чтобы не быть неудачником.

9. В здоровой психике негативная эмоция – это потребность, которая значит «я чего-то хочу».

10. В проблемной психике негативная эмоция – это чувство вины за то, что «я бешеный и нелюбимый неудачник».

11. Чтобы прийти к конструктивной интерпретации, нужно:

– Перестать использовать «я-убеждения» во время переживания эмоций (как минимум начать обращать на это внимание).

– Начать спрашивать себя, о какой потребности говорит ваша эмоция.

– Думать, как удовлетворить эту потребность.

– Идти и делать то, что нужно, чтобы её удовлетворить.

12. Первые три шага помогают избавиться от чувства вины за негативные эмоции. Последний шаг – справиться с самой эмоцией.

13. Запомните – ни одна «проработка» негативных эмоций в голове не поможет от них избавиться. Для этого нужен новый опыт.

14. Но! Что, если удовлетворение потребности вызывает новые негативные эмоции? Я грущу, потому что хочу, чтобы меня поддержали, прошу о поддержке, но меня не поддерживают. Всё снова упирается в опыт – вы либо продолжаете пробовать решения (а они есть всегда, просто могут вам не нравиться), либо принимаете «я-убеждение» и просто страдаете.

15. Между «я грущу» и «я хочу, чтобы…» находится разница между отсутствием и наличием психологических проблем. Мы редко замечаем эту разницу.

16. Последнее по списку, но не по значению. Окружающая действительность может быть только стимулом для ваших эмоций. Причина всегда внутри.

Список в голове

Как-то ко мне за консультацией обратился мужчина с тревожностью. Он был предпринимателем и очень переживал из-за горы навалившихся дел, в которых тонул.

В качестве первого шага мужчине помог простой совет – вытащите тревоги из головы.

Как только он выписал всех людей, отношения с которыми его тревожили, а потом записал все задачи, которые нужно выполнить, сразу стало легче. Конечно, сами проблемы никуда не пропали, но теперь они не загружали «оперативную память» мозга.

С вами наверняка бывало так, что горят сроки по работе или вы просто что-то не успеваете, и тут начинается:

– Блин, нужно ещё позвонить Илюхе!

– Я же забыл забрать ребёнка из детского сада!!

– Я забыл надеть обувь, выходя из дома.

Удивительно, но в такой ситуации мы решаем навалившиеся проблемы дольше, чем в спокойной обстановке. Почему? Потому что мозг занят не решением, а вопросом: «Что мы ещё забыли?»

В общем. Любой головной тайфун на бумаге становится списком задач. Да, этих задач может быть много, они могут быть неприятными, но! Пока вы держите список в голове, вы думаете в первую очередь о списке. Когда вы держите список в руках, вы можете подумать о решении.

Идеальная пара

Я не верю в идеальные пары.

Вернее, сразу хочется спросить: «А кто установил идеал?» Она – стройная, красивая домохозяйка, которая всегда готова подставить плечо. Он – высокий, крепкий бизнесмен, который обожает детей. Это идеальная пара? А если он коренастый программист, а она меланхоличная художница? Или они пара похожих друг на друга офисных клерков? Они обречены на провал?

Прозвучит банально, но все люди разные, и жизнь сводит нас по-разному.

Как-то я консультировал девушку, которая нашла красивую метафору, чтобы описать разницу характеров с её молодым человеком:

– Мы с ним как два участка рядом. Только на его участке ровный и подстриженный газон. И на этом газоне не вырастает негатив и другие эмоции больше, чем должны были бы. А у меня на участке растёт всё подряд. Он неровный, но при этом там множество красивых полевых цветов, которые делают его уникальным. И если бы я стригла его, то уничтожила бы там множество эмоций.

Красиво, чёрт возьми. Но всё же не покидает вопрос – а как правильно? Может есть качества, которые ищет каждый, или как минимум большинство? Я думаю, что есть. Спросите, каким должен быть идеальный партнёр (не важно, мужчина или женщина) и вам ответят:

– Умным, честным, добрым, заботливым, самостоятельным (и далее по списку).

Неожиданная правда – никто не знает, что значат эти слова.

Насколько умным? Тебе нужен парень, который любит чтение книг больше прогулок с тобой? Насколько заботливым? Ты готов к звонкам на работу от девушки с напоминанием «не забудь покушать»?

Единственная мера идеального партнёра – чувство комфорта рядом с ним. И вот парадокс. Мы измеряем идеал по индивидуальному комфорту, а значит никакого универсального идеала нет. Есть люди, которые годами живут с «идеальным» по характеру человеком, но не чувствуют себя комфортно.

Потому что не любят себя. Потому что не верят в себя. Не верят в своё право быть счастливым: в право высказывать недовольство, жить своими желаниями, уйти, если тебе плохо.

Быть с идеальным партнёром – значит открыть идеал в себе. Только тогда право на комфорт в отношениях смогут отстоять оба.

Как принять нелюбовь?

– Как принять, что другой человек меня не любит?

– Чтобы принять нелюбовь человека, придётся признать, что ты недостаточно любишь себя.

– Смотри, романтические отношения занимают определённую часть нашей жизни. Причём у каждого свою часть, у кого-то 20%, у кого-то 80%. Если отношения доминируют, после расставания с человеком образуется дыра, пустое пространство. И вот вопрос: что проще заполнить – 20% пустоты или 80%?

– 20%, конечно. Получается, чем более насыщенная у тебя жизнь, тем меньше ты будешь переживать из-за отношений?

– Если просто, да. Если тебя бросила девушка, но ты при этом регулярно занимаешься любимым делом, играешь в настолки с друзьями и устраиваешь мастер-классы по лепке, то расставание не сильно тебя заденет. Отношения были вишенкой на торте твоего удовольствия от жизни, но не самим тортом.

– Это если «просто», а если «сложно»?

– Проблема в том, что люди, которые слишком растворяются в партнёре и отношениях, обычно изначально плохо умеют думать о себе, своих желаниях и интересах. Зависимость изначально обнаруживается в условиях, где у них нет интересной работы, хобби, друзей или заботы о себе. Именно из-за того, что они изначально не учились любить себя их тенят к суррогату – любви другого человека.

– Это неэффективно. Любовь другого человека, даже самая безусловная, не заменит любви к себе. Тебе всегда будет мало. Ты будешь ревновать, будешь сомневаться в искренности чувств, будешь требовать больше внимания. Представь, что внутри тебя сосуд, который нужно постоянно пополнять, иначе ты будешь страдать. И вот ковш для воды всегда находится в руках другого человека. Конечно, тебе волей не волей захочется его контролировать. А из такого положения складываются не самые лучшие отношения.

– А когда же складываются лучшие?

– Когда ты сам способен себя наполнить.

Иллюзия «конца истории»

Я изменился за последние 10 лет.

И я говорю не про объективные обстоятельства вроде причёски, зарплаты или смартфона, а про личность. Изменился мой характер, психологические привычки и гибкость темперамента. Я стал увереннее, стал чаще заботиться о себе и чаще говорить о том, что мне не нравится.

При этом пару раз в год меня посещает одна и та же мысль: «Ты уже во всём разобрался». Ну знаете, когда посмотрел вдохновляющий фильм или прочитал отличную книгу и вдруг понимаешь: «Именно так нужно жить!» Меня же периодически посещала мысль: «Куда уж жить правильнее?»

Другими словами, в последние годы мне иногда казалось, что я достиг вершины в понимании себя и окружающих. Конечно, есть ещё сотни непрочитанных книг и будущих друзей за поворотом, но вот про отношения с собой и окружающими я уже всё выяснил. Как мне казалось.

Конечно, тот факт, что эта мысль посещает меня регулярно, говорит о том, что каждый год я оказываюсь неправ. Каждый год я снова и снова говорю себе: «Тогда ты ничего не понимал, но вот теперь точно во всём разобрался». Раньше я называл это самоуверенностью. Сегодня я узнал, что это называется иллюзией конца истории. Это искажение мышления, которое открыл психолог Дениел Гилберт.

Иллюзия заключается в том, что мы недооцениваем изменение своего характера в будущем, при том, что высоко оцениваем прошлые изменения характера.

Другими словами, в каждый момент времени мы считаем, будто дошли со своего «финала». До точки, в которой характер стал цельным, и дальше меняться и узнавать что-то новое уже некуда.

Самое смешное, что подобный образ мыслей преследует нас с детства, но мы этого не замечаем. Знаете, как ребёнок, который научился врать и думает, что если держать здоровенную кису за спиной и сказать: «А у меня там ничего нет», мама с папой ему поверят. Ребёнок-то считает, что открыл ложь первым и теперь может получить, что захочет, а на деле этой штукой пользуется не он один.

То же происходит во взрослой жизни.

Мы открываем для себя эмпатию, или способность быть чуткими, или простую способность держать человека за руку, и словно дети удивляемся, насколько много пользы для нашего самочувствия это приносит. Проблема в том, что мозг продолжает трындеть про конец истории: «Лучше уже не получится».

Потому что мы боимся перемен, а мозг – лишних энергозатрат. Если убедить себя, что я уже всё знаю, не придётся прикладывать усилия, чтобы узнавать новое. При этом иллюзия не так плоха, если бы мы всегда останавливались на представлении о характере, с которым нам хорошо. Но вот загвоздка. А что, если тебе не нравится твой характер? Не нравятся привычки и твоя личность? Ведь мозг всё равно скажет:

– Это твоя финальная точка. Лучше уже не будет, сорян.

Я не знаю, каким вы видите свой «финал». Возможно, сейчас вам кажется, что вы герой драмы, и Титаник вот-вот должен пойти ко дну. А может вы герой голливудского блокбастера, который обречён бесконечно спасать окружающих, забыв о личной жизни. В любом случае, иллюзия конца истории говорит, что в попытках предсказать свою судьбу вы скорее всего ошибаетесь.

За поворотом ждёт ещё много нового. Необязательно хорошего, необязательно плохого, но нового. Не убеждайте себя в том, что дальше будет лучше или хуже. Стремитесь к тому, чтобы дальше было по-другому. А уж какие выводы вы сделаете из этого «по-другому», решать только вам.

Источник