что делать если муж все рассказывает своей маме
Что делать, если муж все рассказывает своей маме — советы психологов
Сегодня от женщин часто можно слышать упрёки в сторону мужского пола. Дескать, невозможно встретить порядочного, ответственного мужчину. Предлагают знакомство либо альфа-самцы, заинтересованные в очередной звёздочке для статистики, либо несознательные, безответственные «мамины сынки». Между тем, причины безответственности среди мужчин следует искать в воспитании. В 9 случаев из 10, причина безынициативности молодого человека – сильная и подавляющая его мать, пресекающая любые попытки ребёнка к самостоятельности.
Проблема неоднозначная и не имеет строго определённого решения. Сайт психолога позволит разобраться в конкретном случае и избрать наиболее выигрышную тактику поведения. Опыт показывает, что успешные отношения с такими мужчинами вряд ли удастся выстроить.
Мать принесла себя в жертву и манипулирует сыном
Ни для кого не секрет, что процент неполных семей (когда ребёнка воспитывает мать-одиночка) крайне высок. Вероятность того, что мальчик в такой семье вырастет в полноценного, ментально стабильного мужчину крайне низка.
Естественно, когда мальчик вырастает в 30 мужчину, который уже зарабатывает деньги самостоятельно, но продолжает жить вместе с ней, мать воспринимает избранницу сына (потенциальную супругу), как соперницу.
Ведь мать посвятила всю себя своему мальчику, он должен это ценить. Он должен уделять максимум внимания лишь ей!
Что делать, если муж живёт под диктовку матери?
Столь больные отношения между супругом и свекровью необходимо распознавать значительно раньше – ещё до брака. Вы, как жена, никогда не выйдите на передний план. Более того, мать станет основной причиной разлада в семье.
Можно попробовать посетить совместный приём у высококвалифицированного специалиста. Самостоятельные беседы вряд ли приведут к положительному сценарию. Профессиональный же психолог наглядно, на примерах, продемонстрирует матери-тирану, к чему могут привести её манипулятивные действия над сыном.
Однако, и в этом случае вероятность изменения вектора отношений в семье достаточно низка.
В видео даны практические советы, которые позволят попытаться наладить отношения в семье, где всегда незримо присутствует свекровь:
Муж постоянно все рассказывает маме, она в курсе всей нашей жизни. Муж же удивляется, а почему я злюсь, это ж мама
У мужа есть отвратительная привычка рассказывать своей маме все, буквально все. Для нее в нашей жизни белых пятен нет. Меня это жутко раздражает, я считаю, что мы отдельная семья, и мне неприятно, что в наши дела лезут посторонние люди, к которым относится и драгоценная мама мужа. Муж же моих претензий не понимает, он же маме рассказывает, а не кому-то там со стороны.
Диму, моего мужа, назвать маменькиным сынком в полном понимании этого слова нельзя. Он может сам принимать решение, у него есть собственное мнение, но вот его привычка абсолютно всем делиться со своей мамой меня просто вымораживает.
Возможно, я бы спокойнее относилась к этой проблеме, не будь у Ларисы Дмитриевны такой длинный язык, держать который за зубами она абсолютно не умеет. В результате этого наша жизнь становится достоянием всех ее знакомых кумушек, что меня совершенно не радует.
Узнала я об этом почти сразу после свадьбы. Мы с мужем до ЗАГСа почти не жили вместе, так получилось, поэтому в быту притирались уже по ходу пьесы. Конечно, совсем уж без мелких ссор не обходилось, но и до громких скандалов не доходило. Так, обычная семейная жизнь.
Поссорились мы как-то из-за супа. Точнее, из-за борща. Я всю жизнь его варю по рецепту, которому меня научила мама. Мужу вкусно, но все равно не так, как он привык у своей мамы, о чем он постоянно мне напоминал. В один момент меня это достало, я начала возмущаться, так ссора и возникла.
— Дима мне сказал, что вы вчера из-за этого поругались. Давай я тебя научу, чтобы больше по пустякам не ссорились.
Я ее, конечно, не выгнала, сварили мы с ней этот борщ, но вечером мужа ждал серьезный разговор, что так вообще-то не делается.
А через неделю информация, что я даже супа сварить не умею, дошла до моей мамы, да еще и обрался каким-то фантазиями. Городок-то не такой уж большой, как кажется на первый взгляд. Но мама со свекровью даже не в одной организации работают и общих знакомых у них нет. Мелочь вроде, суп какой-то там, но неприятно.
Но суп это так, цветочки. Вот когда у нас с мужем не получалось сделать ребенка, тут кипишь был масштабнее. Я своей-то маме об этом не рассказываю, зато муж своей поведать уже успел. Она пришла, чуть ли не за руку потащила к какой-то своей знакомой, которая работает акушеркой в какой-то частной клинике, где меня через нее по знакомству согласились принять. Представляете, сколько людей в курсе столь личной проблемы?
И вот так во всем. Муж ей даже про мое нижнее белье рассказывает. Купила себе красивый кружевной комплект, порадовать себя и супруга, так мне уже на следующий день позвонила Лариса Дмитриевна с лекцией, что такую вульгарщину приличная замужняя женщина носить не должна.
А я так не могу, такое ощущение, что в каком-то реалити-шоу снимаюсь, где постоянно за мной кто-то наблюдает и все напоказ. Мужа люблю, свекровь вроде не самая плохая, но то, что происходит уже навевает мысли о разводе. Причина глупая с одной стороны, но с другой очень неприятно, когда но свекрови выглядывает даже из ящика с твоим нижним бельем.
«Муж рассказывает своей маме все о наших отношениях, из-за чего мы с ней конфликтуем»
С мужем три года в отношениях, поначалу все было хорошо: его родители ко мне прекрасно относились, первые полтора года каждые выходные мы ездили к ним. Своих родителей я видела редко и по два-три часа. Как-то раз моя мама попросила, чтобы в одни выходные я осталась и помогла ей заполнить бумаги для клиники.
Я позвонила и сказала свекрови, что в этот раз муж приедет к ним один. После этого свекровь заявила, что я не хочу к ним ездить и что «я не могла найти лучшего времени, чтобы помочь маме». Затем я стала замечать, что ее отношение ко мне изменилось. Я узнала, что мой муж все ей рассказывает: про наши ссоры, что мы ели, когда меняли постельное белье. абсолютно все!
Когда я попросила перестать рассказывать все маме, он и об этом сообщил ей, на что она мне написала смс: «Почему ты не даешь сыну высказаться? Разве он должен молчать о ваших проблемах?» С тех пор у нас конфликт, и муж ездит к ней каждые выходные один. Что мне делать?
Наталья, давайте попробуем разобраться по пунктам:
1. Вы каждые выходные ездили к родителям супруга. Это было ваше обоюдное решение? Вам самой было комфортно в таком формате проводить время? Семейные связи — важная вещь, но вы с мужем как отдельная семья не рассматривали альтернативные варианты провести выходные? Поездки вдвоем, встречи с друзьями, просто побыть друг с другом дома, никуда не торопясь?
2. Вы не виделись со своими родителями, уделяя все время свекрови. Как ваши родители это воспринимали, насколько доверительные и близкие отношения вас с ними связывают?
3. Проблемы со свекровью начались в тот момент, когда вы перестали быть удобной и «хорошей», показали, что у вас могут быть другие, более важные, чем общение с ней, дела, и ваша жизнь не строится вокруг нее. Как вы себя ощущали в этом моменте? Что чувствовали? Исходя из того, что совместные поездки вскоре прекратились (возможно, от вас ждали попыток искупить навязанную вину), для вас это все же не было самым желанным времяпрепровождением (возвращаемся к пункту 1)?
4. Ваш супруг все рассказывает своей матери до мельчайших деталей. Есть ли обратный эффект? Рассказывает ли он вам все о своих родителях, друзьях, коллегах? Это его привычная модель поведения, или история здесь исключительно про отношения с матерью? Он по-прежнему уезжает к родителям на все выходные, а вы остаетесь одна. Где же на самом деле его дом и его семья? И еще — очень интересная фраза в сообщении свекрови: «молчать о проблемах». Что, по его мнению, за проблемы есть в ваших отношениях, делился ли он с вами этим?
5. Ключевой пункт в нашем списке: ваши границы. Что для вас в отношениях допустимо, а что нет? Как можно с вами поступать, а как нельзя? Где проходит черта между поводом для дискуссии и компромисса и неприемлемыми поступками? Поначалу вы либо ощущали себя хорошо в новом формате жизни, либо стремились стать частью жизни супруга и так хотели нравиться его семье, что не думали о своих потребностях и желаниях.
Это зашло так далеко, что вас словно заочно лишили права на свое мнение и личный выбор. Вы стали неудобной, но только перейдя в эту роль, смогли узнать, как много от вас скрывали — от отношения до подробных регулярных обсуждений.
Постарайтесь ответить на все вопросы и заново построить картину событий, которые привели вас к ситуации в текущем моменте. Хорошо подумайте над своими границами. И, конечно, не забудьте спросить себя, чего вы хотите сейчас: в браке, в семье, в собственной жизни.
Что делать если муж все рассказывает своей маме
Далеко не всегда в отношениях бывает все гладко, ведь люди склонны полагать, что их мнение является абсолютно правильным. Если вы хотите построить счастливую семью, то придется в чем-то уступать и полагаться не только на свои амбиции и жизненные позиции, но и на желания другого человека. Психологи считают, что для абсолютной гармонии между мужчиной и женщиной они должны жить без родителей и родственников. При всем уважении к родителям любимого мужа, рано или поздно может появиться какая-то агрессия, что обязательно приведет к ссоре.
Родителей нужно помнить и регулярно навещать, но если есть возможность, лучше начать строить семью самостоятельно на собственной территории или на съемной квартире. Это поможет вам избавиться от недопонимания, недоверия и конфликтных ситуаций. Но даже в тех парах, которые живут отдельно от родителей, часто возникают ссоры из-за отсутствия толерантности мужчины. У каждого бывает семейная ситуация, когда необходимо сделать выбор или же получить дельный совет. Конечно, в вопросах работы можно делиться опытом, переживаниями с коллегами, но в семейной жизни лучше оставить все в пределах вашего дома.
Для многих родители являются авторитетами, и именно им хочется рассказать о своих проблемах, поделиться внутренним душевным состоянием и получить совет, но далеко не каждые родители смогут помочь в ваших отношениях с женой, поэтому лучше отказаться от данной затеи. Мужчины часто жалуются своим матерям на жену, ведь она далека от идеала, а мама в любом случае поддержит любимого сына.
Вы всегда можете решить для себя то, какой стороны преподнести супругу в глазах мамы, но это легко может привести к скандалу или даже разводу. Взвешивайте все за и против, прежде чем упрекнуть любимую и унизить ее в глазах другого человека, пусть и самого близкого. Жена же в свою очередь должна найти выход из данной ситуации, чтоб вновь не попадать под пристальное внимание и разговоры за спиной. Конечно, есть и такие свекрови, которые, не стесняясь, весь свой негатив выливают на невестку и вполне считают себя компетентными в решении семейных проблем сына.
Почему мужчина идет к матери с рассказом о несовершенстве его супруги и личной жизни?
1. Мама с детства приучила сына рассказывать ей абсолютно все и сама привыкла получать информацию до мелочей по всем сферам его деятельности. К сожалению, не все женщины понимают, что у сына должна быть своя личная жизнь, деталями которой он имеет полное право не делиться. Еще с малых лет такая мама заставляла рассказывать ей все, не упуская никаких моментов. Ваш муж уже взрослый, и теперь он рассказывает ей все не потому что сам этого хочет, а потому что мама его приучила так делать, он не знает как можно поступить иначе.
2. Муж хочет получить поддержку в лице родного человека. Если вы поссорились или просто получилось недопонимание, он захочет найти союзника, который помог бы в преодолении собственных сложностей и переживаний. В идеальным варианте его союзником должен быть лучший друг, ведь он не повлияет на ваши семейные отношения и не будет с вами так тесно связан как свекровь. Часто мужчины умеют хранить свои дружеские секреты и не распространяются о том, какие проблемы в семье у лучшего друга. Если у вашего мужа такого друга нет, то поддержкой и опорой будет выступать мама, что в дальнейшем очень опасно для вашей семьи, потому как она может использовать ваши недостатки против вас.
3. Желание вашего мужа посплетничать. Это самый плохой вариант, потому как вы оказываетесь предметом обсуждения беспочвенно. Мужчина может тратить часы времени на то чтоб рассказать маме о том, как плохо вы готовите, не умеете убирать, не уделяете ему достаточно внимания или даже изменяете. Далеко не всегда такие рассказы могут являться правдой, но это доставит удовольствие вашему мужу и может стать причиной вашей ссоры со свекровью. В таких случаях необходимо тщательно прослеживать любые попытки вас беспочвенно унизить или оскорбить. Таким образом, мужчина может испортить себе семейную жизнь, ведь рано или поздно мама вспомнит все недостатки невестки и будет их использовать их для манипуляции сыном.
Если ваш муж регулярно жалуется на вас своей маме и тратит массу времени на то, чтоб выявить ваши недостатки и предоставить их свекрови, то немедленно действуйте, ведь это может принести не только негатив и обиду, но и развод. Общение вашего мужа с матерью никак не должно влиять на ваши отношения, потому как есть семейные вопросы, которые решать нужно только вдвоем мужу и жене. Мужчины склонны полагать, что обсуждение негативных качеств жены не может повлиять на семейное счастье, но это вовсе не так.
Так как же поступить, если ваш муж регулярно жалуется на вас свекрови?
1. Поговорите с ним о его мотивации, быть может, он просто не понимает, что вам может быть не приятна данная ситуация и просто не оценивает возможные последствия. Говорите с ним спокойно и не повышайте тон. Мужчина должен понять, что в первую очередь вы хотите всеми силами сохранить семейное счастье, а не преподнести себя в глазах его мамы безупречной. Обязательно скажите о том, что сегодня у мамы настроение хорошее, и она нормально относится к тому, что вы не умеете гладить рубашки мужу или готовить борщ, но завтра она решит, что это делает ее сына несчастным и постарается внушить ему мысль о разводе. К сожалению, достаточно популярны ситуации, когда матери портят жизнь своим детям и являются инициаторами развода. Скажите мужу, что вас очень расстраивает то факт, что он не ценит ваши личные взаимоотношения и выносит сор из избы.
2. Ни в коем случае не оскорбляйте при муже его маму и не старайтесь убедить его в том, что она плохая. Обязательно скажите, что очень уважительно относитесь к женщине, которая родила и вырастила такого прекрасного мужчину и хотите просто иметь личное пространство без чужих советов, комментариев и рекомендаций. Если вы начнете высказывать свое мнение на повышенных тонах, то муж просто посчитает это вашим желанием ссоры и стремлением диктовать правила.
3. Старайтесь вести переговоры, а не раздавать указы. Данное правило должно для вас стать золотым, потому как единицы понимают насколько важно договориться с любимым человеком, а не вызвать в нем агрессию и желание поссориться. Следите за интонацией и преподнесением вашей точки позиции. Обязательно предлагайте взаимные уступки и делайте акцент на том, что вы хотите просто счастливой личной жизни. Например, предложите мужу новое интересное блюдо в обмен на его общение с мамой на другую тему.
4. Чаще посещайте родителей мужа вместе. Таким образом, вы сможете проконтролировать ситуацию, и у супруга меньше времени останется на сплетни. Обязательно общайтесь и его мамой и старайтесь не навязчиво проникнуть в суть ее отношения к вам.
5. Общайтесь со свекровью. Очень часто проблема заключается в том, что невестка отдаляется от мамы мужа и отсутствие контакта становится причиной плохого отношения со стороны всех членов семьи мужа. Обязательно приглашайте родителей любимого в гости и сами на выходные отправляйтесь на семейный ужин. Даже если у вас не идеальные отношения со свекровью, уделяйте ей внимание и проявляйте толерантность, хотя бы потому что она вырастила отличного мужчину с большой буквы.
6. И, конечно, работайте над собой. Быть может, вы действительно настолько не хотите понимать мужа и вести совместный быт, что любой рано или поздно захочет поделиться проблемой не только с мамой, но и со всем своим окружением. Старайтесь объективно оценивать свои недостатки и работать над ними. Приглашайте свекровь в гости после генеральной уборки, приготовленного обеда и с отличным настроением. Таким образом, вы в очередной раз поднимете себя в глазах мамы мужа и сможете ее убедить в неправильности слов любимого.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Муж все рассказывает своей маме
Вопрос психологам
Спрашивает: svetlana
Категория вопроса: Семья
ТОП лучших советов психологов
Мой муж все рассказывает своей маме о нашей жизни (1 ответ)Муж игнорирует и все рассказывает своей маме (1 ответ)Муж все рассказывает сестре (3 ответа)Все советы психологов (всего 389706 советов)Получите рекомендации от лучших психологов!Психолог онлайн БЕСПЛАТНО или обратитесь к психологу анонимно Смотрите каталог психологов онлайн или обратитесь к психологу по скайпу Также вы можете задать вопрос психологу Задать вопрос БЕСПЛАТНО –>
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Муж все рассказывает своей маме
Каратаев Владимир Иванович
Психолог Волгоград Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 19045 Проводит тренингов: Публикаций: 6
Показать контакты Отправить вопрос бесплатно Skype-консультация
Здравствуйте,Светлана.Конечно,Ваш муж еще мальчик перед своей мамой и докладывает,буд-то не вышел из детского возраста.И,наверное,он ее любит больше,чем Вас.И эту воспитательную работу надо проводить с ним,а не с мамой.Чтобы повлиять на маму,Вам надо внимательно присматриваться к Вашим с ним отношениям,о которых Вы не пишите.Если он Вами не пренебрегает в пользу мамы-то и не нужно затеваться с их особой любовью.Но,если он отказывает в чем-то Вам,ломает Ваши планы в пользу мамы-нужны с ним строгие разговоры,вплоть до решительных действий.Например,он Вам не помог-и Вы не делайте эту работу.Просто отдыхайте.Научитесь быть решительной.А Ваше покорное поведение не позволяет ему взрослеть и созревать.Позволяя ему,Вы тоже становитесь второй мамой.
ТОП лучших советов психологов
Муж все деньги отдает маме (2 ответа)Что делать, если муж все деньги отдает маме? (1 ответ)Мой муж зависит от свой мамы, как держать дистанцию? (3 ответа)Все советы психологов (всего 389706 советов)Получите рекомендации от лучших психологов!Психолог онлайн БЕСПЛАТНО или обратитесь к психологу анонимно Смотрите каталог психологов онлайн или обратитесь к психологу по скайпу Также вы можете задать вопрос психологу Задать вопрос БЕСПЛАТНО –> Понравился совет? Расскажите друзьям: Общий рейтинг страницы–>Женщина, выходя замуж, рассчитывает, что у них с мужем будет крепкая, дружная семья. К сожалению, это бывает далеко не всегда. Нервозность, разлад в отношения супругов вносит свекровь. Да, есть матери, которые никак не могут примириться с мыслью, что их обожаемые мальчики вышли из-под родительской опеки, контроля. Мама старается контролировать каждый шаг сына, постоянно приходит с визитами-проверками или названивает по несколько раз в день, требуя отчета. Естественно, это очень нервирует жену.
Инструкция1Можно понять ваше недовольство, раздражение. Тем не менее, удержитесь от ссор, скандалов, тем более, ультиматумов: «Или я, или она». Не забывайте, что вашему мужу сейчас и без того очень тяжело, ведь он оказался буквально между двух огней.2Не пытайтесь препятствовать его встречам с матерью, этим вы только ухудшите ситуацию. Почти наверняка в глазах мужа, родственников и знакомых вы предстанете злобной, бесчувственной, ревнивой эгоисткой (можете не сомневаться, свекровь не пожалеет для этого времени и усилий).3Лучше постарайтесь серьезно поговорить с супругом. Выберите для этого подходящий момент и проведите беседу в спокойном, рассудительном тоне. Ни в коем случае не ругайте свекровь, не употребляйте выражений типа: «Знал бы ты, как твоя мамаша меня достала!» Муж тогда из чистого принципа начнет вспоминать, сколько раз его бесила теща. И разговор закончится переходом на личности и скандалом.4Вместо этого сразу же уточните: «Я понимаю, она твоя мать, она беспокоится за тебя, хочет, чтобы все было хорошо». И после этого переходите к главному: «Но, дорогой, ты ведь уже не мальчик! Ты – взрослый, самостоятельный мужчина, глава семьи. Надо как-то дать понять ей, что с тобой нельзя обращаться, будто с беспомощным младенцем». При таком подходе муж гораздо спокойнее воспримет ваши слова. Тем более, он сам наверняка не раз задумывался, как же вырваться из этой удушающей материнской опеки.5Обдумайте вдвоем, как под любым благовидным предлогом сократить до разумного минимума визиты мужа к матери. Это порой очень нелегко, ведь некоторые свекрови начинают или давить на жалость (мол, такова судьба всех матерей, вырастила и больше не нужна), или упрекают сына в неблагодарности, эгоизме (я тебя рожала, растила, а ты теперь на родную мать плюешь, для тебя жена на первом месте). Однако сделать это совершенно необходимо. Можете сослаться на большую занятость мужа на работе, например. Но только не на его плохое самочувствие: вот тогда вы от свекрови точно не отделаетесь.Связанная статьяКакие ошибки часто совершают свекровиСовет полезен?
муж-маменькин сынок – это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношениях
Женские хитрости в общении с маменькиным сынком
Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.
Подружиться со свекровью
Это – первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе – это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам – это только испортит отношения с мужем.
Включите актрису
На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует – прислушайтесь к ней, а еще лучше – сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется – покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.
Будьте хитрее
Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов – один отвечает за покупку продуктов, другой – за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.
Побольше хвалите супруга
Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.
Смиритесь со своим положением
Психологи советуют – отпустить ситуацию. Бороться со свекровью – бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять – глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.
Самое важное, что рекомендуют психологи – это не спорить с его мамой. Заручившись её любовью и поддержкой, вам будет гораздо легче строить отношения с мужем, и вопрос – надо ли жить вместе, отпадёт сам собой.
Как жить с мужем – маменькиным сынком?
Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.
Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.
Личная жизнь не обсуждается
Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.
Свекровь тоже может стать примером для подражания
Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.
Чем дальше – тем ближе
Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.
Дайте волю эмоциям
Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.
Нет манипуляциям
Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.
В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.
Группа в VK: mixfacts
Группа в Facebook: mixfacts
Опубликовано в разделе: Отношения
Теги: Семья, Отношения, Женщина, Мужчина 28 июня 2019, 17:45
Практикующий психолог Татьяна Сулима рассказала «Белгородским известиям», как остановить эту бессмысленную холодную войну
Причины конфликта
Новые роли
«Когда влюблённые встречаются, они строят свои отношения как мужчина и женщина, их связывают совместные походы в кино и театр, обеды, ужины, прогулки и т. д. Потом они женятся и становятся родителями. И очень часто пласт «мужчина и женщина» перестаёт существовать, потому что супруги разговаривают в основном о ребёнке и его проблемах. Иногда жена даже обращается к мужу: «Папа, ты куда пошёл?» Таким образом они подчёркивают свои роли мамы и папы и забывают о ролях мужчины и женщины.
Как только дети вырастают и уходят, родители понимают, что им необходимо налаживать пласт «мужчина и женщина», потому что больше их ничего не связывает. И они начинают участвовать в семьях своих детей. Ведь потом они смогут сесть и обсудить, что натворил их «зятёк».
Заместитель
«Девушка выбирает себе в мужья мужчину, образ которого запомнила в возрасте от трёх до шести лет, то есть срисовала со своего папы. В итоге, как правило, поведение зятя очень напоминает поведение мужа тёщи. Часто тёща отыгрывает с зятем именно то поведение, которое не отыграла со своим мужем, высказывает ему претензии, которые не могла высказать супругу, боясь его потерять. Здесь же она вполне может сформулировать и сказать что‑то безболезненно, ведь зять для неё – ребёнок. Тем более если он называет её мамой».
Кто здесь главный?
«Наше бессознательное не различает роли «зять», «тёща», «муж», «сын», «отец», «дочь». Оно распознаёт только две категории: самка и самец. И поэтому мы часто видим, как мама ругает свою дочку при папе, тем самым подчёркивая свою значимость: «Ты неряха, ты одежду разбросала», «Что за борщ ты приготовила? Кто тебя замуж возьмёт?!»
Точно так же, когда на одной территории живут мать, дочь и её муж, тёща начинает бессознательно обозначать свою важность и всех поучать. Часто такое бывает, если у женщины осталась нереализованная цель в жизни и она начинает это реализовывать на том, кто позволит. Тёща на бессознательном уровне начинает объяснять зятю телесно, мимикой, жестами, что она здесь главная».
Культура семьи
«Исконно молодожёны уходили жить к родителям мужа, но сейчас часто приходят к родителям жены – всё зависит от наличия жилплощади. Когда пара начинает жить вместе, они друг к другу притираются и выясняют мелкие вопросы: кто пакетик из‑под чая выбросил не так, кто не закрыл тюбик зубной пасты, кто мусорное ведро не вынес. Так формируется культура семьи.
Если молодые идут жить к родителям, то живут по законам той семьи, в которую пришли. А глава семьи в домашнем плане – это, как правило, женщина. Когда живут у родителей жены, то она, уже привыкшая к культуре собственных родителей, не ощущает дискомфорта, а вот молодой человек не понимает, куда он попал, так как раньше он жил по другим законам. Мама его холила и лелеяла, а тут его никто жалеть не собирается».
Фото: Павел Колядин Читайте также Страшно сказать. Почему не стоит пугать детей бабайками и полицией 11 Фев 2019 15:45
Что делать
«Нужно очень чётко оговорить границы допустимого. Надо понимать, что есть своя семья и есть семья родителей. На деле же молодые люди часто не могут разграничить эти понятия, так как привязаны к своим мамам.
Девушка должна сказать: «Мам, мы с тобой будем ходить по магазинам, заниматься любимыми делами, я буду тебе что‑то рассказывать, но в тему моих семейных отношений не вмешивайся».
Часто бывает, что девушка в сердцах рассказывает маме, что сделал муж. Потом они мирятся, а мама в обиде за собственную дочь начинает влезать в ситуацию. Для чего родителям знать, например, что муж пришёл с корпоратива в час ночи пьяный? Так что девушки часто виноваты сами, слишком много рассказывая матерям.
Необходимо урезать поток информации и заступаться за мужа: «Мам, я тебя очень люблю, но здесь мы сами разберёмся». Как только женщина становится на позицию мамы, ситуация усугубляется. Мужчины потом так и говорят: «А вот моя со своей мамашей…»
«Пары распадаются, когда совсем нет эмоций. Причём эмоции могут быть как положительные, так и отрицательные. Даже если супруги метают друг в друга сковородки – значит, у них есть эмоции по отношению друг к другу. А вот когда уже абсолютно всё равно, что делает муж или жена, – это заход на развод.
Если жена поддерживает свою мать в нападках на мужа, ему нужно разобраться, сможет ли он прожить с этим всю жизнь. Сначала нужно обозначить проблему, поговорив с женой. Однако не стоит ожидать, что супруга изменится. Если девушка не идёт на этот диалог и имеет твёрдую позицию, что мама – это святое, стоит оценить все достоинства супруги. Нелады с тёщей могут перекрываться огромными плюсами жены в другой сфере, например, она шикарно готовит, с ней хорошие сексуальные отношения, она классная мать.
В этом случае уходим в плюсовую сферу и живём дальше, ограничив свои отношения с тёщей. Можно договориться так: «Ты к маме ездишь одна, я лишь поздравляю её с праздниками и передаю подарки».
Кстати, не стоит называть тёщу мамой, чтобы не стирать дистанцию и не сближать границы. Вполне можно называть новоиспечённую родственницу по имени и отчеству».
«Речь матери жены чаще всего начинается со слов «Я хочу, чтобы зять…». Мы обычно спрашиваем: а вы здесь причём? Вам это для чего? Чтобы дочь была счастлива? А счастлива – это как? Если её муж «бездельник» и «без него дочери было лучше», почему вы допустили, что ваша дочь вышла замуж именно за этого человека? Вы же как‑то соглашались, на свадьбе присутствовали. Почему вы не обсудили это заранее? Если дочь настояла на выборе мужа, тогда она сама сделала свой выбор. Значит, в понятии дочери, через её фильтры она счастлива.
Тёща создаёт себе эмоциональный фон, для неё не главное, чтобы дочь была счастлива. Прежде всего она кормит свои эмоции. Нет адреналина в жизни? Дай‑ка я его сейчас поймаю за счёт семьи своей дочери. И начинается: то зять не так стал, то не так сел.
Нужно заняться чем‑то своим. Идите на йогу, в спортзал, занимайтесь скандинавской ходьбой – создавайте себе вот эту тему адреналина или активного эмоционального фона вне семьи своего ребёнка.
Если из конфликта между зятем и тёщей не видно выхода, остаётся одно – разъехаться. Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании, а мама супруги скорее свыкнется с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Доказано, что когда расстояние между молодой семьёй и тёщей не менее 200–300 км, то никаких поводов для конфликтов вообще не находится».
Анна Емельянова
Читайте также Страшно сказать. Почему не стоит пугать детей бабайками и полицией
Подписаться на еженедельную рассылку
Email * Используемые источники: