что делать если на тебя кричит отец
Отец кричит без повода
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отец кричит без повода
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Люди беспричинно повышают голос по причине системного психофизиологического расстройства, которое человек не может преодолеть, просто от того, что его попросят об этом. То есть по существу это болезнь. Внезапная потеря контроля. Человек вот именно выходит из-себя. Так что на него на это обижаться не стоит.
Чтобы перестать срываться на крик необходимо систематически и длительно заниматься. Есть два пути. Начать практиковать йогу и прежде всего пранаяму, или освоить какие-либо другие приемы саморегуляции и релаксации, или обратиться к психотерапевту. Немедикаментозная телесно-ориентированная психотерапия можеть быть очень полезной.
Вы можете подать папе идею посмотреть в этом направлении. Однако проявите тактичность, и постарайтесь сделать это аккуратно.
И еще неск. советов, которые могут Вам помочь легче переносить папин крик, во-первых, относитесь к его крикам как болезни, не принимайте на свой счет.
Во-вторых, дышите глубоко, когда папа кричит, прикрывайте уши и не обижайтесь.
В-третьих, в такой момент, когда он кричит, постарайтесь сконцентрироваться на том, ЧТО, папа хочет сказать, когда кричит, и не акцентируйте внимание на самом крике. Помогите ему выразить, что он хочет сказать. Покажите, что понимаете его. Это очень важно.
Ведь человек начинает кричать, когда он не может выразить, то что хочет, чувствует, что его не понимает. Да. Орать в такой момент не лучший путь. Это верно. Но если бы он контролировал этот момент. не было бы и проблемы.
Но, когда человек видит, что его поняли, он мгновенно успокаивается.
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
«Папа, не кричи на меня»
Я часто слышу, как родители кричат на детей. В торговых центрах, на улице, в соседской квартире. В этих криках злость скрывается за бессилием и усталостью. Взрослые люди теряют самообладание и выплескивают на детей гнев и отчаяние.
Многие верят, что это – ерунда. Что такие вспышки раздражения не принесут вреда. Ну, подумаешь, накричал (или накричала). С кем не бывает, все мы не железные. Детская психика пластична, все забудется. Любовь ведь остаётся в сердцах родителей, какие бы эмоции они не испытывали, – от того и кричим, что беспокоимся и заботимся…
Но не забудется.
На меня все детство (и отрочество, впрочем, тоже) кричал отец.
Он – человек с непростым характером, бывший военный. Сильный, умный и принципиальный. Он чётко знал, как надо. Что такое хорошо и что такое – плохо. И то, что казалось ему плохим, он был готов выкорчевывать с корнем, любыми методами.
С беспорядком на письменном столе он боролся возмущением («как можно быть такой свиньей?») и смахиванием всех вещей на пол одним резким движением руки. Мне было страшно.
С косолапием и картавостью он боролся унижением и насмешками. С неаккуратностью в носке туфель – покупкой отвратительной неубиваемой обуви («красивое ты носить не умеешь»).
Цели его были благими: он действительно хотел, чтобы я выросла достойным членом общества, получила хорошее образование и жила в комфорте и уверенности. Но методы воспитания и муштры он выбрал строгие.
Если ему что-то не нравилось, он мог обидеться и не разговаривать. А если шалость была посерьезнее или я не соответствовала его стандартам личности и поведения – он кричал.
Я помню, как получила обидную хлесткую пощёчину в 10 лет, когда водными играми затопила соседей и испортила им ремонт. Отец услышал возмущение соседей снизу и, узрев залитую водой кухню, от души размахнулся и ударил меня по лицу. И кричал, много кричал. В лице его было разочарование. Было видно, что ему стыдно, очень стыдно, что у него такая дочь.
Меня водили показывать результаты моих игр, но я тогда ни черта еще не соображала, и не могла осознать масштабы порчи. Не могу сказать, что пощечина как-то прояснила мой разум.
Я хотела бы привести больше примеров, но время милосердно стерло детали из памяти. Но я помню свои детские чувства.
Помню обиду, унижение, жгучий стыд за себя – за то, что я такая неряшливая, ленивая, глупая и бестолковая. И ярче всего помню леденящий животный страх перед отцом. Страх, когда он кричит на меня, и молнии метают его глаза, и он такой большой и страшный, а я такая – маленькая и слабая, такая беззащитная перед его гневом. И такая зависимая. Мне негде укрыться, меня некому спасти. Это мой папа, и он кричит на меня безумно.
Я пишу и непроизвольно начинаю плакать. Останавливаюсь, и плач превращается в рыдания. Слезы катятся по моему лицу, я всхлипываю, и голова моя опускается к груди.
Сейчас мне 28 лет. Прошло много времени, а та боль, обида и страх не померкли в моем сознании. Мне больно за маленькую девочку, которую некому было защитить. Которая лежала на полу, залитая слезами, и пыталась не дышать и представить, что умерла. Я не помню причин, я не помню слов. Но я никогда не забуду чувства, которые не должен испытывать ребёнок по отношению к родителю.
Где была моя мать? Она верила, что это не страшно, – такое у меня сложилось впечатление. Спрашивать ее напрямую я не хочу. Неловко.
Она старалась осаждать отца, а мне советовала не принимать близко к сердцу.
Если бы это было возможно…
Во многих случаях ее не было рядом. По крайней мере, я не запомнила.
Неужели это все прошло бесследно?
Что происходит, когда не получается «не принимать близко к сердцу»?
В седьмом классе я сидела на кухне у подруги и говорила, что чувствую, как теряю привязанность к отцу. Что не ощущаю любви к нему.
С того момента прошло 15 лет, и сейчас я могу это подтвердить. Я уже долго не чувствую любовь к папе. Страх и дискомфорт в его присутствии – да. Желание увидеться, поделиться новостями и порадовать его – нет. Всякий раз рядом я чувствую себя как на пороховой бочке и избегаю оставаться наедине.
Я не хочу с ним разговаривать. Я всё ещё боюсь.
Многие слова отпечатались в памяти и оказали влияние на мою самооценку. Я умею изображать уверенность, но долго не была уверена в себе по-настоящему. Я крайне бурно реагирую на малейшие сомнения в моем интеллекте, даже на незначащие шутки. Чувствую стыд, когда замечаю у себя беспорядок. Нуждаюсь в регулярной похвале и одобрении окружающих, потому что не была напитана этим в детстве.
Нам с психологом предстоит еще много работы.
Этот опыт наложил отпечаток и на мой брак. Я очень остро воспринимаю вспышки гнева своего мужа, каждый раз проваливаясь в детство, и порой неадекватно реагирую, стремясь защитить себя наконец.
Хотя мой муж – совершенно другой человек, который всем сердцем любит меня, заботится и ни разу не сделал мне ничего плохого. Я не могу спокойно выдерживать, когда он повышает голос.
… Сейчас мой папа уже стареет. Его черные волосы тронула седина, острота черт сгладилась. Он стал мягче. В нем пробудилась сентиментальность – он даже полюбил кошек, которых раньше едва переносил, и теперь любит лежать с ними в обнимку и гладиться.
Но для меня ничего не изменилось. Я смотрю на него – и вижу сильного строгого мужчину, который насквозь видит все мои изъяны и презирает их. Который по-прежнему, немного повысив голос, может ввергнуть меня в немоту и дрожь, будто я вовсе не взрослая женщина.
И не изменились мои чувства. Я хотела бы простить, но не могу. Хотела бы любить его, волноваться и думать о нем, но не могу. Я никогда не буду достойной его одобрения, но мое он тоже безвозвратно потерял.
Я бы очень хотела, чтобы кто-то прочел этот текст и задумался. Задумался о том, что чувствует ребенок, когда на него кричит его взрослый. Тот, кто должен заботиться и защищать.
Я собрала еще несколько историй от своих подписчиков на эту тему и хочу поделиться с вами, чтобы вы могли видеть, что мой пример не единичен.
«В моём детстве мама была очень вспыльчива из-за развода с отцом и срывала на меня злость. Особенно она злилась из-за уроков. Она очень быстро выходила из себя! И когда я буквально чуть-чуть не понимала, мама начинала кипеть и повышать на меня голос. Я уже ни о чём не могла думать, глаза наливались слезами, никакие уроки уже в голову не шли. В голове только была мысль, как бы это пережить скорее. И теперь мне 31 год, и когда на меня кто-то начинает повышать голос, то у меня отключаются мозги, я «замираю» и думаю о том, как бы не разреветься! Я просто сжимаюсь и не могу себя отстоять.»
Отец кричал на меня. Считал, что это очень действенный метод воспитания. До сих пор я содрогаюсь от крика. И помню, как это, когда защитить некому. Потому что мама согласна с отцом. Стоишь и ждешь, просишь про себя чтоб скорее закончилось. И то чувство «я одна в целом свете и никто не придет на помощь» преследует до сих пор. И теперь в любой ситуации, хоть отдаленно похожей на ту, из детства, я пытаюсь сжаться в комок, не могу себя защищать. Снова превращаюсь в ребенка, которого предают самые близкие.»
«Моя мать орала всегда – по поводу и без, в юности еще и билась весьма…
Сейчас не переношу криков, совсем, как только кто-то на меня кричит, впадаю в какую-то дикую истерику и ничего не могу пока с этим сделать. Просто охватывает паника и ужас, бывает и до обмороков. С маман больше суток-двух стараюсь не находиться в одном доме…»
Какое влияние на это оказало на моё настоящее. Я неосознанно пытаюсь подстраиваться под всех людей, с кем общаюсь в конкретный момент. Начиная от соседки в очереди, и заканчивая мужем. Лишь бы только всем было комфортно со мной, пытаюсь предупредить их огорчение или другие негативные эмоции.»
Эти истории только подтверждают, что ничто не проходит бесследно.
«Мама, папа, перестаньте»: как жить, если родители постоянно ругаются
Конфликты случаются у всех, но иногда родители ссорятся очень часто. Они могут привлекать детей или, наоборот, просить их не выходить из комнаты, пока взрослые разговаривают. Вместе с психологом разбираемся, что делать, если вам сложно родителей.
Наташе 15 лет, она учится в девятом классе и живёт с родителями. Наташа возвращается из школы, закрывается в комнате и сразу включает музыку погромче. Родители снова ссорятся денег — третий раз за неделю. Мама кричит, что ненавидит папу и жалеет, что вышла за него замуж, а папа называет её дурой и истеричкой. Наташа знает, что дальше: папа хлопнет дверью и вернётся только утром, а мама будет плакать на кухне.
Наташе кажется, что родители до сих пор не развелись только неё. Каждый раз, когда они ссорятся, Наташа тревожится, что случится плохое. Наташа хочет, чтобы в семье всё наладилось, но не знает, что делать.
Расскажите родителям о том, что чувствуете
Семья — это система, в которой каждый участник имеет право чувствовать себя комфортно и безопасно.
Если замечаете, что ссоры родителей вас пугают или расстраивают, скажите об этом. Используйте «», например:
— «Я волнуюсь за нашу семью».
— «Мне страшно, когда вы громко кричите. Я тревожусь, что произойдёт плохое».
— «Мне неприятно, когда вы говорите друг другу обидные слова».
Семья завтракает молча. Папа ест быстро, чтобы скорее уйти. На маме нет лица. Наташа решается поговорить с родителями начистоту: «Когда вы ссорились вчера вечером, было страшно. Мне звонила Юля из класса, но я не смогла взять трубку, потому что она услышала бы ваши крики. Потом я долго не могла уснуть. Почему у нас дома так? Вы хотите развестись?»
Наташа замечает, что папу рассердили её вопросы. Он резко отвечает: «Это взрослые дела, не лезь». Когда папа уходит, мама снова начинает плакать. Она гладит Наташу по плечу и шепчет, что всё наладится. Наташа кивает, но чувствует, что мама просто пытается её успокоить.
Не присоединяйтесь к ссоре
Лучше поговорите с родителями потом, в спокойной обстановке. Опишите свои ощущения, не нападайте на родителей и не обвиняйте их — это может усилить напряжение.
Иногда взрослые втягивают ребёнка в ссору — неосознанно или намеренно. Например, говорят:
— «Вечно ты на стороне матери».
— «Скажи своему отцу, что я никуда не поеду».
— «Я сейчас разговариваю с тобой не как с сыном / с дочкой, а как со взрослым человеком».
Если родители призывают ребёнка решить, на чьей он стороне, то ставят его в сложное положение. Для ребёнка важны оба родителя: если он поддержит одного, то будет чувствовать вину и переживать за отношения со вторым. Даже если вам кажется, что из родителей неправ, включаться в их конфликт не стоит. Можно ответить так:
— «Когда ты рассказываешь мне про конфликт с папой, я чувствую беспомощность. Я бы не хотел(-а) об этом говорить».
— «Я понимаю, что у вас сейчас непростой период. Но я правда не знаю, как поступить. Мне сложно это обсуждать».
Когда Наташа садится в машину к папе после школы, он заводит разговор о ссоре: «Всё твоей матери — с ней ни дня без упрёков. Она вечно недовольна. После работы не хочу идти домой — каждый вечер одно и то же. Ты, наверное, думаешь, что это я виноват во всём, раз я кричу. Но с ней невозможно, она любого доведёт».
Наташа вспоминает заплаканное лицо мамы. Ей хочется её защитить, но она боится, что обидит папу и всё станет ещё хуже. «Я слышу, что вы спорите, но не знаю точно, чего. И не понимаю, кто виноват, — я люблю вас обоих», — отвечает Наташа. Папа выглядит смущённым. время они едут молча, потом папа извиняется: «Прости, она твоя мама. Зря я всё это сказал. Мы сами разберёмся, не переживай».
Не пытайтесь решить проблемы родителей
Когда родители делятся с ребёнком своими переживаниями или спрашивают у него совета, он может чувствовать себя большим и значимым. Если так происходит, постепенно роли в семье меняются. Ребёнок живёт с ощущением, что утешать, защищать или спасать из родителей — его задача.
Помните, что родители — взрослые и самостоятельные. Отношения между ними — это только их ответственность. Ожидать от ребёнка вовлечения неправильно: он не должен быть участником конфликта. Вы можете посочувствовать маме или папе: предложить посидеть рядом или налить чай, рассказать, что вам грустно видеть их расстроенными. Делайте это из позиции ребёнка, а не равного взрослого.
Мама Наташи тревожится, что муж настраивает дочь против неё. Она расспрашивает Наташу, о чём они говорили с папой, и жалуется, что он всегда выставляет её виноватой.
Наташа не знает, что ответить. Если она скажет правду, мама расстроится: папа и правда считает, что они ссорятся неё. Наташа предлагает маме приготовить вместе ужин, чтобы развеяться. Когда мама отвлекается на готовку, Наташа чувствует облегчение. После разговоров с родителями она ощущает себя уставшей.
Во второй части расскажем, чем закончилась история Наташи. И ещё дадим несколько советов, как поддержать себя, когда дома напряжённая атмосфера.
Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции
Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.
Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.
Содержание:
Почему нельзя кричать на детей?
Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.
Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:
Личностное развитие
Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.
Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.
Социальное развитие
У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.
Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.
Детско-родительские отношения
Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.
Причины родительского гнева
Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:
Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)
Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.
Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями
Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.
Гиперопека
Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.
Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.
Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.
Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей
Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.
Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.
Модель поведения из детства
Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.
Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.
Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.
Игнорирование возрастных особенностей детей
4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.
Быстрый ритм жизни
Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.
Как перестать срываться на ребёнке?
Управляем своими эмоциями
Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.
Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.
А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.
Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.
Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.
Техники расслабления для уставшей мамы
Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.
Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.
Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:
С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.
Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.
Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.
Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.
Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.
Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»
Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.
5 способов сдержать гнев
Советы психологов
Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!