что делать если мы с мужем раздражаем друг друга
Мы раздражаем друг друга – у нас неудачный брак?
Вы были так счастливы, когда поженились, но теперь видите в партнере столько неприятных черт. Вам не повезло? Ваш брак был ошибкой? Не надо торопиться с выводами – такое «прозрение» в порядке вещей, уверяет клинический психолог Сьюзан Хейтлер. Но от вас потребуются некоторые усилия, чтобы брак и впрямь не стал неудачным.
Он такой самоуверенный. Она никогда не замолкает. Он никогда не предлагает помочь. Она уверена, что все знает лучше всех… Партнер стал вас раздражать – значит ли это, что ваш брак под угрозой?
Эти тревоги абсолютно нормальны, в них нет ничего необычного, заверяет известный семейный психотерапевт Чана Левитан в книге «Вот почему я вышла за тебя!».
Когда мы влюблены, пишет она, наш взгляд в первую очередь фиксируется на том, что привлекает в партнере. Но со временем становятся очевидны наши различия, и тогда мы можем поневоле слишком сконцентрироваться на том, что в нем не нравится.
И вот уже все, что делает супруг или супруга, кажется раздражающим. Приходит время жалоб, критики и требований, чтобы партнер изменился. Самое печальное, если оба участника отношений укрепляются в негативных чувствах друг к другу. Порочный круг создает «неудачный брак».
Не меняйте партнера – меняйтесь сами
И что теперь делать? «Есть два магических слова – «принять и позволить», – отвечает Чана Левитан. – Они означают, что вы должны отказаться от желания изменить партнера и принять его таким, какой он есть».
Воспринимая ошибки, недостатки и несовершенства любимого человека как данность, вы получаете возможность расширить спектр своих ответных реакций. Конечно, если партнер ведет себя настолько вызывающе, что это уже становится опасным, вы можете – и даже должны – просто уйти. Но если ситуация не так критична, как реагировать более конструктивно?
Вот пример из моей практики. Карл пришел на прием с жалобами на жену, которая обесценивала все его старания выразить любовь. Когда он подарил ей на день рождения бриллиантовые серьги, Полли заявила, что хотела браслет. Когда он помыл ее машину, указала на оставшиеся пятна. Когда Карл по собственной инициативе купил что-то к ужину, Полли фыркнула, что он принес не тот йогурт. Ни одобрения, ни улыбки, только разбор ошибок.
Каждый такой случай вызывал у Карла эмоциональную боль. Он старался не показывать свою обиду, злость и подавленность. А Полли, конечно, чувствовала его разочарование и раздражение и… сама жаловалась на нотки недовольства в его голосе.
Для начала Карлу пришлось учиться не реагировать на каждое критическое замечание так, словно его неожиданно ударили. В конце концов, Полли вела себя так все 12 лет брака. Нетрудно было предвидеть, что придирки повторятся. Осознав это, Карл стал относиться к ним намного спокойней, а порой даже и с сочувствием к жене: «Грустно, что Полли так тяжело принять знаки любви».
Когда вы не пытаетесь изменить партнера, а концентрируетесь на переменах в собственном поведении, случаются чудеса
Вслед за эмоциональной реакцией изменилось и его поведение. Раньше, услышав критику, он упрекал Полли, что она отвергает его внимание и заботу. И все 12 лет эта его стратегия не работала. Теперь Карл приучил себя говорить: «Спасибо за информацию», а потом менять тему.
Он напоминал себе, что Полли во многих ситуациях очень чуткий и любящий человек, вот только принимать или оказывать знаки любви не умеет. Такова печальная реальность, но лучше с этим примириться и позволить Полли быть самой собой, чем продолжать испытывать разочарование, обиду и каждый раз злиться друг на друга.
Когда вы не пытаетесь изменить партнера, а концентрируетесь на переменах в собственном поведении, случаются чудеса. Об этом говорят многие психологи, например, Кен Кейс в книге «Почему ты не похож на меня?» тоже советует принять, что ваш партнер – не копия вас, а совершенно другой человек, у которого есть свои индивидуальные черты – какие-то похожи на ваши, какие-то сильно отличаются. Чем раньше вы это осознаете, тем счастливее будет ваш брак и ваш партнер.
Признаюсь, и мне иногда хочется, чтобы мой любимый 45-летний муж в чем-то изменил свое поведение. В таких случаях моя стратегия – «Выскажись и на этом остановись». Один раз поделитесь тем, что вас тревожит, а потом продолжайте радоваться тому, что вам в партнере по-прежнему нравится. Конечно, его реакция будет зависеть от того, как именно вы выскажете свои чувства.
Одна из основных задач в работе психотерапевта – помочь участникам отношений переломить их собственные первые импульсы. Большинство супругов, которые находятся в отчаянном положении и прибегают к помощи специалиста, должны осознать, что не партнеру, а им самим нужно изменить поведение.
Мы с мужем раздражаем друг друга: что делать?
Даже в самых крепких и счастливых семьях бывают моменты, когда слышишь от одного из супругов: мы с мужем раздражаем друг друга, что делать? К сожалению так бывает, совместная жизнь начинает вызывать негативные эмоции, чувства друг к другу постепенно угасают, как следствие накапливается раздраженность. Давайте попробуем разобраться в сложившейся ситуации и принять правильное решение для ее разрешения.
Сомнения в любимом человеке
Начнем с того, что не стоит ассоциировать раздражение со скорым расставанием. Паника по этому поводу особенно часто свойственна молодым парам. Девушку или парня угнетает то, как вторая половина ест, храпит или проводит уик-энды у подруги.
Вместе с осознанием этого факта приходит страх. Если он/она меня сейчас так раздражает – что будет через 20 лет? Не ошибся/лась ли я в выборе? Злость на супруга должна стать тревожным «звоночком» для размышлений, но не поводом для развода.
Раздражение может быть вызвано банальной усталостью – от жизни, обстоятельств и друг друга. Недосыпание, регулярные дедлайны, конфликты с начальством только в глянце остаются за порогом квартиры.
В реальной жизни мало кто способен забыть рабочие проблемы сразу после выхода из офиса. Невозможность высказать начальнику все претензии выливается в ежевечерние домашние семейные ссоры. Раздражитель становится лишь поводом к избавлению от негативных эмоций посредством выяснения отношений.
Как решить проблему?
Данная проблема имеет три основных варианта решения.
Если вы выбрали для себя третий вариант, то стоит начинать действовать. Что нужно делать? Начните работать над собой. Старайтесь уделять как можно больше времени своим увлечениям. Если у вас нет хобби, самое время его найти. Любимое занятие дает необыкновенный приток свежих сил и энергии. Если вы обладаете заниженной самооценкой, то стоит поработать над этим, полюбить себя.
Взгляните со стороны на себя и свое поведение. Обратите внимание на интонацию, которую вы выбираете при общении с мужем. Приятно ли было вам самой, если бы ваш избранник начал разговаривать с вами подобным образом? Если ответ отрицательный, то постарайтесь сменить манеру общения на более приятную.
Постарайтесь заострять внимание не только на отрицательных моментах. Составьте список того, за что вы больше всего любите своего мужа, опишите все его положительные качества. Уверены, их достаточно много. Как можно чаще напоминайте себе об этой стороне его характера.
Проанализируйте, что вас раздражает больше всего, и задумайтесь, так ли уж сильно вы хотите изменить избранника. Вполне вероятно, что ваша цель – признание супругом своих ошибок. Вполне вероятно, что в ваших отношениях существует одна большая проблема, которая влечет за собой появление наиболее мелких.
В такой ситуации нужно разобраться с первопричиной конфликта. Например, это может быть уровень заработной платы. Если мужчина мало зарабатывает, и вы этим недовольны, то начинают раздражать любые бытовые мелочи. Семейная жизнь требует пересмотра своих привычек и изменения обычного уклада жизни.
Отказываться от своих желаний полностью не стоит. Постарайтесь найти компромисс. Постарайтесь сохранить тот стиль жизни, который вам удобен. Однако, учтите, что необходимо учитывать и желания своего партнера. Попробуйте найти общее увлечение, которое будет вызывать только положительные эмоции в обоих.
Это может быть катание на велосипедах или же совместные занятия спортом. Одним словом, что угодно. Это поможет вам узнать друг друга с новой стороны и обрести гармонию в отношениях.
Чего делать не стоит?
Залог стабильных и крепких отношений – это не только любовь, но и способность понимать вашего партнера. Существует мнение, что представительницам прекрасного пола гораздо легче изменить что-то в себе, быть более гибкой в этом плане. Не стоит пытаться переделать мужчину.
Если вы думаете, что женщины до вашего появления в его жизни плохо пытались изменить его, а у вас все получится, то это ошибочное мнение. Изменить можно лишь небольшие моменты, в остальном же – вряд ли вам это под силу. Принимайте избранника таким, какой он есть.
Ищем решение
Не спешите составлять заявление на увольнение по собственному желанию. Справиться с хронической усталостью можно более простыми методами. Возьмите отпуск хотя бы на пару недель, съездите в теплые страны или к родственникам в сельскую местность. Смена декораций поможет забыть о финансовых отчетах и офисных прениях.
Возьмите за правило ежедневно перед сном выпивать стакан успокоительного фитоотвара. Например, из ромашки, мяты перечной, мелиссы или корня валерианы. Не забудьте и супругу налить стаканчик. Отводите для сна ежедневно не менее 8-9 часов, беспощадно урезая время ночного просмотра любимого сериала или походов в ночной клуб.
Спите в хорошо проветриваемом помещении. Уже через пару недель сон восстановится, а мелкие трудности перестанут символизировать конец света. «Мы с мужем раздражаем друг друга, потому что у нас разные взгляды на жизнь»… Если ваши отношения можно охарактеризовать именно так, знайте: Вы не одиноки. Вы и Ваш супруг воспитывались в разных семьях, с различными традициями и моральными устоями.
Чавканье во время приема пищи в одной семье считается проявлением дурного тона, в другой – своеобразным «комплиментом» повару по поводу приготовленной им пищи. Ваш муж физически не может знать правила, в соответствии с которыми Вы жили и воспитывались.
Раз уж борьба с раздражителем так для Вас принципиальна, обсудите разницу мышлений в спокойной обстановке. Объясните супругу, что Вам не нравится, но и не забывайте про его интересы: пусть он предъявит взаимные претензии.
Взаимопонимание — ключ к счастью
Достижение взаимопонимания по этому вопросу возможно, только если Вы уважаете свою вторую половину. Вообще, решение любого внутри семейного противостояния невозможно без умения понимать и чувствовать того, кто рядом. Иначе и Вы, и Ваш партнер с самого начала разговора будете настроены на защиту и оборону своих интересов.
Такое общение ничего, кроме обид и отдаления не принесет. Вы постоянно жалуетесь подругам: мол, «мы с мужем раздражаем друг друга, не знаю, что с этим делать»? Не проще ли потратить полчаса своего драгоценного времени на разговор по душам?
На грани срыва почаще вспоминайте о том, за что Вы полюбили своего супруга. Пусть он слишком громко разговаривает или недолюбливает Вашу маму. Зато он ценит Вас, обожает ваших детей и спустя 10 лет проживания под одной крышей называет Вас единственной и неповторимой. На фоне этого небольшие придирки просто меркнут. Составьте список «плюсов» супруга и регулярно в него заглядывайте.
Гасим конфликты
Договоритесь с мужем о мирном способе решения конфликтов. Учитесь властвовать собою – ссоры и ультиматумы ни к чему хорошему не приведут. Как только почувствуете, что на Вас накатывает волна злости – просто встаньте и выйдите из комнаты или «переключитесь» на телепрограмму или интересную книгу. Научитесь не видеть и не слышать то, что Вас выводит из себя. Вы ведь не слышите храп мужа, когда спите крепким сном?
Без мизерной порции взаимного раздражения невозможны здоровые семейные отношения. Осознавая, что Ваш партнер неидеален, Вы учитесь трезво рассуждать и уважать себя. Подобострастная любовь рано или поздно надоест любому мужчине. Раздражающие факторы позволяют работать над собой и пониманием в паре. Главное – следите за тем, чтобы они не переросли в полноценную ненависть или неприязнь к супругу.
Специалисты говорят, что главное в такой ситуации – понять мужа и принять его таким, какой он есть. Для этого существует несколько способов.
Ищем компромисс
Непременно стоит обсудить сложившуюся ситуацию с супругом. Ни в коем случае не стоит скандалить и закатывать истерики. Поговорите с мужем в спокойной обстановке, узнайте, почему он поступает тем или иным образом. Расскажите о своих чувствах и эмоциях, постарайтесь донести до него важность обсуждаемого вопроса. Напомните, что любите его и постарайтесь найти компромисс.
Взгляд со стороны
Например, вас достаточно сильно раздражает, что муж не поддерживает вас и недостаточно часто выражает свою любовь. Подумайте, каким образом вы пытались сообщить ему об этой проблеме.
Скандалы и придирки – не самый лучший способ сказать мужу о своем недовольстве его поведением. Он поймет лишь, что раздражает вас, а вот что делать с этим – не узнает. Постарайтесь не устраивать истерик и не придираться к мелочам, возьмите за правило – спокойно сообщать о своих проблемах второй половинке.
Простое упражнение
Суть этого упражнения весьма проста. Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. Лучше, если данное упражнение вы выполните вдвоем. На одной стороне листа укажите все моменты, которые раздражают вас в вашем мужчине. На другой половине опишите свою реакцию на все эти моменты в поведении.
После чего нужно разорвать листок на две части. Таким образом, вы получите два списка. Один – с факторами, которые раздражают вас. А другой список, наверняка будет содержать все то, что не нравится мужу в вашем поведении. Обсудите каждый из пунктов, вызывающий раздражение в вас обоих.
Таким способом вы сможете исправить не только недостатки вашего избранника, но и поработать над своими собственными. После обсуждений, можно разработать систему штрафов. Если один из супругов совершает поступок из списка, то на него накладываются определенные санкции.
Так, например, если ваш мужчина в очередной раз не убрал за собой, то он за это будет должен сводить вас в кафе или кино. Или же, если вы своим поведением вызвали агрессию у своей второй половинки, тогда отпустите его на рыбалку на все выходные.
Беременность
Если вы ожидаете ребенка, а уровень агрессии к мужу растет с каждым днем, то старайтесь постоянно напоминать себе, что он, возможно, один из немногих людей, которые помогут пережить вам эти сложные 9 месяцев.
Помните, что он никогда не сделает плохо вам и вашему ребенку. Намекните мужу, что сейчас вам требуется любовь и забота, попросите его помочь с домашними делами. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе.
Разница в характерах
Не забывайте о том, что каждый человек индивидуален. У всех разные характеры, темпераменты, представления о любви и дружбе. Если вам кажется, что мужчина проявляет недостаточное количество внимания, то подумайте о том, что, вероятно, это тот максимум, на который он способен. Может быть, его воспитывали в семье, где было абсолютно не принято выражать свои чувства и эмоции. Он может неосознанно копировать манеру поведения своих родителей, не понимая, что вам не хватает любви и ласки.
Отзеркаливание
«Отзеркаливание» — один из самых эффективных способов справиться с проблемой. Принцип заключается в следующем. Определите для себя основные моменты, которые вас раздражают, и подумайте, что в вашем поведении могло вызвать такую реакцию мужа.
Например, если вы много работаете и пытаетесь справиться со всеми проблемами самостоятельно, то он может потерять всяческое желание что-либо делать. Если вы недовольны тем, что ваш мужчина перестал вас баловать и проявлять заботу, то, вероятнее всего, вы сами стали эмоционально закрытой и редко выражаете свою любовь к мужу.
Благодарность
Совет очень простой и действенный. Благодарите мужа за то, что он делает для вас и вашей семьи. Почему-то женщины очень часто об этом забывают, хотя сами обижаются, что не слышат слов благодарности за выполнение ежедневных домашних дел.
Мужчины тоже хотят услышать простое человеческое «спасибо» за самые элементарные вещи. Попробуйте чаще говорить своему мужу о том, за что вы благодарны, результат не заставит себя долго ждать.
Мы с мужем раздражаем друг друга: что делать видео
Мы с мужем испытываем друг к другу агрессию. Что делать?
У нас всё хорошо, но регулярно случаются сильные ссоры (примерно раз в неделю). Ссоры сильные, которые возникают из несущественных пустяков. Вначале они кончались тем, что я выгоняла мужа из дома при каждой ссоре, а потом сразу же после его ухода звонила ему и заставляла возвращаться (если он не хотел, придумывала причину). Теперь мы начинает сильно друг на друга орать и оскорблять друг друга, а потом это переходит в драки. Теперь обычно не я выгоняю мужа, а он начинает говорить, что уйдёт.
Когда у нас всё хорошо, мы оба понимаем, что это значит, что скоро наступит большая ссора.
В момент ссоры, кажется, что это всё, конец, но после неё приходит ощущение, что это было сделано зря.
В обычной жизни, даже если всё идеально, мы всё равно говорим о разводе. То есть мы его не хотим, у нас в данные момент нет проблемы, но мы всё равно продолжает постоянно обсуждать гипотетический развод, и насколько он в данный момент реален (мы определяем по шкале до 10 насколько мы близки к разводу).
В ссору мы однозначно говорим о разводе.
До свадьбы мы тоже часто рассматривали расставание.
То есть, мы смотрим на разрыв не как на реальное, а как на выстроение несуществующего в подробностях.
Через каждые пару дней идеальных отношений мы начинаем чувствовать к другу агрессию, чувствуется, что мы друг друга бесим. В этот момент мы либо сразу начинаем ссориться, либо подавляем, но ссора всё равно будет (вечером или завтра, или максимум через день).
Лично у меня такой день начинается либо с плохого сна, либо с того, что я просыпаюсь в хорошем настроении, проявляю к нему хорошее отношение, а он меня отталкивает, потому что у него дурное отношение или же потому что он ещё не проснулся (постоянные ссоры на тему того, что он в полу сне обижает, несёт или делает чушь, а потом не помнит об этом; но спросонья он 9 из 10 случаев очень агрессивен), и у меня наступает сильная обида. Поле этого либо я весь день пытаюсь ему мстить или просто не получается на нём не срываться (моя обида может полностью исчезнуть если он проявляет ко мне нежные чувства, то есть это заглаживается и доказывает мне, что я утром ошиблась), либо мы совместно ссоримся с утра, а к вечеру расходимся.
Мы договорились с мужем, что будем описывать ситуацию вместе. Но, в итоге, пишу я, а он молчит и говорит, что ему нечего добавить. Вот это больше всего и напрягает с самого начала, что он не способен никак бороться. При чём это его взгляд на жизнь в целом. То есть, он абстрагируется. От него ждёшь действий, которые бы смогли дать ощущение защиты, а их нет. В итоге, у меня постоянно появляется чувство брошенности и неустойчивости. В этом плане мы очень разные. Я считаю, что есть основные вещи, а есть второстепенные, и в критических ситуациях второстепенные перестают существовать вообще, и следует любыми способами спасать основные вещи, несмотря на то, что потом будет скорее всего казаться глупым слишком большой кусок пожертвованного для этого, но это неважно, так как первостепенные вещи остались в своём составе. Он не способен предпринимать быстрой реакции и вообще реакции для защиты любых основных и в том числе второстепенных вещей.
В этом лично для меня и начинается проблема, потому что следую своим взглядом, я воспринимаю его поведение как показатель того, что я отношусь для него к второстепенным вещам.
Он опять с друзьями на рыбалку! А как же я?
Что делать, если окружение мужа не нравится
Елена Шумилова психолог, эксперт по психосоматике, специалист антиэйдж-техник оздоровления, автор книги «Я тебя вижу. Как построить зрелые отношения?»
Как правило, друзья мужа становятся проблемой для жены, когда они мешают нормальным взаимоотношениям в семье. Но искать решение нужно не в истериках и скандалах, а в глубоком анализе сложившейся ситуации. Как это сделать?
Чем вас раздражают его друзья?
Еще до замужества женщина должна понимать, что выходит замуж не только за одного мужчину. У него есть еще весомое «приданое» в виде его родственников и друзей. В конфетно-букетный период девушка воспринимает отношения через «розовые очки». Ей кажется, что избранник нежный, добрый и галантный. Через «влюбленный фильтр» проходят и друзья жениха, а жизнь кажется прекрасной и текущей мощной рекой любви.
Со временем оказывается, что друзья уже не такие, какими были раньше. Муж проводит с ними слишком много времени, приглашает домой, у них свои интересы и разговоры. У возлюбленного формируется своя компания на стороне. Образуется два лагеря: жена и друзья, каждый из которых тянет мужа в свою сторону. Отсюда постоянные конфликты и утрата семейной идиллии.
Начинать решение проблемы следует с поиска причины сложившейся ситуации. Задайте себе вопрос: «Чем конкретно вас раздражают его друзья? Что больше всего не нравится в этой ситуации?». Когда вы по-честному сможете себе ответить на этот вопрос, то решения найдутся!
Возможно, вы ревнуете
Одна из наиболее частых причин — женская ревность к друзьям мужа. Следует признать, что в этом случае вы просто сужаете свое жизненное пространство до двух человек. До вас мужчину окружали и другие люди, с которыми он общался и определенным образом самовыражался. Теперь же вы требуете, чтобы муж был только с вами и именно таким, каким хочется вам. Это уже ограничение свободы, вызывающее протестную реакцию.
Ревность к друзьям мужа часто говорит о сильнейшем страхе одиночества. Мужчина пришёл в вашу жизнь не для того, чтобы решать за вас проблемы. Чем больше вы будете ревновать к друзьям, тем больше он будет проводить с ними время.
Возможно, муж ведет себя как подросток
Другая распространенная причина — незрелость, инфантильность самого мужчины, который оказался неготовым к семейной жизни и ответственности.
В этом случае женщину может беспокоить и финансовая сторона дела, особенно если муж приглашает друзей, кормит их за свой счет, одалживает средства, несмотря на скромный доход.
Потеряли себя в отношениях?
Истинной причиной конфликтов может быть и ваша собственная попытка переложить ответственность за отношения на мужчину. Если хотите занять достойное место в жизни своего мужа, начните с себя.
Проанализируйте свои желания и собственное положение в отношениях. На какое место вы сами себя поставили? Муж самый главный, я за ним, как за каменной стеной и сделаю всё, лишь бы он остался доволен? А я так просто, рядом, скрашиваю его жизнь?
Если такая мысль действительно присутствует, то вы себя в отношениях потеряли. Когда вы видите, что муж уделяет больше внимания друзьям, мало старается для семьи, когда у вас пропало личное общение и осталось только обсуждение проблем, значит, вы сбросили с себя ответственность за отношения, отдали другому право решать, сколько места должно принадлежать вам.
Что делать? Нужно начинать с себя и проработки собственных установок.
Что делать, если вам нужны гармоничные отношения с мужем?
Когда вы определили причину, почему вас раздражают и не устраивают друзья мужа, можно искать «рецепт» для исправления ситуации. Но в любом случае отбросьте скандалы и обвинения: они не помогут. Повышайте осознанность, почитайте психологическую литературу и начните с себя. Только потом переходите к обсуждению проблемы с мужем.
Расширьте круг общения. Если вы обнаружили, что зациклены на любимом мужчине и отношениях с ним, пора расширить круг общения и научиться получать внимание от других людей. Встречайтесь с подругами, коллегами, бывшими одноклассниками. Можете время от времени посещать какой-нибудь клуб по интересам.
Есть и другой вариант — объединить свой и его круг общения. Устройте праздник или вечеринку и пригласите друзей с обеих сторон. Конечно, предварительно обговорив эту возможность с мужем. Объясните, что вы тоже имеете право видеться со своими друзьями, и почему бы не организовать совместную встречу. Благодаря такому нехитрому приему у вас появятся общие знакомые, с которыми будет интересно провести время.
Вызовите легкую ревность. Возможно и другое, более интересное решение. Если друзья приходят в гости, и вы перестаёте для мужа существовать, он все внимание отдаёт им, включите в себе настоящую женщину!
Ни в коем случае не мучайтесь от обиды и не злитесь. Воспользуйтесь моментом, что в вашем доме присутствуют другие мужчины, которые могут делать вам комплименты, заигрывать, любоваться вами. Конечно, для этого придётся обучиться искусству флирта, но, поверьте, оно того стоит.
Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ни один муж не останется равнодушным, когда друзья интересуются его женой. Но действуйте деликатно, используя весь арсенал хитрости и женского кокетства. Станьте девушкой-мечтой, чтобы каждый из них сразу захотел на вас жениться. Это подстегнёт мужское достоинство вашего возлюбленного.
Найдите общие интересы. Если друзья приходят к вам домой, послушайте, какие темы им интересны. Возможно, мужу просто не с кем обсудить то, что его тревожит или привлекает. Например, он любит поговорить о политике, а вы ее терпеть не можете.
Попробуйте между прочим задать несколько вопросов на эту тему или вместе посмотрите политическое ток-шоу. Муж поймет, что интересующая его тематика не чужда и вам. В следующий раз он может предпочесть вечер с вами встрече друзей.
Поговорите откровенно. Если муж тратит на друзей семейный бюджет, и другие методы на него не действуют, остается откровенный разговор. Но к беседе нужно подготовиться. Подойдите к решению проблемы беспристрастно, без упреков и истерик.
Продумайте аргументы, с помощью которых будете защищать свою позицию. Приведите неоспоримые доводы, почему вам не нравится, что ваш муж часто встречается с друзьями. Не пытайтесь ему запретить встречи: тем самым вы просто разозлите его. Спокойно объясните, чего именно вам не хватает в отношениях. Адекватный взрослый мужчин обязательно прислушается к любимой жене и услышит вас.
Если же ничего не поменяется, сравните «за и против» жизни с таким безответственным человеком. Что будет через 5, 10 лет подобной жизни с вами и вашими детьми? Какой пример показывает им папа? Каков будет ваш личный градус счастья? Вы действительно хотите продолжать жить с ним дальше?
И еще один важный момент. Всегда разрешайте себе мечтать. Какие отношения с мужем вы хотели бы видеть в идеале? Нарисуйте себе новые отношения, где есть место и друзьям мужа, и вашим подругам, где вы новая, всегда разная.
Вы увидите: как только разрешите сами себе мечтать, быть кокетливой, общаться больше с другими людьми, вопрос с «не теми» друзьями мужа отпадёт сам по себе. Помните: главное сокровище в вашей паре — это вы, а потом ваш муж и все остальные. Научитесь себя беречь и ценить!