что делать если муж предложил пожить отдельно

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

“Давай немного поживём отдельно”

Вопрос – разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

С присущей мне категоричностью отвечаю – бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так – человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: “Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?”, а он в ответ: “Не знаю. Я уже ничего не хочу”.

Говоря умно – перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония – отсутствие желаний – один из самых наглядных признаков депрессии; один признак – ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние “я уже ничего не хочу” важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и – что особенно важно – к своим эмоциям.

Отсюда и название – эмоциональная глухота. С одной стороны – недуг. С другой – спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: “Вы любите своего супруга?”. Она пожимает плечами и вздыхает “Я не знаю”. Спрашиваю: “Хотите ли сохранить брак?”. Ответ: “Я уже не знаю”.

Отсюда до развода – два шага, не больше.

Потому что из состояния “я уже ничего не хочу” часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда – нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых, состояние “я ничего не хочу” сказывается на партнёре. Когда он слышит “я уже ничего не хочу”, то может решить – отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь – на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов – это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуацию эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд – это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим. Главное – не разъезд. Главное – очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Когда убрана эмоциональная глухота, шансы на сохранение брака серьёзно вырастают.

Источник

Что делать если муж предложил пожить отдельно

И еще, что особенно очень важно: он раньше не гулял с ребенком, за исключением, когда я его всетаки смогла уговорить пойти с нами погулять, но он ходил с таким лицом, что лучше бы и не выходил с нами на прогулку . А тут четко и твердо заявляет, что едет с ребенком в зоопарк, но без меня. я боюсь дочку ему отдавать, я же не знаю, что у него на уме, что вообще происходит, вдруг он ее увезет куда-нибудь

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

А в понедельник он пришел с работы, собрал вещи, сказал, что любит меня, но хочет побыть один, разобраться в себе, что оказывается его не устраивают наши отношения, все не так и ушел.

Это были просто слова, ссоры в этот момент между Вами не возникло?

Если бы муж остался отвечать на Ваши вопросы, какова вероятность того, что ссоры удалось бы избежать?

Вы не поверили словам мужа о любви к Вам? Что Вас к этому побудило? Что в действиях и словах мужа позволяет Вам думать, что у него есть что-то на уме, чего он не озвучивает Вам?

Что Вы сейчас чувствуете к мужу?

Благодарностей: (1)МамаДаши2009
Ясельки

Я не знаю, любит он меня или нет, когда он добрый, заботливый и ласковый, мне кажется, что любит меня. Когда начинает, говорить, что хуже меня нет жены на свете, при этом никак не аргументируя, мне кажется, что он меня уже не любит, и ищет повод расстаться.

Он, вообще, абсолютно во всем со мной не советуется и много чего не рассказывает, я потом от общих знакомых узнаю, а он говорит «меньше знаешь крепче спишь». Только в моем понимании муж и жена, это в первую очередь друзья,которые должны доверять друг другу все. Выходит друзьям он может что-то рассказать, а мне нет. Почему? Я как-то задала ему этот вопрос, он согласился с тем, что это не правильно, но почему так поступает сам не может ответить. Я даже не знаю, какая у него зарплата Например, он ремонтирует машину, я особо туда не лезу, сам периодически рассказывает и называет смешные цены (хотя я не савсем уж с другой планеты и цены на запчасти и ремонт машины примерно знаю), а тут открыла дверь входную, мусор вынести, и слышу как муж соседу рассказывает, что на ремонт у него около 120000р. ушло Спрашивается, зачем врать, почему он вечно от меня что-то скрывает?

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Я попробую резюмировать прочитанное.

Муж полторы недели живет не дома, чтобы разобраться в себе, понять чего хочется, определиться со своими желаниями и возможностями, отдохнуть. Муж обсуждает с друзьями вещи, которые по идее не мешало бы обсудить с Вами, но для Вас они закрыты. До Вас эта информация доходит через третьи руки, возможно, видоизмененная и неполная. Вы занимаетесь с ребенком и ждете его решения. Любите и даете ему все блага брака без его долженствований. Это верно?

Поправьте меня, если я что-то описала неточно.

Был ли ограничен срок отдельного проживания мужа? К какому сроку планируется принять окончательное решение?

Цитата:

но сама осознаю, что так как мы сейчас живем нельзя.

Что в происходящем прямо сейчас, на Ваш взгляд, самого неприемлемого?

Благодарностей: (1)МамаДаши2009
Ясельки

На вопрос «сколько ждать?», он как всегда говорит «не знаю».

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

На вопрос «сколько ждать?», он как всегда говорит «не знаю».

С этим сроком необходимо определиться Вам самой. Как долго Вы готовы ждать самоопределения мужа без существенного ущерба для себя? Какой период ожидания позволит Вам относительно безболезненно принять мужа обратно, если он самоопределится таким образом?

Также необходимо продумать стратегию своих действий для любого расклада событий. Это придаст Вам сил и уверенности в себе. Сейчас муж полностью управляет ситуацией, а Вы ждете его решения, от Вас, получается, ничего не зависит, Вы не можете повлиять на происходящее.

Есть еще один момент. Внутреннее решение, определяющее дату, позволит Вам прямо сейчас стать спокойнее: Вы позволяете мужу самоопределяться до такого-то числа. Что будет дальше, тоже зависит от Вас.

Пока Вы не примете окончательного решения, не определитесь с собственными действиями, с мужем об этом лучше не говорить: Ваша позиция еще не устоялась, легко будет скатиться до шантажа и угроз. «Если ты не вернешься, к такому-то числу, я за себя не отвечаю. » Я, конечно, утрирую, но удержать разговор в конструктивном русле и в самом деле бывает непросто. Когда много эмоций, которые не улеглись, это бывает особенно непросто. Поэтому и необходимо сначала для себя достичь определенности, а только потом делиться ею с мужем.

МамаДаши2009
Ясельки

Муж домой еще не вернулся, а прошло уже 3 недели. Разговоры с ним на любую тему вызывают у него гнев, он начинает орать на меня, ругаться матом, и все это среди недели, когда он на съемной квартире, а когда проводит выходные со мной и дочкой становиться ласковым, добрым, нежным, просит еще немного подождать. У меня сейчас родственники гостят, он так и не захотел с ними повидаться.

Безболезненно для себя принять мужа я готова была первые 2 недели, а теперь я на него очень сильно обижена, хоть и не показываю ему этого. Для себя решила подождать еще неделю, как раз уедут родственники. Если он после их отъезда не вернется, для меня будет означать, что мы ему больше не нужны, и ему хорошо где-то там и без нас.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

Если он после их отъезда не вернется, для меня будет означать, что мы ему больше не нужны, и ему хорошо где-то там и без нас.

Этот вывод может быть просто знанием? Или за этим выводом должны следовать действия?

Благодарностей: (1)МамаДаши2009
Ясельки

Да муж стал воскресным папой для нас. Когда он приходит, мы хорошо проводим время как будто бы нечего не произошло: муж играет и общается с ребенком, мы вместе обедаем, укладываем ребенка спать, он меня целует, обнимает, смотрим с ним наши любимые фильмы или новинки какие-нибудь, занимаемся любовью, выходим на прогулку с ребенком, а потом. заканчиваются выходные и все. он становится злым, раздражительным, о приездах его к нам среди недели не может быть и речи, по телефону разговаривает сухо или даже грубо, иногда с насмешкой, такое ощущение, что по телефону со мной разговаривает не мой муж.
По дому ничем не помагает (сказал, что теперь не считает нужным мне помагать), пару раз привозил продукты, если я просила, когда уходил с вещами из дома оставлял 4000р. (я сказала, что этих денег нам не хватит, у нас за это время на лекарства для ребенка только 2500 ушло, а он сказал выкручивайся теперь сама как хочешь). Хотя в разговоре в выходные проболтался, что пошел учиться вождению на мотоцикле, и собирается покупать мотоцикл.
Я, вообще, после его ухода заметила, что он часто стал говорить «теперь сама», но я и так все сама делаю по дому, за исключением, если в квартире что-то тяжелое нужно передвинуть, что мне не подсилу. И до декрета я работала, зарабатывала неплохие деньги, просто сейчас сложилась такая ситуация. но я ведь обязательно выйду из декрета на работу.

Мне кажется примирить нас сможет только диалог на тему наших проблем и работа над ошибками, а точнее его желание в этом учавствовать (у меня пока есть такое желание).

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

Мне кажется примирить нас сможет только диалог на тему наших проблем и работа над ошибками, а точнее его желание в этом учавствовать (у меня пока есть такое желание).

Муж знает об этом? Вы об этом говорите? Или во время его приходов предпочитаете не портить впечатление от встречи такими разговорами?

Цитата:

Я, вообще, после его ухода заметила, что он часто стал говорить «теперь сама»,

Какое значение для Вас имеет эта фраза мужа?

Если муж устранился от решения задач, связанных с хозяйством и ребенком, это означает, что они легли дополнительным грузом на Ваши? Или Вам кто-то помогает?

МамаДаши2009
Ясельки

Муж вернулся домой, в семью. без каких-либо объяснений зачем уходил и почему решил вернуться. На разговор не идет, как-то ему предложила обратиться к семейному психологу, на что он ответил, что «у меня все хорошо, а у тебя если есть какие-то проблемы можешь обратиться к психологу».

Я подозреваю, что у него другая женщина. Когда он приехал домой, то сложил всю одежду в стирку. Когда я начала перебирать его вещи, чтобы постирать, нашла на одежде и особенно носках кучу волос одного и того же цвета (не такого как у меня), в его сумках-пакетах валялись стразы. потом я заметила, что нет постельного белья (он, когда уходил, забирал подушку с одеялом и белье постельное), спросила где белье, сказал, что выкинул, на вопрос зачем выкинул вразумительного ответал не дал. Так что радости от возвращения не чувствую, скорее даже разочарование в муже. И если раньше меня мучал вопрос «почему ушел», то теперь мучает другой вопрос «зачем вернулся».

По поводу фразы «теперь сама». Для меня эта фраза не имеет никакого значения, это скорее он так «самоутверждается». То есть он хочет показать мне, что без него я «ноль», что без него мне не справиться, что кроме него я никому не буду нужна, и я должна ценить его такого замечательного.
Допустим, на данный момент, мне действительно тяжело без его поддержки и помощи, потому как помогать мне кроме него больше некому. Но ведь, до рождения ребенка я была самостоятельной, работала, и из декрета выйду на работу.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

К сожалению, женщина в декретном отпуске очень зависима и уязвима, что позволяет некоторым не достигшим чего-то желанного и крупного в других областях и сферах жизни, самоутверждаться за счет слабой в этот момент женщины. Возможно, нечто подобное произошло и в Вашей семье.

Как долго вам еще предстоит быть в декрете?

Ждет ли Вас Ваша добеременная работа? Или придется искать что-то новое?

Благодарностей: (1)МамаДаши2009
Ясельки

В декрете мне предстоит сидеть еще 1год точно. На работе меня ждут, можно хоть сейчас выходить, но если что-то изменится есть вариант выйти на работу в другую фирму.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21614
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

Мой муж, человек, который:

Какие из описанных качеств Вам нравятся, Вы приветствуете?

Какие из качеств сейчас находятся в стадии развития и на них можно повлиять?

Есть ли сейчас у Вас точки соприкосновения с мужем, темы, где муж прислушивается к Вашему мнению, считает его важным?

Благодарностей: (1)МамаДаши2009
Ясельки

Вот качества, которые мне нравятся в муже:
1. не пьет
2. занимается спортом
3. не бьет
6. зарабатывает приличные деньги
8. любит все дорогое (одежду, косметику, аксессуары, автомобили и т.д.)
12. очень хороший и преданый друг, поможет, если нужно, в любое время дня и ночи, никогда не отказывает в помощи свом родителям
13. веселый, общительный, любит развлечься
14. ставит перед собой цели и практически всегда добивается их

Сейчас точек соприкосновения с мужем нет, он уходит рано утром, приходит домой ночью, в выходные спит до обеда и снова на работу до поздней ночи. К моему мнению муж теперь вообще не прислушивается, все мои мысли, желания, потребности считает бредом. Как-то в разговоре сказал: «я у тебя даже спрашивать не буду, буду делать и поступать как захочу».

Источник

Муж хочет пожить раздельно, чтобы «привести мысли в порядок». Что это вообще значит? Согласиться или это путь к разводу?

Мне 29, мужу 31, женаты 4 года, есть 3-летний сын. В последнее время жизнь не ладится. Я после декрета вышла на работу, ещё толком не могу привыкнуть к рабочему процессу, ребенок требует много внимания (проблемы с речью – логопеды, занятия), домашние дела тоже никто не отменял. Но самая большая проблема – это муж. Если честно, такое ощущение, что я вообще разочаровалась в нём, как в человеке.

Всё началось ещё после рождения сына. Ребенок был полностью на мне день и ночь, от папы помощи не дождешься и не допросишься. Один ответ: «Я так устал». Если оставить сына с папой хоть на полчаса, чтобы просто что-то по дому сделать, то будет ходить за мной и поторапливать, скоро ли я уже освобожусь. Причём ребёнка хотел и просил, был рад беременности. А в итоге совсем по факту не готов быть отцом.

Но это полбеды. Наверное, немногие мужчины готовы сюсюкать с малышами, как мамы. Больше всего меня бесит, что муж стал вечно недовольный, занудный и депрессивный. Всё ему не так, ничего не хочет, ничего ему не надо. Интимная жизнь вообще сошла на нет. И так длится уже больше года.

А сейчас он мне вообще выдал, что хочет пожить раздельно, чтобы «подумать и привести мысли в порядок». Что это вообще значит? Первая моя мысль была, что он завёл кого-то на стороне. Но он категорически отрицает, да я и сама думаю, что вряд ли. Он кроме работы никуда не ходит и ничего не хочет. Если было бы что-то на работе, мне бы донесли «добрые люди» (я знакома почти со всеми его сослуживцами), да и коллектив там почти полностью мужской.

Ну и вот что это? Как к этому относиться? Он говорит, что снимет квартиру на пару месяцев и поживёт один. А дальше что? О чём он там думать собирается? Когда я у него спрашиваю об этом, ответ один – «не выноси мне мозг».

При этом не могу сказать, что он очень хорошо зарабатывает, т.е. деньги на аренду он заберет у своей же семьи. Вместо летнего отдыха для сына, он спустит деньги непонятно на что.

Я сама не в восторге от нашей семейной жизни. Но я считаю, что пара месяцев жизни по отдельности, не спасёт ситуацию. Я пытаюсь выводить его на разговор, но это не дает никакого эффекта. Думаю, что если я соглашусь, и он уйдёт на съём, то уже не вернётся. И это будет развод.

Я пока не готова к такому. Всё-таки у нас маленький сын, хотя бы ради него стоит попробовать наладить отношения.

Как вы считаете, как мне лучше действовать в такой ситуации? Думаю, без моего согласия он не уйдёт, на открытый конфликт вроде идти не хочет.

Проблема с наследной квартирой: я хочу, чтобы там жила дочь, муж – продать и разделить деньги всем детям. Разве разумно?

3 года назад оставила сына у своей бабушки, теперь она не хочет возвращать ребёнка, а предлагает жить с ними

Брала кредит на свадьбу сына, они развелись через 3 года, жена оказалась «никакая». Как заставить бывших сватов платить?

Если думаете, что вы его удержите, то вы сильно ошибаетесь. Захочет — уйдёт. Я бы не отбрасывала мысли о любовнице, на пустом месте мужчины так себя не ведут. Посмотрите хоть его телефон, чтоб проверить

Почему вы сразу думаете, что мужчина должен уйти с любовнице. Он просто уходит от дуры, вусмерть надоевшей жены.

Если не нашла любовницу, то ищи его любовника. Лучше вовремя расстаться самой,чем ждать когда бросят. Жизнь на этом не закончится, приобретёт новый смысл, добавит самостоятельности и уверенности в себе. Поверь в себя.

Не унижайтесь, пусть бежит. Смело подавайте на алименты, и не зацикливайтесь на нем.

Что вы пытаетесь сберечь? Ни муж, ни отец

Ну сами подумайте, нет интимной жизни — значит где-то он ее находит молодой мужик 31 год, не интересует сын, жена, хочет пожить отдельно — ну выводы напрашиваются сами, не маленькая за вас их никто не сделает. Может его вообще ничего не интересует — то тогда зачем он вам? Дальше — хуже.

Да надоело ему все и хочет отпуск себе устроить. Чтобы ребенок не мешал и жена не пилила. С любовницей вариант тоже не стоит отбрасывать, а «добрые люди» в большинстве своем не любят лезть в чужую жизнь, а только между собой сплетничают. Часть денег тоже в трубу улетит, готовить картошку он себе не будет, есть сервисы доставок, которые в 3 раза дороже и это как минимум.

Почти моя история. Ребенку тоже сейчас три года. В декабре меня муж огорошил тем же. Хочу пожить отдельно. То же думала, что другая, говорил, что нет. Объяснения какие-то дурацкие «Я чувствую, что уйти — необходимость». «Это не мое решение, это так надо». «Я чувствую себя только зрителем в этой ситуации». Я не хотела, чтобы он ушел, но отпустила. Подумала, шизофрения наверное, настигла, пусть идет. С больными на голову лучше не связываться. Нашел квартиру. Пробыл в этой квартире час и приехал назад (предоплату за месяц, никто не вернул, разумеется). Решили, что он будет работать в другой комнате, чтобы ребенок ему не мешал сосредоточиться. Я обрадовалась, но рано. Из другой комнаты он фактически не вылазил, близости не было еще месяц. Один раз прихожу с работы, он мне говорит, что послезавтра уходит, тогда он погорячился и не ушел, а, видно, надо было. И что он уже квартиру нашел. И снова «Это не я так решил, это необходимость» итд. Я сказала, уходи завтра, а не послезавтра. Не надо мне еще сутки настроение портить. Подумай, чего хочешь месяца три. Раньше трех месяцев просто со мной не разговаривай на эту тему. Ушел. Заплатил уже предоплату за полтора месяца. Через день звонит. Он обо всем подумал и хочет вернуться. Он был не прав. Я сказала, что ему надо еще подумать три месяца, потому что следующий его уход будет окончательным. Он все равно все три месяца раз в неделю вел разговор о том, что он хочет вернуться, но я была непреклонна. У меня уже возраст, я хочу покой, а не этих эмоциональных толчков.

Да баба у него, 100%. Вы наивная. Никогда мужик просто так не уходит. Ведут себя по одной схеме. Фразы одни и те же говорят. Да и семья у вас сложилась весьма стандартно: женаты 4 года, ребёнку 3. Хотел он ребёнка, ага. Куда вы все спешите? Ему просто скучно и не нужно это всё.

Насильно мил не будешь,может разлука,действительно, в лучшую сторону подействует на вашу семью.

А может вам пожить отдельно от мужа и ребёнка? В санаторий уехать,ещё куда, на месяц? Мужчин своих оставить двоих, поверьте, не умрут, без вас даже лучше будет. И у мужа депрессия вылечится быстро, и сын побольше с папой будет. А с логопедом разберетесь потом, не убежит

Верно! Каждое слово. Я как ребенку три года исполнилось ездию раз или два в год на хорошие конференции: карелия, москва, питер, закрытые города. Такие конференции чтоб всё включено,даже алкоголь) я отдыхаю без отрыва от работы, мои мужики отдыхают от меня! Последний год (третий год) муж начал возмущаться, типа часто. А мне норм. И вы попробуйте)

Источник