Одиноко с мужем. Чувствую себя ненужной и несчастной.

В жизни каждой семьи может настать тот момент, когда женщина, будучи замужем, чувствует себя одинокой. Женщины, одинокие в браке, по-разному называют свой такой статус — «одиночество вдвоём», «замужем, но одинока». Однако это не меняет сути: они чувствуют себя несчастной с мужем.

Это чувство может длиться от нескольких секунд до нескольких лет. И даже в счастливых семьях бывают такие моменты. При этом это ещё не значит, что пора разводиться.

Когда человек чувствует себя одиноким в браке?

«Муж постоянно на работе, чувствую себя одиноко», — часто слышу эту фразу во время консультаций.

Одиночество условно можно разделить на позитивное — это уединение, и негативное — изгнание. Когда женщина обращается с проблемой одиночества в паре, это похоже на то, что её негласно изгнали из круга приближённых того человека, с кем хотелось близости.

Одиночество проживается, когда не с кем разделить свои мысли и свои переживания. Вместе с этим женщина может чувствовать себя никчёмной, брошенной и ненужной. Когда муж всё время на работе, некому рассказать о своих чувствах, не с кем обсудить планы и то, как прошёл день.

Вступая в отношения, женщина бессознательно ожидает, что мужчина будет бережно относиться к её чувствам и эмоциям. Но если мужчина бо́льшую часть времени проводит вдали от жены и мало слушает или слушает её невнимательно, когда рядом, такая женщина будет чувствовать себя несчастной и одинокой.

Стоит отметить, что этому чувству чаще подвержены неработающие женщины и мамочки в декрете, а также женщины, чей круг общения сильно ограничен в силу обстоятельств. А та женщина, которая работает или увлечена каким-либо хобби, у которой достаточно другого общения помимо мужа, будет чувствовать себя более востребованной, реализованной и уверенной.

Что делать, если чувствуешь себя ненужной мужу?

Прежде чем обращаться за помощью к психологу, если вы чувствуете себя одиноко рядом с мужем, попробуйте внедрить в свою жизнь несколько советов.

Работайте над отношениями с удовольствием!

Источник

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

— говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результ ате, это порождает парадоксальную ситуацию:

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Источник

Чувство ненужности

Чувство ненужности – это состояние, которое характеризуется повышенной тревожностью и подавленностью. Человек перестает ощущать собственную значимость, испытывает постоянное волнение. Ему кажется, что его желания не заслуживают внимания, а стремления не имеют право на воплощение. Чтобы суметь изменить ситуацию в лучшую сторону, необходимо детально представлять себе, что происходит. Для этого потребуется определенная смелость, чтобы взглянуть правде в глаза.

Проявления

Чувство ненужности невозможно не заметить. Это тягостное ощущение захлестывает личность с головой, не позволяет в полной степени наслаждаться жизнью. Симптомы этого состояния очень заметные. Прежде чем думать, как справиться с негативными установками, необходимо научиться различать сами проявления.

Ощущение беспомощности

Человек ощущает себя неспособным справиться даже с элементарными задачами. Ему кажется, что к чему бы он ни прикоснулся, его повсюду ожидает разочарования. Переживания могут быть очень сильными и длительными, особенно, если затрагивают моменты личностных осмыслений. При этом может появиться чувство отчаяния. Индивид слишком сильно зацикливается на происходящем, не знает, как поступить, оказавшись в новой, незнакомой для себя ситуации. Ощущение беспомощности не позволяет принять верное решение, поскольку обнаруживает слабость в характере. Личность перестает доверять самой себе, не знает, как сконцентрироваться на принятии верного решения.

Зависть

Другие люди кажутся более успешными. Все потому, что личность привыкает сравнивать себя с другими, тем самым теряет собственную индивидуальность. Человек постоянно пребывает в напряжении, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Слишком много внутренних сил уходит на переживания, на то, чтобы сравнивать, анализировать, искать в себе недостатки и бесконечно сомневаться. Зависть рождается из недоверия к себе, нежелания опираться на полученный индивидуальный опыт. Зависть просыпается в ответ на бесконечные сомнения и переживания. Внутренних сил не хватает на то, чтобы бороться с трудностями.

Обесценивание заслуг

Неумение видеть свои достижения – еще одна отличительная черта. Человек просто не может понять, что для него является наибольшей ценностью. Он постоянно мечется между чувством долга и собственными желаниями. Происходит обесценивание имеющихся заслуг. Кажется, что прежние достижения являются случайностью, что на самом деле сама личность не имеет к этому отношения. На этом фоне часто формируются затяжные депрессии и состояние общего неудовлетворения жизнью. Получается, за что бы индивид ни принимался, повсюду его ждет горькое разочарование.

Непонимание своих целей

Из предыдущего пункта вытекает следующий – это невозможность осознать собственные перспективы и возможности. Человек их просто не замечает, поскольку не анализирует все, что с ним происходит, а только пребывает в бесконечных обвинениях. Самоупреки не могут привести к счастливому осознанию. В результате формируется неуверенность в себе, непонимание того, к чему вообще нужно стремиться, на что направлять свои усилия. Это очень тягостное состояние, не приводящее ни к чему хорошему. Когда человек не осознает индивидуальные желания, то неизбежно начинает подстраиваться под мнение окружающих, ищет у них утешения и совета.

Причины

Чувство ненужности не формируется само по себе. Для этого необходимы веские основания. Чаще всего, люди не фиксируют того, что с ними происходит. Кажется, как будто события действительно происходят случайно и ничем не контролируются. Рассмотрим подробнее имеющиеся причины. Итак, почему возникает чувство ненужности? Попробуем разобраться в столь деликатном вопросе.

Низкая самооценка

Если личность не умеет себя ценить, то в отношениях всегда будет играть роль жертвы. Чаще всего, отсутствует понимание своей значимости, собственных талантов и возможностей. Любые желаемые перспективы кажутся далекими и сомнительными. Низкая самооценка способствует тому, что становится невозможно проявить характер, когда это необходимо. Даже если обстоятельства требуют решительных действий, такой человек будет находиться в сомнениях и нерешительности. Он просто не привык принимать на себя ответственность, действовать из собственных побуждений.

Негативный опыт

Хотим мы того или нет, но всегда опираемся на предыдущий жизненный опыт. Каким бы он ни был, он является для нас огромной ценностью, поскольку ведет вперед, помогает увидеть истину. Если у человека имеется только негативный опыт взаимодействия с окружающими, то он будет настороженно относиться ко всему происходящему. Ему нередко станет казаться, что его каждый способен подставить, каждый встречный хочет обмануть и извлечь собственную выгоду.

Травма насилия

Нарушение личных границ

Сюда можно отнести переживания, связанные с отстаиванием своего личного пространства. Это действительно причиняет душевную боль, никак не помогает почувствовать себя счастливым. Нарушение личных границ – это всегда вторжение в индивидуальный мир, причем иногда очень грубое. Если такое происходит на постоянной основе, то в жизни теряется ощущение стабильности. Кажется, что нет ничего действительно значимого, интересного и прекрасного. Теряется почва под ногами, даже небольшие проблемы кажутся колоссальными.

Как избавиться

Необходимо знать, как преодолеть чувство никому ненужности. Ведь если это состояние будет длиться годами, то рано или поздно приведет к внутреннему опустошению. Человек не сможет длительный период находиться в состоянии эмоционального выгорания, иначе будет невозможно спокойно уснуть с тревожными мыслями. Невозможность никому довериться подрывает психическое здоровье, способствует появлению страхов и всевозможных сомнений. Имея представление о том, как избавиться от такого негативного впечатления, можно действовать обдуманно и последовательно. Это позволит приблизиться к желаемому, сконцентрироваться на результате.

Личные границы

Они необходимы для понимания своего предназначения, обнаружения жизненных сил. Только в этом случае личность начинает действовать осознанно, с полной убежденностью, что с ней происходит на самом деле. Выстраивание индивидуальных барьеров необходимо в общении с другими людьми. Дело в том, что если мы этого делать не будем, то окружающие неизбежно начнут пользоваться нашей добротой, которую они примут за слабость. Личные границы необходимы для качественной жизни, обозначения индивидуальной «территории». Она существует на ментальном плане. Вторгаясь во внутренний мир другого человека, мы не делаем его счастливее, скорее, напротив, опустошаем энергетически.

Личные границы помогают избежать той ситуации, когда человека используют в своих целях другие, когда он является заложником неприятной для себя ситуации. Мы должны чувствовать, где находится наша ментальная «территория» и уметь ее защищать. В семье недопустимы угрозы и упреки, приводящие к нарушению понимания, где заканчивается одна личность и начинается другая. У ребенка должна быть обязательно своя комната, где он может уединиться, расслабиться, принять верное решение. Если для маленького ребенка это преимущество, то подростку иметь личное пространство просто необходимо для здорового становления личности и эффективного саморазвития.

Принятие ответственности

Задумываясь о том, что делать с ощущением ненужности, мало кто размышляет, что необходимо постараться принять на себя ответственность. Это означает отказ от обвинений себя и других, концентрацию на сугубо положительных моментах. Ситуации бывают разными, но не стоит все воспринимать, как трагедию. Ответственность за свое личное состояние подразумевает вдумчивое отношение к каждому конкретному случаю. Ответственность – это большой шаг вперед. Если вы принимаете ответственность за свою жизнь, то перестаете обвинять окружающих в произошедшем. Обязательное условие: надо все решения принимать самостоятельно, не надеясь на помощь окружающих.

Действия из глубины сердца

Говоря иными словами, надо действовать от души, не пытаясь заранее предугадать, что будет происходить дальше. Это интересный опыт, который надо принять во внимание, научиться доверять самому себе. Следует отказаться от самообвинений, перестать концентрироваться на негативных моментах. Поверьте, то, что исходит из глубины сердца, обязательно найдет отклик среди людей. Окружающие начнут воспринимать вас как смелого и отзывчивого человека. Ради этого стоит постараться и всеми силами взращивать уверенность в себе.

Любимое дело

Когда мы заняты чем-то, что приносит нам истинное наслаждение, появляется стремление довести начатое дело до конца. Тогда приходит чувство вдохновения, все получается быстро и не требует серьезных доработок. Очень важно как можно скорее определиться с собственными желаниями. Только в этом случае получится ощутить счастье. Любимое дело – это то, которое приносит радость, позволяет испытывать колоссальный прилив сил. Чувство вдохновения является приятным бонусом, который ведет вперед, помогает раскрывать потаенные силы души. Хочется свернуть горы, действовать так, как велит сердце, по наитию. Это время индивидуальных преобразований, когда великое становится возможным, появляется стимул к саморазвитию. Очень важно научиться действовать в соответствии со своими личными убеждениями и не пытаться подгонять события.

Таким образом, чувство ненужности – это результат неправильного отношения к самому себе. Потребуется время и терпение, чтобы освободиться от негативных установок, перестать концентрироваться на том, что причиняет нестерпимую душевную боль. Вместо этого нужно начинать ставить перед собой новые цели, озвучивать свои желания. Если у вас не получается справиться с проблемой самостоятельно, рекомендуем обратиться в содружество психологов и реабилитологов Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет понять свои истинные стремления.

Источник

Не могу без него: психологическая зависимость женщины от мужчины

Созависимость определяют, как патологическое состояние психики, возникающее в результате сильной эмоциональной зависимости от другого человека. Особенно подвержены этому состоянию женщины, склонные переживать отношения с противоположным полом по одному и тому же сценарию: безответные чувства или холодность и отстранённость партнёра, попытки любыми средствами удержать его, часто принося в жертву самоуважение, уход партнёра, причиняющий сильную боль и… повторение того же сценария в новых отношениях.

Часто проблема созависимости отрицается или маскируется социально приемлемыми чувствами любви, долга и самопожертвования. Однако, если для женщины любовь неизменно связана со страданиями – это повод задуматься, насколько здоровы подобные отношения. Следующая история – типичный пример образования созависимой связи, из которой женщине пришлось выбираться с помощью специалиста.

ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ

Евгения, 33 года, обратилась к психологу за помощью после развода с горячо любимым мужем. Вернее, пойти к психологу её подтолкнула подруга. Сама Евгения была настолько погружена в свои страдания, что находилась в состоянии апатии и безразличия ко всему окружающему, в том числе и к собственной 4-х летней дочери. С первых же слов она начала безутешно плакать: «Я просто не могу без него, в нём вся моя жизнь! Помогите мне его вернуть!» Потребовалось время, чтобы клиентка смогла успокоиться. Психолог попросил её рассказать о себе и вот что выяснилось в ходе общения со специалистом.

Евгения родилась в полной в семье, у неё есть младший брат. Кода ей исполнилось 1,5 года, маме пришлось выйти на работу (напомним, что раньше декретный отпуск по закону был короче, чем сейчас). Из-за нехватки детских садов Евгению оставляли с бабушкой, которая жила в пригороде, примерно в 2 часах езды на электричке. Мать Евгении приезжала каждые выходные, чтобы навестить дочку, но бабушка начала жаловаться, что после её визитов ребёнок плачет и долго не может успокоиться.

Теперь давайте попробуем взглянуть на ситуацию глазами малышки, у которой нет ни понятия времени, ни расстояния. На протяжении всей ее недлинной жизни есть мама, которая любит и заботится и, что еще более важно, является своеобразным гарантом стабильности и безопасности, с ней рядом уютно и комфортно. Вдруг она исчезает на много дней, мир ребенка рушится. Девочку утешают, стараются не давать ей скучать, покупают игрушки и сладости. Но это никак не помогает справится с тоской, тревогой, печалью, страхом, которые одолевают детскую душу.

Поэтому решено было, что мама будет приезжать пореже, чтобы «не мучить ребёнка». И вот тогда ожидание маленькой Жени уже не сменялось радостью встречи, а в подсознании постепенно сформировался страх, что в любой момент тебя могут бросить, оставить. Такая нарушенная привязанность между родителем и ребенком во взрослом возрасте часто вырастает в желание удержать объект любви любой ценой, лишь бы снова не испытывать невыносимой горечи потери. Кроме того, страх потери легко трансформируется в желание доказывать партнеру свою «хорошесть», чтобы он ценил, принимал и был уверен, что никого лучше ему не найти.

Возвращаясь к истории Евгении, отметим, что позже семье предоставили место в детском саду и Женя вернулась домой. Однако, скоро родился её младший брат и внимание мамы по большей части переключилось на него.

Хотя Евгения не помнила событий того времени и рассказывала их со слов матери и бабушки, но говорила она об этом со слезами на глазах, словно заново переживая чувство одиночества и прервавшейся связи с любимым человеком.

Вплоть до подросткового возраста Женя была очень привязана к матери, боялась расставаться с ней надолго и очень сильно ревновала её к младшему брату. В возрасте 12-13 лет Женя впервые влюбилась. Эти переживания перекрыли постоянную тягу находиться рядом с матерью. Однако, подростковые романы недолговечны, молодой человек увлёкся Жениной подругой. Евгения остро переживала это двойное предательство.

Когда Евгении исполнилось 20 лет, она познакомилась со своим будущим мужем. Константин был несколько старше, хорошо зарабатывал. Избранник казался ей рыцарем, который вошёл в её жизнь, чтобы взять под свою защиту.

Примерно через полгода они поженились, через несколько лет у них родилась дочка. Константин был весьма целеустремлённым человеком, карьеристом, много времени проводил на работе. К Евгении он относился хорошо, но, по её собственным ощущениям, без особой заинтересованности. Она же поставила себе цель быть идеальной женой и готова была предвосхитить его любое желание, разделить его увлечения. Однако, Константин нередко жаловался на то, что она не даёт ему «свободно шагу ступить». Начались скандалы. Евгения ревновала мужа к его знакомым, к его работе, даже к его желанию побыть одному.

В итоге, Константин не выдержал давления и ушёл, упрекнув Евгению в том, что она стала неинтересной и слишком зависимой от него. Она же осталась в полнейшем непонимании, что же произошло. Её захлестнуло чувства предательства и одиночества, которые и привели её в кабинет психолога.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЧУВСТВО ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

История Евгении показывает, что часто паталогическое чувство зависимости от других людей идёт из детства. Современные психологи знают о важности первых лет жизни в установлении здоровой привязанности к родителям. В период от 0 до 2 лет ребёнок ещё остро нуждается в материнской заботе, он не готов к разделению с ней.

Ранняя разлука с матерью сформировала у девочки ощущение, что любимый и близкий человек всё время куда-то ускользает. У Евгении сформировалось бессознательное стремление к близости с другим человеком любой ценой, т.к. эта её детская потребность не была своевременно удовлетворена. Положение усугубило рождение в семье клиентки второго ребёнка. Ревность к младшему брату только усилила стремление клиентки к близости с матерью любыми средствами.

В подростковом возрасте произошел естественный этап отделения от родителей. Однако, травмирующий опыт, полученный в отношениях с матерью, Евгения перенесла в отношения с представителями противоположного пола. Предательство первого возлюбленного возродило к жизни детское переживание одиночества и «предательства» матери. Окончательно сформировался сценарий отношений, который клиентка воспроизвела в семейной жизни.

РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ

Работа специалиста с клиентом, склонным к созависимости состоит в том, чтобы подвести его к осознанию пагубности установки на страдания в отношениях. В случае Евгении сделать это было не так-то просто, потому что сама клиентка считала чувства по отношению к мужу лишь проявлением очень сильной любви.

Потребовался не одна встреча с психологом, чтобы она открыла для себя собственные желания и смогла признать, что в браке с Константином она отодвинула их на задний план. Постепенное осознание себя как отдельной личности (отдельной от матери и отдельной от мужчины) позволило клиентке выстроить собственные психологические границы, а также увидеть новые возможности для развития.

Евгении ещё предстоит научиться выстраивать с мужчинами здоровые отношения. Отношения, в которых она:

Однако, фразы вроде «Я не могу без него жить» уже ушли из её речи.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник