что делать если не хочешь общаться с родителями мужа
Что делать если не хочешь общаться с родителями мужа
Если родня у него нормальная, то возможно муж будет обижаться. А если неблагополучные и с ним не контачат, то норм.
Восход17, семья норм. С ним общаются. Ну имеется ввиду не пьющие. как быть?
Просто сейчас свекровь делает все чтобы мы ругались и развелись
наталья, а вы мужу всё докладывайте. Пусть сам поговорит с ними. Скажите, что «они хотят нас разлучить». Если он вас любит, то должен быть на вашей стороне. Знаю такие ситуации, муж хороший сын, до 32 лет, где-то работает. За таких родители всегда борются. Хотя в библии сказано, что муж должен отделиться от матери и прилипиться к жене. Дословно не помню..)
Похожая ситуация в соседнем топе. Конфликт конфликтом, но когда-нибудь будете нужны друг другу. Всё таки родные люди. Я, н-р, избегаю всякого рода конфликтов, зачем мелкие разногласия, ссору доводить до последнего накала? Если что-то не нравится в поведении другой стороны, можно тактично сказать об этом, можно и без слов уйти, для того, чтобы подумать, взвесить, войти в их ситуацию, поставить себя на их место, подумать правильно ли вы поступаете.
Нодзоми, да вы очень мудрая. и это хорошие качества.я всегда так делала на протяжении 3-лет но именно сейчас я больше уже не могла терпеть
Нет, это ненормально.
увы у нас вышло так как вышло
теперь сожалеть и говорить так правильно. лучше бы так итд бесполезно
ссора. скандал..обиды и не общение
меня сейчас волнует след.вопрос
как быть дальше? что делать?
Со временем помириться.
Без извинений, без выяснений отношений. Просто спустите на тормозах. А через какое-то время появитесь снова в их жизни. Ну, там, заедете вместе с мужем на минутку по пути, в машине посидите. В следующий раз зайдёте на минутку. Потом пару слов вставите при разговоре. Такие окопы копают с обеих сторон. Если Вы не будете углублять со своей стороны, со временем на нет и сойдёт.
Мальва,они живут в деревне. и приезжают в город 2-3 раза в год только
наталья, ну и зачеи тогда переживать, раз они все равно раз в год приезжают??
это не нормально! представьте что ваши дети разругаются и не будут из принципа общаться с семьями друг друга, это вообще не нормально! двоюродные это совсем родные, что вы делите? миллионы копеек свои? оспади! жизнь одна, и родные люди самые важные в этой жизни! если вам это удобно и комфортно, то вы вообще недалекий глупый человек, что может быть важнее родных?
ааа799, а потом как решили проблему? к чему пришли?
Дива, он не привязан. 15 лет отдельно живет
Вы уже молодец что спросили об этом. Желательно постараться помириться и как можно скорее.
MarinaYakutsk, помириться уже никак
Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками
Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.
В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.
Она тебе не пара
– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?
– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.
Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.
При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.
– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?
– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.
На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.
Всё не то и всё не так
– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!
– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.
– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.
– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.
Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.
Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.
Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.
Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.
Пойми, поверь
– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?
– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.
Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.
Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.
То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.
Не хочу жить с родителями мужа: что делать?
8 способов договориться с мужем
Советы психолога
Родители – самые важные люди в жизни Вашего мужа с его рождения. Когда у Вас появятся собственные дети, то Вы поймете, как трудно отпускать их от себя, потому что между Вами всегда была тесная невидимая связь. Они заботились о Вашем мужчине, и благодаря матери и отцу он стал таким, какой есть, каким понравился Вам. Многие невестки забывают о том, что именно семья мужа, где он рос и воспитывался, дала ему дорогу в жизнь. Поблагодарите их про себя за то, что Вы получили самое ценное, что у них было – их взрослого сына. Именно понимание друг друга поможет решить ситуацию и выйти каждому из нее счастливым и любящим. В последнее время люди разучились договариваться и вставать на место других. Поэтому еще раз подумайте, так ли страшен быт, как его малюют? Так ли ужасны новые родственники? И если ответ по-прежнему «да», то нужно настоять на своем, иначе Вы не обретете гармонию в семье.
Истории из жизни
Как я ненавижу свою свекровь! Она меня просто раздражает. Когда ест, чавкает, смотрит своими совиными глазами. Дома всегда кавардак. Посуда в раковине стоит грязная, ложки и вилки в шкафу немытые, полно тараканов. Нам с мужем негде было жить, и мы решили пожить с его мамой, пока не купим квартиру в кредит или не снимем жилье.
Плохие отношения с родителями мужа остались до сих пор, и я с ними почти не общаюсь. Супруг не настаивает.
У нас есть своя отдельная квартира. Но однажды в ней случился затяжной ремонт, и мы вынуждены были переехать с мужем и восьмилетней дочкой к его родителям.
Мы потом переехали от родителей мужа. А к ним переселились брат супруга с женой. Вы не поверите. С ней она поладила. Стала помогать с воспитанием ее ребенка, пылинки сдувала. Уж не знаю, как она нашла подход. Но вторая невестка совершенно другая по характеру, чем я, она более властный и жесткий человек, она просто приручила свекровь. Вот как надо поступать с такими вредными женщинами!
Короче, если не получается договориться, уходите из дома родителей мужа. А то будете на задних лапках ходить, еще дочке про меня гадости говорила мать супруга. А девочка во все верила. Я вообще не представляю, как живут большие семьи, это не жизнь, это ежедневная борьба. Главное, чтобы мужчина Вас поддержал в стремлении разъехаться. Если он Вас любит, то поймет ваши страдания. Бывают матери, которые не хотят отпускать своих сыновей от себя, отдавать их другим женщинам. Потому и сражаются за них, а зря.
Муж не общается со своими родителями и мне с моими общаться запрещает. «У нас теперь отдельная семья»
Муж уже давно не общается со своим родителями и сестрой, теперь и мне начинает высказывать недовольство, что я общаюсь со своими. По его словам выходит, что у нас отдельная семья, а родители это что-то несущественное, они в семью не входят. Понимаю его отношения с родителями, но у меня-то все по-другому.
Муж вырос, можно сказать, в неблагополучной семье. Они не алкаши, а просто семьи, в моем понимании, там не было. Родного отца у мужа не было, он его не знал, лет с пяти появился отчим, у них с матерью появился совместный ребенок, девочка.
По рассказам мужа, до детей толком дела никому не было. Они сами по себе как-то росли. Их кормили, одевали, водили в детский сад и школу, но никакой теплоты в таких отношениях нет. Как будто родители просто делали свою работу. Муж из дома ушел сразу после школы и больше с родителями толком не общался, как и они с ним.
Даже на нашу свадьбу они не пришли, хотя я настояла, чтобы он их позвал. Там даже причины какой-то веской никто не придумывал. Просто его мама по телефону как-то так отстраненно поблагодарила за приглашение и сказала, что возможно они придут. Муж сразу сказал, что их не будет. Он оказался прав, они даже по телефону его не поздравили.
Я выпытывала у него, с чего такое холодное общение с мамой, ладно с отчимом, это еще как-то объяснимо, но с мамой? Мне казалось, что должна быть какая-то причина, может быть поругались из-за чего-то или еще что. Но муж говорил, что так было всегда. На его последний звонок мама даже не собиралась приходить. Она ответила, что ей некогда. На проводы в армию тоже только друзья пришли.
Мне такое отношение к собственному ребенку непонятно. У меня с родителями очень теплые и доверительные отношения. Они всегда старались участвовать в моей жизни, помогали пережить провалы, радовались моим победам, были со мной во все важные для меня моменты жизни.
Я уже второй год замужем, живу не с родителями, но часто с ними созваниваюсь, узнаю, как дела, рассказываю про свои. Стараюсь ездить к ним в гости и приглашать к нам. Они и мужа моего хорошо приняли, мама все не знает, куда зятя усадить, чем его угостить. Работой нас не напрягают.
Муж сначала как-то дичился, но я думала, что он привыкнет и потеплеет, ведь родители приняли его со всей душой. Но нет, этого не произошло. Наоборот, со временем становится только хуже.
Сначала он просто находил отговорки, чтобы со мной не ездить. Я не настаивала, вдруг ему некомфортно, а сказать стесняется. Стала ездить одна. Потом он стал высказывать недовольство, что я «мотаюсь» к родителям слишком часто. Хотя ни разу не было, чтобы мои поездки мешали каким-то нашим планам. Даже если я собралась к родителям, а он внезапно зовет в кино, то я просто переношу поездку. Вообще никаких проблем.
Теперь я слышу упреки на тему моего часто общения с родителями все чаще и чаще. Муж говорит, что я веду себя как маленькая девочка. У нас же с ним своя отдельная семья, мы должны заниматься своими делами. Но я не понимаю, как мои визиты к маме с папой мешают нам быть семьей.
Мама в нашу жизнь не лезет, зятя не осуждает, не шпуняет, с советами не достает. Папа тоже никакого недовольства не высказывает. Скандалов я мужу после возвращения не закатываю, внимание ему уделяю. Просто ему не нравится мое общение с родителями.
Скандалить начал, теперь ссоры заканчиваются фразами вроде «вот и вали к своим родителям». Возможно, он просто завидует, но ему никто не запрещает ездить со мной. Я не знаю, чем ему помочь и нужна ли ему помощь вообще. Может он на самом деле не понимает, зачем я общаюсь с родителями, если я уже взрослая и мне от них ничего не нужно.
Все чаще задумываюсь, стоит ли рожать от такого человека ребенка. Очень боюсь, что он будет по модели своей семьи холоден и отстранен, а бабушке с дедушкой станет мешать видеться с внуком, ведь у нас отдельная семья, куда родители, по его словам, не входят.