что делать если не можешь перестать думать о бывшем
Как перестать думать о бывшем любимом человеке
Иногда мы целый день можем вспоминать о симпатичном молодом человеке, которого случайно увидели в метро. Что уж говорить об эмоциональных, длительных и серьезных отношениях. Воспоминания о бывшем партнере могут преследовать вас на протяжении нескольких месяцев, а то и лет. При этом не имеет значения действительно ли вы мечтаете избавиться от них или втайне лелеете мечту о воссоединении, навязчивые мысли могут стать препятствием на пути к счастливой жизни.
Сразу скажем, что универсального метода забыть бывшего не существует, каждый выбирает свои способы борьбы с переживаниями. Мы хотим поделиться несколькими советами от нашей редакции. Возможно, именно они помогут вам справиться с разрывом и перестать думать о бывшем.
1. Смиритесь с воспоминаниями
Когда вам говорят, чтобы вы не думали о слоне, что первое приходит в голову? Вот именно. Если постоянно твердить себе: «Забудь о нём», «Хватит о нём думать», то именно этим человеком и будут заняты ваши мысли. Потому настало время признать, что у вас не получится мгновенно перестать думать о человеке, а тем более, избавиться от воспоминаний, но вы можете изменить свое отношение к ним. Примите тот факт, что время от времени в вашей памяти будет всплывать образ бывшего партнера. Не корите себя за такие мысли, но и не зацикливайтесь на них.
2. Перестаньте следить за социальными сетями
На кого он подписался? Кому он поставил лайк? Кто это на фотографии? Помните, вы не сталкер! Отпишитесь от человека и не искушайте себя возможностью снова ему написать. Также вы можете прервать оффлайн и онлайн-общение с общим кругом знакомых, чтобы больше не участвовать в разговорах о «том самом». Если вы действительно хотите перестать думать о бывшем, вам следует оградить себя от информации об этом человеке.
3. Избавьтесь от надежд
Тяжело забыть бывшего, если втайне вы всё-таки надеетесь на продолжение отношений. Такая надежда будет порождать бездействие: вы не делаете никаких шагов для изменения ситуации в ту или иную сторону. Потому перестаньте часами ждать его сообщения, звонка или появления в дверях, лучше займитесь саморазвитием. Сместите фокус внимания с ушедшего партнера на саму себя. Как говорится, «уходя уходи».
4. Найдите новые увлечения
Скорее всего, после расставания у вас появилось больше свободного времени. Только если раньше вы тратили его на партнера, то теперь можете сделать выбор в свою пользу. Займитесь спортом, откройте в себе новые таланты, начните путешествовать! Возможно, вы давно хотели выучить итальянский язык или стать волонтером. Поверьте, сейчас самое время.
5. Окружите себя близкими людьми
Если вы читаете эту статью, то, скорее всего, нуждаетесь в эмоциональной поддержке. Ни в коем случае не следуйте совету Иосифа Бродского и выходите из комнаты! Проводите больше времени с друзьями и родными. При этом помните, что делиться своими переживаниями нормально, но это не значит, что каждый ваш разговор должен быть завязан на обсуждении бывшего.
6. Дайте себе время
Горевать и плакать — это нормальная реакция. Вы можете заливаться слезами, бить посуду и посещать антистрессовые аттракционы, лишь бы негативные эмоции нашли выход. Не стремитесь сразу же вступить в новые отношения, не ждите от себя выдающихся результатов на работе или в учебе.
Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше [Михаил Лабковский, психолог].
7. Обратитесь к психологу
Если спустя долгое время вам не становится легче, то следует обратиться к специалисту. Психолог поможет вам посмотреть на проблему под другим углом и найти выход. Грамотно проведенная психотерапия избавит вас от душевных страданий и вернет в счастливую жизнь. Более того, есть вероятность, что ваша необъяснимая привязанность к бывшему вызвана другими психологическими проблемами.
Что делать, если долго не можешь забыть бывшего партнера
И сразу хочется спросить, а что Вы уже сделали для того, чтобы забыть? А что пытались делать? Какие именно способы не помогли?
И тут, при подробном разборе ситуации, чаще всего выясняется: ничего. Наоборот, человек всячески поддерживает в себе эти чувства, жалеет себя, строит иллюзии о том, что его там помнят и ждут (просто боятся написать), «упивается» своими эмоциями и воспоминаниями.
А иногда даже «дружит» с бывшим партнёром, или поздравляет с Днём Рождения и Новым годом (а что тут такого?), или подглядывает в соцсетях, или позванивает, или ещё что-то… Как уж тут забыть, понятно, что не получается. И не получится, если все оставить так, как есть.
Иногда мучительные воспоминания могут вызывать даже гнев, досаду, чувство бессилия и опустошенности.
В статье о слезах я рассказывала о бесперспективности всецелого полагания на время и то, что всё само пройдет и забудется. Нет, само это, если не прошло быстро, то не проходит.
Повторюсь: тут нужно ваше активное участие. При внешнем бездействии нужно усилием воли переводить свое внимание и не думать об объекте, причиняющем Вам боль, не вспоминать о нем ничего (ни хорошего, ни плохого). Но это нужно только, если Вы хотите перестать страдать.
Если Вы не можете перестать страдать после расставания
То возможно эти страдания Вам для чего-то нужны. Так же вполне может статься, что это мучительное состояние Вам нравится. А если Вам нравится (или полезно то, что происходит) — продолжайте просто делать то, что делаете. Но тогда осознайте, пожалуйста, что страдания — Ваш выбор и примите на себя ответственность за этот выбор. Это лишит Вас желания жаловаться и ныть. Вам плохо, потому что Вы сами выбрали вести себя так, чтобы было плохо. Никто ведь Вас не заставляет, наручниками к батарее не приковывает и фильмы об ушедшем партнёре день и ночь не показывает, и разговаривать о нем и вспоминать не заставляет. Вы делаете это сами. Добровольно. Но пока неосознанно. Теперь надеюсь осознаете, что происходит.
Как отпустить мысли о том, кого не можешь забыть
Вам нужно понимать, что возвращение к воспоминаниям о разрушенных отношениях (не важно: к хорошим или к плохим) только вредит Вам и никак не способствует отпусканию человека (более того, даже возвращению этого человека в отношения не способствует!).
Наш мозг устроен таким образом, что думает о том, на что направлено наше внимание в данный момент. А внимание подобно лучу фонаря или прожектора, оно освещает только одну область.
Поэтому Вы можете думать или помнить в конкретный момент только одну вещь, один объект. Это именно так и никак иначе. Спросите любого нейрофизиолога или нейропсихолога.
Поэтому выход очевиден, Вам нужно направить луч Вашего внимания на другой объект. Да, специально, усилием воли, через «не могу». А чаще даже через «не хочу».
Как возникают навязчивые мысли (механизм)
«Объекты» в головном мозге представлены скоплением специализированных нейронов и нейронными связями между этими группами. Эти связи подобны ниткам, жгутикам, волосками и канатам (различны по толщине).
Когда мы встречаемся с объектом впервые, образуется тонкий волосок (энграмма), при повторении упоминаний объекта (или любых взаимодействиях с ним, воспоминаниях, разговорах, в общем, обо всем, что связано с человеком) волосок становится толще и толще.
Представьте, насколько толстые канаты образовались у Вас рядом с объектом Вашего вожделения (бывший партнёр), если Вы постоянно вспоминаете о нём. На бытовом уровне это ощущается, как навязчивые мысли и постоянные воспоминания, когда абсолютно все напоминает о партнёре.
Вы сами не даёте себе забыть об этом человеке, постоянно делая канаты все толще и толще, прочнее и прочнее.
Кроме того, «стараясь» что-то забыть, Вы невольно уделяете данному объекту повышенное внимание и снова укрепляете его положение в своей голове, тем самым теряя ценные ресурсы на то, что Вам, по сути, вредит и мешает.
Что делать для того, чтобы избавиться от постоянных мыслей о человеке
Прочные нейронные связи, которые сформировались за время отношений с человеком, сами собой никуда не деваются. Именно поэтому сохраняется возможность восстановления отношений. Но именно из-за этого так сложно просто выкинуть некогда важного человека из головы. И чем важнее он был для Вас, тем труднее это сделать.
Но плюс в том, что связи, которые долго не попадают под «свет фонаря» истончаются и со временем могут даже стираться (это долгий процесс, но вполне реальный). Так что все, что нужно, это: не уделять внимание и не думать об объекте. Поверьте, этого достаточно, и это действительно облегчит Вашу жизнь.
Законы динамики малой группы. Про «энергетические каналы» между людьми
Довольно часто в эзотерической и околопсихологической литературе встречаются упоминания о движении энергии по невидимым «каналам» между людьми. Эти «энергетические каналы» не что иное, как стойкие нейронные связи в Вашей голове. Привязанность. Такие связи, если отношения были долгими, есть не только у вас. Поэтому речь идет об обоюдном явлении. «Движение энергии» в этом процессе, не что иное, как направленное внимание.
Если рассматривать этот процесс с точки зрения законов действующих в отношениях между людьми, то можно понять очевидный вред от воспоминаний об отношениях для этих самых отношений (причем и для тех, которые не имеют перспективы восстановления, и для тех, которые имеют).
Социальная психология гласит: пока хотя бы один из участников думает о группе и включен в неё, «группа» (ваша пара) существует. Группа забирает Вашу энергию (внимание). Если партнер о Вас забыл и отпустил ситуацию, то он существование группы не поддерживает. Поймите, ушедший партнёр в Вашу сторону внимание не направляет, а значит передачей энергии для поддержания группы не занимается. А для существования группы нужна энергия и ресурсы (обычно их дают оба партнёра). Но если отношений нет, то партнёр не содержит эту группу, а раз он это не делает, а группа есть, то содержать энергетически ее придется Вам в одностороннем порядке, на что потребуется в два раза больше энергии и ресурсов (внимания, сил, времени, денег, мыслей).
То есть пока партнёр иногда вспоминает о Вас, Вы просто оба поддерживаете существование группы. Но если он прекращает думать о Вас и Ваших отношениях, то на поддержание этой связи требуется больше энергии, которая берется из Вас. Это Ваши внимание, мысли, хорошее настроение, здоровье, силы на работу, желание общаться с ребенком, вдохновение для творчества, желание жить. Вы добровольно (но часто неосознанно) отдаете все это туда, в надежде потом получить дивиденды и вернуть утраченное. Но это ошибка. Гарантий того, что все будет хорошо, никто не сможет дать, даже если все хорошо складывается изначально. А уж если отношения разрушены, Вы просто выкидываете свою витальность (жизненную энергию), дарите ее «врагу», который Вас оставил, бросил.
А человек без энергии, опустошенный, никому не интересен, он ничего не может дать, поэтому никому не нужен. Даже себе самому. Запомните это.
Что происходит, если Вы постоянно думаете о человеке
Никакого волшебства, к сожалению (хотя, скорее, к счастью).
Но кто-то до сих пор пребывает в иллюзиях, что «если думать о человеке – он это чувствует, тоже начинает думать, скучать, вспоминать, икать и пр.». Многим кажется что мысли материальны и каким-то образом могут влиять на реальность. Это неправда. Мысли – это просто мысли. Они никак не моделируют ни Вашу, ни, что особенно важно понимать, чужую реальность.
Вам, возможно, кажется, что партнеру хорошо от Ваших воспоминаний-вложений, что Ваши мысли поддерживают его в жизни, что Ваша энергия (внимание), направленная в его сторону, ощущается им как удача в делах, поддержка Высших сил, везение, бодрость, хорошее настроение.
Это иллюзия восприятия, основанная на Вашем тяжелом состоянии и сравнении с состоянием бывшего партнера. Вы все внимание направляете на него, поэтому Вам так плохо, а он все свое внимание направляет на себя, поэтому ему так хорошо. Вам лишь кажется, что он пользуется Вашей энергией, на самом деле он пользуется своей энергией. Просто Вы своей не пользуетесь. Именно поэтому дела у бросившего после расставания всегда идут в гору, а брошенный ощущает упадок сил и теряет желание жить.
Ваша жизнь обречена быть серой и безрадостной, пока Вы всю свою энергию и даже больше, чем у Вас есть, отдаете, вспоминая партнёра снова и снова. Отдаете не партнеру – отдать ее человеку невозможно. Вы теряете ее впустую.
Но остановитесь! Эта энергия, эти ресурсы (тот же миелин, которым вы укрепляете энграммы в мозге) идут не туда. Их нужно тратить на себя, и только. В этом спасение после расставания и панацея в избавлении от навязчивых мыслей.
Конкретные действия, которые помогут Вам избавиться о воспоминаниях и размышлениях о несуществующих отношениях:
Как понять что цель достигнута и человека удалось «отпустить» из своей головы
Не захочется больше ничего читать, думать. Мысли будут редкими, а когда будут появляться – будут удивлять, появится ощущение «наконец-то», чувство свободы.
Единственное, от чего хочется предостеречь всех, кому удалось успешно отвязаться от неугодных мыслей о человеке – от проверки себя. От переписок, звонков и встреч с целью убедиться «а правда ли все у меня уже прошло».
То, что проходит с такими усилиями и временными затратами – возвращается крайне легко.
Берегите себя! Скорейшего освобождения!
Насколько публикация полезна?
Нажмите на звезду, чтобы оценить!
Средняя оценка 4.9 / 5. Количество оценок: 716
Как забыть бывшего: советы психолога
Александр Шахов блогер
Психолог, эксперт по гендерным отношениям Александр Шахов рассказал, как справиться с такой проблемой.
«Ваши чувства связаны с тем, о чем вы думаете. Не надейтесь напрямую повлиять на свое эмоциональное состояние, заставить себя перестать грустить и начать радоваться. Потому что это бесполезно. Наши мысли управляют нашими чувствами подобно тому, как кучер управляет лошадьми при помощи вожжей. Если вы продолжаете думать о бывшем партнере – вы продолжаете чувствовать печаль из-за разрыва с ним», – объяснил специалист.
Можно обратиться к поговорке «с глаз долой – из сердца вон», но только с пояснениями. Под фразой «с глаз долой» стоит понимать не только то, что вы буквально перестанете видеть человека, но и то, что вы перестанете видеть его образ в своем сознании, то есть вспоминать, представлять его. Когда вы раз за разом воспроизводите в голове своеобразное кино, склеенное из воспоминаний и несбыточных фантазий о будущем, вы продолжаете страдать.
Как выбраться из этой ловушки? Твердо решить идти дальше. Главная причина тоски по бывшему – надежда на то, что что-то все же может получиться: он все осознает, вернется и у вас все будет хорошо. Он узнает, как долго вы его ждете и страдаете и воспылает к вам неземной страстью. Эта надежда противоречит решению идти в будущее без этого мужчины, и именно она не отпускает ваше сознание.
Беспочвенная надежда, самообман – вот корень страданий по закончившимся отношениям. Еще недавно вы верили, что счастье близко, что будет «долго и счастливо», а тут все оборвалось. И вам сложно отказать себе в попытках взглянуть одним глазком на это счастье, позволить себе надежду. Это игры мозга, которые погружают вас в пучину печали.
Психолог привел простую аналогию: метод ловли обезьян в Индии. Охотник берет тыкву, вырезает в ней небольшое отверстие, вынимает семечки с мякотью и кладет туда какую-нибудь сладость. Обезьяна просовывает лапу внутрь, хватает сладость, но не может высунуть кулак обратно. Чтобы освободиться, ей достаточно всего лишь разжать лапу, но она этого не делает: ведь так она расстанется с лакомством.
«Наше подсознание – наша внутренняя обезьяна, и она оказывается ровно в такой же ловушке. Многие годами держат в кулаке осколки счастья, которыми даже не могут насладиться, потому что боятся их отпустить. Бросить их сложно, но это ваш выбор: держаться за то, от чего нет проку, и мучиться, либо разжать кулак и жить дальше. Да, в первое время после этого в ваших руках ничего не будет, но зато потом вы сможете поймать и удержать ими настоящее счастье», – прокомментировал психолог.
Если ваш выбор – оставить несбыточные мечты в прошлом, важно подтверждать его каждый день. Принять решение избавиться от мыслей о бывшем, чтобы избавиться от чувств к нему же – это сложный, но очень важный первый шаг.
В психологии нет магического заклинания, которое моментально снимает боль. Впрочем, в медицине обезболивающее лекарство тоже лишь снимет симптомы, а для лечения нужно узнать их причину. В психологии так же: разбираться нужно именно с причиной.
Не бывает так, что заядлый курильщик решил бросить курить – и его моментально «как отрезало» от этого занятия. Так и искушение повспоминать о закончившихся отношениях будет терзать вас снова и снова, но вам нужно каждый раз говорить: «я не курю» – и отказываться от сигареты.
Как только вам захочется погрузиться в мечтания, заглянуть на его страницу в соцсети, посмотреть, когда он в последний раз заходил в мессенджер, перечитать его сообщения – остановитесь. И напомните себе, что вы сделали выбор, приняли осознанное решение бросить это в прошлом. Будет сложно, ведь бывший партнер занимал значительную часть ваших мыслей. Если вы приучите себя обрывать их – образуется пустота. Психолог рекомендует заполнить ее мыслями о себе, своем будущем, увлечениях, развитии, развлечениях, общении с близкими, новыми знакомствами.
После болезненного разрыва многим хочется спрятаться где-нибудь в темном углу, завернуться в одеяло и ни с кем не разговаривать. Потакать этому желанию категорически не стоит. Если вы сузите круг интересов и общения, перестанете выходить из дома, вашему мозгу будет не о чем думать, кроме как о бывшем. Поэтому, наоборот, старайтесь проводить время интересно, получать новые впечатления, давать как можно больше стимулов своему мозгу, чтобы научиться переключать мысли.
Техника «Стоп, негатив!»
Обычно у нас в голове вертится очень много мыслей, которые сложно разделить. Из-за этого вовремя заметить, что мысли начинают течь не в ту сторону, тоже непросто. Многочисленные техники медитаций призваны сделать этот процесс более прозрачным, но они не всегда эффективны.
Фото: CHROMORANGE / Bilderbox/www.globallookpress.com
Александр Шахов предлагает технику, которую использует лично он сам, чтобы успокоиться и обуздать свои мысли. При регулярном выполнении она также позволяет натренировать концентрацию. Техника заключается в следующем:
Специалист привел примеры альтернативных мыслей. Например, «я одинока» можно заменить на «у меня есть замечательные друзья и родственники». А «я потратила пять лет своей жизни на отношения, которые закончились ничем» на «я обязательно встречусь с любовью всей моей жизни».
Чтобы техника подействовала, нужно выполнять ее каждый день на протяжении трех недель. Пропустили хоть один день – снова отсчитывайте три недели. Весь этот срок работайте над одной мыслью, и когда замените ее – переходите к следующей. Каждый новый шаг будет даваться легче, и со временем ваше сознание будет подставлять позитивные мысли вместо негативных автоматически.
Как перестать думать о бывшем и начать новую жизнь: полезные рекомендации
Пора перевернуть страницу и двигаться дальше.
После завершения отношений мысли о бывшем партнере могут еще долго бередить душу. Вас многое связывало вместе, он стал частью вашей жизни и занял место в сердце. Пока человек не избавится от этих болезненных мыслей, он не сможет начать новую жизнь. Читайте дальше, и вы узнаете, как перестать думать о бывшем партнере и сосредоточиться на собственной жизни.
Прекратите общение
Невозможно перестать думать о человеке, с которым вы общаетесь каждый день. Не тешьте себя иллюзией, что сможете дружить с бывшим без ущерба для своего психологического благополучия. Если ваши чувства еще живы, а его давно остыли, дружить с ним вам не выгодно. Вы не сможете оторваться и начать новую историю.
Не звоните и не пишите ему, не инициируйте встречи. Если он настаивает на продолжении общения, вежливо откажитесь. Скажите, что вам нужно сначала прийти в себя. Со временем вы и правда сможете возобновить общение – когда фигура бывшего в вашей голове уменьшится до адекватных размеров и перестанет перетягивать все внимание на себя. А пока стисните зубы и терпите.
Дайте себе возможность погрустить
Не сдерживайте эмоции после расставания. Хочется плакать – плачьте, хочется кричать – кричите. Это нормально, что вам грустно и одиноко. Если вы не проживете эти эмоции, они вытеснятся в бессознательные слои психики и будут периодически напоминать о себе.
Избавьтесь от напоминаний о человеке
Первое время напоминать о бывшем любимом вам будет все вокруг – парк, в котором вы любили гулять по выходным, лифт, в котором вы целовались и держались за руки, десерт, который делили пополам.
Потом ассоциации постепенно начнут разрушаться. Привычные вещи, которые окружают вас, перестанут вызывать боль и тоску. Но останутся триггеры, которые навсегда будут связаны с бывшим. Совместные фотографии, подарки, переписки в мессенджерах и соцсетях. От всего этого нужно избавиться.
Выбросите или хотя бы спрячьте с глаз долой записки и открыточки, раздайте подарки друзьям, уберите фотографии. Очистите историю переписок, чтобы не было соблазна копаться в ней. Это прошлое, о котором нужно постараться побыстрее забыть.
Выговоритесь
Если есть потребность излить душу кому-нибудь, сделайте это. Выберите человека, которому вы больше всего доверяете, и поделитесь своими переживаниями. Обсудите сложившуюся ситуацию, спросите совета.
Только дайте себе обещание, что сделаете это всего один раз. Не нужно мусолить эту тему со всеми своими знакомыми. Иначе люди начнут избегать вас. Да и вам самим это не пойдет на пользу.
Переверните страницу
Неудачные отношения очень часто становятся незакрытым гештальтом. Человек вновь и вновь возвращается мысленно к ситуации расставания и никак не может ее отпустить. Многие моменты остаются неясными, слова – невысказанными, обиды – непрожитыми. Найдите время, чтобы разобраться со всем этим психологическим грузом.
Скажите себе, что отношения закончены и пути назад нет. Все, что вы можете сделать, – провести работу над ошибками и сделать выводы на будущее.
Подумайте, что вы делали неверно, в каких моментах косячили. Не ругайте себя за ошибки, а дайте обещание больше их не совершать. Возможно, вы придете к выводу, что отношения с самого начала развивались по неверному сценарию и расставание стало их логичным завершением. Невысказанные слова запишите на листе бумаги, а затем сожгите.
Уничтожьте совместные планы на будущее в своей голове. Представьте, как яркая и прекрасная картинка совместного будущего становится темной и мрачной. А затем и вовсе распадается на кусочки как паззл.
Проделав все это, вам моментально станет легче. Постарайтесь больше не возвращаться к мучительным раздумьям о мертвых отношениях.
Избегайте безделья
Когда наш мозг ничем не занят, внимание начинает течь в сторону значимых для нас фигур. После расставания фигура бывшего возлюбленного может приобретать огромные размеры и занимать все пространство собой. Бороться с ней волевыми усилиями бесполезно. На данном этапе она сильнее вас.
Этого монстра можно победить, только вырастив другие значимые фигуры в своем психологическом пространстве. Направить силы на интересные и полезные занятия, начать учиться чему-то новому, заняться творчеством, прокачаться в работе.
Чем больше времени у вас будет занято, тем лучше. Идеально, когда день расписан по минутам и у вас нет времени предаваться тягостным раздумьям. Всего неделя в таком режиме – и мыслей о бывшем станет в разы меньше.
Стройте планы на будущее
Первое время после расставания ваши мысли будут целиком заняты прошлым. Будет казаться, что все самое прекрасное и волнительное осталось там, а впереди вас не ждет ничего хорошего. Нужно избавиться от негативного мыслительного сценария и начать смотреть в будущее с позитивом.
Начните строить планы на будущее. Слишком далеко вперед заглядывать не нужно, сосредоточьтесь на ближайших трех месяцах. Подумайте, чего вы хотите достичь за это время, какими навыками и умениями обзавестись, что приобрести.
Для начала научитесь ставить простые цели, а затем уже переходите к более амбициозным. Можете сделать карту желаний – это отличный инструмент для поддержания мотивации на протяжении всего пути реализации планов.
Избавьтесь от ненависти к бывшему
Ненависть и злость не помогут вам избавиться от мыслей о бывшем партнере. Поэтому не нужно перебирать в голове его недостатки, ругать последними словами и мысленно желать ему смерти. Вам поможет спокойное равнодушие. Старайтесь относиться к нему как к чужому человеку.
Вспомните тот период, когда вы еще не были знакомы. Вы спокойно жили своей жизнью и не терзались мыслями о нем. Возьмите это состояние за эталон и начните к нему стремиться.
Больше общайтесь
Если хотите побыстрее избавиться от мыслей о бывшем, меньше времени проводите в одиночестве. Как можно чаще общайтесь с людьми, особенно с противоположным полом. Заводите новые знакомства, оживляйте старые. Только избегайте обсуждения ситуации расставания и перемывания косточек своему бывшему.
Общение должно быть позитивным и содержательным. Лучше всего заняться какой-нибудь групповой активностью – сыграть в интеллектуальные игры, пройти квест, сходить в поход.
Друзья помогут отвлечься от переживаний и настроиться на позитив. Возможно, с кем-то из них у вас начнет зарождаться взаимная симпатия, которая потом перерастет в нечто большее. Только специально этот процесс форсировать не нужно. Пусть все идет своим чередом.
Отвлекитесь от любовной темы
Пока рана полностью не заживет, старайтесь лишний раз не бередить ее. Откажитесь на время от просмотра слезливых мелодрам, прослушивания песен и чтения книг о любви. Лучше вообще на время забыть о любовной теме и переключиться на другие сферы жизни.
Сосредоточьтесь на работе, больше времени уделяйте семье, сделайте ремонт в квартире или хотя бы генеральную уборку. Обратите внимание, как прекрасен мир вокруг. Наслаждайтесь красотой природы и искусства.
Пока что все связанное с романтикой мозг ассоциирует с бывшим. Спустя время эта ассоциативная связь разорвется, если не поддерживать ее искусственно. И вы сможете снять временные ограничения.
Займитесь имиджем
Из неудачных отношений человек выходит с разрушенной до основания самооценкой. Быть отвергнутым больно и неприятно. Волей-неволей появляются мысли, что с тобой что-то не так, раз любимый человек не хочет продолжения отношений.
Быстро восстановить самооценку помогает работа над имиджем. Запишитесь в спортзал и начните работать над своей фигурой. Сделайте новую прическу, обновите гардероб, приведите в порядок свою одежду. Учитесь красиво улыбаться и красиво ходить. Позитивные изменения заставят внимание противоположного пола течь в вашу сторону. Вы будете ловить на себе заинтересованные взгляды и утверждаться в собственной привлекательности.
Не фантазируйте
Поменьше предавайтесь воспоминаниям и мечтам о том, как бывший любит вас. Если бы это было так, вы бы не сидели в одиночестве и не тосковали о нем. Человек нашел бы способ вернуть вас в свою жизнь.
Когда вы представляете его горячим и влюбленным, ваши чувства разгораются с новой силой. Не тешьте себя иллюзиями, какими бы приятными они ни были.
Лучше представляйте его холодным и равнодушным. Вот сейчас, например, он занимается своими делами и о вас не вспоминает. А может даже проводит время в компании новой пассии. Неприятные картины, не так ли. Пару раз вы посмотрите на них и больше вам не захочется.
Можете вспомнить, каким партнер был в конце отношений. Если он сам бросил вас, значит чувств с его стороны давно уже не было. Наверняка в глубине души вы догадывались об этом, но не хотели замечать тревожные звоночки.
Не следите за жизнью человека
Каким бы ни был соблазн навести справки о нем у общих знакомых и проверить его соцсети, сдерживайте себя. Обрывки информации о человеке лишь подогреют ваш интерес и вызовут множество вопросов. Если раньше вы лишь иногда вспоминали о бывшем, то теперь он прочно обоснуется в вашей голове.
А если где-то промелькнут сведения о его новой пассии, то вы испытаете настоящие душевные муки. Вся проделанная работа по восстановлению душевного равновесия пойдет насмарку.
Будьте открыты для новых отношений
Первое время вам будет противно даже просто смотреть на других людей, не говоря уже о физическом контакте. Всех потенциальных кандидатов вы будете сравнивать с бывшим партнером, и сравнение будет не в их пользу.
Многие в этом случае закрываются в башне и перестают вообще общаться с противоположным полом. Когда они вдруг решают выбраться из заточения, выясняется, что вокруг них вакуум. Старые круги общения они растеряли, а новых не создали.
Поэтому еще раз повторюсь – продолжайте общаться с людьми. К тому моменту, как вы придете в себя, у вас будет несколько людей, симпатизирующих вам. Вы не растеряете навыки коммуникации и без труда сможете начать новые отношения. Тогда остатки чувств к бывшему окончательно растворятся.
Обратитесь к специалисту
Если мысли о бывшем не отпускают вас уже долгое время, это повод обратиться к психологу. Он поможет обнаружить невидимые нити, связывающие вас с человеком, и оборвать их. Возможно, болезненная привязанность обусловлена другими психологическими проблемами, которые можно устранить сеансами психотерапии.
Заключение
Расставание – это тяжелый и болезненный процесс, особенно для той стороны, которую бросили. Чтобы выйти из него с минимальными потерями, нужно постараться как можно быстрее очистить голову от мыслей о бывшем возлюбленном. Перечисленные советы помогут вам в этом.
Следовать им не так просто, как может показаться на первый взгляд. Придется проявить силу воли, чтобы совладать со своими эмоциональными порывами. Зато когда вы пройдете этот квест до конца, у вас появится еще один повод уважать и любить себя.
А вы тяжело переживаете расставания? Что помогает вам вернуться к жизни? Делитесь в комментариях. Я вам советую прочесть также нашу статью “Что такое настоящая любовь”.