что делать если мама сравнивает тебя с другими детьми
Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми, или Неестественный отбор
Зачем родители сравнивают своего ребенка с другими детьми?
Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей
Как часто родители сравнивают своего ребёнка с другими детьми и ставят других детей ему в пример. Поразмышляем над этим. На мой взгляд, нет никакого смысла сравнивать вашего ребёнка с другими детьми и ставить ребёнку кого-то в пример. Во-первых, обязательно найдутся дети, которые будут в чём-то лучше вашего ребёнка, но найдутся и такие, которые будут явно проигрывать в сравнении с ним. А, во-вторых, на каждый пример есть контр пример. Кроме всего прочего, своими сравнениями мы подрываем нежную детскую психику, заставляя ребёнка думать, что он хуже других.
Неестественный отбор в природе родительствования
Да и потом, проводить подобные сравнения — просто нечестно. Когда мы сравниваем своего ребёнка с кем-то другим, мы выдёргиваем из личности человека какие-то его отдельные качества, т.е. отбираем их по собственному усмотрению и желанию. Таким образом, мы совершаем Неестественный Отбор. Это ещё и нечестный отбор. Ведь мы заостряем своё внимание на одной черте или нескольких чертах человека, не рассматривая все остальные аспекты и компоненты его личности.
Эпизод из моего детства. «Бери пример с Танечки!»
Помню, я в своём детстве очень сильно и совершенно искренне расстраивалась, когда меня сравнивали с моей троюродной сестрой Танечкой, единственной родственницей моего возраста. Родители меня ни в чём не упрекали, они просто говорили: «А вот Танечка — отличницей вышла за первую четверть». Или так: «Да, надо же, у Танечки все годовые оценки — пятёрки вышли. Она — круглая отличница!» Танечка была отличницей все 10 лет учёбы в школе. Я же все свои школьные годы была стабильной «хорошисткой», так ни разу не став «круглой отличницей», но и не получив ни единой четверной «тройки». В школьном аттестате у меня — две «четвёрки», а остальные — «пятёрки».
Светлый образ отличницы Танечки маячил передо мной почти все мои школьные годы, не давая покоя и сильно расстраивая. Милая девочка Танечка со своими родителями жила не в нашем городе. Но, встречаясь с ней летом и видя перед собой обычную девочку, я никак не могла понять, ну почему я хуже Танечки, ну почему у меня не получается вырваться в «отличницы». И переживала от этого острое ощущение собственной ущербности.
Лишь после окончания университета и начав работать учителем английского языка в обычной общеобразовательной школе, я поняла, что со мной было всё в порядке, просто мы с Танечкой находились в разных весовых категориях. Во-первых, Танечка жила и училась в обычной общеобразовательной школе маленького белорусского городка. Я же все 10 лет училась в крупном российском городе с населением более миллиона человек, да к тому же ещё в школе с углубленным изучением английского языка. В нашей школе английский дети начинали учить со второго класса. Почти все школьные годы уроки английского были у нас ежедневно, а начиная с 7 класса на языке велись ещё и несколько предметов: география, английская литература, американская литература, технический перевод. Во-вторых, в школе, где училась Танечка, все годы её учёбы директором был её родной папа (двоюродный брат моего отца). Моя мама тоже была много лет школьным администратором, но я ни одного дня не училась в «маминой» школе. В-третьих, Танечка только училась в общеобразовательной школе — и всё. Я же в дополнение к специализированной английской школе ещё полных семь лет училась в школе музыкальной, кстати сказать, успешно её закончив и получив свидетельство.
Разбор деталей можно было бы продолжить, но, думаю, и так вполне понятно, что мы с моей троюродной сестрой Танечкой хоть и были одного возраста, но находились в разных условиях в наши школьные годы. И, по всей видимости, я была нисколько не хуже Танечки и училась также хорошо, как и она.
Родители меня никогда не упрекали и не ругали за учёбу, но это сравнение с Танечкой всегда почему-то больно резало мне слух и запомнилось на долгие годы. А ведь сравнивая меня с этой девочкой моего возраста, родители, незаметно для себя, проводили неестественный отбор факторов, условий и обстоятельств нашей с ней жизни школьниц. Но в детстве мне этого было не понять. Поняла-то я это, только начав работать учителем и ощутив разницу между английской спецшколой и школой общеобразовательной. Так что же получается, я напрасно расстраивалась и переживала столько школьных лет, ощущая себя хуже милой девочки Танечки?!
Для детей ваши сравнения могут обернуться глубокими внутренними, скрытными от глаз людских (и ваших родительских глаз в том числе!) душевными терзаниями и страданиями. Не надо никаких сравнений! Не надо никаких примеров! Каждый ребёнок уникален и неповторим. Его условия и обстоятельства жизни могут разительно отличаться от других детей. Поэтому, пожалуйста, не травмируйте психику ребёнка своими некорректными сравнениями, постановкой примеров и установкой идеалов. Не надо никаких сравнений! И не надо никого ставить в пример! А чтобы замерять личные успехи ребёнка, феноменальные родители сравнивают ребёнка с ним самим, непременно начиная сравнения словом «молодец», или «умница».
Примеры сравнений феноменальных родителей.
Что делать если мама сравнивает тебя с другими детьми
С детскими капризами приходится сталкиваться большинству
родителей.
Давайте разберём две конфликтные ситуации.
Ситуации для анализа 1:
В общении со своими детьми родители часто сравнивают их с другими детьми.
Нинина мама, довольная поведением дочери, часто говорит: «Ты у меня все умеешь, ты лучше всех», «Ты у меня — самая красивая».
А вот мама Тани, желая, чтобы ее дочь была организованнее и развивалась лучше, говорит: «Все дети, как дети, только ты у меня ненормальная», «Посмотри, какая умница Катя. Все у нее получается, а у тебя.»
Обе мамы желают добра своим детям, но кто из них добьется лучшего результата в воспитании?
Есть ли зависимость направления «проектирования» поведения детей от особенностей личности самих мам?
РЕШЕНИЕ. Обе мамы своих детей сравнивают с другими детьми, но первая мама применяет позитивное сравнение, а вторая мама — негативное. Тем самым «проектирование» поведения Нины и Тани разное.
Вообще, лучше сравнивать поведение детей с его же собственным, которое было вчера, в прошлом.
Ситуации для анализа 2:
Нередко мы слышим, как разные мамы, общаясь со своими детьми, по-разному оценивают их возможности. Одни говорят: «Ты умеешь делать то, что я не умею! Ты говоришь правильно, молодец!»
А другие матери говорят: «Ты маленький еще, слушай, что взрослые говорят! Да что ты понимаешь, вот научится, тогда поймешь!»
В чем принципиальное различие в общении со своими детьми разных матерей?
РЕШЕНИЕ. Одни матери как бы вселяют в ребенка, уверенность в себе («Если мама хвалит, значит, я чего-то стою!»). Они способствуют взрослению ребенка, создают у него активную жизненную позицию, помогают его самоутверждению.
Другие же матери — наоборот, формируют у ребенка неуверенность в себе, у него появляется тревожность, снижается активность, возникает склонность к пессимизму. («Если мама ругает, значит, я ничего не стою, я — плохой!»
6. Памятка «Как любить своего ребёнка».
Ø Правило первое: уметь слушать своего ребёнка всегда и везде не перебивая и не отмахиваясь от него проявляя терпение и такт.
Ø Правило второе: уметь говорить, проявляя мягкость и уважительность исключая назидательность, грубость и хамство.
Ø Правило третье: наказывать не унижая, а сохраняя достоинство ребёнка вселяя надежду на исправление.
Ø Правило пятое: признавать свои ошибки, просить прощение за неправильные действия и поступки, быть справедливым в оценке себя и других.
Виктория Шурина: Почему родители постоянно сравнивают своих детей с чужими и почему этого делать не стоит?
Сейчас очень изменились тенденции в развитии общества, во главу ставится успешная личность со здоровыми амбициями, инновационные технологии подталкивают к желанию стать еще лучше, еще выносливее и сильнее. Согласитесь, как в таком режиме не поддаваться к гонке и в родительской сфере: «Мой ребенок самый лучший!», да еще и водить его каждый день на 2 кружка и в детский сад. Кажется, что там он вырастит вундеркиндом, а он почему-то лениться, не хочет выполнять даже самые простые просьбы, совсем не благодарен за ваши вложения в него! Детей нужно развивать! Только так вырастают гении. Но нужно знать, как их правильно воспитывать, не сравнивая ни с кем и не внушая чужие стереотипы, как часто моно услышать: «Ты должен быть похож на Васю».
На курсе «Как вырастить ребенка-гения», где я и тренера моей компании рассказывают родителям о самых сокровенных знаниях, мы отмечали, что ребенок, услышав, как у кого-то из его друзей, ровесников получается лучше, может ощутить и зависть, и раздражение, и даже тревогу. Впоследствии, у малыша появится неуверенность, которая может сформировать чувство неполноценности. А ведь родители стремились к лучшим побуждениям! В результате ребенок может замыкается в себе, чувствует боязнь, что у него ничего не получится (а после он и по жизни будет думать, что все у него не получается), что его все равно его будут сравнивать, может, и ругать, никогда не похвалят. Ребенок теряет самое главное – доверие к родителям, поскольку полагает, что его перестанут любить, если вовсе не любят, ведь он не такой, как Вася.Под воздействием постоянного сравнивания формируются многие последующие комплексы, проходящие потом через всю взрослую жизнь человека. Постоянно сравнивая ребенка, мы закладываем в него зависимость от мнения окружающих. Нередко я работаю именно с такими людьми, в которых есть страх быть осужденным, страх сравнения с другим. Такие люди могут долго не сепарироваться от родителей и, даже будучи взрослым, стараться доказать: «Я хороший! Похвали меня!», однако, чем старше человек, тем ему сложнее осознать все нюансы воспитания, заложенного родителями.
Что вам нужно сделать:
1. Самое главное – принять своего малыша таким, какой он есть, не подгонять его под общие шаблоны. Возможно, он позже начал ходить? Зато говорит он лучше, чем другие сверстники. Возможно, ребенок плохо запоминает стихи? Зато самый первый выучил цифры и может их написать.Не откладывайте, прямо сейчас взгляните на своего ребенка, как на уникального, неповторимого человека. Он уже личность! Выпишите все его достоинства и сфокусируйтесь только на них!
2. Важно найти в своем ребёнке индивидуальность, то, что у него получается лучше всего, в чем он больше заинтересован. Это и нужно в нем развивать. Если в семье у вас двое, трое и даже больше детей, то их ни в коем случае не сравнивайте – так появляются ссоры, ревность, нежелания принимать друг друга. Хвалите каждого малыша за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего для себя, а не для других.
3. Можно и нужно сравнивать малыша с самим собой. Уделите один день творчеству: порисуйте, постройте башенки, приговаривая, что у него получилось хорошо, а где он в следующий раз может сделать лучше. Оценка действий (не ребенка!) должна быть всегда положительной! Тогда она пойдет ему на пользу и вызовет желание совершенствоваться и достигать новых вершин. Хвалить нужно только за хорошо выполненную работу, иначе малыш прекратит стараться и стремиться к еще больших высотам. Поделюсь с вами фразами, которые звучали в нашем курсе о воспитании ребенка гения, и которые стоит знать, каждой маме.
Запомните: начиная сравнивать своего ребенка, говорите такие слова, как «молодец» или «умница»:
• «Какой ты молодец! Ты в прошлый раз нарисовал только глаза, а сегодня уже целый портрет! »
• Ты умница! Недавно приседал 3 раза, а сегодня – уже 5!»
• «Мой самый лучший умница! Рассказал целое стихотворение, а ведь месяц назад ты знал только 4 строчки!»Жить без сравнений, безусловно, не получится.
Но давайте сравнивать с собой, и каждый раз при желании сравнить своего ребенка с кем-то, спросите: «А что бы ощутил я после этих слов?»
Форум о социофобии
Меню навигации
Пользовательские ссылки
Информация о пользователе
Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Сравнивают ли Ваши родители вас с другими детьми
Сравнивают ли Ваши родители вас с другими детьми
Сообщений 1 страница в чем разница» rel=dofollow»>страница 14 из 14
Поделиться101-04-2018 14:02:43
Поделиться201-04-2018 14:18:30
Меня с братом постоянно сравнивают, что он и машину водит, и деньги хорошие получает работая в торговле. А у меня вечно работы с маленькой зп, кроме того часто вообще без работы сижу. Или там знакомый ездил в Германию на заработки, а потом девушку свою в Египет свозил. А у меня даже и девушки нет, сижу на шее и т.д. Оправдываться не вижу смысла, может им обидно, что я такой.
Поделиться301-04-2018 14:44:20
Они думают что этим сравнением как то заставят меня шевелиться
Сомневаюсь что когда люди такое говорят о чем то вообще думают, да и говорить так любят женщины как правило, а они в принципе не часто думают перед тем как что то сказать. Может быть и сравнивали с кем то, когда это было уже хрен вспомнишь, хотя и поводов особых не было. Ну как то помню к старшим классам, когда стал подзабивать на учебу, после того как одноклассник ко мне что то списать пришел, бабуля высказала «ну вот Саша то наверное хорошо учится старается, а ты такой сякой» ну вот и что тут скажешь, она то конечно не знала что Саша еще тот тундук, которого я всю школу тянул по всем предметам, и как на такое реагировать, ну да совсем ум за разум у старушки зашел, ну ничего, бывает, наверное никак без этого элемента воспитания, или просто людям надо что то говорить, а если у человека нет мозгов то и умного он ничего сказать не может, только вот такие фразы. Не парься короче, они это не со зла, они просто д. ну ты понял 
Поделиться401-04-2018 15:01:51
С детьми меня уже не сравнивают 
Хоть в чем-то помогает возраст. Скоро и с женщинами перестанут сравнивать. У бабушек ни возраста, ни пола нет для окружающих) А там и отмучаюсь. Все правильно говорят, главное, потерпеть)
Поделиться501-04-2018 15:05:52
Отредактировано Мява (01-04-2018 15:10:04)
Поделиться601-04-2018 16:36:44
тебе в твоем возрасте е пора и иметь детей.мужа и мозг взрослого человека)))))))
Поделиться701-04-2018 16:54:18
рассказывайте как и с кем вас сравнивали и к чему это привело.
Отредактировано Tinctoria (01-04-2018 16:55:05)
Поделиться802-04-2018 09:11:32
Мама в основном с собой сравнивает. Дескать, она жила со своей мамой и потому мне нужно делать так же. При этом свою маму она описывает как человека кроткого, спокойного. Моей маме никто не запрещал и не мог бы запретить ничего. Она жила так как хотела, мама ей не указывала, а скорее наоборот. А в отношении меня до сих пор проявляется контроль и гиперопека, это держит в ситуации, учитывая что мне приходится и этому сопротивляться, и фобию преодолевать. Я бы давно мог стать мамкиным рантье, сдавая площадь и переехав к ней, но совместное проживание несёт столько ограничений и проблем, что лучше уж ходить на работу.
Ну вот поэтому брат сперва был плохой, потому что отделился, жил со своей семьёй и «женщины настроили его против матери», а я был хороший, потому что задрот и сидел при ней. А теперь брат хороший, потому что ему надо куда то расселять детей и приходится с мамой как то взаимодействовать по извечному квартирному вопросу. Жаль что во всем этом так жизнь и проходит.
А по поводу остальных, посторонних детей нет. я сыночка корзиночка и самый лучший)). При том понятно, что по результатам то это объективно не так. Ну вот это такие специфические вторичные выгоды гиперопеки. Можно завидовать, но объективно нечему.
Поделиться902-04-2018 13:58:57
Не кому сравнивать. Когда мама сравнивала бесило.
Поделиться1002-04-2018 19:23:56
Помню, помню- » А вот у тёти Риты мальчики почти ничего не едят, и могут вскопать сотку».
Поделиться1102-04-2018 19:55:18
Поделиться1202-04-2018 20:08:19
Мои, наверное, бы были счастливы, если бы я на них бросила внука))) Или хотя бы где-нибудь тусила целыми днями
Помню, помню- » А вот у тёти Риты мальчики почти ничего не едят, и могут вскопать сотку».
Про еду прям жестко(.
Поделиться1302-04-2018 20:20:46
мои сами любят где-нибудь тусить 
Поделиться1402-04-2018 20:44:14
Мои меня не сравнивают. Догадайся, почему. Девушка сравнивала с другими самцами, но я от нее избавился. Теперь я несравнимый, как и должно быть.
У других мам такие прекрасные дети! Не то что у меня
Чужие дети помогают по дому, запоем читают, побеждают на олимпиадах и в конкурсах… «И только мой «ничего не делает, ничего не достиг», — думает встревоженная мама. «Только я не смогла, не воспитала, не додала!»
Как перестать сравнивать или хотя бы не страдать от этих сравнений — объясняет практикующий педагог-психолог Наталья Барложецкая
Почему мы все время сравниваем (и чаще — не в свою пользу)?
— Наталья, можно ли перестать сравнивать своих детей с чужими или хотя бы не раниться об эти сравнения?
— Вы упомянули, с одной стороны, оценку других детей, а с другой — собственные негативные чувства по этому поводу. Это надо разделять.
Негативные чувства родителя могут быть разными. Мама, которая берет на себя всю полноту ответственности за успехи или неуспехи своего ребенка, испытывает чувство вины: «Я не додала, я не сделала!» Другая мама (или папа) начинает с агрессии, а заканчивает стыдом: «Я стараюсь, в лепешку расшибаюсь, а мой сын — бестолочь и лентяй!» Но сам по себе ребенок не имеет ко всему этому никакого отношения. Это внутренняя история, сценарий, заложенный в нас в детстве.
Бабушки и дедушки наших детей росли в эпоху соцсоревнований под лозунгом «догоним и перегоним», и основные ориентиры были — «чтобы не хуже, чем у людей». Нас самих в детстве постоянно сравнивали с окружающими. Вырастая, мы воспроизводим этот сценарий и сравниваем собственные успехи с успехами своих коллег, успехи своего ребенка — с успехами других детей. Но наши дети живут в совершенно другую эпоху. Поэтому отстаньте от ребенка, загляните внутрь себя. Как только мы осознаем сценарий, который в нас заложили мама и папа, мы можем его пересмотреть.
— Как это можно сделать?
— В когнитивно-поведенческой терапии это называется «когнитивная реструктуризация». Берем каждую отдельную мысль и рассматриваем ее очень пристально, буквально под лупой. У чьего-то сына награда за спорт. Отлично. Могу ли я порадоваться за его маму? Могу. А что мне мешает за нее порадоваться? Ощущение собственной недостаточности. Но разве я недостаточно сделала для своего ребенка, откуда у меня ощущение «плохой мамы»? От того, что я сравнила себя с другой мамой. Так, убираем сравнение. Сделала ли я для своего ребенка все, что могла? Именно я?
— А бывают ситуации, когда сравнения полезны?
— Бывает. Иногда сравнение помогает понять, что представляет собой среда, в которую мы ребенка погружаем, насколько она комфортна, насколько конкурентоспособным он в ней будет.
Например, ко мне как к школьному психологу приводят на собеседование дошколят перед поступлением в школу. Вот ребенок 6,5 лет. Я вижу, что он маленький и что отдать его побыстрее в школу — желание мамы и папы иметь повод для гордости. Да, ребенок умеет читать и знает цифры, но у него не хватит выносливости на 45 минут урока. А еще у него колоссальная разница с детьми 7-8 лет в том же классе. Сможет ли он выдерживать конкуренцию и давление старших?
Бывает, что дети форсируют программу, заканчивают школу в 15 лет и поступают в вуз. Я видела таких студентов, преподавая в вузе. Им там тяжело. Ради чего все это? Чтобы получить диплом на два года раньше и пойти работать? Иногда мы сами делаем детей неконкурентоспособными из-за своих амбиций.
— Действительно, часто проблема родителей — в обманутых ожиданиях: хотелось чего-то совсем другого.
— Да, порой ценности родителей не совпадают с интересами и способностями ребенка. Например, я встречала пап, для которых главное, чтоб сын «был настоящим мужиком»: сильным, энергичным, спортивным, бегал бы с пацанами во дворе, был лидером. А мальчик не хочет быть лидером, ему это не нужно, ему дискомфортно. При этом он увлеченно занимается живописью, но для папы, увы, это не ценность.
Разглядеть в своем ребенке сильные качества, понять, в чем его уникальность, сообщать ему об этом, поддержать сильные стороны — это вообще-то наша главная родительская задача. Но нам часто не хватает на это времени: мы занимаемся воспитанием и переделыванием, догоняем соседского или «инстаграмного» ребенка.
Я иногда говорю родителям, которые приходят на консультацию: «Назовите сходу десять сильных качеств вашего ребенка». Эта просьба многих приводит в замешательство: «Так, он у нас добрый, это точно. Даже не знаю, что еще. А что вы имеете в виду?» И ты понимаешь, что если у самых значимых в жизни ребенка людей не нашлось времени разглядеть его сильные качества, то вряд ли кто-то ему о них говорил.
И живет такой ребенок, не зная, какой он на самом деле.
Вместо сравнений и упреков — ненасильственное общение
— А если родитель видит реальную проблему — в поведении, в успеваемости ребенка — как говорить о ней, не сравнивая? Ну например: все готовятся к экзамену, а сын дурака валяет. И кажется, если мы напомним ему о более сознательных сверстниках, его «проймет». По крайней мере, сказать об этом — это первое, что приходит на ум.
— А представьте, что вас сравнивают с вашими сверстниками. Вон «Мисс Майами» в 50 лет — просто загляденье, а ты совсем за собой не следишь! У такого-то яхта в Карибском море плещется, а тебе что помешало? Все ведь только от тебя зависит, все в твоих руках! Мы ведь именно так говорим ребенку. Разве после этого хочется меняться и исправляться? Наоборот, хочется сказать: «Уйдите от меня, если я вам не нравлюсь таким, какой есть!»
Уже много раз писали и говорили, что сравнивать можно собственные достижения ребенка: как было вчера и как сегодня. Но на самом деле, если какое-то занятие приносит ему радость, даже такие сравнения не имеют значения.
Нужно убирать сравнения из своей головы. Неважно, что сейчас делают другие. Мне нужно понять, как помочь моему ребенку справиться с ситуацией. Для этого нужен эмоциональный контакт с ним. А если контакт есть, применяем технику ненасильственного общения.
— Что это за техника?
— Если кратко – она состоит трех шагов. Сначала мы говорим о своем наблюдении за ситуацией: «Я вижу, ты за неделю ни разу не сел за учебники». Или: «Я вижу, что сегодня ты так и не смог заставить себя заниматься». Наблюдение должно быть объективным фактом. Наблюдение сопровождается нашей эмоцией по этому поводу: «Меня это очень расстраивает». Эмоция должна быть выражена спокойно и не иметь осуждающего оттенка.
Дальше можно сказать про свою потребность: почему вы беспокоитесь о его экзаменах? Например, «мне хочется, чтобы ты смог поступить туда, куда задумал». Теперь мы можем выразить свою просьбу – именно просьбу, а не требование! «Скажи мне, если могу тебе чем-то помочь. Я могу напоминать вовремя, чтоб ты сел заниматься. Могу нанять репетитора».
После этого идет ассертивное действие (ассертивная угроза). Например: «Если ты не предпримешь какие-то усилия, я за тебя не смогу этого сделать. Но и оплачивать институт я не стану. Если не получится поступить — значит, нужно будет идти работать, или в армию, или поступать в колледж. Это твой выбор, я не могу проживать жизнь за тебя». Вы не угрожаете в буквальном смысле, вы объясняете границы, в которых ребенок может действовать. Так же, как если мы в центре города паркуемся в неположенном месте, мы прекрасно понимаем, какие могут быть последствия. Парковаться так или иначе — наш выбор.
— Это работает с детьми любого возраста?
— Да, чем раньше вы начнете приучать детей к выбору в предложенных условиях, тем лучше. «Мы можем еще остаться на площадке, но тогда мы не успеем дома посмотреть мультики». И если пришли домой поздно, то действительно не смотрим мультики. Или: «Если ты не сможешь убраться в своей комнате до вечера, завтра я это сделаю сама. Но тогда я сама решу, какие игрушки остаются, а какие я выброшу. Их слишком много, ты не можешь содержать их в порядке». Но важно следовать своим словам, чтобы ребенок понял, что мы не пустословим.
Хорошая мама? Плохой вопрос!
— Мы смотрим на других мам и задумываемся: хорошие ли мы родители. Разве это плохо?
— Вообще, «плохая мать», «хорошая», «нормальная» — это странные категории. Разве есть какие-то измерители? Какие такие качества должны быть у хорошей мамы, а какие у плохой? Плохая — это та, которая бьет, не кормит, которая ставит свои интересы далеко впереди интересов ребенка? Тогда это человек плохой, а не мать.
Для каждого ребенка его мама априори хорошая, потому что единственная. Я долго работала психологом в детском доме, и более влюбленных в своих родителей детей, чем там, сложно найти! Вот мама стоит возле забора пьяная, ругается матом, что ее не пускают, хочет увидеть «доченьку мою родную», к которой не приходила несколько месяцев. И девочка рвется к ней: «Мамочка моя дорогая, любимая! Пустите меня к маме!»
И что значит «мало сделала для ребенка», если каждый ребенок ждет от родителей разного? Для одного ребенка работающая мама — это пример для подражания. Ему нравится, что мама работает, самореализуется. А все потому, что мама кайфует от своей работы. Ребенок думает: «Я тоже хочу вырасти и работать в кайф».
Для другого ребенка вечно работающая мама — это катастрофа. Она приходит уставшая и говорит: «Отойди от меня. Видишь, у меня уже сил нет, какие еще уроки?». Ребенок вырастает с чувством, что много работать — это плохо. Но дело же не в работе или в ребенке, а в нас! Если у тебя плохая работа или начальник, что тебя заставляет там находиться? Безвыходная ситуация? Тогда меняй свое отношение, учись любить свое дело, искать в нем что-то, но не сбрасывай негатив на сына или дочь.
Даже одному и тому же ребенку в разном возрасте нужно от родителей разное и в разном объеме. Нельзя дать ребенку что-то насильно, от этого вы точно не станете хорошей матерью. Нужно отвечать на его потребности и учить ребенка о них говорить.
Кстати, объем нашей помощи и успехи ребенка не всегда связаны напрямую. Кто в школе берет золотые и серебряные медали? Обычно это не дети, у которых 20 репетиторов и состоятельные родители, а дети, у которых есть мотивация подняться, зарабатывать, самому что-то сделать в жизни.
— Кстати, о школе. Там ведь до последнего класса оценки, баллы, сравнения. Да и после школы это не заканчивается: рейтинги, размеры зарплат, количество лайков в соцсетях и т.д. Как можно жить вне оценок и сравнений, если они повсюду?
— Нужно относиться к ним как к внешней системе, которой мы внутренне противопоставляем собственную оценку. Если родитель постоянно транслирует: «посмотри, что люди скажут», то он отдает первое место оценке общества. И может вырасти человек, который дома родителей матом кроет, а для всех остальных — милый и воспитанный.
Жить без давления бесконечных сравнений — можно. Это нам показывает опыт систем воспитания в других странах, где говорят: ты вот в этом хорош, а ты — в другом. Даже если ты прибежал предпоследним — ты старался, ты в принципе бежал, это уже супер!
Интересно, что в такой преуспевающей стране как Швейцария школы не приветствуют лидерство. В классе каждую неделю выбирается новый староста, чтобы каждый мог почувствовать себя в роли руководителя. По любому вопросу сразу же создается группа: «У нас проект, мы над ним вместе работаем» — говорят пятилетние дети. Не «я сделал что-то», а «это наша общая работа». Представляете, как это снимает напряжение? Ведь я не только успех, но и неудачу делю с людьми, которые меня поддерживают. Вот откуда эта вечная улыбка, отсутствие зажатости и уверенность в себе. Кстати, это великолепный подход и для семьи.
Практикующий педагог-психолог, автор книг «Идеальные дети — неидеальные родители», «Советы опытной няни» и других, ведущая программ о воспитании «Супер-няня» (РЕН-ТВ), «Все, что Вы хотели знать, но боялись спросить» («Карусель»), «Семейные советы» (радио «Вера»), автор статей о воспитании в журналах «Домашний очаг», «Мама и малыш», преподаватель возрастной и педагогической психологии.
— Но мы-то живем не в Швейцарии. Что нам делать, чтобы ребенок не зависел так сильно от внешних сравнений, чтобы имел адекватную самооценку?
— Самооценку и понимание образа «я» закладывают родители в возрасте примерно от трех до пяти лет, сообщая, в чем наши сильные стороны и поощряя тем самым их развитие.
Наша самооценка складывается из пяти основных слагаемых: внешность, характер, когнитивные способности, особые таланты и достижения. Найдите в каждом из этих слагаемых десять особенностей и сильных качеств своего ребенка и сообщайте ему о них.
Внешность — самое простое, но важное: густые волосы, выразительные глаза, тонкие запястья – ребенку важно услышать об этом извне. Наблюдайте за характером ребенка, за темпераментом, с которым он родился. Одна девочка от природы тихая, скромная, трепетная, а другая — вся огонь, бунт, энергия! И то, и другое может не совпасть с нашим ожиданием: родителям хотелось спокойную дочку, а у них – огонь. Или наоборот. Но не вешайте негативных ярлыков, ведь даже агрессия — всего лишь качество, и если ее направить, например, в спорт, она будет созидательной.
Когнитивные способности — это все, что связано с деятельностью нашего разума. Возьмем, например, воображение. У меня есть клиенты, для которых фантазировать — огромная проблема, а у другого ребенка это получается легко, прямо как в рассказе Носова «Фантазеры». Развитое воображение ребенка станет прекрасной основой для креативности.
Талант ребенка может проснуться в раннем детстве — танцы, пение, рисование, спорт. Другие таланты проявляются позже: например, лидерские качества, коммуникабельность, способность всех успокаивать и мирить. И конечно, ребенок не может быть одинаково талантлив во всем.
Достижения — это то, что ты уже умеешь делать. Ты можешь подпрыгнуть 20 раз на одном месте. Ты можешь себе сам бутерброд сделать. Замечайте это, подчеркивайте. Чем выше самостоятельность ребенка, тем больше его уверенность в себе.
Если вы займетесь изучением собственного ребенка и развитием его сильных сторон, вам уже не понадобится смотреть на соседку. Вы будете воспитывать его, ориентируясь не на внешние требования и сравнения с другими, а на его внутренние потребности и таланты. Попробуйте!
Иллюстрации Оксаны Романовой
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.