что делать если не хочешь брата или сестру

Мамины вопросы. «Не хочу братика или сестричку!» – что отвечать ребенку?

«Мы с мужем вместе восемь лет, нашей дочери – 6. Давно мечтали о втором ребенке, и недавно я узнала, что, наконец, беременна! Мы рассказали нашей дочери, что у нее скоро появится братик или сестричка, думали, она обрадуется. Но она отреагировала странно: расплакалась, начала кричать, что не хочет братика или сестричку, потому что перестанем ее любить, не будем покупать ей подарки. И даже сказала, что уйдет из дома, если мы пойдем за вторым ребенком. Не знаем, как нам вести себя, как подобрать слова, как объяснить».

Ситуацию комментирует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова:

– Шесть лет – это период возрастания упрямства, период первого бунта против родителей. Дети в этом возрасте жаждут сравняться со взрослыми (естественно, на свой детский лад). Именно это отчасти может быть причиной такого поведения: мол, родители что-то решили, не посоветовавшись со «взрослой» дочерью.

На мой взгляд, психологически это очень подходящее время для появления следующего ребенка. Хотя от многодетных родителей приходилось слышать, что маленький интервал между детьми имеет свои психологические преимущества. В частности, старший ребенок не помнит себя отдельно от младших, а потому у него не возникает комплекса «свергнутого принца». Когда же разница в возрасте между детьми ощутима, старшие дети привыкают к своему положению «единственных и неповторимых», и при рождении маленького в их душе вспыхивает ревность.

Как подготовить ребенка к рождению малыша?

Это во многом зависит от характера вашей дочери, от того, насколько она любит и способна конкурировать с детьми, предпочитает играть с тихими или подвижными, старшими или младшими, в играх хочет быть ведущей или ведомой. Если ваше чадо не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Упор здесь следует делать на повышение его авторитета в глазах окружающих. Можно сказать, например: «Ни у кого из твоих друзей нет младших братьев или сестер, а у тебя будет!» или «Старших сестер всегда уважают, ими гордятся». Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего ребенка на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ей братика или сестричку. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорность, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули.

С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга. Им нужно объяснить, что сначала малыш будет совершенно беспомощным, и с ним надо обращаться очень бережно и осторожно.

В любом случае детей шести лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников. Но опять-таки, не слишком усердствуйте, ведь эти дети тоже еще маленькие, и быть с утра до ночи старшими им не по силам.

Готовьтесь вместе со старшим ребенком

Старшему ребенку можно позволить участвовать в выборе имени ребенка. Это очень увлекательное занятие для всей семьи, особенно если воспользоваться словарем имен, их можно бесконечно перебирать, торжественно произносить особенно звучные, похихикать над редкими, забавно звучащими. Надо обязательно выслушать любые предложения ребенка, но сказать, что последнее слово остается за родителями.

Чтобы ребенок не чувствовал себя в стороне от грядущих перемен, его можно привлечь к обустройству комнаты и выбору приданого для новорожденного. Можно взять ребенка с собой в магазин, он с удовольствием будет выбирать вместе с вами коляску, кроватку, постельные принадлежности, но решение о том, что приобрести, должно быть за вами, хотя стоит позволить ему самому купить какие-нибудь мелочи для малыша. В комнате он может помочь вещи разложить по своим местам, смастерить украшение. Но если он не хочет ни в чем участвовать, не сердитесь на него, это его право.

Пока мама в роддоме…

Этот период имеет особое значение для старшего ребенка. Чтобы он не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом с ним были люди, которые выражают к нему любовь и нежность. А чтобы развеять его страхи и тревоги, можно, например, вручить ему небольшой подарок от новорожденного. При этом вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость, что он не забыт и не заброшен, и что младший ребенок его уже любит и ждет встречи с ним. Он может выбрать ответный подарок и передать его в роддом.

По возвращению домой мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему. Чтобы он не был разочарован и травмирован, кто-то из родных должен позаботиться о нем. А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном.

Помните, что не стоит отгонять от себя старшего, когда вы занимаетесь с младшим, не стыдите его за капризы и проявление ревности, не сравнивайте детей. Не отказывайте старшему в ласке под тем предлогом, что он уже большой, ведь сейчас он нуждается в ней как никогда.

Источник

Ребёнок категорически против появления брата или сестры. Что делать?

Делиться вниманием родителей, игрушками и личным пространством — страх большинства детей, которые растут без братьев и сестёр. Но что делать, если родители хотят ещё детей, а первенец категорически против? На этот вопрос отвечает психолог Ольга Пропубертат и рассказывает, почему так вообще может случиться.

Вопрос. Дочь — единственный ребёнок, ей 7 лет. Она категорически против брата или сестрёнки! Грозится уйти из дома, если у неё вдруг появится брат/сестра. Как только начинаем разговор, говорит, что «не хочет продолжать этот отвратительный разговор». Как сказать ей, что у неё скоро появится братик/сестрёнка?

Ответ. Если ребёнок так категоричен в вопросе пополнения в семье, то, скорее всего, следует найти «засланного казачка». Потому что в семь лет ребёнок подвластен мнениям значимых для него людей. Это чаще всего бабушки или дедушки, иногда учителя.

Каким-то образом ребёнок начал бояться появления брата или сестры. Возможно, услышал от кого-то, что появится новый ребёнок и его будут любить меньше. Необходимо объяснить, что это не так. Для начала следует сообщить, что мама и папа решили завести ещё детей. Но надо донести до первенца, что его любят и он не обязан делиться своими вещами и игрушками с братом или сестрой. Можно сказать, что вы были бы рады помощи дочки, но она не обязана это делать. Важно предоставить ребёнку свободу выбора.

Еще нужно донести до него, что у него будет собственное пространство: комната, кровать, стол, при необходимости — запирающаяся тумбочка. Важно, чтобы ребёнок понимал, что у него будет персональное время мамы и папы: вы будете ходить, куда он захочет, и без младшего брата или сестры.

Может быть, ребёнок ещё не до конца понимает, кто такие младенцы. Следует рассказать ему, по возможности съездить в гости к друзьям, где есть маленькие дети. Нужно показать, что опасаться нечего.

Если с ребёнком все равно трудно наладить контакт, то нужно глубже выяснить, в чем проблема. Один раз в день задавать вопрос: «Ты не хочешь братика, потому что он будет громко плакать? Ты не хочешь сестрёнку, потому что боишься, что я тебя разлюблю?» Задавать вопросы нужно чётко, в неожиданный для ребёнка момент. На правильном варианте он выдаст себя.

Перейдем к «не хочу продолжать этот разговор». Кто в этот момент управляет ситуацией? Взрослые должны слышать потребности ребенка, но принимать решения сами. Если вы понимаете, что важно, чтобы эта беседа состоялась, нужно её провести.

Источник

“Он нам не нужен”. Если ребенок не хочет брата или сестру

Когда произносишь фразу “второй ребенок”, воображение тут же рисует маму в объятиях старшего сына или дочки. Мама красивая, а ребенок влюблен и счастлив. Ему не нужны собачки, кошечки, говорящий Ферби и новый айфон.

Ему нужен только братик или сестричка, и он готов часами смотреть на спящего младенца, катать коляску в парке и менять памперсы с какашками. А когда младшенький подрастет — играть в футбол, собирать Лего и водить на дзюдо. Обязательно делиться игрушками, смотреть одинаковые мультики и никогда-никогда не ссориться.

Инста-пруфы рисуют прям идеальную историю: вот малыш обнимает и гладит мамин живот, вот с упоением держит в руках новорожденного, вот играет с мелким. Вокруг ленточки, деревянные буковки, конфетти,помпоны и любовь.

Но тут не Инстаграм. А ваниль — это вообще специя, а не образ мысли, У меня было по-другому с самого первого дня. И вторая беременность была не только дорогой к новому человеку, но и борьбой за его место в семье.

Когда я сказала дочке, что у нас будет малыш, услышала: “Он мне не нужен. И тебе не нужен”. Не могу себя назвать нежным цветочком, но слышать такие слова было мягко говоря обухом по голове.

Тут нужно сделать сноску и сказать, что я никогда не спрашивала дочь, хочет ли она брата или сестру. Потому что, мне кажется, это решение принимают в семье двое. Все остальные ставятся перед фактом. К тому же, я бы точно услышала: “Нет, не хочу”. И что тогда делать? Не рожать?

Я стараюсь переубедить дочку как могла: много рассказов, аргументаций и уговоров, радужные истории и сладкие обещания. Но что бы я ни делала, как бы ни говорила, что с братиком будет хорошо и весело, что можно будет играть в прятки, ездить на дачу и учить его любимым стихам, ничего не работало. Мало того, что дочка, казалось, в упор не видела моего живота, к этому прибавились проблемы её со здоровьем.

За пять минут до отчаяния я позвонила своей подруге-детскому психологу. И быстренько погрузила в контекст. На что она задала один-единственный вопрос: “А как ты готовишь Ульяну к появлению брата?”. Говорю: “Рассказываю, что будет хорошо, весело и праздник нон-стоп”. На что она ответила мне: “Ты неправильно говоришь. Надо говорить не что будет хорошо, а что для неё лично ничего не изменится”. Как так, спросила я. “Это ты знаешь, что будет дальше. Потому что у тебя уже есть такой опыт. А она — нет. Тем более, ей три года. Самый разгар возрастного кризиса”.

После разбора полётов я сильно озадачилась, купила книгу “Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно” Фабер и Мазлиш, авторов нежно любимой “Как говорить, чтоб дети слушали и слушать, чтоб дети говорили”. И там было просто гениальное сравнение.

“Представьте, что муж обнимает вас и говорит: “Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно же такую же жену”.

Эта фраза как-то упорядочила все в моей голове. Я смогла понять, что чувствует моя дочка, когда я начинаю рассказывать ей о прелестях роли старшей сестры. Она ревновала, чувствовала себя ненужной и преданной.

Потом начался этап подготовки к появлению нового члена семьи. Мы много говорили с Улей о том, что никто мы с мужем будем также ее любить, что никто не заберет комнату и игрушки, что она будет так же ходить в сад и приглашать друзей в гости. Затем мы месте обустраивали малышу комнату, решали, какие игрушки можем отдать, а какие нужны ей самой. Выбирали одежду, покупали все нужное и под шумок выбирали что-то для неё.

Когда мы принесли Мишу домой было всё: и нездоровый интерес, и отрицание, и желание исподтишка навредить новому человеку. Конечно, она требовала ещё больше внимания, чем новорождённый. Просила пеленать, купать в детской ванночке, жевать соску и давать грудь. Все старались быть лояльными, понимающими и внимательными.

Фразы типа “ты помощница”, “ты должна”, “он маленький — уступи” у нас под запретом с самого первого дня. Как в детской игре: кто скажет — выйди вон.

Постепенно Уля начала привыкать к тому, что у нас появился Миша. И у нас — это не только про нас с мужем, но и про неё. Сначала перестала явно ревновать, потом начала проявлять интерес, подпускать к себе, понемногу играть, с удовольствием оставаться с ним вместе.

Сейчас эти люди научились жить вместе. Не обходится без ссор, конечно. Миша пытается схватить Улю за волосы и отгрызть голову Барби, а она забирает у него игрушки и может “нечаянно толкнуть”. Но то, как они обнимаются утром и фраза “Миша у нас такой славный” вызывает скупую материнскую слезу и мысли “как хорошо, что их теперь двое”. Особая гордость для дочки — демонстрировать брата друзьям со словами: “Это наш Миша, познакомься”. В такие моменты появляется надежда, что дружбе и любви таки быть.

Источник

Как наладить отношения с родной сестрой или братом: советы психологов

Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия.

Но для любых социальных взаимодействий естественны конфликты, ссоры, вплоть до полного прекращения общения.

Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это поможет принять правильные решения во время и после конфликтной ситуации.

Как наладить отношения со взрослой дочерью? Узнайте об этом из нашей статьи.

Почему портятся отношения с братьями и сестрами?

И хоть стремление поддерживать гармоничные внутрисемейные отношения является совершенно естественным желанием, жизнь любого человека может сильно отличаться от установок, транслируемых обществом.

И родители, и сиблинги могут быть токсичными, агрессивными, эгоистичными людьми, с которыми бессмысленно поддерживать хорошие отношения.

При этом есть масса людей, которые имеют крепкие внутрисемейные отношения и искренне любят и братьев, и сестер, и родителей.

Такие семьи часто организовывают встречи, празднуют совместно дни рождения друг друга, выказывают готовность оказать поддержку каждому родственнику. Но и в таких семьях случаются ссоры, конфликты.

Причины, по которым портятся отношения с братьями и сестрами:

Он определяет свое отношение к разным социальным группам и явлениям, обозначает свою общность с теми или иными социальными группами. И даже если в детстве и отрочестве взгляды братьев и сестер совпадали, со временем они могут измениться. Если они значительно различаются, вероятность возникновения конфликтных ситуаций возрастает.

Это классическая причина возникновения крайне серьезных раздоров между родственниками различных степеней близости, включая сиблингов.

Скажем, гражданская война в Украине, которая и сейчас идет, сильно изменила отношение многих родственников, живущих в разных частях страны, друг к другу.

Некоторые нашли в себе силы принять позицию родителей или сиблингов, отличающуюся от их собственной, но многие все еще не способны восстановить хорошие отношения.

Также существуют факторы, которые увеличивают вероятность, что взрослые братья и сестры общаться практически не будут либо станут конфликтовать:

Причем общие интересы могут не найтись и у тех родственников, которые в детстве хорошо общались.

Кто виноват?

Кто же виноват во всех этих конфликтах?

В любой конфликтной ситуации виноват тот, кто ее спровоцировал, кто первым начал выдвигать претензии и выражать агрессию.

Это может быть как один, так несколько сиблингов. В отдельных случаях (например, при разводе родителей, когда те перетягивают детей на свою сторону) к виноватым можно отнести сторонних людей.

Как наладить связь и помириться?

Основные советы психологов:

При этом в процессе диалога и Вам, и вашему брату/вашей сестре необходимо сохранять спокойствие и не переходить к оскорблениям.

Этот вариант хорошо подходит для устранения не глобальных конфликтов.

Делайте все возможное, чтобы не вспылить во время диалогов, даже из-за не связанных с основным конфликтом ситуаций.

Если в какой-то момент Вы почувствуете, что отношение сиблинга улучшилось, намекните ему о возможности помириться, предложите встретиться. Если он откажется, не отчаивайтесь.

Если ничего не сработало, Вам придется смириться. Помните, что братья и сестры не обязаны тепло и регулярно общаться. Займитесь своей жизнью и общайтесь с сиблингами по мере надобности.

Некоторые застарелые конфликтные ситуации удается разрешить через очень большой промежуток времени.

К примеру, постаревший брат начал ощущать стыд и захотел помириться, потому что изменился и почувствовал, что нуждается в других жизненных ориентирах.

Восстановить отношения возможно лишь в том случае, когда все стороны, вовлеченные в конфликтную ситуацию, осознанно хотят добиться примирения.

Что делать, если брат или сестра не хотят общаться?

Прекращение общения чаще всего происходит из-за конфликтных ситуаций или психоэмоциональных травм, связанных с детством.

Но иногда сиблинги не общаются просто потому, что не хотят это делать. Или, возможно, у них нет времени на полноценное общение.

Главные рекомендации психологов:

Этот способ может не сработать, особенно если воспоминания о конфликте слишком свежи. И, если несколько попыток не сработали, лучше не навязываться и смириться.

Братьям и сестрам, которые хотят достичь примирения, следует набраться терпения: многие серьезные конфликты решить за короткое время невозможно.

О взаимоотношениях братьев и сестер в этом видео:

Источник

Старший ребёнок ненавидит младшего. Что делать? Мнение психолога

Не все­гда роди­тель­ское жела­ние иметь вто­рого ребёнка встре­чает пони­ма­ние у стар­ших детей. Ино­гда это закан­чи­ва­ется непри­кры­той враж­дой, нена­ви­стью и даже наси­лием со сто­роны стар­ших детей. Как с этим справиться?

Веду­щий радио «Теос» В. Юртов рас­спро­сил о про­блеме пси­хо­лога Н. Власихину.

– «Стар­ший ребе­нок нена­ви­дит млад­шего, что делать?» – вот такая про­блема есть у мно­гих мно­го­дет­ных роди­те­лей, и даже не только у мно­го­дет­ных, – у кото­рых двое детей.

А неко­то­рые, как я слы­шал и даже общался с такими лично, даже не хотят вто­рого ребенка, потому что очень много наслы­шаны, либо сами пре­бы­вали в таком нега­тив­ном опыте, когда стар­ший ребе­нок – напри­мер, их брат или сестра, жутко, люто их нена­ви­дели, и они не хотели повто­ре­ния вот такого же непра­виль­ного опыта в своей семье.

Ната­лия, часто ли ты стал­ки­ва­лась с такой про­бле­мой, когда к тебе при­хо­дили люди – пред­по­ло­жим, семья, муж с женой, может, один из роди­те­лей, – и гово­рили, что мой стар­ший ребе­нок нена­ви­дит млад­шего. Что с этим делать?

– Такие запросы были, тема рев­но­сти стар­ших к млад­шим зву­чит часто. Если уж гово­рить «нена­ви­деть» – то, конечно, это черес­чур, и эта нена­висть не обя­за­тельно будет воз­ни­кать. Но если раз­ница в воз­расте больше двух-трех лет, то рев­ность стар­шего и то, что роди­тели будут с этим делать – это одна из основ­ных задач этого периода.

Это пере­жи­ва­ние каких-то эмо­ций, рев­но­сти. Если мы гово­рим о эмо­ци­о­наль­ной задаче этого пери­ода – то это работа роди­те­лей, это выстра­и­ва­ние отно­ше­ний, чтобы что-то сде­лать с рев­но­стью старшего.

И конечно же, в самом собы­тии есть пред­по­сылка, потому что ребе­нок был един­ствен­ный в семье он жил-жил, ему и только ему вни­ма­ние, а появ­ля­ется новый чело­век, и так как он малень­кий, и ему доста­ется очень много вни­ма­ния, то, конечно, у стар­шего воз­ни­кает очень много вопросов.

Здесь вопрос состоит в том, что роди­тели часто подо­гре­вают эту нена­висть тем, что вопросы не раз­ре­шены, или есть какие-то отри­ца­тель­ные эмо­ции, непри­ят­ные эмо­ции: рев­ность, нена­висть, грусть, печаль, а у роди­те­лей может воз­ник­нут пред­став­ле­ние, что их быть не должно.

Ну как же! Это же твой брат или твоя сестра, и ты ее обя­зан любить! Потому что у них есть мечта, что они будут дру­жить, может, для этого и рожали.

Здесь мне очень нра­вится мета­фора Люд­милы Пет­ра­нов­ской. Она гово­рит: пони­ма­ете, когда рож­да­ется брат или сестра, это несколько похоже на то, что ваш муж при­во­дит домой чужую жен­щину и гово­рит: «Маша, позна­комься, это Таня, теперь она будет жить с нами и тебе надо будет ее любить!»

По чув­ствам очень похоже, потому что стар­ших, понятно, никто не спра­ши­вает: «А можно ли мы родим вто­рого?» – его ста­вят перед неким фактом.

Вот он был един­ствен­ный, люби­мый, а тут вот при­хо­дит некто, кото­рому все вни­ма­ние, все ему поку­пают, сюсю­кают, а стар­ший, соот­вет­ственно, нахо­дится в дру­гом воз­расте, там дру­гие отно­ше­ния, много вопро­сов, и конечно, вот этот вот вопрос: а соб­ственно, зачем все это мне надо, и почему я дол­жен вот этого това­рища любить.

– Я знаю мно­гие семьи, кото­рые обсуж­дали со стар­шими сво­ими детьми, не хотел ли ты бра­тика или сест­ренку, как бы ты отнесся к тому, что у нас появится еще один ребенок?

То же ли это самое сове­то­ва­ние, как и при усы­нов­ле­нии или удо­че­ре­нии, или все-таки это про­сто под­го­товка ребенка, потому что неиз­беж­ность случится?

– Для меня это зву­чит именно как вопрос об отно­ше­ниях: «хотел бы, не хотел бы» – то есть как ты к этому отно­сишься. И такие раз­го­воры очень важны, когда стар­шего ребенка берут во внимание.

Но, есте­ственно, здесь не идет речь о том, что спро­сили у стар­шего: «А можно ли мы родим вто­рого, как ска­жешь, так и будет?» То есть здесь идет про­верка отно­ше­ний, вопрос об отно­ше­ниях: как ты отно­сишься, хотел бы ты – потому что, напри­мер, есть дети, кото­рые очень хотят бра­тика или сестричку.

Но, с дру­гой сто­роны, сразу ого­во­рюсь: это не зна­чит, что не будет рев­но­сти, даже если хотят. И бывали слу­чаи, мне рас­ска­зы­вали на кон­суль­та­циях о том, что стар­шая девочка –млад­ший школь­ный воз­раст, – ни в какую не хотела сестренку.

Мама уже была бере­мен­ная, и мама на девочку взяла на УЗИ. Рас­ска­зала врачу – а там же если УЗИ делают, то в 3D. Врач очень чутко подо­шла, она девочке стала все пока­зы­вать: «Смотри, вот ручки, вот ножки, вот какая она, как ты потом будешь играть. » – и все.

Девочка сидела-сидела, смот­рела-смот­рела, повер­ну­лась к маме и гово­рит: «Ну ладно, хорошо. Но при усло­вии: коляску я выби­раю, иначе вы стрем­ную выберете!»

И я счи­таю, что это очень хоро­шее отно­ше­ние к стар­шему – когда что-то делают, счи­та­ясь с его чув­ствами, когда в общем при­ни­мают во вни­ма­ние то, что может быть раз­ное отно­ше­ние, и при­ни­мают вот эту реаль­ность, что у него может быть совер­шенно даже и не радость.

– Часто ли такая нена­висть и рев­ность стар­шего к млад­шему ребенку закан­чи­ва­ется тра­ге­дией, когда стар­шие созна­тельно (или почти созна­тельно) нано­сят какие-то физи­че­ские повре­жде­ния млад­шему ребенку?

– Слава Богу, такие несчаст­ные слу­чаи неча­сты. Но это бывает от неосо­знан­но­сти часто, когда стар­ший сам малень­кий и не пони­мает, что делает.

– Что делать, когда роди­тели в страхе от того, что в их семье может повто­риться та же ситу­а­ция, как и у них?

Пред­по­ло­жим, они испы­ты­вали нена­висть от стар­ших детей. Это страхи, кото­рые хоть какое-то осно­ва­ние под собой имеют или нет, мы можем пере­но­сить из своей про­шлой жизни в наших детей то, что было, или про­во­ци­ро­вать такие отношения?

– Вот это трав­ма­тич­ность роди­те­лей, без­условно, на вза­и­мо­от­но­ше­ниях своих детей может ска­зы­ваться. Вплоть до того, что мама ска­жет: я не буду рожать вто­рого ребенка – и это одна исто­рия. То есть роди­телю важно разо­браться с своей трав­ма­ти­че­ской ситуацией.

Дру­гое дело, что, если мы берем вза­и­мо­от­но­ше­ния между бра­тьями и сёст­рами, и вот если мы гово­рим о нена­ви­сти, то вот здесь очень важно пони­мать, откуда эта нена­висть, что за ней стоит.

Потому что бывает, что это может быть, напри­мер, из-за отно­ше­ний к роди­те­лям по какому-то поводу, то есть обида, гнев. Это тот же самый пере­нос гнева и силь­ных эмо­ций, как у взрос­лых: накри­чал началь­ник; началь­нику ничего не ска­жешь; при­шел домой – накри­чал на жену; жена – на ребенка; ребе­нок – на собаку.

Гнев пере­но­сится на того, кто не может дать сдачи, отве­тить, кто без­опа­сен. И вот здесь тогда роди­те­лям очень важно повни­ма­тель­нее отне­стись к старшему.

Кстати говоря, я слы­шала от одной жен­щины, что она, когда родила вто­рого ребенка, целе­на­прав­ленно больше вни­ма­ния уде­ляла старшему.

Все время, кото­рое было сво­бод­ное, она целе­на­прав­ленно посвя­щала стар­шему. Потому что четко пони­мала, что если сей­час зацик­литься на млад­шем, то этот ребе­нок будет поза­быт-поза­бро­шен. И это ока­за­лось очень дей­ствен­ным мето­дом, потому что стар­ший чув­ство­вал, что ему тоже уде­ля­ется вни­ма­ние, и уде­ля­ется много.

– Ино­гда стар­шие дети жалу­ются, когда их спра­ши­вают, почему они так отно­сятся к млад­шим детям – я имею раз­ницу при­мерно три­на­дцать-четыр­на­дцать лет, то есть побольше, чем шесть-семь лет, – они гово­рят, что вот меня в дет­стве так не любили, как этого ребенка.

Но часто это неправда, они про­сто как бы забыли о том, что на самом деле им в дет­стве уде­ля­лось ровно столько же вни­ма­ния, а то и больше. Их и тро­гали, и лас­кали, и обни­мали, дер­жали на руках и все прочее.

Сего­дня им четыр­на­дцать-пят­на­дцать лет, и они как бы все еще нуж­да­ются в этих при­кос­но­ве­ниях. А мы к ним как роди­тели: ты что, ты же здо­ро­вый уже, да у тебя борода рас­тет! Вот что с этим делать и как быть?

– Вни­ма­ние очень важно ока­зы­вать, но только с поправ­кой на под­рост­ко­вый воз­раст. Для малень­ких детей есть одно при­кос­но­ве­ние, кото­рое дарит им очень много: погла­дить по голове. Потому что для малень­кого ребенка это и покро­ви­тель­ство, и без­опас­ность – при­кос­но­ве­ние к голове, когда роди­тель гла­дит по голове, это очень важно.

К под­ростку так, с кон­дачка, не подой­дешь. Для под­рост­ков таким же при­кос­но­ве­нием явля­ется, когда либо про­во­дят по спине, либо похло­пы­вают по спине. То есть вот экви­ва­лент защиты, вот на это они еще идут, более на рав­ных, это какая-то такая опор­ная вещь, и они в этом нуждаются.

И в этом отно­ше­нии рев­ность может про­яв­ляться вол­нами. Да, стар­шему ребенку отдель­ное вни­ма­ние, и я слышу: «Мам, посиди со мной, давай погу­ляем, давай еще…» – вот здесь это очень важно.

И чем больше каких-то нега­тив­ных эмо­ций, тем роди­телю важ­нее (вот эта кон­крет­ная реко­мен­да­ция, могу ска­зать, рабо­тает) регу­лярно, пусть чуть-чуть, но ока­зы­вать вни­ма­ние отдельно стар­шему – то есть без млад­шего, без кон­тек­ста млад­шего. Не мы вме­сте идем, а идем только со стар­шим – туда, куда ему интересно.

– Вопрос: «У нас трое детей, сей­час стар­шей четыр­на­дцать, млад­шим сыно­вьям семь и три, стар­шая руга­ется с млад­шими, они ее сильно раз­дра­жают. Отчего может быть такое, ведь у них боль­шая раз­ница в воз­расте и пол разный?»

– Здесь, во-пер­вых, хорошо бы со стар­шей пого­во­рили, чем ее млад­шие раз­дра­жают. И еще вот то, что я заме­тила – и про­фес­си­о­нально, и лично: для под­рост­ков очень важны свои гра­ницы, потому что млад­шие эти гра­ницы часто нару­шают: берут их вещи, лезут – ну, понятно, млад­шим инте­ресно со стар­шим, смот­рят, как у них.

Три­на­дцать-четыр­на­дцать лет – это вообще воз­раст отде­ле­ния, то есть начало сепа­ра­ции. Поэтому здесь важно посмот­реть, как орга­ни­зо­вано про­стран­ство. Как раз именно сей­час это важно – со стар­шей раз­го­ва­ри­вать, по воз­мож­но­сти как-то место отде­лить, либо, если это не ком­ната, то место, полки, стол, кро­вать, но так, чтобы вот это была ее жизнь, ее мир.

Потому что сей­час это тот воз­раст, когда это ста­но­вится очень важно, и тогда напря­же­ние будет сни­жаться, потому что вот эта потреб­ность будет восполняться.

– Как можно объ­яс­нить стар­шей, что она не ответ­ственна за млад­шего, если раньше ее остав­ляли с млад­шим и она за него, можно ска­зать, отве­чала, и видимо, про­дол­жает нести ответ­ствен­ность дальше и дальше в под­рост­ко­вом возрасте?

– Здесь вопрос именно в том, как это про­яв­ля­ется, и это тот раз­го­вор, когда вы гово­рите, что ты не про­сто не ответ­ственна, а что я роди­тель, я несу ответ­ствен­ность и за тебя, и за млад­шего ребенка.

То есть, когда четко про­го­ва­ри­ва­ется о том, что я слежу за млад­шим, и это моя ответ­ствен­ность, здесь очень важно не сры­ваться на стар­ших, если млад­ший падает, и бывает, что роди­тели начи­нают: «Ну, а ты куда смот­рела, ты же стар­шая, вот видишь, он упал!» Нет, здесь очень важно тогда и демон­стри­ро­вать эту ответ­ствен­ность, что я роди­тель, и я отве­чаю за своих детей.

– Ино­гда наси­лие может быть неяв­ным, когда, допу­стим, стар­ший бьет, или не знаю, что-то еще делает, изде­ва­ется, пси­хо­ло­ги­че­ское наси­лие ока­зы­вает млад­шему. Ино­гда он может про­сто остав­лять в опас­но­сти малень­кого ребенка созна­тельно – это же тоже наси­лие, по боль­шому счету.

– Здесь тоже воз­ни­кает вопрос роди­тель­ской ответ­ствен­но­сти. Вот, инте­ресно, что, если мы возь­мем за пра­вило при­мер запад­ных стран, там остав­лять малень­кого ребенка раз­ре­шено дру­гому ребенку, только если тому старше три­на­дцати лет.

– Вот четыр­на­дца­ти­лет­ний ребе­нок, есть еще один шести-семи­лет­ний ребе­нок, или даже еще младше, мама попро­сила оста­вить присмотреть.

Или как у нас сей­час в ком­мен­та­риях: как быть, если стар­ший, два­дцати лет, совер­шенно не вос­при­ни­мает млад­шего, шесть меся­цев, от вто­рого брака, делает вид, что он для него не существует.

Мама попро­сила при­смот­реть за ребен­ком – два­дцать лет, он здо­ро­вый уже, а он остав­ляет брата в опас­но­сти и вообще не вос­при­ни­мают его, ухо­дит, не замечает.

– Вот это клю­че­вое слово: что же с ним про­ис­хо­дит, что он не заме­чает? И тогда вопрос при­зна­ния реаль­но­сти мамой: если я вижу, что к ребенку такое отно­ше­ние, ско­рее всего, тогда не стоит остав­лять. Тогда это не тот чело­век, кото­рый будет о нем заботиться.

Здесь очень важно тогда раз­го­ва­ри­вать в плане, что происходит.

Здесь может быть непри­я­тие вто­рого брака, свои какие-то слож­ные эмо­ции. Опять же, мы смот­рим на реаль­ное отно­ше­ние. Здесь, навер­ное, тогда не стоит остав­лять с чело­ве­ком, кто в прин­ципе не согла­сен забо­титься о малень­ком ребенке.

– Я про­сто пола­гаю, что у боль­шин­ства роди­те­лей, кото­рые с этим стал­ки­ва­ется, воз­ни­кает еще одна про­блема: они хотят научить стар­шего ребенка любить младшего.

Вопрос не только в том, чтобы не остав­лять детей из чув­ства без­опас­но­сти, но тебе как роди­телю, отцу или матери, хочется вну­шить, или научить, или заста­вить стар­шего ребенка любить младшего.

– Здесь научить нельзя, здесь важно роди­телю любить стар­шего. Потому что часто вот это отри­ца­тель­ное отно­ше­ние – это пере­нос­ной момент, и плюс про­блема, когда роди­тели не объ­яс­няют ситу­а­цию и ничего с этим не делают.

Вот это про любовь или нелюбовь.

Вот здесь очень важна вот эта роди­тель­ская чут­кость и какая-то неиз­ба­ло­ван­ность, это именно чут­кое отно­ше­ние к этим эмо­циям, и надо пока­зы­вать, что его также любили, также цело­вали, также с ним носи­лись, также ночи не спали, какие-то можно рас­ска­зать слу­чаи, пока­зать фотографии.

– Ком­мен­та­рий: «Если есть оба ребенка, они оди­на­ково любимы, совер­шенно оди­на­ково. Мно­гие роди­тели млад­шего любят больше, чем стар­шего – это ужасно непра­вильно, оба они оди­на­ково любимы всегда».

Мне кажется, что это тре­бует уточ­не­ния. Я как име­ю­щий и стар­шего, и млад­шего ребенка, есте­ственно с млад­шей доч­кой сюсю­ка­юсь, и все про­чее: она девочка; она маленькая.

Но это не зна­чит, что я стар­шего ребенка люблю меньше – это про­сто дру­гая любовь на дру­гом уровне. Он взрос­лый, я имею воз­мож­ность его любить иначе, по-взрослому.

Но в то же время стар­ший-то ребе­нок все равно вос­при­ни­мает мое отно­ше­ние к млад­шему часто, как будто я его люблю больше, чем его.

– Совер­шенно верно, такое про­ис­хо­дит, и здесь нужны раз­го­воры, более в под­рост­ко­вом воз­расте, какой-то близ­кий кон­такт, когда роди­тель может уде­лять вни­ма­ние пер­со­нально. И с дру­гой сто­роны, я могу с юмо­ром, напри­мер, гово­рить лас­ко­вые слова, при­об­нять – сде­лать какие-то такие вещи, кото­рые про­яв­ля­ются к млад­шему ребенку.

И видно, что стар­шему это может нра­виться, он может сму­щаться где-то, но я вижу, что такое вни­ма­ние тоже ему очень приятно.

– Ино­гда матери к сыно­вьям – даже к повзрос­лев­шим, отно­сятся с такой же неж­но­стью, а папы как бы и нет. Как научить мужа про­яв­лять неж­ность по отно­ше­нию к повзрос­лев­шему сыну?

– Здесь это зави­сит и от осо­бен­но­стей мужа, и эта неж­ность может выра­жаться совер­шенно по-раз­ному, как гово­рится, шаб­ло­нов нет.

Может быть, это будет и не неж­ность в таком обще­при­ня­том смысле, а это будет какое-то сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние. Здесь надо оттал­ки­ваться от осо­бен­но­стей самих людей, то есть пони­мать, на чем завя­зан их контакт.

Маме-то может хотеться вот так, а для отно­ше­ний сына и отца там будет какая-то форма, кото­рая им будет больше под­хо­дить, и она будет не сов­па­дать с мами­ной версией.

– О пре­вен­тив­ных мерах. Можем ли мы как роди­тели, когда мы уже знаем, что у нас будет еще один ребе­нок, путем раз­го­во­ров или чего-то еще, под­го­то­вить ребенка, вер­нее, изба­вить его от буду­щей, воз­можно, нена­ви­сти к младшему?

– Это как раз вклю­че­ние ребенка в эту ситу­а­цию, вни­ма­тель­ное отно­ше­ние и к его чув­ствам. Это воз­мож­ность раз­го­ва­ри­вать на эту тему, при­ни­мать его чув­ства, не осуж­дать, плюс при­ни­мать вот эти слож­ные чув­ства, рев­ность, злость.

Часто эта нена­висть свя­зана уже с ранее полу­чен­ными дефи­ци­тами, или когда ребе­нок, напри­мер, видит опре­де­лен­ную несправедливость.

Еще один момент, кото­рый для меня был откры­тием, когда я честно стала раз­го­ва­ри­вать со стар­шим. Надо гово­рить: твое отно­ше­ние для меня очень непри­ят­ное, и мне больно. Потому мне бы очень хоте­лось, чтобы у вас были хоро­шие в буду­щем отно­ше­ния, насту­пит момент, когда нас не будет на этой земле с папой, и вы оста­не­тесь вдвоем, и мне, конечно, очень хоте­лось бы, чтобы вы друг друга поддерживали.

И тогда уда­лось честно гово­рить об этом, и гово­рить о том, что в каких-то ситу­а­циях мне нужна твоя под­держка, при­том, что я тебя очень люблю, но ты можешь как-то меня под­дер­жать, не всту­пать в кон­фликт с младшим.

И я уви­дела вот это пони­ма­ние, и когда речь шла уже обо мне, о лич­ных отно­ше­ниях, это было честно ска­зано. Да, я услы­шала в ответ аргу­менты: «Ну как же так, а мои потреб­но­сти?» – и я тоже при­знала, что, конечно, тут все непро­сто бывает, я очень тебя пони­маю, – отно­ше­ния стали более мяг­кими, я уви­дела, что отклик есть.

– Если я уже повзрос­лев­ший тот самый млад­ший ребе­нок, кото­рого нена­ви­дели стар­шие бра­тья и сестры, и вот я бы хотел сего­дня отно­ситься к своим стар­шим хорошо, но вот память про­шлого, вот эту нена­висть, – я от нее не могу отка­заться, никак не могу ее забыть. Что делать, как нала­дить отно­ше­ния и как про­стить тебя?

– Зна­чит, надо к спе­ци­а­ли­сту – под­ни­мать все это, все рас­ска­зы­вать, и на кон­суль­та­цию. Млад­шие – да и стар­шие, они несут это годами, и это без­условно вли­яет и на взрос­лые отношения.

Это, конечно же, можно раз­би­рать, это можно про­жи­вать и таким обра­зом вос­ста­нав­ли­вать отно­ше­ния, чтобы уви­деть ту реаль­ность. То есть не реа­ги­ро­вать из малень­ких маль­чи­ков и дево­чек из того опыта, а уви­деть гла­зами взрос­лого чело­века, что же там такое происходило.

И у млад­ших про­сы­па­ется не про­сто про­ще­ние, но и сочув­ствие к старшим.

– «Уда­лось при­ми­риться со стар­шим бра­том только после смерти роди­те­лей». И про­ти­во­по­лож­ный ком­мен­та­рий: «Пока были живы роди­тели, более-менее кон­тро­ли­ро­вали себя, как только их не стало, стали про­сто люто нена­ви­деть друг друга».

– И такое бывает. Важно пони­мать, что, про­ра­бо­тав чув­ства, трав­ма­ти­че­ский опыт, можно остаться с тем же. Может быть, отно­ше­ния нала­дятся, а может, и не нала­дятся, дру­гой чело­век может не пойти на сближение.

Но, по край­ней мере, ваш опыт может изме­ниться, и вы можете не тащить это с собой.

– Вопрос по поводу двух детей: семь и три года, нор­мально ли сопер­ни­че­ство между ними, и все­гда ли сопер­ни­че­ство между братьями?

– Это нор­мально. То есть сопер­ни­че­ство, кон­ку­рен­ция, рев­ность – часть этих отно­ше­ний за вни­ма­ние роди­теля, и это такой некий спо­соб взять под кон­троль вот эту рев­ность, вот этот дефи­цит: «Ага, вот они родили, вот есть млад­ший, но сей­час я буду, не знаю, хорошо учиться, делать это, покажу, что я лучше, и тогда они меня полюбят».

– В каких слу­чаях нам нужно наших детей вести к пси­хо­логу, если у них вза­им­ная нена­висть, и что делать, если мы видим, что про­блема выхо­дит из-под кон­троля и они все гра­ницы пере­шли, но ребе­нок или под­ро­сток отка­зы­ва­ется идти к пси­хо­логу, а мы пони­маем, что без него мы не смо­жем справиться?

– Здесь сна­чала очень важно идти к пси­хо­логу самому роди­телю, и, навер­ное, раз­би­раться в ситу­а­ции, что же про­ис­хо­дит, и смот­реть, как пове­де­ние роди­теля вли­яет на эту ситуацию.

Мне очень хочется, чтобы все пра­вильно поняли: я не говорю, что роди­тели вино­ваты, нет. Но роди­тель, даже не осо­зна­вая этого, может вкла­ды­вать в эту ситу­а­цию именно что-то свое, неосо­знан­ное, свой опыт, и начать с того, что пойти раз­би­раться самому, а там уже смот­реть, как ситу­а­ция будет развиваться.

– А что, если наси­лие все-таки совер­ши­лось, и мы видим, что есть физи­че­ское воз­дей­ствие стар­шего на млад­шего, может, даже серьез­ное уве­чье? Как нам реа­ги­ро­вать, что делать?

– У одной жен­щины полу­чи­лось так, что дети подра­лись, и стар­ший так толк­нул, что млад­ший сло­мал руку.

Они раз­би­ра­лись, но здесь очень важно удер­жаться от пря­мых обви­не­ний, но (говорю, что это очень сложно) при этом попро­бо­вать как бы раз­ве­сти эту ситу­а­цию, чтобы стар­ший пони­мал свою ответ­ствен­ность, что это не есть хорошо, но при этом, чтобы он не был посто­янно виноват.

Это эмо­ци­о­нально слож­ная ситу­а­ция, и здесь очень важно отде­лить свои эмо­ции, то есть то, что я чув­ствую, свою ответ­ствен­ность, эмо­ции стар­шего и эмо­ции млад­шего и оце­нить то, что произошло.

Источник