что делать если мать надоела
Что делать если мать надоела
Классическая манипуляторша. она еще вас всех переживет.
Моя тоже такая же, все ей все надо! Вечно надо перед ней отчитываться: зачем пошли, куда пошли, кто был, кто будет, это при том, что у меня у самой 2 детей. Да к тому же пьёт она, заколебала! Жила с нами 5 лет, щас мы ее домой отправили, так как невозможно уже терпеть этот вечный ор, но она обратно просится. Я прямым текстом уже говорю: не хотим с тобой жить, а она не понимает ни в какую. И лечиться тоже не хочет. Когда с нами жила вечно, что не по ней, что ей не так, сразу орала: отдайте ключи!
К сожалению родителей не выбирают. У меня точно такая мать. Надо терпеть и пытаться абстрагироваться от нее. Я слушаю претензии и пропускаю мимо ушей. Иногда приходится ссориться и это помогает лишь на время. Я люблю и уважаю свою маму, и только поэтому терплю. Ее уже не исправить.
А в соседнем топе дочь мать свою оплакивает. А ваша дооолго будет жить наверно
Купите ей квартиру и все, а вы за её счёт ели до отказа не голодали, учились, а теперь что, претензии что она достала.?эгоисты все не хотите матери малого внимания.
0po, за ее счет ели, не голодали? Что за чушь пишите? Она так то, обязана своих детей кормить! Это законом прописано. Или родила и все? Никаких обязанностей?
ээх, избалованные дети. Она же мама, трубку не берете вы знаете какие мысли у мамы на голове. Беспокоится за вас и всего то. Мама это святое, берегите ее пока она жива, поверьте, не станет ее будете скучать.
ийэ28, и что у нее НА голове?
а на носу что?? масленица))))
какже я хочу, чтобы меня мама доставала, капризначала, шантажировала, обижалась, ругалась, кричала,
Галатея, Сочувствую вам! Держитесь!
У меня бабушка такая, ей 67 лет. Она хороший человек, но она всегда всем недовольна.
А я не люблю негатив. Общение резко ограничила, общение максимум минут 10, редко вижусь.
Потому что больше 30 минут с ней невозможно общаться, она на всех обижена, а то и поплакать может.
Когда кто-то бесит, раздражает, как правило это наша проблема, а не того человека. Если вы считаете, что можете изменить свою маму, то продолжайте так думать)) Если вы готовы, меняться сами, чтобы не мучиться от «такого поведения» обратитесь к психологу. Рекомендую т.89142937065.
gala0308, тогда у всей родни проблема с головой, кроме неё!
Ей одиноко, ей не хватает общения, ей не хватает внимания, заботы, любви. Она это все неосознанно выцарапывает, требует, просит, ругается чтобы образовать диалог и привлечь внимание к мнению, к себе. Чтобы с ней не просто считались, а хотя бы слушали.
Если б вы дали ей это, я уверен, она б со временем кардинально изменилась.
Леха_А, ну вы интересный.
люди вообще то не дома на диванах лежат.
большинство работает с 9до18 а то и дольше.а еще надо в магазин, в садик, в школу, убрать постирать погладить приготовить еду. да дел полно.детям внимание уделить.
тут отдохнуть то некогда.
а вы предлагаете няньчиться с родителями. они то конечно на пенсии им делать нефиг только претензии предъявлять
Леха_А, когда все успевать.
что значит бытовуха?
вы предлагаете превратить дом в свинарник дети пусть голодные грязные или на полуфабрикатах из за маразмов пенсионеров??
вместо претензий пусть приходит к нам готовит убирает)))
чтоб мы после работы отдыхали
вот бы мне так мама звонила и доставала бы.
Дорогая мама, как ты меня достала. Почему взрослые дочери избегают общения с мамой
Как так получается, что взрослые дочери избегают общения с мамой
Не нужно думать, что взрослая дочь, избегающая контакта с мамой, выросла в семье, где ее били и обижали. Или что она бессердечный человек. Она действительно любит своих родителей. И желает им только лучшего. Но иногда, общение с матерями становится просто невыносимым. И тогда сложно взять трубку и ответить на звонок. А еще сложнее поехать навестить маму на выходные.
Что же отталкивает девочку (в возрасте от 18 до 60 лет) от общения с любимой мамой
1. Излишнее любопытство. Этакая смесь разведывательного управления, санинспеции и полиции нравов. Мама в своей гиперопеке пытается быть в курсе всех дел своей дочери. Девочка давно живет своей жизнью. Но мама считает, что ей должны отчитываться обо всем. От состава обеденных блюд, до подробностей в личной жизни.
Подобное любопытство — это прямое нарушение личных границ дочери. Мамочка, допустите на минутку, что есть вещи, которыми ваша дочь делиться не хочет. Может быть ни с кем. А может быть только с вами. Уважайте ее мнение. И если подумать, зачем вам это знать?
Дети ждут от родителей поддержки. Но никому не нравится, когда каждый их шаг подвергается критике. Выражать свою любовь и заботу можно по-другому.
3. Слишком много эмоций. Что бы не случилось в жизни дочери мама начинает бурно реагировать. Конечно, мама беспокоится и волнуется за ребенка. Но кому кроме мамы нужно это беспокойство? Мама не спит ночами и пьёт корвалол в переживаниях о дочери, накрутив себя из-за любой мелочи. А дочь чувствует себя виноватой и жалеет о том, что поделилась с вами своими переживаниями.
Несколько советов любящим матерям, которые достают своих детей
Советы измученным детям
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
Почему мама раздражает и что с этим делать?
Сценарии
Дети, воспитанные родителями второй категории, часто могут наблюдать слезы матери, а также слышать жалобы и упреки. Давайте рассмотрим несколько сценариев, которым следуют такие люди.
Один из наиболее распространенных – «Жертва обстоятельств». Ребенку с детства рассказывают, на какие жертвы пришлось идти матери-одиночке, чтобы поднять сына или дочь, сколько бессонных ночей она провела у кровати часто болеющего малыша, как тяжело было без денег, как трудно сейчас и ничего впереди уже не осталось.
Родители могут делать это неосознанно, преследуя благую цель – развить большую любовь, благодарность, просто элементарно делясь своими мыслями и переживаниями, но по факту даже во взрослом человеке после всего этого остается лишь то самое чувство и мысли о долге, который не вернуть сколько ни старайся.
Иногда «жертвы обстоятельств» стараются скрыть манипуляцию, напоминая, что это все не имеет значения. Мать любит ребенка и ни в чем его не обвиняет: «Я в твои годы с малышом сидела, ты кричал, а я второй рукой диплом писала, но это ничего. Иди погуляй с друзьями. Я просто бубню по-старушечьи».
Существуют «идеальные» люди, по их мнению, не просто родители, идеальные люди в целом. Такие полагают, что они компетентны во всем и всегда. Они знают что делать, когда, где, с кем, сколько времени и так далее.
Они могут постоянно контролировать и попрекать ребенка, закладывать в нем чувство неполноценности: «Я всегда не прав», «Я виноват», «Я что-то не так делаю». Ребенок, а потом уже и взрослый человек, стремится соответствовать таким идеальным родителям, но у него этого просто не может получиться, так как он априори виновен. Он не оправдал каких-то ожиданий, о которых, скорее всего, даже не подозревал.
Существуют еще и манипуляторы-шутники, которые с юмором издеваются над малышом, который совершенно не понимает иронии: «Я плачу не от того, что наступил на гвоздь, а от того, что ты опять меня расстроил».
Иногда родители делятся информацией, которая совершенно не подходит для ушей маленького ребенка. К примеру, если они вообще не планировали иметь ребенка или хотели девочку/мальчика, но не вышло. Дети в этом случае, естественно, будут испытывать чувство вины, стыда и останутся собой недовольны.
«Я похожа на маму!»
Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.
Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.
Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.
Изображения: cherezoff — stock.adobe.com
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
«Я знаю, как лучше»
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
«Ты меня не любишь»
Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы — нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», — примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.
В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».
«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница — такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», — рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.
Мама раздражает без причины: что не так?
Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…
На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!
Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.
Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.
«Нелюбовь»
«Лучше бы я тебя не рожала», — как правило, эту фразу кидают в порыве злости, а потом жалеют, но порой мать действительно может не любить своего ребёнка. Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении.
«У некоторых женщин случается послеродовая депрессия, из-за которой они не могут найти силы для любви к своему ребёнку», — рассказывает Виктор Заикин. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. «Эта травма может остаться с женщиной, если она находится в тяжёлых обстоятельствах, из-за которых ребёнок может начать ассоциироваться с плохими событиями и ощущениями, а не радостью материнства», — объясняет психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви — это будет требовать определённых усилий.
Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?
Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.
Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.
Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.
Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.
Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).
Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!
Ошибочные суждения
Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:
«Ты всё делаешь неправильно»
«Я никогда не бываю права», — рассказывает Катя. Когда она говорит о работе, личной жизни или просто неприятной ситуации в супермаркете, мама использует это, чтобы в очередной раз подчеркнуть, что Катя, в отличие от людей вокруг, ведёт себя неправильно. А когда она решает рассказать что-то по-настоящему личное или грустное, мама переиначивает рассказ так, чтобы выставить Катю в дурном свете, а потом припоминает эту ситуацию, чтобы в очередной раз её унизить. «Деньги — главный критерий успеха для моей мамы, в то время как для меня важны немного другие вещи», — говорит Катя. Именно поэтому её достижения и успехи и даже брак с человеком, которого она действительно любит, не имеют никакого значения для ее матери. Она лишь напоминает Кате, что этот мужчина может предать её в любой момент.
«Некоторые матери ошибочно считают, что, ударив своего ребёнка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Пускай ему будет плохо, но дома, под моим чутким руководством», — рассказывает психолог Виктор Заикин. Но такая жестокость, как правило, ранит и совсем не помогает справляться с трудностями, только растит неуверенность в себе.
Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?
О подобных недоразумениях можно говорить долго. Слово «недоразумения» употреблено неслучайно. Ведь именно недопонимание между мамой и дочкой, да и вообще родителем и ребенком, становится тем отправным пунктом, который позднее в сознании молодежи трансформируется в проблему более глобального уровня. «Что делать, если мама меня не любит?» — этим вопросом часто задаются те представители молодого поколения, которые запутались в собственных ощущениях и взаимопонимании с родителями. Да, к сожалению, сегодня в обществе присутствует немало семей, которые пренебрегают общественными нормами и устоями, страдают асоциальным поведением, аморальным образом жизни, ошибочными повадками и устремлениями. Об этом дискутировать можно вообще бесконечно. Но процент таких неблагоприятных и несчастливых семей, по сравнению с нормальными среднестатистическими семьями, несоизмеримо мал. И именно в нормальных благополучных семьях дети все равно часто слишком предвзято относятся к своим родителям, а нередко именно к матерям. Малейшее родительское несогласие, нарекание, замечание или упрек воспринимаются детьми как серьезное оскорбление, укол, проявление негатива со стороны мамы. Или, что еще хуже – равнодушия. По большей части на такие мысли детей толкает юношеская непосредственность и подростковая субъективность, неумение оценить ситуацию беспристрастно.
Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.
Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы – это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?
Устранение проблемы
Когда отпрыск еще не вырос и не имеет финансовой независимости, он практически не может контролировать подобную ситуацию. Ответственность в эти годы лежит на родителях. Только совершив над собой особые усилия, можно устранить процесс возникновения чувства вины. Порой самостоятельно сделать это не удается, поэтому лучше всего обратиться за консультацией к психотерапевту.
Когда же ребенок начинает задумываться об этом (обычно подобное возникает в возрасте 16 лет и старше), он сам может обратиться за помощью к психологу. Даже если у ребенка нет карманных денег, в любом учебном заведении работает специалист-психолог, который предоставит безвозмездную консультацию.
Специалисты же утверждают, что единственный выход из ситуации – это нарушение ребенком определенных правил, установленных родителями. Взрослый поначалу будет повторять свою модель поведения с еще большей силой, но как только поймет, что на сына или дочь это уже не действует, перестанет бороться за неосознанное формирование у своего дитя чувства вины.
Разновидности чувства
Иногда наше поведение не получает одобрения близких
Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.
Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.
Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.
Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.