что делать если муж живет своей жизнью

Муж живет отдельной жизнью. Как быть?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год. Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт. Если молчу и ничего не требую, то мир в доме. Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал. Как мне себя вести в этой ситуации. Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша.

Ответ психолога:

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна

Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание. Может, степень Вашей эмоциональной реакции настолько велика, что нет уже ни сил, ни аргументов, чтобы донести до мужа то, что хотели. В таком случае, прежде всего, стоит разобраться со своими реакциями, особенно с их степенью. Если же в ответ на реакцию мужа эмоции Вас не перекрывают, и Вы остаётесь готовой к дальнейшему обоюдному разговору, то прислушайтесь к словам мужа. Если они о том, что ему тяжело, что он не знает как эту ответственность нести, то это шанс вступить с ним в очень важный откровенный диалог. Можно предложить ему помощь. Например, поделиться опытом, предложить хорошую книгу о возрастных потребностях детей, о семейных кризисах и т.д. Можно прочитать статью психолога и многодетного отца Александра Такаченко «Трудно быть папой».

Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит» от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики. Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото garryknight

Источник

Муж живет своей жизнью

Вопрос психологам

Спрашивает: Лада

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте. Меня зовут Лада. Мне 32 года. С муже знакомы 16 лет. В браке 10 лет. У нас двое детей (7 лет и 10 месяцев). Сначала жили вроде не плохо. Ну было разное, иногда ссорились, но он всегда извинялся за свои проступки, раскаивался. Мы жили с родителями. Может быть это его конечно сдерживало. А 1.5 года назад переехали в отдельную квартиру. И началось. Сначала просто задерживался на работе (ну как он говорил), на звонки не отвечал. Потом стал приходить все позже и позже. Выпивал, гулял с друзьями. Стал приходить под утро. Я была беременная, много нервничала, ругались по этому поводу. даже два раза из за этого в больницу попадала. Он ни когда не признавал себя виноватым. Всегда находил повод меня обвинить в своем поведении. Говорил, что домой не хочет идти, не хватает ему любви и ласки. Я стала стараться во всем ему угодить. Была ласкова, приветлива, дому создавала уют и тепло, ублажала во всем. Но к сожалению, ни чего не изменилось. Если звонят его друзья, бросает все и несется. Если я о чем то прошу (купить лекарство детям или продукты), то он и не торопиться делать, может и через день или два сделать (если вообще сделает). Я пыталась по доброму с ним говорить, объяснять, что для меня такое поведение в семье не приемлемо. Дети полностью на мне. Он говорит, что его роль второстепенна. Он с ними может пообщаться только когда у него есть настроение. Хотя вроде бы и любит их. Пробовала скандалить, выгоняла из дома, но это тоже не помогло. Он строит из себя жертву, говорит, что я такая не хорошая из дома его выгоняю.

В итоге в любом раскладе я виновата. После любой ссоры ни когда сам первый не идет на примирение. Пока я не начну разговор, так и ходим молчим. Последний скандал был просто грандиозный. Столько гадостей наговорили друг другу. Дошло до рукоприкладства. Я дала пощечину, а он мне ответил. И после этого я не завожу разговоров на эту тему. Живем как соседи, чтоб дети не слышали ругани. Вот уже три недели нормально не общаемся и ему по-моему все равно. Что мне делать я не знаю. Такое впечатление, что он живет своей жизнью. А мы так бесплатное приложение, когда есть настроение. Помогите советом. У самой уже ни сил ни мыслей как жить дальше нет.

Источник

Муж живет своей жизнью.

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста что делать и как быть… Мне 24 года мужу 26 у нас сын 1 годик, все тихо без сор и скандалов проблема только в том что он находит любые занятия только что бы дома не появляться… После работы (уезжает в 6 работа заканчивается в 18-30) ездиет 4 раза в нелю(пн, ср, пт, вс) на тренировки по айкидо. приезжает к 23-00… мало того еще решил по вт. и чт. другую тренировку посещать. сын его не видит.. домой приезжает быстро есть и спать так как утром рано вставать… так и живем дома только в субботу послеобеда с работы приезжает и ложится отсяпаться так как неделю в 5 вставал. в итоге по моим представлениям живет для себя… я уже отчаялась как то его привлекать к себе и к сыну… Записалась сама в тринажерный зал… по субботам, сына приходится с дедушкой оставлять так как муж не может с ним сидеть, (ребенок начинает плакать, а он психовать)… посоветуйте что делать не могу больше так… а забивать на мужа тоже не вариант, тогда совсем отдалиться. Зарание спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

Валерий Егоров

Полина, час добрый! У Вас накопилось немало претензий к мужу, но у вас: всё тихо без скандалов и ссор… А зря. Накопленное, невыраженное Вами и вызывает желание мужа искать ощущений вне. Женщина — это эмоциональная атмосфера в семье, и если женщина не позволяет себе выражать свои чувства, не знает как ими правильно делиться, чтобы не молчать или молчать, а после всё выливать… а помогать и стимулировать мужчину к творению, то так и происходит как у вас происходит: мужчина сам по себе, а Вы от обиды ещё больше сами по себе в ответ. Где выход? — научиться быть интересной самой для себя и научиться быть женщиной радости и желаний. А пока… Вы в обиде, а обида следом рождает желание возбуждать чувство вины в партнёре, и снова новый виток: обиды — вина, уход, отдаление… Решение проблемы — в персональном формате.

05.09.13

Другие ответы Горшков Николай Александрович Здравствуйте, Полина! Забивать в самом деле ни на кого не нужно. У меня есть такое впечатление, что эта тема и так в Вашей семье превалирующая! Вы сейчас нам жалуетесь на мужа. Как Вы думаете, какую бы жалобу нам написал бы Ваш муж? Это, конечно, мое предположение, но уж очень часто это происходит в молодых семьях, где только только появляются маленькие. Признавайтесь — на мужа не хватает ни сил, ни времени, ни желания и Вы вынуждены крутиться целыми днями с ребенком, тоже устаете как собака, да еще вот тренажерный зал? Я думаю, что проблемы эти абсолютно взаимные — Вам не хватает мужа, мужу не хватает Вас и с избытком — этого новенького жителя его жилища — кричащего и непонятного)) Так действительно, ему проще «сбежать» в работу и в увлечения. А Вам бы не хотелось? Видите — Вы тоже захотели в тренажерный зал. А поменялись бы с ним местами? Его — на Ваше место — с ребенком, кашей, прогулками, колясками, жидким стулом, подгузниками и прочими прелестями, а Вас — на работу и в тренажерный зал? Пошли бы на это? Думаю, его не нужно Вам привлекать — ни к себе, ни к сыну тем более — это часто вызывает наоборот сопротивление у всякого человека, а хорошо бы пообщаться в тишине и покое на эту тему, в идеале — с участием психолога. Думаю, что Ваш муж откликнулся бы на это предложение — скорей всего ему тоже не хватает чего-то, в чем ему может неловко признаться. То, что ребенка с дедушкой можно оставить — это прекрасно, но почему бы не использовать этот час-другой для того, чтобы сходить с мужем в ресторан, в кино, в ту же тренажерку — только вместе, а для начала — просто поговорить о том, чего хочется Вам, чего хочется ему, чего вам обоим не хватает. Источник Муж решил взять «передышку» от семейной жизни, а теперь возмущается, что я не пускаю его обратно Муж полгода назад заявил, что хочет взять передышку от семейной жизни. Он устал, ему не мил белый свет, хочется дышать полной грудью, а мы с сыном ему только мешаем. Собрал сумку и был таков. Недавно явился, не запылился, говорит, что отдохнул и готов с новыми силами в бой. А я его в дом не пустила, пусть дальше отдыхает. У нас с мужем за плечами десять лет брака и восьмилетний сын. Живем в моей квартире, перешедшей мне от бабушки, точнее, сейчас-то уже только мы с сыном живем. Я думала, что у нас крепкая семья, трехлетний кризис, который топит семейные суда, мы миновали без потерь, а вот полгода назад муж заявил, что он устал. Соглашусь, последние два года в нашей жизни прошли очень напряженно. Болела моя мама, болела свекровь, были проблемы с работой у обоих, сын с переломом лежал, а у меня было подозрение на рак, которое, к счастью, не подтвердилось. Но мы выстояли, не сломались. Муж стал позже приходить, уставший, раздраженный, у нас начались скандалы. Я вообще-то тоже дома не сидела, а работала, успевала по дому и к родителям. Пусть я и поближе работаю, но тоже делаю очень много, мне тоже хочется прийти домой и вытянуться на диване, только я себе это позволить не могла, в отличие от мужа. Он сам даже матери своей не удосуживался звонить, чтобы узнавать, как у нее здоровье, как дела, нужно ли что-то. Это тоже делала я. Ездила к ней обычно тоже я, кстати. Мне-то семь верст не крюк, это же муж устал, а я-то что? Бывало, что после ссоры мы с мужем могли не разговаривать неделю. Он ходил и демонстративно на меня дулся. Но я не обращала внимание, подуется и перестанет. А мне надо у сына уроки проверить и ужин приготовить. Сил не было уже играть в драмы. В один момент муж начала демонстративно собирать сумку. Когда понял, что наводящих вопросов от меня не дождется, сам пришел, чтобы заявить, что он устал и берет передышку. — Наши отношения зашли в тупик, но я не хочу все обрывать. Мне нужно отдохнуть и все переосмыслить, а потом я вернусь и мы поговорим. Собрал сумку и ушел, как позже оказалось, к маме. Она мне сама позвонила через час на панике, что у нас там происходит. А я и сама не в курсе, что там у нас происходит. Цирк какой-то. Она уговаривала меня с ним поговорить, но уж нет, у меня тоже гордость есть, по факту это он меня бросил. Отдыхал муж полгода. За это время выяснилось, что сын может вполне убираться по дому, а нам двоим сковородки картошки и кастрюльки супа хватает на три дня, то есть не надо наготавливать ежедневно. А еще стало в разы меньше стирки и уборки, потому что никто не бросает свои рубашки, единожды надетые, к грязное белье, и не раскидывает носки под все диваны в доме. Плюс отвалилась необходимость ездить к свекрови, у нее там целый сын квартирует, который и заботится о маминых нуждах. Я изредка звонила, но больше из вежливости. Муж мне не звонил, он периодически созванивался и виделся с сыном, да и только. Но я поняла, что прошли все чувства к этому человеку. Даже уважение приказало долго жить, потому что за полгода он ни разу не поинтересовался, как мы тут вообще выживаем. Отдыхал он. Вот и пусть продолжит отдыхать дальше. Я себя тоже не на помойке нашла, чтобы такое отношение терпеть. Тем более, что места в моем доме для него нет. Через неделю забираю маму к себе, чтобы не мотаться каждый день. Она будет и по дому помогать, и с ребенком, а я на повышение буду пробиваться, времени-то теперь будет больше. Муж который день ходит и напоминает, что мы семья. Я так уже не считаю. В семье не поступают так, как это сделал он. Источник Муж предложил жить каждому своей жизнью. С мужем живём (гражданским браком, я состою ещё в официальном фиктивном браке) почти 10 лет. Есть сын (скоро7 лет). Муж имеет свой бизнес, я не работаю. Отношения у нас в последнее время натянутые. Сына он обожает, если разойдёмся, помогать ему будет, но, конечно, наличие ребёнка всё усложняет. Родился сын по просьбе мужа, мне он не то, чтобы не нужен, я просто не знаю, что с ним делать. Воспитанием сыном занимается, в основном, муж, от меня это всё очень далеко, я сама от детства в попе никак избавиться не могу, с сыном мы, скорее, дружим. В результате муж предложил, чтобы каждый из нас жил своей жизнью, оставаясь при этом вместе территориально. Сына он, кстати, продложил оставлять ему (он и сейчас часто берёт ребёнка с собой), или (в случае его отлучек), он наймёт ему няню. Сказала мужу, что он мне по-прежнему дорог, но если он настаивает на подобных отношениях. Ночью проревелась, подумала. Всё-равно повлиять на эту ситуацию я никак не могу. Мне показалось, что муж настроен серьёзно. Пусть всё идёт своим чередом. Мозг ему выносить не стала, его советом воспользовалась. Пошла зарегстрирорвалась на сайте знакомств. По этому случаю решила обновить гардероб. У мужа вчера работы не было, попросила его повозить по магазинам. Съездили, муж помог с выбором (я его вкусу доверяю) и всё оплатил, хотя я в свете новых отношений хотела воспользоваться своими финансами. Потом ещё гуляли, ужинали в кафе. И я вот сейчас в зависшем состоянии. С одной стороны, как бы ничего не изменилось, планы на будущее муж по-прожнему строит совместные. С другой стороны, с неприятным чувством жду выходных,которые мы до этого всегда проводили вместе. Насколько я поняла, теперь муж хочет проводить их без меня. В общем, прошу от форумчан советов, критики, мнений. Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов Источник ← что делать если муж живет на две семьи советы психолога что делать если муж жлоб → Вам также понравится чем полезна рыба морской язык 10.04.202210.04.2022 admin 0 что делает ортопед с новорожденным 12.04.202213.04.2022 admin 0 что делать если морская свинка ничего не ест 19.04.202216.04.2022 admin 0 Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев. Лучший ответ по мнению автора