что делать если муж стал чужим человеком
Мы с мужем чужие люди: как жить дальше?
Один из часто задаваемых вопросов на женских форумах и на консультации у семейного психолога — «Что делать, если муж стал чужим человеком?». Он может звучать в двух совершенно противоположных ситуациях:
С чего начинается отчуждение в семейных отношениях?
Влюбленная пара заключает брак, и молодоженам кажется, что счастье будет вечным. Но проходит время, иногда всего несколько лет, и от былого счастья ничего не остается.
Дело в том, что влюбленность угасает, психологи называют этот процесс лимеренция. На место влюбленности должны прийти любовь и уважение. Но для этого нужен осознанный подход к отношениям и мужчины и женщины.
Важно не идеализировать избранника (избранницу), а принимать его (ее) со всеми достоинствами и недостатками. Необходимо определить для себя готовность прожить с этим человеком долгие годы. Глупо считать, что можно «перевоспитать» супруга или супругу.
Что делать, когда угасание влюбленности делает супруга чужим?
Как уже говорилось влюбленности свойственно исчезать, это вполне естественно. Именно в этот момент становятся видны все недостатки супруга.
Если недостатки супруга «не угрожают» психическому или физическому здоровью женщины, ей стоит принять мужа таким, какой он есть.
Конечно, заставлять себя принять грубость, равнодушие, жестокость, вредные привычки (алкоголизм, наркомания), не нужно. В этой ситуации лучше расстаться.
Как же примириться с недостатками супруга:
Что делать, когда муж отдалился и потерял интерес к жене?
Прожитые вместе годы могут сблизить супругов, а могут и отдалить друг от друга. Быт и рутина не всегда дают возможность женщине заметить тот момент, когда супруг стал вести себя как чужой человек.
Чем больше лет связывает супругов, тем больнее женщине от прозрения. Если у женщины остались теплые чувства, то она может попробовать наладить семейные отношения. Это не простой процесс, требующий усилий, но как говорится — игра стоит свеч.
И начинать выстраивать теплые и доверительные отношения стоит, если жизнь в качестве «соседей» также тяготит мужа.
Важно не выяснять отношения и не припоминать все старые обиды. Об этом стоит поговорить, когда в отношения между супругами вернется взаимопонимание.
Для начала можно дать понять мужу, что он все еще дорог и не утратил своей привлекательности как мужчина. Искренне интересоваться его делами, делать милые сюрпризы, все это поможет растопить лед между супругами.
Но женщине нужно понимать, что если не один год прожит с мужем как с чужим человеком, то одного–двух романтических вечеров будет мало.
Важно, при необходимости, изменить свое отношение к мужу, видеть в нем сильную и уверенную личность.
Нужно вернуть в совместное время препровождение былую радость, найти совместное занятие по душе. Если раньше супруги любили подолгу гулять вместе, смотреть кино или их объединяло совместное хобби, все это постепенно нужно вернуть в повседневную жизнь.
Это принесет пользу только в случае, если супруг тоже хочет сближения и делает ответные шаги навстречу.
Важно придерживаться выбранного курса и следить за ответной реакцией.
Если супруг не проявляет интереса и никак не реагирует на старания жены, помочь может семейный психолог.
Что делать, если женщина утратила интерес к мужу?
Если на место ушедшей влюбленности так и не пришли любовь и уважение, и муж стал чужим человеком, то женщина оказывается в непростой ситуации. К тому же к собственным переживаниям примешивается давление общества.
Жить с человеком, к которому не осталось чувств, безрадостно и тоскливо. Можно, конечно, уйти с головой в построение карьеры или воспитание детей. Но дети вырастают, а работать вечно не может никто. Остаться на старости лет рядом с фактически чужим человеком, с которым и поговорить не о чем, не самая приятная перспектива. Еще обиднее, что и воспоминаний о любви и нежности не будет.
Можно утешать себя мыслями, что все так живут, но это неосознанный подход к жизни. Сложно быть счастливой женщиной, если рядом нелюбимый человек.
Сильные и уверенные в себе женщины не страшатся уйти от ставшего чужим человеком мужа и начать новую счастливую жизнь. Их больше пугает безрадостная перспектива прожить жизнь с не любимым человеком, чем временное одиночество.
Обычно принять решение о разводе женщине мешает следующее:
Неуверенность в себе и страх остаться одной навсегда, заставляют многих жить с мужем, ставшим чужим человеком. Важно понимать, что повышать самооценку и работать над собой нужно в любом случае. В этом поможет специальная литература или визит к психологу (психотерапевту). Не нужно бояться перемен в жизни, в том числе и духовной.
Конечно, решение развестись должно быть хорошо обдуманным и взвешенным. Но если оно принято и не хватает немного для последнего шага, то можно попросить о поддержке друзей или родных.
Во многих семьях супруги живут годами, как чужие люди ради детей. Но это не принесет пользы детям. От ребенка не укроется отсутствие любви и заботы между мамой и папой. Как бы по отдельности не любили сына или дочь родители, отсутствие тепла и искренности в их отношениях оказывает отрицательное влияние на детскую психику.
Живя ради детей вместе с нелюбимым мужем, женщина подсознательно перекладывает ответственность за свою жизнь на ребенка. Это не допустимо. И мать, упрекая выросшего сына или дочь, что ради его (ее) блага жила с чужим, по сути, человеком, может услышать: «А разве я просил(ла) об этом?».
Не нужно бояться оставить детей без отца. Ведь отец останется отцом для ребенка, независимо от того, живет он с его матерью или нет. Да и толку от равнодушного, хоть и находящегося всегда рядом отца не много.
Мнение окружающих и так называемый социальный статус для некоторых людей играют важную роль. Но живя с постоянной оглядкой на других сложно прожить счастливую жизнь. Если при желании развестись женщину останавливает только мысль «А что люди скажут?», то ей стоит спросить себя: «А для кого я живу?».
Жизнь каждого человека — это только его выбор, и он не может принадлежать родственникам, соседям, коллегам, друзьям.
Главным ориентиром в жизни должны быть собственные желания и чувства. И если жизнь с мужем, ставшим чужим человеком, невыносима, то лучше начинать новую счастливую жизнь.
Причин, по которым супруги отдаляются друг от друга, множество. И иногда достаточно просто взглянуть на близкого человека под другим углом, чтобы понять как он дорог, или обратиться к семейному психологу, а иногда лучше расстаться.
Муж стал чужим
Мы с мужем вместе 11 лет. Мне 41 год, мужу 48. Последние полгода жили в разных городах — нужно было по работе. После этой 6-месячной разлуки я чувствую к нему какое-то охлаждение. Вернее, это доже не охлаждение — мне кажется, что это не тот человек, который мне нужен. Я смотрю на него другими глазами, не так как раньше.
Когда его не было рядом, ловила себя на мысли, что совсем о нем не вспоминаю, и даже мысленно укоряла себя за это. А сейчас смотрю на него и думаю — как я жила с этим человеком, как могла выйти за него замуж? Чтобы это понять, я стала больше прислушиваться к мужу, внимательно приглядываться (это нужно было делать перед тем, как замуж выходить). И отчетливо вижу, что у нас разное мировоззрение, разные цели, разные интересы. За время нашей жизни у нас было много недопониманий, но я как-то не обращала внимания — дети маленькие, работа, быт.
А сейчас у меня как будто глаза открылись. Не то, чтобы я стала замечать его недостатки. Я просто вижу, что это не мой человек. У нас разные уровни, разные ценности, мы говорим на разных языках.
Пыталась осторожно поговорить с мужем, не чувствует ли он, что у нас что-то не так? Он сказал, что все нормально. Как всегда, не понимает меня.
Как быть в такой ситуации? Чувствую, что семья распадается. Ничего не могу с собой поделать, не могу стать прежней. Как будто подменили меня. Ждать, пока всё само постепенно завершится? А может быть, это какой-то кризисный период в семье, которые бывают у всех?
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Почему любимый вдруг становится чужим?
Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые люди.
Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека (хотя остался тем же самым). Что это такое? Как с этим быть?
Сразу о главном. Такое «спадение пелены» – это естественный процесс, а вот превращение партнёра в чужого и неприятного человека, это уже следствие ошибок мышления.
Лимеренция, она же влюблённость
Я уже рассказывал о лимеренции (в наших краях её называют влюблённостью, подробности смотрите здесь ). Говоря кратко – это специфическое помутнение рассудка, которое схоже с навязчивыми состояниями, но переживается как нечто очень приятное и проходит относительно быстро.
Одним из главных симптомов этого состояния является идеализация партнёра. Кажется, что он хорош во всём, вообще во всём. И шутит хорошо, и одевается красиво, и увлечения у него экзотические, и готовит как бог (и выглядит так же).
К счастью, лимеренция проходит достаточно быстро – ну, три месяца, ну, полгода. В отдельных случаях острая фаза может длиться и год, но это большая редкость. Обычно за три месяца всё заканчивается.
А что случается, когда лимеренция проходит? Правильно, исчезают симптомы.
Среди прочего исчезает и идеализация.
Субъективно это переживается так: «словно пелена с глаз упала». Подчёркиваю – это естественный процесс. Он происходит сам собой, вне зависимости от действий партнёра.
И когда пелена спадает, оказывается, что партнёр шутит так себе, и одевается как все, и увлечения у него обычные, и готовит он средненько.
В идеале, это всё переосмысливается и принимается – партнёр оказывается простым и живым человеком, что и радует.
Но тут в дело вступают упомянутые выше ошибки мышления.
Думать надо правильно!
Первая ошибка, которая срабатывает при «спадении пелены» – это чёрно-белое мышление. Суть ошибки очень проста – человек видит только два варианта (по принципу «или-или»). Или человек идеален, или он отвратителен. Никаких промежутков, полутонов, нюансов или сложносоставных элементов. Только чёрное и белое, только хардкор!
Разумеется, когда в голове такое, партнёр, вдруг переставший быть идеальным (и, напомню, не сделавший ничего плохого), сразу становится плохим. Потому что чёрно-белое мышление – если ты не идеальный, то ты плохой.
Следом, на фоне чёрно-белого мышления, включается когнитивный диссонанс. Не тот, про который вы читали в интернетах, а настоящий, переживаемый не как замешательство, а как натуральный дискомфорт ( подробнее об этом здесь ).
Возникает когнитивный диссонанс просто – в голове у человека сталкиваются два противоположных убеждения о нём самом. В нашем случае это убеждения «Я умница/ Я молодец» и убеждение «Если я выбрала/ выбрал не того человека, что не умница/ не молодец». А быть не умницей / не молодцом не хочется, это неприятно.
В результате это столкновение ещё больше усиливает переживания, и на партнёра спускаются все собаки.
Учитесь мыслить трезво
Можно ли здесь что-нибудь поправить? Да, конечно. Учитесь мыслить трезво.
Во-первых, знайте о лимеренции (влюблённости) и идеализации, как одном из её симптомов.
Во-вторых, радуйтесь, когда идеализация проходит. Это означает, что вы поправились.
В-третьих, расширяйте палитру – не думайте в чёрно-белом формате. То, что партнёр не идеален, может только радовать. Иначе, зачем ему такому идеальному – вы, совершенно неидеальная? Или – зачем ей, такой идеальной, вы – такой неидеальный? А так – вы оба неидеальны, и это прекрасно.
В-четвёртых, не поддавайтесь когнитивному диссонансу. Вы выбрали вполне себе того человека, не надо драматизировать. И не надо оценивать выбор как плохой – это всё то же чёрно-белое мышление из предыдущего пункта.
Итого. «Спадение пелены» – это естественный процесс, и ничего страшного в нём нет. По уму, стоит этому «спадению» обрадоваться и продолжать отношения. Но когда в голове возникают разные ошибки мышления, это сделать трудно. Выход – в коррекции ошибок мышления.
Рекомендую изучить вот эти мои заметки: “Как устроена любовь” и “Суженый, ряженый…” .
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную
Почему любимый вдруг становится чужим? : 53 комментария
Павел, спасибо за статью! Проходит 4 года и “открывпются глаза” – вот от этого реально грустно, 4 года жизни в иллюзии) Мыслить трезво – самый правильный и пока самый трудновыполнимый совет для меня)
Мыслить трезво — самый правильный и пока самый трудновыполнимый совет для меня)
_Тут надо всего лишь упражняться неустанно 🙂
Здравствуйте. Может быть вопрос не здесь должен быть написан, но мне было бы важно получить ответ…У меня в отношениях, было много приятных зацепок, или как там это было названо, причем взаимных, и созданных человеком, что меня и держало год с лишнем, давало надежду, но всё равно человек не выбрал меня для семьи…А когда я ушла, не стал держать, а только ещё больше масла в огонь подлил, и после тоже никакого раскаяния не произошло, никаких действий…Просто ещё звонил, написал пару раз о своих делах, несколько месяцев, ответа от меня не последовало – удалил номер. И все. Спустя более полу года случайно встретились и опять начал “зацепки создавать”, с улыбкой, тактильным контактом и всем остальным…просил “Дать номер, чтобы просто общаться”…Что это всё значит? Любил бы, держал бы, сделал бы все, не отпустил, меня выбрал и т.д. Не было бы чувств – не улыбался бы, не хотел возобновить контакт, не прикасался бы и т.д….
Не совсем понял, что такое “зацепки”, поэтому могу промахнуться с ответом.
Что это всё значит?
_Значит, что вы ему нравитесь.
Любил бы, держал бы, сделал бы все, не отпустил, меня выбрал и т.д.
_Это так не работает. Ведь ровно такой же упрёк он может адресовать и вам — если бы вы любили, то не ушли бы. А если бы не было чувств, не позволили бы возобновить контакт. Другими словами, с ним происходит то же самое, что и с вами.
Но при этом очень скучно
Вы самый “трезвый” человек в мире!
Я год бьюсь над тем, как же я могу любить “такого” человека с “таким” характером! Я пыталась менять его, ведь я же влюбилась в совершенно другого! А он не меняется в прежнего, и мне он дорог “нынешний”, и такие диссонансы на все лады.. а ларчик просто открывался.. теперь, как я понимаю, нужно либо принять его “такого” либо уйти, если не устраивает что-то в “таком”? Или это тоже чб мышление?
Или это тоже чб мышление?
_Тоже. Есть и другой выход – в чём-то меняться вместе, в чём-то самой, в чём-то помогать меняться ему. Не всё так чёрно-бело, как кажется 🙂
очень познавательные статьи у Вас, Павел. Спасибо!
На здоровье, Людмила, на здоровье!
А если за несколько лет не проходит, всё равно он идеальный? За исключением того, что любит другую? 🙁
Екатерина, в чём ваш вопрос?
Извините, нечётко сформулировала.
Есть человек, влюблённость в которого и, соответственно, не проходит у меня несколько лет. С разной интенсивностью, но тем не менее есть влюблённость. А отношения с ним начать невозможно, потому что любит он другую (тоже несколько лет и безответно). Есть только деловое общение по общему хобби 🙁
Вопрос: как бы сделать так, чтоб пелена у меня с глаз спала уже, наконец? И я бы стала обращать внимание на других мужчин, а не сравнивать всех с этим одним идеальным?
Екатерина, есть, так понятнее.
Вопрос: как бы сделать так, чтоб пелена у меня с глаз спала уже, наконец? И я бы стала обращать внимание на других мужчин, а не сравнивать всех с этим одним идеальным?
_У вас что-то вроде эмоциональной зависимости (хотя и не совсем она). Чтобы всё это убрать, воспользуйтесь этим – https://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym
Спасибо 🙂 Буду иметь в виду эту возможность. Жаль, что аудиоформат.
Жаль, что аудиоформат.
_А почему жаль? Разве аудиоформат плох? 🙂
Как по настоящему отпустить это все?
_Для таких случаев у меня есть специальный материал – https://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym
Павел, добрый день! Подскажите, если всё-таки возможно получить взаимную любовь от мужчины-друга, то каким образом это достигается? Если мужчина говорит, что эта девушка для него самый близкий человек, но он не может дать ей всего того, что ей нужно, то что это значит,-что он уверен, эта не та самая для него? Может ли мужчина полюбить не сразу, а со временем?
Добрый день, Снежанна!
Подскажите, если всё-таки возможно получить взаимную любовь от мужчины-друга, то каким образом это достигается?
_Самый простой способ – довести дело до постели. Самый сложный – найти то вознаграждение, которое нужно именно этому мужчине.
Если мужчина говорит, что эта девушка для него самый близкий человек, но он не может дать ей всего того, что ей нужно, то что это значит,-что он уверен, эта не та самая для него?
_Обычно это значит, что человек вешает лапшу на уши 🙁
Может ли мужчина полюбить не сразу, а со временем?
_Да, и мужчина, и женщина могут полюбить не сразу, а со временем. Обычно именно так и происходит.
Да, Павел, он есть. Есть всё, как в обычных отношениях, но статус у нас: друзья (и это именно с его инициативы).
Да, Павел, он есть. Есть всё, как в обычных отношениях, но статус у нас: друзья (и это именно с его инициативы).
_Тогда расслабтесь – ну нравится мужчине прикрывать ваши отношения таким камуфляжем, ну пусть прикрывает, подумаешь 🙂
Павел, так ведь хочется серьёзности, стабильности, а этот человек, как я понимаю, не заинтересован на серьёзных взаимоотношениях со мной. С Вашей точки зрения, как он ко мне относится? Есть ли вариант получить именно от него ко мне любовь, или все ожидания бессмысленны?
а этот человек, как я понимаю, не заинтересован на серьёзных взаимоотношениях со мной.
_Из вашего описания следует ровно обратное 🙂
С Вашей точки зрения, как он ко мне относится?
_Любит и рассматривает как долгосрочную партнёршу.
Есть ли вариант получить именно от него ко мне любовь, или все ожидания бессмысленны?
_Если то, что вы описываете, правда, то вы её уже получили.
Безусловно, Вы даёте мне большую надежду своими ответами, но на деле-есть сомнение.) У нас были разговоры по душам. Он напрямую мне признаётся, что не любит. Он спокойно рассматривает варианты, что когда-нибудь я от него съеду, ведь изначально договаривались сожительствовать временно, и спокойно говорит о том, что я могу знакомиться с другими мужчинами, ведь я свободная девушка. Он признаётся, что не может мне дать того, что именно мне нужно. Даже, иногда у него бывают попытки познакомиться с другими девушками. Возможно, вся его забота лишь от того, что больше не о ком, т.к. он совсем один. Разве, ЛЮБОВЬ не подразумевает желание совместного будущего и верность? Извините, но в каком моменте вы узрели его любовь ко мне?
Извините, но в каком моменте вы узрели его любовь ко мне?
_Вот здесь: “Признался, что пару раз был порыв познакомиться с девушками, но что-то останавливало. Говорит, что осознаёт, что если он на стороне с кем-то замутит, то вся наша близость и связь потеряется, исчезнет, и он этого не хочет..”. Здесь описана любовь.
Но ведь позывы на сторону сходить есть, попытки познакомиться с другими девушками-есть. И повторюсь, он мне прямо говорит, что не любит, не ревнует, и я могу спокойно строить отношения с другим мужчиной, он непротив, ведь мы свободные люди (так он нас называет). Не вижу здесь совсем никакой любви, скорее, просто деловое сотрудничество… :,-(
И повторюсь, он мне прямо говорит, что не любит, не ревнует, и я могу спокойно строить отношения с другим мужчиной, он непротив, ведь мы свободные люди (так он нас называет).
_Мало ли, что он говорит. Смотрите, что делает. Если верить вашим описаниям его действий, то он вас любит.
Не вижу здесь совсем никакой любви, скорее, просто деловое сотрудничество… :,-(
_Понятное дело, что не видите. Привычка воспринимать любовь только когда она такая, как в фильмах, у современных людей укоренилась очень глубоко. Вы вспомните – вы же сами пишете о близости и связи. Какое же это деловое сотрудничество?
Прошу прощения, Павел, за свою назойливость, но если Вам не сложно, пожалуйста, ответьте на несколько вопросов, мучающих меня. Если Вам кажется, что этот человек меня любит, то:
1)почему же, спустя 2 года наших взаимоотношений, он до сих пор не упускает возможности познакомиться с другими девушками, пишет им сам, первый;
2)почему, он напрямую мне говорит, что кроме дружеской теплоты, он ничего больше ко мне не чувствует (или, возможно вы имели в виду, что подсознательно он уже любит, но пока этого до конца не понял?), и спокойно рассуждает о моем переезде когда-нибудь, а также, о нашей свободе.
3)почему, он мне напрямую признается в том, что именно мне у него нет яркого желания делать приятно: дарить цветы, подарки, удивлять, нежели, как было с той, которую он любил. Я не говорю о том, что он должен бегать за мной, а о том-разве, любящему мужчине не хочется ли удивлять свою женщину, периодически?
4)при мне, он позволяет себе рассматривать других девушек вокруг, не задумываясь о моих чувствах, а порой и высказывать свое мнение о понравившихся…это разве любовь?
5)может ли быть так, что лишь из чувства благодарности, о моей заботе к нему, он ведет себя точно также и ко мне, ни коим образом не испытывая ничего, кроме дружбы?
6) если, все-таки, у него более высокие чувства ко мне, и серьезные намерения, то каким образом это выяснить?
Заранее, благодарна за Ваше потраченное время! Спасибо Вам, Павел, за Ваше терпение и тактичность. 🙂
Снежанна, спрашивайте на здоровье 🙂
1)почему же, спустя 2 года наших взаимоотношений, он до сих пор не упускает возможности познакомиться с другими девушками, пишет им сам, первый;
_Из вашего текста следовало, что нет, не просто упускает, а сознательно избегает таких возможностей. Потому что ему важны ваши отношения – вы об этом писали относительно недавно.
2)почему, он напрямую мне говорит, что кроме дружеской теплоты, он ничего больше ко мне не чувствует (или, возможно вы имели в виду, что подсознательно он уже любит, но пока этого до конца не понял?), и спокойно рассуждает о моем переезде когда-нибудь, а также, о нашей свободе.
_Не знаю. Причин может быть миллион. Вы опять обращаете внимание на слова, а не на факты.
3)почему, он мне напрямую признается в том, что именно мне у него нет яркого желания делать приятно: дарить цветы, подарки, удивлять, нежели, как было с той, которую он любил. Я не говорю о том, что он должен бегать за мной, а о том-разве, любящему мужчине не хочется ли удивлять свою женщину, периодически?
_Снежанна, люди бывают очень разными в своих пристрастиях. Вы пытаетесь вставить этого мужчину в какой-то образ и расстраиваетесь, что он туде не попадает. Да, есть мужчины, которые вообще не делают подарки. Но это не делает их менее любящими. Просто любят они вот так – без подарков. Зато моют посуду и могут ходить по ИКЕЕ столько, сколько нужно их женщинам.
4)при мне, он позволяет себе рассматривать других девушек вокруг, не задумываясь о моих чувствах, а порой и высказывать свое мнение о понравившихся…это разве любовь?
_Да, такое вполне бывает и у любящих пар. Для одних пар это нормально, для других – нет.
5)может ли быть так, что лишь из чувства благодарности, о моей заботе к нему, он ведет себя точно также и ко мне, ни коим образом не испытывая ничего, кроме дружбы?
_Может быть всё, что угодно. Но по факту вы живёте у него уже год, и, насколько я понял, у него так и не появилось другой женщины.
6) если, все-таки, у него более высокие чувства ко мне, и серьезные намерения, то каким образом это выяснить?
_Снежанна, ну… Вы опять пытаетесь уложить ваши отношения в какую-то формочку – “высокие чувства”, “серьёзные намерения”…. Вы год живёте у мужчины дома. Он год живёт с вами. За это время у него никого нет и он (по вашим словам) настолько ценит ваши отношения, что иной раз отказывается от других женщин. По крайней мере, при декларируемой свободе отношений у него нет другой постоянной женщины. Почему вы избегаете смотреть в глаза фактам и погружаетесь в свои переживания?
Заранее, благодарна за Ваше потраченное время! Спасибо Вам, Павел, за Ваше терпение и тактичность.
Опираясь на Ваши рассуждения о том, что нужно смотреть на поступки, и не всегда слова – есть правда: буквально, на днях, он забыл выйти из вк и я, как любопытная женщина(каюсь), зашла в диалоги. Он писал девушке, с намёком на знакомство, но она его проигнорировала. Нет, я не устроила скандал, ведь по факту мы друзья, и я даже права не имею лезть в личные переписки. Я сделала вид, что ни о чём не знаю. Не в курсе, сколько ещё таких случаев было…
Есть ли какие-то способы, такие взаимоотношения перевести в русло серьёзных, а не “это вот всё”?)))
P.S. Понимаю, что возможно стОит оставить в покое этого мужчину, но он мне стал очень близким, родным, дорогим человеком…Возможно, это не взаимно, раз он так действует, порой…
Есть ли какие-то способы, такие взаимоотношения перевести в русло серьёзных, а не «это вот всё»?)))
_Да. Уйти.
Возможно, это не взаимно, раз он так действует, порой…
_Опять вы за своё…
Простите, но у меня просто в голове не укладывается – разве, человек, который дорожит другим, он будет допускать попытки познакомиться с другими? Зачем?
Но у меня просто в голове не укладывается — разве, человек, который дорожит другим, он будет допускать попытки познакомиться с другими? Зачем?
_Например, чтобы убедиться, что текущий выбор лучше. Причин может быть много, но не в этом дело. Вы концентрируетесь на одних его действиях и не замечаете других. Отсюда и проблемы.
Павел, здравствуйте!
Вас читать – не перечитать =) Уже и спина затекла, и глаза устали, и в голове информацию уже складывать некуда, а перестать не могу! И не хочу =) Кажется, ну уже столько статьей прочитано, откуда новые-то берутся? Ну всё же уже, а нет! Ещё в списке к прочтению висит много штук =)
Мыслеизложение у вас очень интересное и вразумительно всё. И вообще считаю, что вы большой молодец =)
Добрый день, Екатерина!
Спасибо – доброе слово и кошке приятно, а психологу тем более 🙂
Здравствуйте. Такой вопрос, можно ли научиться любить? Этот вопрос встал после осознания, что у нас с мужем просто хорошие отношения, а не любовь. Просто мы хорошо друг к другу относимся, но к другим людям вообще мы тоже хорошо относимся. Это вроде как просто хорошее воспитание. На сторону никто не смотрит, потому что это плохо, уважительно относимся друг к другу, потому что воспитание такое. Мы вроде как не противны друг другу, не раздражаем друг друга, но все это как-то нейтрально, счастья и любви нет. Желания порадовать не возникает, вопроса “может я могу чем-то помочь?” не возникает. Все делается, потому что “так надо” и “так все делают”. В вашей книге “Тайны взаимоотношений” я прочитала интересную мысль, что если любишь, то восхищаешься любимым без принуждения, а слова восхищения сами льются. Так вот у нас такого нет. Это больше похоже на дружбу наверное. Хотя может и на дружбу не очень похоже. Нам даже не о чем поговорить. Выходим гулять в парк, почти всю прогулку идем молча. Интересно, можно ли из таких отношений построить любовь? Или любовь – это все-таки химия, и у нас реакция не произошла? Я сейчас не про влюбленность, влюбленность была, конечно. Мы знаем друг друга уже 10 лет, познакомились когда я еще ходила в школу. Мы друг у друга первые по всем параметрам. Живем вместе 7 лет, поженились под давлением окружающих. В отношениях всегда чувствовалось, что что-то не так, но конкретное осознание, что мы не любим друг друга появилось только после такой ситуации. К нам в квартиру залезли воры, когда я была дома. Я закрылась в ванной, меня не тронули, но за 4 минуты обчистили нормально так. Понятно, что это был стресс и для меня, и для мужа. Но на следующий день у меня был день рождения, а мы ранее договаривались, что он подарит мне деньги. Но деньги украли, поэтому он не подарил вообще ничего. Для меня это было даже не обидно, было просто какое-то разочарование. Потому что любящий человек, как мне кажется, в этом случае предпринял бы хоть какие-то попытки, чтобы поднять любимому настроение, хоть как-нибудь. Мне бы хватило и просто шоколадки. После этого я много думала, и я поняла, что я такая же, просто не было такой ситуации. Но расходиться не хочется, вроде бы отношения-то нормальные, некоторые о таком только мечтают, плюс, разобравшись в себе, я обнаружила среди причин, почему я не ухожу, кучу разных страхов, но не об этом сейчас. Я сказала ему о своих мыслях на счет всего этого, он ответил, что для него лучше синица в руке, и он согласен на отношения без любви. По его мнению, если работать над отношениями, узнавать кому что нравится/не нравится, это со временем станет привычкой и будет походить на любовь. Вы считаете, он прав? Я даже не знаю, что делать. Какие-то чувства к нему есть, конечно. Я могу назвать его самым близким человеком, он знает меня лучше всех на свете. Но все равно тут что-то не так. Я сейчас не про романтику и т.д. А про искреннее желание порадовать, помочь, если тяжело, восхищение друг другом. Не хотелось бы перечеркивать значительный кусок жизни, если еще не все потеряно. Вот и захотелось узнать, можно ли научиться любить? Можно ли сделать так, чтобы появились чувства? Если да, то что можно сделать в этой ситуации?
Виктория, добрый день!
Думаю, вопрос тут стоит слегка по иному – можно ли полюбить вашего мужа. Отвечаю – да, конечно. Используйте материалы из этой статьи и вы увидите улучшения где-то через месяц – https://zygmantovich.com/?p=13253
Спасибо за ответ, интересная и полезная статья. Она, кстати, у меня уже была в закладках)) но все как всегда – прочитала и забыла. На этот раз надо применить)) Надеюсь поможет сблизится. Но это все равно больше развивает как бы дружбу, а поможет ли, чтобы появилось искреннее желание помогать, радовать, восхищаться, благодарить? Я вот себе любовь так представляю, или может я слишком многого хочу? Все вокруг живут и без этого и не жалуются, лишь бы нормальное отношение друг к другу было.
Но это все равно больше развивает как бы дружбу, а поможет ли, чтобы появилось искреннее желание помогать, радовать, восхищаться, благодарить?
_Так дружба это и есть искреннее желание “помогать, радовать, восхищаться, благодарить” 🙂
Я вот себе любовь так представляю, или может я слишком многого хочу?
_Думаю, это вам поможет – https://zygmantovich.com/?p=13498
Спасибо, Павел! Вы такой молодец, людям помогаете. Успехов вам во всех начинаниях!
На здоровье, Виктория, на здоровье!
Здравствуйте Павел! А я ощущаю сильное раздражение к смеху, улыбке, жестикуляции, шуткам. Это из той же степи? Как с этим справляться? И есть ли в этом вообще смысл. Иногда возникает ощущение, что я насильно пытаюсь его полюбить, это только усугубляет ситуацию. Дело в моем восприятии, верно? Стоит ли так мучить себя?
Добрый день, Эвелина!
А я ощущаю сильное раздражение к смеху, улыбке, жестикуляции, шуткам.
_Хочу уточнить — к смеху вообще или именно к смеху, улыбке и жестикуляции конкретного человека?
К смеху конкретного человека
К смеху конкретного человека
_Спасибо за уточнение. Обычно такое отношение — это следствие чего-то большего. Другими словами, дело не в смехе человека, а в самом человеке.
Немного не понимаю, а что может быть конкретно в самом человеке? И что с этим делать? Я просто иногда что ловлю себя на сравнении этого человека, с другими людьми, к которым испытываю всегда положительные эмоции. Словно шутит не так, говорит не то.. и испытавыю я не такие положительные и приятные ощущения. То есть все достаточно на нормальном и хорошем уровне. Но иногда бывает опыт общения с другими людьми, которые могут привлекать. И в итоге я начинаю понимать, что с парнем я такого не ощущаю, и из-за этого начинаю раздражаться. В итоге раздражает многое.
Немного не понимаю, а что может быть конкретно в самом человеке?
_Что угодно — запах, обида на него, похожесть на кого-то, кто не нравится. Вариантов уйма. Да вы и сами сказали: “И в итоге я начинаю понимать, что с парнем я такого не ощущаю, и из-за этого начинаю раздражаться”. Вас раздражает не его смех, а то, что вы с ним не испытываете того, что испытываете с другими людьми.
Извините что заваливаю вопросами. Но как быть с тем, что я понимаю что эмоции испытываемые к другим, эта сильная симпатия, немного даже похожая на влюбленность. Но я злюсь, что таких эмоций не испытываю к своему мужчине. Ведь к нему таких эмоций уже не получится испытать. Что в таком случае делать?
Что в таком случае делать?
_Это большой разговор, не для комментариев. Вкратце — изменить точку зрения на происходящее. Сейчас вы думаете: “Мне нужны эмоции, я их не испытываю к своему мужчине и это плохо”. Если у вас будет другой взгляд на происходящее, то уйдёт и раздражение. Например, вы можете думать так: “У меня нет ярких эмоций и это прекрасно — это делает наши отношения надёжнее”.
Но это, конечно, делается не в одну секунду, это достаточно длительная и трудная работа.
Извините, можнл еще вопрос? Я вспомнила, что еще иногда в момент раздражения все таки некоторые слова или фразы ассоциируются с одним неприятным мне человеком, с которым я сама прекратила общения. Фразы совершенно безобидные, просто обычные шутки, но иногда напоминают и я словно переношу свое неприятно отношение на парня. Тут просто себя отдергивать надо? А неловкость некоторая и неуверенность, напоминает меня. А я себя за это часто не люблю. В общем такая каша, и такой каламбур, а расхлебывает это человек, который совсем не причем. Спасибо еще раз за ответы, и за ваш труд!
Тут просто себя отдергивать надо?
_Да 🙂
Спасибо еще раз за ответы, и за ваш труд!
_На здоровье, Эвелина! Надеюсь, помог, чем смог.