Все люди должны жить отдельно. Вы не сумеете и не вправе изменить кого либо, даже мать.
Михаил Литвак: 20 советов, которые помогут в решении многих жизненных вопросов
Михаил Литвак, один из признанных психологов и врачей-психотерапевтов международного уровня, разработал и первым начал применять на практике систему разрешения конфликтов «психологическое айкидо».
Главная цель этой концепции – научиться разбираться в людях и в себе. Мы публикуем 20 советов известного психолога, которые помогут в решении многих жизненных вопросов:
1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили. 2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть. 3. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе. 4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других. 5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас. 6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут. 7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком. 8. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве. 9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем. 10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить. 11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся. 12. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно. 13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях. 14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает. 15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится. 16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей. 17. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности. 18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать. 19. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты». 20. Добейся успеха — пройдут обиды.
Я ненавижу свою мать. Она меня раздражает, я не могу оставаться в адекватном состоянии, общаясь с ней. Я взрослая женщина, не подросток, тем не менее, не могу ничего с собой поделать.
Я ненавижу свою мать. Я уже перепробовала все, чтобы хоть как-то это изменить, различные методики прощения и т.п., но я просто не могу ее на дух переносить. По-моему, моя мать нарцисс, она никогда не была способна на поддержку, всегда заставляла меня соответствовать ее требованиям. Теперь я взрослый человек и с годами выработала тактику общения с ней по принципу — лучшая защита — это нападение. Меня бесит в ней все и я этого не скрываю. Я придираюсь к ней, обвиняю ее, унижаю ее — делаю все, что она делала со мной в детстве. Я понимаю, что это ненормально, что я выгляжу как больная со стороны, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу любить ее и даже терпеть ее. Она стала вести себя как бедная овечка, внешне такая уже святая мученица, но исподтишка все равно продолжает мне наносить удары. То пузо я отрастила, то, наоборот, похудела, чтоб анорексичкой не дай бог не стала и т. п. Я стараюсь уже свести общение с ней на нет, но она все названивает, заставляет с ней общаться, истерит, если я не беру трубку. Теперь она приехала в гости ко мне и я просто не могу ее терпеть. Она как беспомощный ребенок, даже бутылку сама открутить не может, но пытается вести себя так, что я никому тут не дай бог чтобы не помешала. «Ой, у тебя есть какое-нибудь зеркало, чтобы вам свет в ванной не палить?», «ой, я помою голову на пляже, чтобы вам воду не выливать». Прям святая мученица, короче. Хочется ее просто прибить, ей богу. А главное, когда действительно просишь у нее о чем-то дельном, она фиг что сделает. И сразу психует и обижается, чуть что ей скажи, мученица сразу выключается. Она делает лишь то, что мне не просто не надо, а что меня раздражает и я этого не скрываю. Что мне делать? Как научиться контролировать себя? Я отдаю себе отчет в том, что это уже деградировавший человек, совершенно не моего уровня интеллекта, но когда она рядом, мой интеллект куда-то испаряется и я веду себя как полностью неадекватный и агрессивный человек.
Дополнение автора от 12.04.17 08:42:37 Во-первых, моя мать не старый человек, ей 49 лет, она работает и живет с молодым мужчиной. То, что она интеллектуально деградировала, я понимаю по тому, что кроме русских сериалов ее в жизни больше ничего не интересует, и она думает, что в жизни все тоже как и там. О том, что она нарцисс, я делаю вывод по тому, что она всегда и все пытается держать под своим контролем. Если ее послушать, то ей все обязаны, начиная от меня, заканчивая женой ее брата. Она всех кроме себя обесценивает, постоянно говорит о том, какая она молодец, как ее преподаватели завалили и в вузе и школе, как все вокруг что-то ей намекают, все только вокруг нее крутится. И как только с ней чуть-чуть начинаешь по-хорошему общаться, или как только видит, что у меня какие-то проблемы и нужна ее помощь, она тут же выключает свою мученицу и превращается в монстра, который начинает указывать как жить, упрекать и т.д. Мученица нужна для того, чтобы показать моему мужу и себе, наверное, какой я монстр. Это ее главной целью было всю жизнь — доказать всем, какой я монстр. Она настаивала против меня всех с моих 3 лет, наверное.
Добрый день. У меня такая ситуация, я сильно поссорилась с мамой и теперь меня мучает ненависть к ней, и обида
Суть ситуации : 2 года назад я съехала с квартиры бывшего мужа с ребёнком (4года)
Наши общие беды по началу обьеденили нас
Вскоре я познакомилась с мужчиной, мы стали встречаться, он снимал квартиру и работал. Захотел чтобы мы с ребёнком переехали к нему, я отказалась сославшись, на то что мой ребёнок ещё плохо его знает и надо как то привыкнуть. В итоге мама моя, сказала пускай он к нам переезжает. Мой мужчина не хотел по началу, но вскоре согласился. Пошла наша большая дружная жизнь семьёй.
Вскоре потребовались деньги на адвоката для раздела имущества с бывшем мужем матери
Ей отказали банки в этой сумме, она много плакала и жаловалась какой он мерзавец оказался. Мы искали выходы перезанять, но крупную сумму сложно у кого занять. В итоге она попросила взять кредит на меня, и сказала будет сама его платить. Я решила ей помочь без задней мысли. Мне кредит дали 315000 тысяч. пошёл процесс. Адвокат сказала сразу что такие дела быстро не решаются. ( мать по суду хотела отвоевать дачу у бывшего коварного мужа)
Шло время, где то год.
Было конечно не сладко.. За кредит платила я
Но так как жила на теретории матери то считалось само собой разумеющееся сумма в мес выходила 13000 тыс.
Начались у нас с ней ссоры, она вечно была недовольна, то я шумлю по утрам, то ребёнок мой скачет, а она уставшая.
Ещё такой момент у неё раза 3 в год бывают запои алкогольные.
Естественно стала чаще выпивать. Мы стали больше ссориться.
Тут получается ситуация с квартирой мой отец отдаёт нам 2 х комнатную квартиру. Начинается ремонт.
Я беременею вторым ребёнком..
Карты сходятся, я счастлива, начали делать ремонт в квартире и готовиться к рождению малыша.
А мать моя все злее и злее стала.
Начала просить ещё денег.
После пьянки просила и закатывала истерики, чтобы ей вызвали откапку.
И так раз за разом.
Мы ругались я плакала. Но съехать не могла, так как бюджет нам не позволял и съем жилья (пока идёт ремонт) и кредит.
По итогу она нас просто как котят выкинула из хаты. Сказала ей плевать что я беременна, что мы все это время жили у неё и такие вот неблагодарные твари. Бесплатно неплатя ни за что. Но я то платила и за кредит и покупала на всю семью продукты.. И попойки её мы оплачивали. А потом она тяжело отходила от этих попоек и ей надо было покупать дорогие лекарства от давления, сердца печени. Она вообще помешана на лекарствах ест их горами. Я сильно плакала, ещё и беременность, токсикоз. Бла.. Бла..
Но самое обидное то что мы работая вместе в 1 коллективе. Она стала всем меня» обсирать»
Рассказывать всякие небылицы, типа мой муж к ней пристаёт, домогается, я её бью, это она взяла кредит на мои нужды, и платит его. Мы её оставили с большими квартирными долгами. Что я тварь, мразь.. И прочее страшно перечислять.
Сейчас мы живём, по тихоньку налаживаем быт.. Но у меня развилась такая ненависть. Я ощущаю, что меня предали. Использовали. Часто снятся сны, что мы деремся с ней.
Мне ещё год платить за этот её кредит, за её мужика.
Почему то она считает, что я ей обязана всем..
С моей дочерью внучкой она не общается, но вокруг всем говорит что я ей не даю. Хотя у ребёнка есть свой телефон, и она может в любой момент позвонить. Но не делает этого
Вот в принципе и все.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я ненавижу свою мать
Ответов на сайте: 433 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 23
То о чем вы рассказываете, довольно-таки грустно.
Но то как вы это делаете (имею ввиду стиль изложения) наводит на мысль, что у вас отличное чувство юмора.
Но, как я понимаю, сюда вы обратились не за этим наблюдением, а за конкретной помощью.
Мать переделать вы не сможете, на его россказни повлиять тоже.
И очень хорошо, что в настоящий момент, вы со своей семьей живете отдельно.
Это уже обезопасит вас от неадекватного поведения часто выпивающей женщины.
Второе: наветы на вас и мужа.
Конечно можно пригрозить привлечением к ответственности за клевету, но думаю в этом случае это вряд ли действенно.
Но давайте рассуждать вместе, чем лично вам грозит эта клевета?
Ваши коллеги знают Вас и вашу маму, и способны делать адекватные выводы, опираясь не только на услышанное.
Здесь сложнее, договор оформлен на вас и переоформить его думаю будет не просто.
Нужна консультация юриста.
И знаете, проанализировав все выше описанное, я искренне понимаю ваше чувство к человеку, который вместо ожидаемой поддержки, только «отравляет» существование.
Но у меня развилась такая ненависть. Я ощущаю, что меня предали. Использовали. Часто снятся сны, что мы деремся с ней.
Мария, а как вы думаете, сейчас, когда ваша семья живет отдельно, Вы выйдя в декретный отпуск, будете избавлены от необходимости слушать высказывания в свой адрес, сумеете найти в себе силы посмотреть на ситуацию чуть отстраненно?
С позиции здорового человека.
Ведь алкоголизм, как это не банально- болезнь. Разрушающая не только внутренние органы, но и психику человека.
И мне кажется, что у Вас это вполне может получится, и природное чувство юмора, будет в этом процессе большим подспорьем.
Ответов на сайте: 279 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 43
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.
Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?
Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.
В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.
Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.
В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.
Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.
И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»
Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.
Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.
Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.
Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».
В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.
Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.
Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.
Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.
Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.
Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?
Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.
Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.
И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.
Психологи отмечают, что напряженные отношения между разными поколениями одной семьи могут быть вызваны самыми разными причинами. Какие же из них встречаются чаще всего?
Психологу вряд ли удастся докопаться до истины, не зная всю подноготную данной истории. Часто причины ненависти нужно искать в далеком прошлом. Возможно, женщина не любила мужчину, от которого забеременела и, глядя на дочь, она видит того самого человека.
Возможно, мать не хотела иметь ребенка, и поэтому никак не может избавиться от негативных чувств по отношению к нему.
Часто ссоры и конфликты между родственницами продиктованы элементарно разными взглядами на жизнь. Так, мать видит свою дочь успешным юристом, которая замужем за богатым мужчиной. Сама же девушка выбирает профессию художника и выходит замуж за малообеспеченного возлюбленного. В результате, рождается конфликт, который перерастает в открытое противостояние и даже ненависть.
Иногда столь негативное чувство является совсем не тем, чем кажется. Так, чрезмерная любовь родительницы может выглядеть отрицательно. Например, женщина, желающая видеть дочь умницей и красавицей, будет ограничивать ее в общении с неподходящей компанией, насаживать свои взгляды по поводу внешнего вида или поведение. Конфликт в такой ситуации неизбежен, но продиктован он любовью, а не ненавистью.
Ненависть к матери – это большой грех
Вопрос Николая Пейчева к участнице тренинга:
– Я чувствую вашу энергию, от вас идет очень тяжелая энергия, подавленность, апатия, бессмысленность, что-то в груди давит сильно на сердце. Кто вам боль вложил в чувства?
– Мама держала нас с сестрой в ежовых рукавицах, била нас.
– Вспомните это, прочувствуйте, как это было. Какие у вас чувства к маме возникали?
– У меня была ненависть, гнев, ярость.
– А какое желание возникало?
– Я хотела либо сама умереть, либо чтоб она умерла.
– То есть, вы желали смерти своей матери, а это большой грех. Поэтому у вас на душе такая тяжесть. Вы наказаны болезнью за пожелание смерти матери. Нужно сильное покаяние. И попросите у маминой души прощения.
Посылайте сейчас любовь своей маме. Если покаетесь – болезнь может пройти. Если на очень глубоком уровне пойдет сильная любовь к матери – шансы есть. У вас этой любви не хватает. Скажите: «Господи, дай мне своей любви». Вы от Христа берете любовь и маме даете.
Эта ненависть к матери в вас много лет живет. Нужно очень сильное покаяние и большое осознание, что мама – это дар от Бога. Она дана вам для искупления всех грехов, которые были в прошлых жизнях. И ее нужно принять. Нужно понять, что если мама такая, значит, я была точно такой же мамой в прошлой жизни.
Я чувствую, что у вас сейчас душа облегчается, когда вы любовь матери посылаете. И сейчас еще больше ей любви посылайте, еще больше смирения перед ней. Тяжело от нее, а вы ей любовь. Еще больше любви ей посылайте. Надо брать любовь от какого – нибудь Святого, если у вас своей любви не хватает.
Посмотрите, к кому – то еще идет обида, ненависть?
– Был момент, когда все сестры пошли против меня, и я почувствовала предательство.
– Ваш грех какой против любви? Что вы им желали в душе?
– Я почувствовала обиду, но ничего не желала.
– Невозможно испытывать обиду, и ничего не желать. Это желание не осознается, но оно есть. Это подсознательное пожелание смерти. Чем больше обида – тем больше ты желаешь смерти человеку.
Покайтесь. Скажите: «Прошу прощения у душ своих сестер. Что тоже им желала не хороших вещей в душе. Господи, дай мне силы полюбить их всех. Открываю к ним любовь. Прости, Господи, что себе тоже желала смерти». Это то же самое самоубийство. Самый страшный грех в Христианстве. Только вы его делаете в уме. Поэтому нельзя себе желать смерти. Бог дал жизнь. А мы не хотим нести крест за свои прошлые грехи.
И у Бога просите прощения. Он дал жизнь, и заберет сам, когда нужно.
Люди не хотят терпеть страдания. А почему? Потому что нет благодати Святого Духа. Душа не может вытерпеть это все. А если она почувствует благодать – да она будет бегать за этими проблемами. А когда нет благодати в душе, то хочется умереть. И нет желания стяжать Дух Святой. Поэтому и к себе любовь посылайте, и у себя просите прощения, у своей души. Вот теперь я чувствую, что ваша энергия легче стала, свет пошел. Теперь большой шанс, что ваша болезнь пройдет.
— Самое ценное, что есть у нас – это отношения с близкими людьми. Если мы несчастливы в отношениях, мы будем разбавлять этим несчастьем другие сферы жизни…
тренинг: «Исцеление отношений»
— Этот тренинг поможет Вам разобраться в ваших отношениях и гармонизировать их.
От того, как мы выстраиваем личные отношения и от нашего близкого окружения, напрямую зависит качество нашей жизни. Тратить жизнь на собирание негативных эмоций и проживание в безрадостном состоянии непозволительная роскошь! Пришло время избавиться от груза обид, разочарований и вздохнуть полной грудью от радости и осознания того, что всё можно исправить! Какими бы ни были безрадостными и запущенными ваши отношения – всё можно изменить. Именно этим мы и будем заниматься на практическом тренинге в записи «Исцеление отношений».
Получить тренинг в записи: «Исцеление отношений»
Налаживание отношений матери и дочери
Почему мать ненавидит дочь психолог может выяснить лишь при общении с обеими женщинами. Также специалист способен дать советы по поводу устранения конфликта, но их эффективность зависит исключительно от самих родственниц.
Вот лишь несколько принципов, которые помогут в нормализации отношений:
Как и в разрешении любых других конфликтов, на первое место выходит элементарный диалог. Матери следует разговаривать с дочерью по поводу ее эмоций, при этом не забывая объяснить их причину.
Дочери также нужно высказывать крупные обиды, рассказывая матери, как они влияют на их отношения. Если женщины не способны гармонично общаться наедине, можно подключить к диалогу психолога, который поможет разрешить конфликт, как профессионал.
Крайне важно, чтобы родственницы проводили побольше времени вместе. Они могут ходить в театр, в кино, вместе встречаться с друзьями. Такое общение поможет преодолеть психологическое напряжение и обрести общие темы для разговора. Если же дамы видятся раз в пару месяцев, то их встречи обязательно окрашиваются в тревожные нотки.
И еще одна важная, непреложная истина — отсутствие затяжных конфликтов. Даже если мама каким-то образом обидела своего ребенка, нужно проявить мудрость и выйти на диалог. Да, ради этого придется переступить через гордость, но зато затяжной конфликт не перерастет в глобальное и многолетнее противостояние.
Сын — подросток ненавидит меня, за мои требования к порядку
Марина, добрый день,
16 лет — это действительно тяжёлый возраст, а у некоторых людей он проходит в особенно тяжелой форме.
Судя по всему, ваша привычная стратегия общения с сыном уже давно перестала работать, и все доступные вам на сегодня способы взаимодействия с ним вы уже испробовали.
Вам нужно на время отойти от него в сторону и постараться вообще не лезть в его жизнь, кроме каких-то жизненно важных ситуаций.
В этом возрасте юноши живут под воздействием гормонов, с которыми не знают что делать, и под влиянием «социальных трансов» в которые они попадают под воздействием своего окружения. И то и другое плохо сочетается с нравоучениями и призывами к проявлению разума.
Он сейчас не в состоянии хоть как-то аргументировать свои суждения и объяснить вам свои поступки, а также основания этих поступков. По этой причине, отстаивая себя, он просто огрызается и хамит, саботирует ваши требования, уходит в себя, или еще хуже — начинает что-то делать вам назло. У него сейчас нет других форм, при помощи которых он бы мог отстоять себя или заявить о себе. Перед своим окружением ему побахвалиться нечем, и хамить своим сверстникам не всегда безопасно. Но самое главное – окружающим в общем-то на него наплевать. Вы же проявляете к нему настойчивое внимание, поэтому все свои невысказанные обиды и неотредактированное раздражение он выливает на вас.
Скорее всего, он сам очень сильно недоволен собой и своей жизнью. Ваши представления о жизни и способы самоорганизации сейчас в его сознании конфликтуют с тем, что он видит вокруг себя, или тем, что демонстрируют другие. И то и другое он освоить сейчас не может, по этой причине и такая апатия с раздражительностью
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу) Хороший ответ37 Плохой ответ1
Психологические игры, которые помогут в преодолении конфликтов
«Почему меня ненавидит мама» — задавая столь болезненный вопрос, дочь может не догадываться, что родительница просто не умеет правильно выражать эмоции. Психологическая замкнутость оборачивается тем, что родительницы кажутся неприступными и холодными собственным детям. В такой ситуации психолог может прибегнуть к забавной игре. Ее суть состоит в том, что дочь и мать обнимались в течении 3-5 минут, не произнося ни слова.
Подобная ласка поможет обеим грамотно выразить свои чувства и избежать ненужной напряженности.
Еще одно упражнение, к которому часто прибегают психологи — пересказ приятных воспоминаний. Мама и дочь должны по очереди рассказывать о тех нежных и ярких событиях, что связаны у них друг с другом. Это могут быть семейные праздники, совместные отпуска. Рассказывая обо всем этом, родственницы придут к выводу, что они действительно любят друг друга.
Такое упражнение помогает осознать, насколько на самом деле велика связь матери и ребенка, на время забыв про мелкие обиды.
Психологи могут прибегнуть к еще одному эффективному способу пробуждения чувств — к использованию силы искусства. Совместный просмотр трогательных фильмов о взаимоотношениях матери и дочери, чтение литературных произведений на эту тему вдвоем — все это поможет понять, насколько важные родственные отношения.
Во время такого диалога женщины могут высказать все претензии друг друга. Их остается лишь проанализировать и сделать подходящие выводы. Также психолог может попросить представить мать, что у нее никогда не было дочери. Анализируя свое будущее без ребенка, женщина обязательно осознает, насколько важны для нее эти отношения. Подобная методика, подкрепленная искренним раскаянием часто дает плоды, помогая дамам избавиться от взаимных претензий.
Да, отношения между родственниками далеко не всегда бывают трогательными. Часто мать и дочь не общаются годами, а когда начинают это делать, тут же вступают в открытую конфронтацию. Однако психологи уверены, что любой конфликт между матерью и дочерью возможно разрешить при грамотной психологической поддержке. Духовная связь в данном случае крайне сильна, и никакие силы не могут разрушить ее на корню.
Елизавета, г. Раменское
Ненавижу свою мать. Как справиться с ненавистью?
Доброго времени суток.
Моя проблема в заголовке.
Простите, если излажу сумбурно. Ну начну. Я поняла, что я ее ненавижу, после того как сама родила дочь.
У меня есть родной брат. Младше на 3 года. Когда я была беременна он вылетел из военного училища. Я его устроила в вуз, в котором сама училась. Благо остались хорошие знакомства. На бюджет и сразу 2 курс. Но он и отсюда вылетел. Как раз в тот момент когда я рожала дочь, вышел приказ об отчислении. И вот представьте картину: я только из роддома. Приехала моя мама и начинает при мне причитать, что делать!? Куда теперь он!? Давай что-нибудь придумаем!? И самое главное обвинение в мой адрес — ты не хочешь нам помочь. Я в шоке. У меня начинается истерика. С родов прошло 6 дней. Роды тяжелые. Швы. Мастит. Короче я и не соображаю ничего толком. Она демонстративно в слезы и я виновата!
После этого мы не разговаривали где-то с полгода.
Через 5 лет брака мы с мужем развелись. Мне пришлось вернуться к родителям. И вот самое страшное, что мать меня не поддержала. А наоборот позлорадствовала и сказала, что «ты сама виновата во всем». После этого я сбежала от родителей в съемную квартиру. Тут пока и живу с дочерью. У родителей не беру ничего. Дают беру. Сама стараюсь не просить. Так и живу уже 3 года.
Но все снова обострилось недавно. Сад, в который ходит дочь, закрыли на ремонт. Часть времени с дочерью сидела бывшая свекровь. Часть обещала посидеть мать. Но в мой приезд на выходные она нашла очередной повод до меня докопаться и объявила мне, что с ребенком сидеть не будет. Крутись как хочешь. Вопрос я решила, в очередной раз сама. Но с ненавистью справиться не могу. Таких моментов, когда она вот так вот подводила меня было много. Причем я всегда договаривалась заранее. И всегда получала отказ за пару часов от оговоренного времени.
Еще был очень важный момент, котрый я должна указать. Перед разводом мы с бывшим мужем ходили к психологу. На приеме у нас случился скандал. Точнее меня накрыло. И когда меня отпустило. Психолог задала один вопрос:» на кого ты сейчас кричала?!». И я поняла, что видела перед собой в тот момент мать и кричала я одну и ту же фразу :» я не виновата!».
Потом мы работали с психологом по Этой теме. Если в кратце, когда мне было 12 лет. Отец загулял. Мать все узнала. Был скандал с выяснением отношений. Мы с братом все видели.
И в какой-то момент она прибежала в нашу комнату и стала орать на меня:»скажи ему! Скажи ему!». И стала меня бить. Я помню только что я ничего не понимала. И просто плакала. И мне было очень страшно. Отец не заступился. Видно я затолкала это воспоминание очень далеко, что до 27 лет не вспоминала об этом. И вот теперь я не могу это забыть. Я не могу с ней разговаривать. Я ее ненавижу. Я не разговариваю с ней совсем. Всегда молчу. Либо только по делу.
Мой вопрос один — Как справится с ненавистью. Ведь она меня разрушает.
