что делать если мама задолбала
почему моя мать постоянно меня достает?
все делаю по дому, убираюсь, готовлю, в магазин за продуктами хожу, она постояно орет на меня вечно недовольная, что я ниче не делаю. Постоянные конфликты у нас возникают, если я что то куплю себе из одежды. Ты же 2 года назад покупала сапоги, они у тебя еще целые, зачем тебе? куртку покупают на 5 лет, а тебе каждый год новую надо, вопщем хожу как идиотка в 1 кофте 2 года, в одних сапогах по 5 лет и т.д. Женихов нефига нет, кто на такую замухрышку посмотрит, которая ходит в одном и том же, зашивает и опять ходит. Ужас какой то, при том что я зарабатываю сама она экономит мои же деньги, ничего не разрешая мне покупать. За квартиру ей плачу все деньги отдаю, квартиру отдельно снять не получается, я слишком мало зарабатываю, у нас в провинции больше и не платят, вопщем не знаю че делать, мать каждый день орет как истеричка наверно уже климакс на подходе, я всегда молчу не разговариваю с ней, но иногда охота сорваться и наорать на нее просто. и мужа не могу найти свалить от нее, че делать хз. Уже 25 лет взрослая тетка, стыдно, стремно, не знаю выхода
Дополнение автора от 03.09.12 15:00:08
Маман уже 50 лет, муж у нее есть, обеспечивает ее, а она дома сидит. Она и папика уже достала у него тоже все деньги отбирает и орет на него что он транжира, это просто офигеть можно, одеваемся как бомжи в одно старье, стираем еще на стиральной доске, пекем хлеб, тк покупать его дорого. пашем на огороде, тк продукты в магазине все с химикатами и стоят дорого, ходим пешком, тк газельки стоят дорого, и пешком полезнее для здоровья, у меня наверно самая придурковатая семья в мире
Дополнение автора от 03.09.12 15:02:00
катати с мозгами у них все в порядке, у всех высшее образование, у меня их даже 2, а толку от них? в провинции никуда без связей не сунешся
Ответы
Андрей Сергеевич
Что-то мне напомнило это старую добрую сказку, в которой хорошую девочку злая мачеха (в вашем варианте собственная мама) гнобила целыми днями. Пришла добрая фея и дала той девочки шанс. Девочка поступила мудро и правильно — воспользовалась этим шансом. Результат вы знаете.
Вам 25 лет, уже вполне взрослая и самостоятельная. Надо конечно маме деньги отдавать за проживание, раз вместе живете, но зачем же так радикально? А может пересмотреть эту ситуацию? Да и остальные тоже. А то так и проживете в вечной уборке, готовке и прочее. Маму уже не переделаешь, но вы способны свои взгляды на жизнь поменять. У вас есть такое право и такая возможность. Только когда свои взгляды поменяете и сами увереннее станете, про маму все-таки не забывайте. Удачи вам. У важением, АС.
Илья Найден
Здравствуйте, уважаемая анонимка.
Выход у Вас конечно же есть, как и в любой другой ситуации.
Ваша мать ругает Вас, потому что не считает Вас взрослой, ответственной и самостоятельной, даже если она говорит обратное. Любой матери крайне трудно признать тот факт, что ее ребенок вырос, по той простой причине, что это означает для нее начало одиночества. На самом деле Ваша мать очень боится потерять Вас, боится, что Вы найдете мужа и уйдете из семьи, поэтому неосознанно она стремится к тому, что бы развить у Вас комплексы и не дать возможности начать отношения с мужчинами.
в идеале Вам нужно найти возможность жить отдельно от матери, пускай это будет не квартира. а отдельная небольшая комната. В конце концов Вы можете жить с кем-нибудь из подруг, платя за комнату вдвоем.
Ваша мать конечно будет всячески отговаривать Вас и удерживать всеми возможными способами, и у нее на это есть веские основания: она боится. Ей будет сложно заполнить пустоту, найти новые смыслы в жизни. Попробуйте ее понять и помочь ей в этом.
Пускай Вас мотивирует перспетива отдельной самостоятельной жизни: Вы будуте сами планировать свой бюджет, ухаживать за собой, и обязательно у Вас появятся поклонники, Вы будете сами управлять своим временем, никто не будет Вас контролировать. Вы уже взрослая, и Вы имеете на это право.
В крайнем случае можете обратиться к психологу.
Р.S. Уважаемый клиент, эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не поленитесь быть благодарными: выберите лучший ответ и оцените ответы остальных экспертов.
Сутягина Алла Георгиевна
Выход есть. Работать над собой вам нужно в двух направлениях:
Психологическая часть
1. Прекратить быть пай-девочкой, беспрекосоловно выполняющей мамины требования. Не очень понимаю, почему вы до сих пор так слушаетесь маму. Возможно есть какие-то серьёзные причины, с которыми надо разобраться. Лучше делать это вдвоём с экспертом. Самомтоятельно довольно сложно бывает найти причины такого «правильного» поведения.
Экономическая часть
2. Начать жиь с матерью не одним кошельком, а, как партнёры, снимающие квартиру совместно, в складчину. Вместе ведь удобнее: все расходы делятся на двоих. Все заботы тоже на двоих.
Для будущей личной жзни важно уметь распоряжаться финансами самостоятельно. Начните с этого. С отделения от матери. Вы — самостоятельный человек, вы имеете право на пробы и ошибки. Вы уже попробовали жить так, как вы живёте. Теперь стоит попробовать что-то новенькое.
Скандалить не стоит. Объявлять о своём отделении тоже. Просто сядьте с момой и поговорите. Скажите твёрдо, уверенно, спокойно, сколько денег вы будете давать на квартиру (отдельный пункт на расходы по уходу за квартирой) и сколько вы даёте на еду.
Всё остальное — ваши деньги. Учитесь распоряжаться ими самостоятельно. Как это сделать, чтобы не пришлось обращаться к маме и брать у неё в долг, можно почитать в книгах, найти в интернете или обсудить в личной консультации с психологом.
После того, как вы почувствуете себя самостоятельным человеком, можно переходить к поиску партнёра. Мужа. До этого — опасно. Привыкнув жить по маминой указке, вы и с мужем можете повторить тот же сценарий. Т.е. не имея самостоятельного опыта в обращении с деньгами, можете стать его «падчерицей», а не женой. Просить деньги на колготки — мало радости.
Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!
P.S. Важный момент: перестаньте задавать вопрос «Почему моя мать меня достаёт?» Задавайте вопрос: «Как мне отделиться от матери и начать жить своей жизнью?»
ЛИДИЯ
Доброе утро. Давайте разведем вашу проблему на две: вы и ваша мама. Начнем с вашей матери. Ответьте на несколько вопросов:
2. как у вашей мамы с личной жизнью? Судя по вашему сообщению, у мамы ее нет, несмотря на то, что она, по современным меркам, еще молодая женщина. Сколько ей лет: 45-50? Нужно помочь маме обзавестись кавалером))
Теперь о вас. У вас следующие проблемы:
2. не верно сформированные представления о том, что мужчин привлекает в женщине. Помните, в сказках прынцы всегда влюбляются в своих избранниц (вспомните, например, сказку «Золушка» и т.д.) за добрую и мягкую душу, а не за одежду.)))
3.отсутствие представлений о том, как и где заводить знакомства с прынцами. Скажите, почему вы ищите прынца только в вашем маленьком городке. Прынцев много во всем мире и для связи с ними есть инет. Только учитесь правильно и психологически грамотно выстраивать с прынцами отношения.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
Мама контролирует жизнь (я замужем, живу далеко). Что делать?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Батюшка здравствуйте! У меня очень сложные отношения с мамой. Я два года как счастлива замужем, переехала в другую страну, но мама не перестаёт управлять моей жизнью. Всю мою сознательную жизнь она решала, как мне жить, с кем общаться и как распоряжаться своим временем. И на расстоянии в тысячи километров она пытается решать, что мне надевать, что нам с мужем есть, где и когда обзаводиться жильем и т.д. Сейчас она полностью финансово зависит от меня и считает, что может командовать, каким образом и сколько я ей помогаю, так как, по ее словам, все мои достижения в жизни случились благодаря ей. Очень часто я трачу все выходные, чтобы помочь ей с её делами. И если я иногда отказываюсь, не могу уделить определенное количество времени, сил или финансов, на меня выливается тонна обвинений, упреков и угроз гневом Божьим. Такая же реакция, если я пытаюсь очертить свои границы. Мне очень больно от ее поведения, сдают нервы, и это начало сказываться на здоровье. Она никогда не признаёт своих ошибок, и, прося прощения за конфликт, я всегда остаюсь виноватой. Иногда хочется оборвать все контакты, но я изо всех сил пытаюсь не нарушать заповедь непочтения к родителям (боюсь не выходит). Последнее время общение приносит уныние, злость и раздражение. Я не знаю, как дальше быть и что с этим делать.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Попробуйте увидеть ситуацию с такого ракурса, может быть, станет проще?
Что касается достижений, для родителя естественно вкладывать в ребенка, это его обязанность! Но долг свой дети до конца никогда не вернут родителям, они «отдают» его, живя свою жизнь и вкладывая в собственных детей, понимаете? Это Вы для себя поймите. А так можете время от времени маму благодарить, мол, спасибо, что выучила, да, тогда ты мне здорово помогла, мам.
И, конечно, о маме молитесь, это Ваша обязанность, как дочери.
С Богом!
Мне 46. Как общаться с авторитарной мамой?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Мне 46 лет. С раннего детства у меня с мамой непростые отношения. Она взрывная, все держит под контролем, я не смогла создать свою семью. После 30 лет я удочерила девочку и съехала. Но и тут мама не отпускала, держала все под контролем. При ребенке происходили скандалы, мама меня унижала. Девочка одно время перестала меня воспринимать, со временем стала понимать, что бабушка неправа, но не в этом суть.
Вопрос в том, как выполнить заповедь о любви к родителям, если этой любви уже давно нет? Просто пустота внутри.
Я готова о маме заботиться, но не готова каждый день слышать по телефону крики, какая я плохая (дочка плохо учится, что-то не сделала, забыла, трубку не взяла, когда занята была — повод может быть любой!) или другие унижения. Я хочу сама принимать решения, не вступая с ней в конфликты.
Материально не завишу от мамы с 17 лет. Скандалы если не каждый день, то через, то одно, то другое. Когда жили вместе я несколько раз думала о самоубийстве (прости, Господи!): с работы вернулась на полчаса позже — скандал, кто-то мне позвонил — скандал, передачу не ту смотрю — скандал!
Для меня общение с ней в нормальном русле невозможно, жить по ее правилам — тоже и общаться в форме постоянного унижения — стресс. Как почитать, любить, уважать маму и в тоже время испытывать душевную боль почти ежедневно? Понимание между нами бывает крайне редко.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Заповедь звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12). О любви как о личном чувстве тут нет ни слова, и Вы вполне можете ограничиться тем, чтобы о маме заботиться, помогать по мере сил — и все. Внутренне это не накладывает на Вас никак обязательств по отношению к ней.
Что нужно сделать — это внутренне отделиться от мамы и понять, что Вы и только Вы отвечаете за себя в этой жизни и вправе решать, что и как делать. Обычно такое отделение происходит в подростковый период, но особенности каждой семьи влияют и на время отделения подрастающего человека, и бывает, что человек как бы застревает на этой стадии и не становится внутри вполне независимым. А независимость и способность опереться только на себя и не ждать, что мама все-таки увидит, поймет, оценит и так далее- это очень важно, иначе эти ожидания так и будут отбирать у Вас силы.
Как это сделать? Можете попробовать сама, можете прибегнуть к помощи психолога.
Вам нужно понять и осознать, что Вы — отдельный от мамы человек. Финансово Вы от нее не зависите — и точно так же можете не зависеть от нее морально. Любой разговор нужно сводить к какому-то конструктивному обсуждению либо завершать спокойно. твердо и доброжелательно. Не позвонили из-за работы? «Мам, прости, причина была объективная, перезваниваю, когда могу, что ты хотела? Не кричи, скажи, что тебе нужно». «Мам, спасибо за беспокойство, я знаю, что мне нужно себе купить, что приготовить, что надеть». «Мам, сама переживаю из-за дочки, что-то придумаю». «Мам, прости, не могу говорить, когда ты кричишь. Целую!». «Мам, мне не нужен совет, спасибо, пока». Пройдут недели, прежде чем Вы сможете с мамой выстроить отношения по-новому. Вам тут важно для себя уяснить, что маму Вы не бросаете, почитаете и уважаете ее статус (мать у Вас одна, другой не будет, она Вам жизнь подарила), маме Вы готовы помогать, но Ваша жизнь — полностью Ваша и только Вы решаете, что Вам делать. Ошибетесь — это Ваше святое право, Ваша данная Вам Господом свобода выбирать, как и что делать.
Четко определите для себя, что для Вас неприемлемо в общении с мамой, и завершайте разговор, когда общение идет не в то русло. Повторяю, помня, что маму Вы поддерживать готовы и от заботы о ней не отказываетесь, так что винить Вам себя не за что.
Что может мешать такому конструктивному подходу? Помимо чувства вины (как мы уже решили, оно безосновательно, потому что мать Вы не бросаете), еще и желание другого отношения матери, чем то, которое она Вам дала. Увы, тут лучше всего сразу признать, что маму не переделаешь. Она такая, какая есть, и нужно работать с тем, что есть, очертив территорию своей независимости — всю Вашу жизнь, фактически. Когда Вы поймете, что реально Ваша жизнь — только в Ваших руках, Вы сама все решаете и внутренне свободны от критики мамы, сразу все станет иначе. Но нужно дать себе время, я не знаю, сколько, несколько недель точно, в которые Вы будете жить, не ожидая от мамы ни одобрения, ни ласки, ни принятия. И тогда станет легче.
Параллельно или потом можно подумать о том, что мама так действует, потому что и у нее когда-то были, возможно, непростые отношения с ее матерью, и то, какой она стала — это не ее вина может быть, а результат того, как она росла и как воспитана. Это поможет Вам немного успокоиться и увидеть, что мама — отдельный человек и нужно ей позволить быть такой, какая она есть, такой ее принимать и общаться именно с учетом ее особенностей, а не с ожиданием перемен.
Теме прощения родителей у нас посвящен текст «11 способов помириться с родителями». Может быть он Вам чем-то пригодится.
И еще, поскольку Вы начинаете сейчас новое дело по перестройке общения с мамой и обретению себя, я Вам очень советую опереться на Бога — молиться Ему утром и вечером, читать молитвы за себя, маму и дочку, исповедоваться и причащаться, потому что молитвой мы призываем помощь, благодать Божию, и в Таинствах исповеди и причастия человеку обильно подается благодать Божия на то, чтобы жить, меняться к лучшему и совершать то, что должно.
Уверен, что все у Вас получится. Нужно время, нужны силы на перестройку, сделать это будет непросто, потому что не только мама, но и Вы за 46 лет привыкли к определенной моральной зависимости от мамы и определенному стилю поведения. Бог даст, Вы сможете разобраться с этой непростой многолетней ситуацией!