что делать если мама не отпускает на тренировку
Могут ли родители запрещать ходить на тренировки?
Вы спрашиваете: «Может ли родители запретить ходить на тренеровку».
Могут родители запретить ходить не только на тренировку боксом, но также и на другие мероприятия, если Вы несовершеннолетний. Но вопрос этот надо решать с родителями полюбовно. Надо попытаться убедить родителей, что дети в целях развития не только могут, но и должны заниматься тренировкой. Иначе они вырастут никчемными в смысле физического развития. Спорт — это здоровье, это настроение, это самоуверенность. Родители должны понять Вас. Безусловно, не следует жаловаться на родителей, чтобы не испортить отношения. Есть и такой вариант: попросите тренера, чтобы он лично поговорил с Вашими родителями. Вдруг у него получится лучше, чем у Вас.
Законный представитель — лицо, правомочное выступать в защиту прав и законных интересов других граждан, которые либо недееспособны или ограниченно дееспособны, либо в силу своего возраста или физического состояния не могут лично осуществлять свои права и обязанности,
Согласно ст.64 СК РФ, родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.
В случае отсутствия родителей к числу законных представителей несовершеннолетнего относятся усыновители, опекуны или попечители, представители учреждений или организаций, на попечении которых они находятся, органы опеки и попечительства.
Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Это означает, что родители должны не только обеспечивать бытовые потребности ребёнка (в жилом помещении, одежде, питании), но и заботиться о духовном, нравственном и физическом развитии детей, а также их психическом развитии. В сфере образования родители имеют право выбора образовательной организации, формы получения детьми образования и формы их обучения с учетом мнения детей до получения ими основного общего образования.
Законные представители осуществляют управление имуществом несовершеннолетнего, а также распоряжением им, с предварительного разрешения органов опеки и попечительства. Стоит отметить, что разрешение органов опеки и попечительства необходимо получать на отчуждение недвижимого имущества, принадлежащего несовершеннолетнему на праве собственности (жилого помещения или в нём), на распоряжение денежными средствами ребёнка, находящимися на счетах в кредитных учреждениях, и некоторых видов движимого имущества (например, автотранспортных средств).
В уголовном процессе законные представители участвуют в процессе с целью содействия своему подопечному. Они имеют право присутствовать при следственных и судебных действиях в предусмотренных законом случаях, давать объяснения, показания в качестве свидетеля, задавать вопросы; участвовать в ознакомлении обвиняемого с материалами дела по окончании предварительного расследования, в исследовании доказательств во время судебного следствия. Участие адвоката в процессе не исключает участия законного представителя. Законный представитель вправе обжаловать приговор, определение или постановление суда.
В гражданском процессе в качестве законных представителей выступают родители, усыновители, опекуны и/или попечители. Несовершеннолетние в возрасте от 14 до 18 лет привлекаются судом к участию в деле наряду с их законными представителями.
Андрей, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!
Родители не пускают на тренировки из-за плохих оценок
Кажется, чего проще: лишить ребенка тренировок из-за плохих оценок в школе. Большинство родителей скажут, что лишение — самый действенный метод. Мы с этим несогласны, давайте разбираться.
Этапы страданий
Обычно все происходит по стандартной схеме:
Если вы узнали в этой схеме себя — не переживайте. Эмоциональная реакция и физический шантаж «Я лишаю тебя этого, пока не начнешь получать хорошие оценки» — самые простые действия, которые может применить родитель.
Большинство родителей возразят: «Что ж тут простого? Я так ору, что потом пью сердечные капли! И вообще мне плохо! А когда лишаю ребенка любимого дела — сердце кровью обливается!». Это лишь эмоции самозащиты.
На самом деле крики и лишение — самое элементарное, что может сделать родитель, и именно поэтому он это делает. Здесь не нужно думать, не нужно анализировать, не нужно просчитывать ходы наперед. Наорал, отобрал — и готово. А потом еще и наградил себя вкусной мятной таблеткой валидола под язык.
Смещение ценностей
Однако лишая ребенка любимого занятия — тренировок, — мы лишь усугубляем ситуацию, превращая действительно важное и нужное дело — учебу — в скучное действие, позволяющее, однако, заниматься спортом. Английский язык, математика, литература, история, физика — ребенок очень быстро смешает все предметы в одну кучу, и из всей этой кучи ему нужно будет только одно: «4», «5» или в крайнем случае «3», чтобы пойти на тренировку.
Цель посещения школы будет одна — не получить «двойку». Литература и история превратятся в поток букв, который необходимо просто запомнить и наизусть рассказать, когда это требуется, чтобы получить необходимый балл. Математика и геометрия превратятся в тупое запоминание правил и применение их на контрольных и проверочных работах. Учеба из творческого, интересного, развивающего процесса станет монотонным испытанием.
И поэтому важно запомнить одно правило: заниматься лишением должен не регулятор (родитель), а мотиватор (тренер).
Когда родитель лишает ребенка тренировок из-за плохих оценок, он и сам не может объяснить свое решение. Казалось бы, оно на поверхности: «Ребенок увлечен спортом и забывает про школу. Напомню-ка я ему про учебу! Запрещу спорт!». Но на самом деле это не более, чем шантаж: «Или приносишь хорошие оценки, или не будет тебе любимого занятия».
Ребенок, лишенный родителями любимого дела, не поймет, сколько ни объясняй, почему это лишение может пойти ему во благо. Родители начинают с ним жестокую игру под названием «Оценки или веселье», и он играет в нее так, как умеет: искусственным образом получает хорошие оценки, получая право заниматься любимым делом. Однако если раньше ребенок получал «тройку» и искреннее запоминал и интересовался хоть чем-то, то теперь после получения «пятерки» знаний в его голове не прибавляется ни на йоту. А родители очень рады. Получается, для родителей оценки важнее знаний? Именно так.
Что делать
К сожалению, в мире спорта, особенно детского, встретить по-настоящему умного, хорошего, профессионального тренера — большая проблема. Но если такой тренер встречается, проблема плохих оценок отпадает сама собой — такие тренеры не ленятся заглянуть в дневники своим подопечным. Да-да, именно так.
Расспросите любого спортсмена, добившегося в своей карьере чего-то серьезного: с высокой долей вероятности он когда-то занимался у тренера, который в том числе обращал внимание на то, как ребенок учится. «Плохие оценки? Не приходи на тренировку. Почему? Потому что спортсмен должен быть сильным характером и духом, волевым, усердным».
Чувствуете разницу? То же самое лишение, но насколько оно иначе воспринимается!
Когда родители лишают ребенка тренировок из-за оценок — это воспринимается как шантаж, злость, издевательство, глупость.
Когда тренер лишает ребенка тренировок из-за оценок — это воспринимается как воспитание духа, характера, воли.
Родитель — регулятор. Он устанавливает правила, которые часто не может объяснить и оправдать. Тренер — мотиватор. Он устанавливает правила, мотивирующие ребенка двигаться вперед.
Что же делать, если тренер не такой? Поговорить с тренером. Позвонить ему и попросить проверить дневник и не пустить на тренировку. Тем самым вы:
Если ты — школьник
Если ты и есть тот самый школьник, который наполучал плохих оценок и был оставлен родителями дома, этот абзац для тебя.
«Что делать?» — спросишь ты. И я отвечу: «Просто чуть больше стараться».
Мир не идеален, и наша система обучения действительно устроена так (ты и сам это замечал), что многие знания попросту никогда не пригодятся в твоей жизни. Дело в том, что взрослые не умеют определять, кем станет ребенок, когда вырастет. Если бы умели, конечно, каждый ребенок получал бы только те знания, которые ему нужны. Но так как экстрасенсов среди нас нет (или очень мало), приходится учить детей всему понемногу, чтобы они, окончив школу, обладали всеми знаниями по чуть-чуть, и могли выбрать любую сферу своей профессиональной деятельности.
Таковы правила игры, и человечество живет по этим правилам много-много веков. Более умного способа учебы пока не придумало. Может быть, ты когда-нибудь сможешь?
А пока тебе просто нужно немного больше стараться. Составь себе расписание, научись заставлять себя садиться за уроки по вечерам (1-2 часа — это совсем немного!). Умение контролировать себя, рассчитывать время, быть собранным и сосредоточенным — качества, необходимые любому спортсмену. И если ты научишься быть таким в учебе, то и в спорте тебе будет намного легче и проще.
Комментарий эксперта
На вопрос о том, почему родители лишают ребенка тренировок, и как этого избежать, отвечает спортивный психолог, доктор медицинских наук, профессор, врач высшей квалификационной категории — Левина Ирина Леонидовна:
«Воспитание детей вообще — большой труд, а воспитание современных детей — это архитрудная и очень сложная задача. Учебники и монографии, посвященные детской и подростковой психологии, были написаны в середине-конце прошлого века, а современные дети очень сильно отличаются от детей, родившихся 20-30, тем более 40-45 лет назад.
Парадоксально, но мы, взрослые люди, почти не знаем поколение современных детей. Они, воспитанные в значительной степени виртуальной реальностью и гаджетами, почти не поддаются традиционным педагогическим воздействиям — беседам, убеждению и уговорам. И родители прибегают к наказаниям, надеясь с его помощью добиться послушания. Вот и запрет тренировок, а даже иногда и соревнований, из-за плохих оценок или других «косяков» детей — из этой серии. Эффективность этой меры весьма низкая, а ее последствия вообще могут быть непредсказуемы. Почему? Попробую объяснить.
Итак, что такое для ребенка учеба?
Для него это — обязанность. Не право, не возможность, не «вертикальный лифт». Это тяжелая, многолетняя обязанность, избежать выполнения которой почти невозможно. Ее надо терпеть, как-то выполнять, стараться чем-то «разбавить». А если есть проблемы с концентрацией внимания, усидчивостью, памятью или мышлением, эта обязанность становится весьма тягостной. А указанных проблем у детей становится все больше, больше и больше, что связано с огромных количеством факторов, неблагоприятно воздействующих на развивающийся мозг. Поэтому плохие оценки, увы, весьма распространенная беда. Я подчеркиваю, беда, а не вина многих детей!
А что такое детский спорт?
Это возможность проявить себя, доказать себе и другим свою «хорошесть». Это досуг, это общение, это движение вперед! Это «мышечная радость» и удовольствие преодоления — преодоления себя, своей боли, своей неумелости и т.д. И здесь нет всего того «ненужного» (с точки зрения ребенка), что есть в школе. Поэтому большинство юных спортсменов с огромным удовольствием идут на тренировку, особенно, если повезло с тренером, если еще нет разочарования от неуспешных стартов и несбывшихся надежд.
И, вдруг, такая засада — родители не пускают на тренировку, потому что «опять двойка!». Какие чувства вызывает такой запрет? Только негативные! Обиду, гнев, даже ненависть! На родителей, на учителей, на всех взрослых! Появится ли желание немедленно исправить оценки? Навряд ли. А если юный спортсмен трудного подросткового возраста, то точно — нет!
Когда этот запрет может быть полезен?
Думаю, только в двух случаях — во-первых, если его накладывает тренер, но при условии предварительного озвучивания такой меры в самом начале тренировочного процесса. Во-вторых, если родители с ребенком об этом договорились заранее и запрет на посещение тренировки является одной из воспитательных санкций, которая применяется только в строго определенных, заранее оговоренных, ситуациях. Во всех остальных случаях такой запрет ухудшит взаимопонимание в семье, снизит уровень доверия родителей и ребенка друг к другу и вызовет активное или пассивное сопротивление ребенка. Поэтому необходимо избегать использование данного вида родительского воздействия на чадо».
Почему тренеры не пускают родителей на тренировки
Ребенок занимается спортом, но вы не имеете никакой возможности проконтролировать этот процесс — тренер не пускает вас на тренировки! Почему? Как поступить? Как все-таки прорваться на занятие и стоит ли это делать? Об этом и многом другом — в нашей статье.
Я родитель!
Вы родитель. И еще воспитатель, кормитель, убиратель, заставлятель, веселитель, одеватель, развлекатель и много чего еще. Казалось бы, в такой гегемонии суффиксов «тель» если кроме вас кто и имеет право заниматься ребенком, так это учитель. А вот никакому тренеру к ребенку и близко подходить нельзя. Он же, в конце концов, не «тренеритель»!
Однако мы возлагаем на свои плечи тяжелую ношу ответственности и отдаем-таки ребенка в спорт, в руки тренеров. И что получаем взамен? Запрет видеть своих детей на тренировках. И нас на них не пускают! Нас — родителей, воспитателей, кормителей, убирателей… И нас — тех, кто проводит со своим ребенком сутки напролет, кто знает его лучше всех, любит и заботится, желает всего самого лучшего… Не пускают! Да что этот тренер о себе возомнил?!
Тренер — молодец
На самом деле, тренер ничего не возомнил. Просто вам очень повезло — вы наконец-то попали к хорошему тренеру, которому не наплевать на свою профессию, качество работы и детей.
Любой тренер знает истину: если родитель присутствует на тренировке и имеет возможность каким-либо образом повлиять на ход занятия, он этой возможностью воспользуется. Своеобразный «закон Мерфи», только для тренировок: если родитель может вмешаться — он вмешается.
Представьте ситуацию: вы пришли на тренировку, тихонько сели в уголке и наблюдаете. Вот, ваш ребенок побежал, вот, пробегает мимо вас, и вдруг… его толкают, он со всего размаху падает, разбивает обе коленки и начинает плакать. Это абсолютно типичная и обыденная ситуация для любой тренировки. Ссадины, конфликты и веселье, драки (после которых рождается дружба), несправедливость и достоинство — все это составляющие детского спорта, благодаря которым ребенок постепенно становится настоящей личностью, получает жизненный опыт, учится отличать добро от зла.
Но мы сидим на скамейке в двух метрах от окровавленного и заплаканного чада, и, конечно же, не позволим себе оставаться сторонним наблюдателем. Мы вмешаемся в тренировку, мы поможем, мы вытрем коленки, мы обработаем их средствами, которые заботливо носим в сумочке (ведь мы-то знаем, какой у нас хулиган растет).
И испортим этим все
Во-первых, если вы все-таки не вмешаетесь, ребенок, пусть и подсознательно, не сможет осознать, почему вы так поступили. Мама же рядом, вот она сидит, ну почему она молчит и ничего не делает? Я плачу, у меня течет кровь, меня толкнули… Почему мама ничего не делает?! Это рискует превратиться в небольшую и незаметную, но все же психологическую травму, которая будет проявляться в поведении и характере ребенка в течение всей его жизни.
Во-вторых, ваше вмешательство испортит смысл детского спорта как такового. Никакого преодоления, новым эмоциям, терпению, новому опыту уже не будет места. Ребенок не посетит впервые импровизированный медпункт, и тренер (чужой дядя!) впервые не обработает ему раны самостоятельно — спокойно, по-мужски, без причитаний и «подуть». И ребенок не заставит себя успокоиться самостоятельно (возможно, тоже впервые). Ребенок вообще ничего не сделает сам, за него как обычно все сделаете вы. И это очень плохо.
А что другие
Также следует помнить и о других детях. Появление родителей на тренировках оказывает влияние на детей, чьи родители тренировки не посещают.
Выбирайте любой вариант, который нравится:
Как видно, любой вариант сказывается на мироощущении других детей. И, конечно, на вашем собственном ребенке, ведь вы своим присутствием лишаете его возможности побыть вне родительского социума, окунуться в самостоятельный мир.
Заключение
Тренер, запрещающий посещать тренировки родителям — настоящий профессионал. Он не хочет, чтобы дети отвлекались на что-либо. Он не хочет отступать от плана занятий из-за родителей, которые так и норовят помочь, подсказать, угодить, посоветовать (тренеру или ребенку — не важно). Вам очень повезло.
А посмотреть на своего ребенка в деле вы сможете на играх — там и болеть можно, и кричать, и подсказывать. В общем, делать все то, что делают болельщики на соревнованиях. И к этому ребенок тоже должен привыкать.
Ребенок хочет бросить спорт, родители против. Что делать?
Почему дети бросают музыку, танцы и даже отказываются ходить в школу?
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Дистанционка по-разному сказалась на детях, которые чем-то занимаются дополнительно. Одни ждут не дождутся, когда откроется любимая спортивная школа, у других же напрочь пропало желание ходить на танцы, на музыку или в изостудию. Как быть, если ребенок, привыкший сидеть дома, откажется от своих прежних увлечений? Давить на него или не стоит?
— Что делать, если ребенок говорит: а не хочу я больше учить английский! Надоела мне эта музыкальная школа! Больше на карате не пойду, и не уговаривай. А вдруг завтра он скажет: мне не нравится ходить в школу, не пойду я туда больше?! Что в этом случае делать?
Что чувствуют родители, когда ребенок хочет бросить музыку или спорт
О да, поворот интересный. Каждый из нас хоть раз оказывался в этой ситуации: когда осознаешь, что больше не хочешь делать то, что с восторгом и увлечением делал раньше. Ты больше не выбираешь это направление в искусстве, этот вид спорта, эту работу, эту карьеру, этого партнера. Тебе стало скучно, холодно, ты хочешь чего-то другого.
Теперь, благодаря нашим детям, мы видим ситуацию не изнутри, а снаружи: не мы сами, а наши дети вдруг «остывают» к делу, которое раньше вызывало у них живой интерес. И что мы, родители, чувствуем в этот момент?
Вот такая буря чувств от одного простого «не хочу»!
Почему ослабевает мотивация у ребенка
А если немного успокоиться и посмотреть на ситуацию холодным взглядом — что происходит, когда ребенок отказывается от того или иного занятия? Он дает нам четкий сигнал, что его учебная мотивация ослабла.
Это естественное явление, которое можно встретить не только как локальную катастрофу. Ужасно интересно разобраться, что такое мотивация, как и почему она ослабевает и чем на самом деле нам это грозит (а может быть, наоборот, обещает что-то классное и полезное?).
Мотивация ребенка – это набор смыслов, которыми ребенок наделяет свою деятельность. Это честный внутренний ответ на вопрос «Зачем мне это нужно?»
Это все ожидания, возможности, положительные эмоции, все хорошие внутренние обещания от конкретного вида деятельности. Ребенок мотивирован, если он хорошо представляет себе, что даст ему то или иное занятие, какие двери перед ним открывает, как он дальше будет использовать получаемые знания и навыки и какие приятные ощущения за этим последуют.
Но ведь дети растут. Их «зачем» постоянно меняются. В три года нас вдохновляют одни обещания от деятельности, в шесть уже совсем другие, в десять — третьи, а в пятнадцать все предыдущие становятся не важны.
Так вот, каждое «не хочу», которое мы слышим от ребенка, — это сигнал либо о внешнем изменении (когда что-то в школе, кружке, спортивной секции меняется настолько, что их «зачем» больше не поддерживаются), либо о внутреннем изменении, когда все наши «зачем» устарели, обветшали и больше не побуждают нас продолжать путь.
Причины снижения мотивации
Но, конечно, бывают и другие причины. Например, такие:
1. Ребенок просто устал. «Переел» своего любимого занятия и почувствовал пресыщение.
Решение: устроить ребенку отпуск с обязательной закрытой датой. Пересмотреть приоритеты, аккуратно опустить планку и попробовать все сначала.
2. У ребенка произошли важные изменения с учебой. Сменился тренер, сменился зал, сменился музыкальный инструмент или кроссовки неудобные. Зачастую мы даже не можем сразу сказать, что именно «отворачивает» нас от некогда любимого дела.
Решение: поиграть в сыщиков, найти причину, придумать минимум пять способов преодолеть, выбрать самый привлекательный. Вплоть до смены тренера и покупки десяти пар новых кроссовок: если вам и ребенку важно сохранить отношения с данным видом деятельности, оно того стоит.
3. Ребенок пришел к этапу, на котором требования к нему стали неадекватными. Слишком жесткими, слишком мягкими и простыми, непредсказуемыми и непрозрачными.
Решение: поговорить с педагогом, тренером и ребенком, отрегулировать уровень жесткости «вручную».
4. Кто-то вмешался и неосторожным словом, делом, взглядом — умышленно или неосознанно — поломал ребенку мотивацию.
Решение: отловить «жучка» и воздействовать не на обидчика, а на ребенка. Можно использовать специальные мотивирующие упражнения (подробно о них – в следующий раз).
Чем полезны скачки мотивации
И все-таки чаще всего мы сталкиваемся с ситуацией «просто остыл», «в принципе больше не хочу», «достало», «надоело», и все это в конечном счете сводится к одному: «не вижу смысла». Это не значит, что раньше вы сделали неверный выбор: просто пора поискать другие источники мотивации.
Это похоже на скачок напряжения в электрической цепи, когда на мгновение вдруг гаснет весь свет, а когда он зажигается снова, мы обнаруживаем, что какая-то из лампочек перегорела. Скачок мотивации — как скачок напряжения, а новые смыслы — как дополнительный источник питания.
Что мы можем сделать, чтобы помочь нашим детям пережить скачки мотивации?
По сути, нам предстоит пересобрать электрическую цепь, заменить перегоревшие лампочки и вновь дать нашим детям возможность гореть, испытывать интерес, увлеченно чем-то заниматься.
Почему дети бросают музыку в 10 лет: история Маши
Девочка Маша в шесть лет поступила в музыкальную школу, три года зубрила сольфеджио, мучила гаммы, пела на концертах, а к девяти годам вдруг захотела бросить. Ничего не изменилось в ее отношениях с педагогами, в ее успехах — просто пришло то самое «не хочу», которое нас так выводит из себя.
Что произошло? Маша выросла из своих прежних мотиваторов. Ее больше не вдохновляет участие в концертных программах, ей мало родительской похвалы. Теперь ей нужно признание со стороны сверстников, нужен имидж, немного хулиганства и очень много внимания.
Что можно сделать? Сменить репертуар: перестать играть гаммы и начать подбирать модные мелодии на фортепиано. Сменить имидж: начать играть домашние концерты не в привычных белых блузках, а в каком-нибудь необычном костюме. Можно помочь девочке завести собственный блог, инстаграм, Тик-Ток, завести youtube-канал — в общем, найти такую форму, которая позволит увидеть новый смысл в занятиях музыкой и действительно получить от них то, чего хочет ребенок здесь и сейчас.
Ребёнок хочет ходить на тренировки, но боится, что мама уйдёт
С сентября этого года стали ходить на тренировки по каратэ. Сын сам хотел и выбрал данный вид спорта. 10 тренировок отходил с удовольствием, всегда с улыбкой на лице. На 11й тренировке обмочился, постеснялся попроситься. После этого случая сын заболел и мы пропустили две тренировки. После выхода с болезни пошел на тренировку хорошо, но на самой тренировке расплакался, не занимался, просился к маме и папе. Дома обещал, что больше плакать на тренировке не будет, также говорит, что очень хочет ходить и ему все нравится. Но на следующей тренировке все снова повторилось, ушел со слезами на глазах и всю тренировку просидел на лавочке, проплакал и просился к родителям. Говорит, боялся, что уйдем без него. После тренировки тренер с ним провел беседу, хвалил, что все у него получается, говорил, что мама с папой ждут, также спрашивал хочет ли он заниматься, не заставляют ли его родители ходить против воли. Сын сказал, что очень хочет заниматься, что ему очень нравится. Также тренер предупредил, что если он продолжит плакать на тренировках, то его больше не пустят на занятия. Дома также с сыном поговорили, узнавали, что, может, кто обижает, также спрашивали, точно ли хочет ходить. Ответил, что ходить очень хочет, никто не обижает, просто боится, что уйдем без него. За день до тренировки мы забрали из сада его пораньше, провели день и вечер вместе. Утром смотрели видео с его открытого урока по каратэ. Про слезы я не упоминала. Еще мы с ним договорились, что ключи от квартиры я положу ему в рюкзак, так он точно будет знать, что я жду его внизу и без него никуда не уйду. Собирался с удовольствием на тренировку, но, как пришло время уходить от меня в зал, снова слезы, крики, что хочет к маме. Тренер ему предложил не ходить на тренировку и остаться с мамой, сын отказался, сказал, что хочет на занятия и что плакать не будет, но так и пошел со слезами на глазах. Мы уже не знаем, что делать, и на тренировки говорит, что хочет ходить, но постоянно ревет и в итоге не тренируется. Что нам лучше делать в такой ситуации?
Важно разобраться, почему ваш сын начал плакать. Насколько я понимаю, до ситуации, когда ребёнок описался, проблем не было, не было ни слёз, ни страха, что мама уйдёт без него. В таком случае, можно предположить, что вот такой конфуз, случившийся на 11 тренировке, оказался для ребёнка травматичным. И это запустило страх потерять вас: вашу любовь и заботу.
Хорошо бы вспомнить, как ребёнок отреагировал на то, что описался, насколько сильно переживал. И как отреагировали на это вы? Помогли ли пережить? Успокоили ли? Сказали ли, что вы рядом, что такое часто и со многими случается, даже взрослые иногда писаются, от смеха к примеру. Насколько вы остались рядом с ребёнком и поддержали его переживания?
Если вы: разозлились, отчитали (что уже не маленький, мог бы и попроситься), обесценили («ничего страшного, нечего переживать», а для ребёнка есть что переживать, для него это страшная ситуация), не обратили внимание (ну, описался и описался) – всё это может служить угрозой для привязанности.
Вы уже всё делаете правильно и хорошо: разговариваете, присутствуете рядом, передаёте ключи, объясняете, что никуда не уйдёте, и следуете своим словам. Но, возможно, чтобы точно удостовериться, ребёнку нужно время.
Плюс, ваши слова должны распространяться и на все другие ситуации: если вы обещаете ребёнку не оставлять его где-то, то действительно не оставляете; если говорите, что что-то сделаете, то действительно делаете. Это доказательство: вам можно верить.
Слёзы ребёнка говорят о переживаниях. Ему хочется заниматься, с одной стороны, но с другой, из-за сложившейся в какой-то момент угрозы для привязанности, ему страшно, что вы покинете, отвергнете, уйдёте. Кроме ласковых слов и выполнения своих обещаний, важно научиться понимать: да, ребёнок переживает, да, плачет. Но он справится, если вы будете рядом. Важна ваша внутренняя уверенность в этом.
Можете сказать сыну: «я вижу, ты боишься, что я уйду, но я не уйду, обещаю, я здесь, жду тебя, если что-то случится, ты можешь выйти и позвать меня, я услышу, я рядом». Если раньше вы выполняли свои обещания, ребёнок успокоится быстрее. Если нет – понадобится время.
Пока ребёнок так сильно переживает, можно договориться с тренером и предложить малышу проверять во время занятия, на месте вы или нет. Каждые 10-15 минут, к примеру (здесь можно ориентироваться и на часы в зале, можно дать песочные часы, можно попросить тренера помочь). В этот период хорошо бы пойти навстречу ребёнку, потому что, когда ощущение надёжной привязанности вернётся, он сможет вас отпускать. Но на это нужно время и терпение.
По-настоящему привязанность формируется дома. В том, насколько вы внимательны и заботливы, насколько вы умеет услышать желания сына и договориться о чём-то, насколько озвучиваете его эмоции, не боитесь сильных чувств, остаётесь рядом. Насколько тверды в запретах, но при этом не жестоки, а человечны – умеете понять чью-то боль, не испугаться слёз и криков, обнять, успокоить и всё объяснить.
Ситуацию с туалетом хорошо бы тоже как-то проработать. Сначала – понять, насколько ребёнок всё ещё помнит о ней. Для этого можно спросить напрямую, можно понаблюдать за играми (часто в сюжете ребёнок может как проигрывать сложную для него ситуацию, так и чувства – стыда, отвержения, они будут «фонить» в игре). Если вы видите, что эмоции после ситуации не пережились, что есть страх, зажатость, можно предложить поиграть вместе, следуя в игре за ребёнком, оказаться добрым волшебником, который спасает/успокаивает/одобряет (делает то, что надо было сделать в той ситуации).
Другой вариант – сказка, которую вы можете составить сами, чтобы также помочь пережить этот опыт. С главным героем в похожей ситуации, его сложными чувствами и добрым волшебником, помогающим, оберегающим, переводящим всё в более лёгкий эмоциональный фон (но не обесценивающим и не насмехающимся).
Очень важно в этой ситуации понять, что у сына внутри болит, и обласкать эту душевную рану, подуть на неё, побольше гладить, обнимать, говорить приятные слова, слушать, воспринимать всерьёз. Всеми своими действиями говорить: «ты важен, я рядом, ты можешь идти обратно в мир, я никуда не денусь». Это волшебные слова, постепенно они отогреют сердце и позволят ребёнку дальше идти вперёд. Но уже имея важный опыт преодоления трудностей и точное знание, что, что бы ни случилось, мама рядом.