что делать если мама заставляет гулять с младшим братом
Родители заставляют сидеть с мл братом
Вопрос психологам
Спрашивает: Ann
Категория вопроса: Дети
В общим. Когда мне было 3 года, мои родители развелись. Папа уехал жить в другой город. Я осталась жить с мамой. Она вышла за муж через год. Потом она не могла 4 года. И вот мне 8 лет, мне объявляют такую новость «скоро у тебя будет братик». Я была очень рада. Вот родился брат. Первое время они меня не заставляли с ним сидеть. И вот мне 9 лет, ему год, нас стали оставлять сначало на пол дня, потом на день. Прошло 6 лет. С годами все ухудшалось и ухудшалось. Вот мне 14, ему 6. Он Мега избалованный ребенок. В сравнении что нам дарят на др: ему ноутбук, мне говорят, что благодаря им я на свет появилась. Но дело не в подарках на др. Так как мой брат не любит ходить в садик, мне приходилось с ним сидеть каждый день после школы, по выходным.
Лето. Мне 15. Все лето я сижу с ним. Он издевается надо мной. Утром в 9 родители уезжают на работу. Он бесится все рушит, ругается матом, бьет меня, крушит все вокруг. Приезжать родители он появиться в угол и говорит что я его целый день избивала. Они естественно верят ему. Мне говорят домашний арест и что с друзьями не пойду все лето гулять. Я 7 ЛЕТ ПОД ДОМАШНИМ АРЕСТОМ. Я завидую своим сверстницам, они гуляют, развлекаются, встречаться с парнями, а у меня что? брат малолетний мажор, отчим, который души в нем нечает и мама, которой насрать на меня. У меня жуткая ненависть и к брату и к родителям.
Хочу либо переехать от них.
Я больше не могу терпеть ежедневные крики на меня.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители заставляют сидеть с мл братом
Здравствуйте, Ann.
Ситуация и правда непростая. Однако вам уже не 8, а 15, и вы можете отстаивать свое право на личную жизнь, на прогулки и встречи с друзьями. Вы по закону можете уже даже устроиться на работу, и вам для этого не понадобится разрешение родителей. И уж конечно родители не имеют права изолировать вас от общения со сверстниками.
Ответственность за брата несут в первую очередь они. Конечно, когда рождаются младшие дети, то старшим приходится выполнять часть родительских функций, ничего не поделаешь. Но складывается впечатление, что за то время, что брат проводит вне школы, ответственность полностью переложили на вас.
Ann, надо набираться мужества и отстаивать свои права. В конце концов, всего через три года у вас наступит возраст полной ответственности за свою жизнь. А еще до этого вам нужно будет заканчивать школу, выбирать профессию и дальнейшее обучение. И для вас это будет самое главное, а вовсе не «пасти» брата.
Удачи вам, сил и терпения!
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Стоит ли заставлять старшего ребенка следить за младшим?
Когда в семье появляется второй ребенок, который на несколько лет младше первенца, родители начинают активно эксплуатировать последнего. Заставляют гулять с младшим. Следить за ним. Играть. И выполнять с ним домашнее задание.
При этом, родители не задумываются о том, нравится ли старшему ребенку этот процесс. И чувствует ли он себя комфортно во время круглосуточных занятий с младшим.
Также, родители и не задумываются над тем, как навязывание ребенка может повлиять на первенца. А также на его отношение к братику/сестричке.
Старший ребенок должен заниматься с младшим только по собственному желанию
Рекомендуем вам запомнить одно важное правило. Старший ребенок должен заниматься с младшим только по собственному желанию.
Если он хочет взять его на прогулку, покормить, отвезти в город, то пусть делает это. Но только в том случае, если сам этого хочет. А не по указанию родителей.
Дело в том, что если вы будете навязывать старшему ребенку младшего, то его отношение к братику/сестричке резко ухудшится. Он будет понимать, что вы не просите его посидеть с малышом. А заставляете делать это в приказном порядке.
Как результат, старший ребенок будет воспринимать заботу о младшем в штыки. Он не будет хотеть гулять с ним. И будет ругаться с вами после каждой подобной просьбы.
Если первенец старше второго ребенка меньше, чем на двенадцать лет, то он не сможет стать для него полноценной нянькой
Навязывание младшего ребенка старшему заберет у последнего детство
Если вы будете навязывать старшего младшему, то он будет злиться, поскольку не будет иметь возможности заниматься своими делами. Большую часть своего времени первенец будет проводить со вторым ребенком.
Это приведет к тому, что старший начнет относиться к своему братику/сестрёнке негативно. Он будет считать, что родители любят малыша больше. Поскольку заставляют старшего ребенка гулять с младшим в ущерб его времени и интересам.
Навязывать старшего ребенка младшему не рекомендуем. Это может привести к тому, что первенец может перестать любить младшего. И даже может начать ненавидеть его.
Если разница в возрасте между детьми небольшая, то не оставляйте их вдвоем одних
Разрыв между детьми должен составлять минимум десять лет. Если первенец старше второго ребенка всего на 2-3 года, не оставляйте их дома одних.
Дело в том, что первенцы, которые старше младшего ребенка на несколько лет, еще сами ничего не знают о жизни. Следовательно, они не могут эффективно следить за малышом.
Малолетние первенцы не имеют возможности обеспечить брата/сестру достаточным уровнем безопасности.
Они еще сами не понимают, что нельзя баловаться со спичками. Что нельзя открывать дверь незнакомцам. И что нельзя маленьким детям давать игрушки с мелкими деталями. Например, те, в структуре которых есть бисер. Или небольшие камушки.
Если второй ребенок проглотит мелкие детали, то он может подавиться. А первенец даже не сможет помочь своему братику/сестричке. Поскольку не знает, как оказывать первую помощь. И как вызвать скорую.
Опасность того, что вы оставите малолетнего первенца следить за младшим ребенком, заключается и в отсутствии достаточного уровня ответственности. Малолетний старший брат не сможет оградить малыша от опасности:
Просите старшего ребенка сидеть с младшим только в случае необходимости
Если вы будете регулярно навязывать первенцу заботу у втором ребенке, это вызовет у него негативные эмоции, агрессию. И даже ненависть по отношению к вам, к чаду.
Просите старшего следить за младшим только в тех ситуациях, когда его помощь вам действительно необходима. Например, когда вы уезжаете за город. Или в командировку по работе.
Подобный подход поможет старшему ребенку понять, что родители просят его о помощи. А не заставляют сидеть со своим братом/сестрой, не учитывая его интересы.
Если вы оставляете младшего ребенка подростку, то платите ему за это деньги
Рекомендуем тоже платить старшему ребенку за то, что он сидит с малышом. Особенно, если он уже подросток.
Учитывайте, что старший ребенок отодвигает свои дела для того, чтобы посидеть со своим младшим братиком/сестричкой. Терпит крики, вопли и истерики со стороны младшенького. А также следит за тем, чтобы с ним ничего не случилось.
Оплачивайте труд и маленьким первенцам
Если первенец у вас маленький (например, ему 10 лет), то вам тоже нужно платить ему за то, что сидит с братом/сестрой. Для мотивации к дальнейшему времяпрепровождению с младшим.
Оплатить работу первенца можно с помощью покупки различных сладостей, угощений. А также похода в какое-нибудь развлекательное заведение.
Не показывайте старшему ребенку, что у него нет выбора
Многие родители используют неправильный подход. Они не просят, а требуют первенца сидеть с младшим ребенком. А если тот отказываются (потому, что имеет свои планы), то начинают говорить слова в духе: «Это же твой брат/сестра. Как тебе не стыдно? А-ну быстро иди с ним гулять, или я лишу тебя компьютера на неделю!».
В результате, старший ребенок понимает, что его слова не имеют веса. Что родителям безразличны его интересы. И планы на день, которые он построил.
Ребенок прислушается к вашим угрозам и пойдет гулять с младшеньким. Однако, в его голове может закрасться мысль: «Мне он не нужен. Зачем вы его рожали?».
И уж тогда отношение старшего ребенка к младшему определенно изменится. В худшую сторону.
Не заставляйте старшего сидеть с младшим целыми днями
Если вы будете заставлять старшего сидеть с младшим по 5-10 часов, то он возненавидит и вас, и брата/сестру. Потому, что детство ребенка отойдет на второй план. И ему придется все свободное время уделять своему брату. Подобную несправедливость безболезненно воспримет далеко не каждый ребенок.
Чтобы подобной проблемы не возникало, придерживайтесь следующего правила. Оставляйте ребенка со старшим братом/сестрой только в крайних случаях. Тогда, когда у вас действительно нет возможности проследить за ним самостоятельно.
Старайтесь просить у старшего ребенка помощи. А не заставлять его следить за братом/сестрой в принудительном порядке.
Если вы будете заставлять первенца слишком часто сидеть с младшим ребенком, то он может возненавидеть детей
Если переусердствовать и заставлять старшего слишком много сидеть с младшим, то он может начать негативно относиться к детям. Он будет испытывать дискомфорт в их присутствии. И в будущем не захочет заводить собственное потомство.
Ребенок не будет хотеть детей вплоть до тридцати лет. А в некоторых случаях бывает даже и так, что до конца жизни.
Поэтому не нужно заставлять старшего ребенка слишком много сидеть с младшим.
Не ругайте старшего ребенка за проблемы, которые случились с младшим
Если вы все-таки оставили старшего ребенка с младшим, то будьте сдержаны после того, как они вернутся с прогулки. Если малыш запачкался, упал и получил небольшую травму (например, сдер коленки), то постарайтесь не ругаться на первенца. Спросите у него, что случилось. А затем уточните, мог ли он предотвратить эту ситуацию.
Если старший скажет, что избежать этой ситуации было невозможно, то не ругайте его. Просто скажите, чтобы в следующий раз ребенок был внимательнее по отношению к своему младшему брату/сестре. И постарался не допускать того, чтобы младшенький падал.
Заключение
По возможности, оставляйте ребенка с дедушками и бабушками ребенка. Они с радостью посидят с ним. И, отличие от первенца, не будут испытывать дискомфорт во время этого процесса.
Няньке — «нет»: почему нельзя заставлять старших детей сидеть с младшими?
Считается, что первенец становится нянькой для младшего по умолчанию. Родился первым – будь добр менять подгузники, вытирать нос и выгуливать младшего. И если младший набедокурит, будь добр на правах старшего, прозевавшего проделку, получить свой «законный» подзатыльник. Ты же нянька. Ну и что, что тебе 7 лет? И ничего страшного, что тебе хочется погулять на детской площадке – кто будет смотреть за братиком или сестрой?
Вы, наверное, уже догадываетесь, к чему мы клоним. А благодаря подсказкам детского психолога Екатерины Деминой вы узнаете 5 причин, по которым не следует перекладывать на старших детей ответственность за воспитание младших.
Причина 1.
Если разница в возрасте между детьми менее 12 лет они физически не могут стать справиться с заботами о младших. Обычно родители начинают с мелочей: просят старшего ребенка минуточку посидеть с младшим, пока мама примет душ/заварит чай/развесит белье. И у старшего получается развлечь маленькую козявку погремушками или веселыми «ку-ку».
Дальше мама «входит в раж» и все чаще доверяет первенцу заботы о младшем, а в награду сулит вкусняшку или какой-нибудь другой сюрприз. В итоге – старшему приходится брать на себя заботы, которые ребенок в силу физического развития не может выполнить: например, удержать младшего, который спускается с горки или вот-вот свалится с качели или лесенки на детской площадке.
Бывали случаи, когда мама убегала на минутку в магазин и доверяла старшему ребенку покатать коляску с младшим. Ребенок катал, нечаянно заезжал на камень или бордюр, коляска переворачивалась – и травму получали и нянька, и кроха в коляске. А «имитация» родов, когда врачам приходится доставать у младших сестричек застрявших «там» пупсиков…
Причина 2.
Маленькие няньки могут нечаянно навредить младшим братику или сестре. Многие скажут: а что тут такого, мы раньше оставались и младшими – и ничего! Да, было такое.
Правда, наряду с этим медики из детской реанимации также могут рассказать, сколько таких малышей, оставшихся с няньками, привозили с сильными ожогами, порезами бусинами и пуговицами или камешками в носу, укусами, отравлениями, когда маленькие старшие поят младших уксусом или «лимонадом» из холодильника, а в бутылке – спиртное. А удушения во время игр, падения из окна младших, которых старшие усадили на подоконник, чтобы посмотреть, не идет ли мама…
Сама психолог Екатерина Демина рассказывает, как в 5-летнем возрасте играла с братом в доктора и делала ему уколы пустым шприцем. У братика чудом не образовалась воздушная эмболия – благо, младший громко закричал от испуга и боли.
Причина 3.
Быть нянькой – это работа. Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве бебиситтера. Но по желанию и за вознаграждение. Играть с младшим, когда он в хорошем расположении и родители рядом, — это одно. А остаться с братом или сестричкой – ревущими непоседами, когда родителям нужно срочно уйти по делу, — совсем иная картина.
В последнем случае старший ответственен за безопасность младшего – и к тому же абсолютно безмозглого «шилопопа». Давайте не забывать, что у подростка своя, насыщенная жизнь, уроки, дополнительные занятия в секции или с репетитором, поэтому возня с младшим – это нагрузка, работа.
Если просите первенца побыть сознательным бебиситтером для младшего, компенсируйте его работу небольшой суммой денег или удовольствиями. Например, в качестве награды можно отвезти старшего в кино, на каток, сделать сюрприз.
Есть более здравый подход, когда помощь старшего не оплачивается деньгами, а преподносится как домашние обязанности. Но и при этом нужно оговорить с ребенком, когда и сколько по времени он сможет вам помогать.
Причина 4.
Старшие дети не виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы на заботы о них. Многие родители оправдываются, что, дескать, младший был не запланирован и появился неожиданно, поэтому с его рождением пришлось думать о большей квартире, о дополнительной работе или подработке.
В результате родители начинают злоупотреблять временем стершего и буквально загружают его обязанностями няньки. Старший ребенок вынужден кормить, купать младшего, садить на горшок, водить в детский сад и забирать вечером домой, сидеть с младшим дома, пока не вернутся родители.
Детства у старшего нет, как и времени на себя, прогулки и игры с друзьями – тоже. Младшего в таком случае старший, мягко говоря, не переваривает, ведь тот отнимает у него все свободное время.
Давайте договоримся: если не война или катастрофа, то присмотр за детьми – это прямая обязанность родителей.
Причина 5.
Дети, которых напрягали заботами о младших, в будущем испытывают сложности с зачатием детей или не хотят становиться родителями. Старшие дети могут помогают в заботе о младшем, но только добровольно и с удовольствием. А ведь часто приходится наблюдать, как мама отчитывает старшего за поведение младшего непоседы, который упал, запачкался, потерял игрушку и т.д. «Куда ты смотрел?! Тебе же было сказано быть рядом с братом!», — отчитывает мама первенца. А ему самому всего 7. За ним самим еще нужно смотреть…
Этот страх за жизнь младшего под угрозой «расправы» родителей порой может оказываться причиной психологического бесплодия. Девушка хочет забеременеть, а не получается, потому что глубоко в подсознании «сидит» воспоминание, как тяжело и боязно было с маленьким братом или сестрой тогда. Время прошло, а страх остался.
Бывает, что выросшие первенцы сознательно не хотят заводить своих детей из-за «засевшего» внутри знания: «Дети — это непосильная ноша». Так что если хотите когда-нибудь внуков – занимайтесь своими детьми сами.
Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сёстрам
«Врач-узист, задумчиво водя датчиком по моему животу: „Кто тут у нас? Девочка! Какая прекрасная девочка! Вот и хорошо, вот и правильно: сначала роди няньку, а потом Ваньку“. Я внутри себя клянусь, что ни за что не буду делать из своей прекрасной первой девочки никакую няньку никому. Ага, хочешь насмешить Господа — расскажи ему о своих планах». Психолог Катерина Дёмина — о том, почему старшие дети — это просто дети, а не родители или няньки младшим.
Начинается всегда с малого: «Детка, пригляди за малым, пока он спит, я хоть в душ схожу». Приглядела, вроде ничего страшного не произошло. Малыш проснулся, не рыдал, старшая трясла над ним погремушкой и всячески копировала ваши интонации. Довольна и горда собой страшно: «Мама, правда, я молодец и твоя помощница?». Да, солнышко, ты моя умница, вот тебе киндер-сюрприз и поцелуй бонусом.
Дальше — больше: «Последи за братом на площадке, я отбегу в магазин». Это уже сложнее. На площадке много опасностей, да и другие дети ведут себя непредсказуемо. В этот раз обошлось, в следующий обошлось. А на пятый раз мама возвращается из магазина с пакетами, подходит к качелям, на которых старший качает младшего, и вдруг младший с воплем «Мама пришла!» спрыгивает и получает железякой прямо в лоб. Кровища, травмпункт, скобки. Младший успокоился быстро, а вот старшего рвало, он всё ещё нервничает и наотрез отказывается идти гулять на площадку.
Первое противопоказание к тому, чтобы оставлять малышей на попечение старших, если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут справляться
Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин, — да. Но не гулять одним, не оставаться дома более чем на пять минут. Реальных пять! А не «Я на пять минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса».
Кто-то может мне возразить: «Вот раньше все гуляли с братьями-сёстрами — и ничего». Да, гуляли. И дома оставались одни на целый день. Я раньше работала в детской реанимации. Кипяток, выпал из окна, ножницы, утюг, удушение в игре, засунул бусину в нос, и она провалилась в лёгкое, положил руку на плиту — это только за первые три дня работы.
Семилетний не может удержать пятилетнего от опасных поступков. А иногда ещё и поможет, например, подсадит на подоконник. Не со зла, конечно, чисто из познавательного интереса. Вы почитайте внимательно какие-нибудь «Денискины рассказы» или Носова, сборник «Фантазёры». Не из детской, а из взрослой позиции. Волосы же дыбом встают! То на крышу полезли по пожарной лестнице, то кашу варили, то животных мучили, то на улицу выбежали и заблудились. Я сама лет в пять пыталась делать брату уколы пустым шприцем (ага, в доктора играли). Чудом просто воздушную эмболию не организовала пацану, он заорал сильно. Так что, пожалуйста, оценивайте возможности детей реалистично.
«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»
Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного бебиситтера. Но только по договорённости и за плату. Смотрите. Одно дело — в охотку поиграть с младшим тогда, когда тебе хочется, и столько, сколько хочется. И совсем другое — взять на себя ответственность за безопасность другого человека, к тому же абсолютно безмозглого. У подростка обычно своё, довольно напряжённое расписание, которое включает в себя школу, личную жизнь, спорт и дополнительные кружки. Если вы рассчитываете на него как на полноценную рабочую единицу, вы должны компенсировать затраты. Это могут быть деньги или дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а мы за это везём тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка.
С другой стороны, у всех есть свои общественные обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть оформлено как часть домашней работы. Но всё это должно быть проговорено: сколько часов в день, по каким дням, закрывает ли это квоту полностью или есть ещё какие-то ожидания (например, мусор выносить). Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами. Всё же у нас тут семья, такое специальное объединения для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства.
Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, — старшие дети не виноваты, что вы родили себе ещё наследников и не рассчитали силы. Ещё раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей.
Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность — только на вас
А часто видишь (с огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!». А ей самой лет семь. За ней бы кто присмотрел.
И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что на самом деле внутри у неё есть знание: «Дети — это непосильная ноша». Так что хотите когда-нибудь внуков — сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.
Почему старший ребенок не обязан ухаживать за младшим
Еще не так давно от опытных бабушек молодые родители могли услышать: «Хорошо, что первая девочка родилась, нянькой будет». Представления о старшем ребенке как о пожизненной няньке для братьев и сестер уже давно должны бы кануть в Лету, но само-то явление никуда не делось… А ваш первенец – ребенок или «нянька»?
Помощник или заместитель?
Разумеется, никто не говорит о том, что нельзя попросить ребенка о помощи, напротив, делать это можно и нужно. Но в чем отличительный признак помощи? В том, что она оказывается эпизодически, «по ситуации». Присмотреть за малышом, пока вы отвечаете на телефонный звонок; забрать сестренку из детского сада, потому что у вас важная встреча; помочь братику-первокласснику с уроками, потому что вы плохо себя чувствуете.
Как только такая помощь начинает оказываться на регулярной основе, она превращается в обязанность. У каждого ребенка есть домашние обязанности – их сложность и объем увеличиваются по мере его взросления. Если пятилетка должен только убрать свои игрушки перед сном, то старшеклассник уже полноценно участвует во всех домашних делах, а какие-то, например уборка, могут быть поручены ему целиком.
Совет. Не стоит поручать ребенку даже временно заботиться о младшем брате или сестре, если разницы в возрасте между ними меньше пяти лет.
Почему воспитание братьев и сестер не может стать домашней обязанностью?
Казалось бы – если можно обязать ребенка мыть посуду после ужина, почему нельзя заменить эту «повинность» на уход за малышом, например, на ежедневную прогулку, которая отнимет столько же сил и времени? Нельзя, потому что воспитание ребенка требует расходования еще одного важного ресурса – эмоционального. Нужно быть терпеливым, но настойчивым. Непосредственным, но бдительным. Строгим, но снисходительным. Наконец, нужно смотреть на своего ребенка глазами любви, как бы ни пафосно это звучало.
Это посуде все равно, с каким настроением ее моют. Ребенку же, который ежедневно чувствует себя нежеланным и навязанным, небезразлично, с каким настроением с ним гуляют.
Совет. Всегда соотносите порученное дело с возрастом ребенка. Если 15-летний подросток может присмотреть на прогулке за пятилетним малышом, то, к примеру, просить десятилетнего ребенка сопровождать первоклассника из школы, может быть попросту опасно – в неприятности попадут оба.
Как обязанность становится травмой
Вообще появление младшего ребенка в семье – достаточно травматичный момент для старшего ребенка. Даже если он сам «просил» братика или сестричку, младенец (плачущий, срыгивающий и с дурно пахнущими подгузниками) никак не вписывается в его представления об идеальном живом пупсе, с которым можно весело играть, как с большой куклой.
Но и это еще не все! Мама и папа теперь принадлежат ему в гораздо меньшей степени, быт обустроен хуже (маме уже некогда печь пирожки с пятью видами начинок, по крайней мере, в первое время после родов), центр внимания родственников и друзей родителей теперь тоже смещен на новорожденного. И это все довольно обидно!
Детская ревность быстро проходит, если мама и папа сумеют быстро и разумно перераспределить родительские обязанности, если же вместо этого они «скидывают» уход за новорожденным на старшего ребенка, полагая, что будет заботиться и полюбит, то… То можно сказать только одно – они очень сильно ошибаются и скорее добьются противоположного эффекта.
Мамы поневоле
Что происходит, если все-таки «додавить» ребенка и вменить ему в обязанность именно уход за новорожденным? Как правило, ребенок взрослеет и старается соответствовать ситуации. Постепенно осваивает манеру поведения, взгляды и даже привычки, которые должны быть присущи матери. Такое раннее взросление не идет на пользу ни ему, ни, как ни странно, малышу.
Старший ребенок привыкает к роли постоянного опекуна и по привычке продолжает действовать так и в тех ситуациях, когда этого совершенно не требуется. К примеру, девушка, вырастившая младших братьев и сестер, из всех претендентов на руку и сердце выбирает самого слабого и несамостоятельного – именно с ним она может действовать привычным для себя образом. На работе она принимает на себя чужую нагрузку – потому что привыкла выполнять работу за других. Она вечно одалживает деньги, причем даже тем, у кого и самой можно было бы подзанять… Знакомая картина?
Не лучше складывается судьба и ее маленьких подопечных. В «мамы» и «папы» им достается пусть и любящий и ответственный, но подросток, который не готов воспитывать детей, даже если хочет. Малышей опекают и балуют больше, чем следует, им потакают, но не дают действовать самостоятельно – как раз от неопытности, из боязни что-то сделать не так и причинить вред ребенку. Это у мамы есть материнский инстинкт, чутье, подсказывающее, как действовать в той или иной ситуации, а у сестры или брата этого чутья нет!
Возможно, вам покажется, что все сложилось удачно: дети занимаются друг другом, у вас освободилось время для работы или даже для хобби. Но загляните вперед! Вы ведь встречали таких братьев и сестер – даже будучи взрослыми, «младшие» продолжают бегать к «старшим» за деньгами, советами, поддержкой. Между тем младшему может быть уже 50 лет, а старшему – 60… Вам не кажется, что в их жизни что-то пошло не так?
Совет. Можно регламентировать домашние обязанности старшего ребенка, но время младшим детям он должен уделять добровольно, когда этого хочется ему, а не вам. Вы можете предложить сыну или дочке побыть с малышом, но настаивать на этом можно в исключительных случаях.