что делать если мама не обращает на меня внимания
«Мама не обращает на меня внимания»
14-летняя Аня просит читателей «МОЁ!» подсказать, как стать нужным человеком для собственной мамы
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
«Наверное, кому-то моя проблема покажется маленькой, да я и сама ещё, можно сказать, маленькая. Понимаю, что в эту рубрику обращаются люди постарше со своими взрослыми проблемами: муж бросил, жена изменила и т. д. Но и читают рубрику, надеюсь, тоже взрослые люди. Вот я и хочу, чтобы это письмо увидела моя мама и ей стало стыдно… Нет-нет, она не алкоголичка, наоборот, вполне успешная молодая женщина (ей 34 года). И всё время занята: у неё то работа, то командировки, то какие-то посиделки с нужными клиентами, а недавно вдобавок ко всему личная жизнь наладилась… Казалось бы, радоваться надо за маму, но дело в том, что я у неё всегда на втором плане.
С раннего детства меня воспитывала бабушка. Именно она научила меня читать, писать, любить классическую музыку и хорошее кино. А ещё – вы не поверите! – кататься на роликах. Мы с ней часами разговаривали на самые разные темы.
А потом бабушки не стало… У нас же всё оставалось по-прежнему. Я, 13-летняя девчонка, поздними вечерами стояла на кухне у окна и всё ждала, ждала. Так хотелось рассказать маме о своих переживаниях, о том, что зверствует химичка, что Герка из параллельного класса зачем-то попросил у меня мой номер телефона, в конце концов, рассказать о том, что у меня болит живот, потому что стала девушкой…
Иногда, конечно, мама уделяла мне внимание. Она ведь очень интересный человек, современный, здорово фотографирует. В общем, в те дни я была на седьмом небе от счастья – мы ездили в лес, на речку, бесились там, как дети, болтали обо всём на свете. Но такие дни можно по пальцам пересчитать!
Конечно, я не какая-нибудь затворница, у меня есть лучшие подруги, с которыми я могу посекретничать, есть, в конце концов, Интернет, в котором тоже куча друзей. Но МАМЫ-то там нет!
А недавно она встретила свою любовь и вышла замуж. Муж её на 8 лет младше. Мама цветёт и порхает, как бабочка. И что обидно, на него у неё нашлось время. Они проводят вместе вечера, вечно где-то пропадают, а если даже дома сидят, то практически не выходят из своей комнаты. В выходные у них тоже свои дела. А я чувствую себя тенью. Сижу в Интернете, гуляю с подругами, читаю книги, делаю уроки, хожу на курсы английского. Но для мамы я никто. Я тот человек, которому легко можно сказать: «Поужинай и ложись, придём поздно…»
Помогите мне, пожалуйста, посоветуйте, как мне сделать, чтобы мама меня увидела и услышала. Ведь ближе неё у меня никого нет. Ты слышишь, мам. »
Аня, 14 лет
Моя мама перестала обращать на меня внимание
Вопрос психологам
Спрашивает: Виктория.
Категория вопроса: Дети
Моя мама просто перестала обращать на меня внимание. Прихожу со школы:» Какие оценки?» Всё. Я пытаюсь поговорить, либо звонит телефон и мама разговаривает. Либо что-нибудь подобное. Я один раз пришла на урок позже обычного, нечего. Мама даже не в курсе в каких конкурсах я участвую, когда её позвонили с художественной школы и попросили забрать при, я болела и туда не ходила. Мама потом меня расспрашивала что же это за конкурс, хотя я ей о нём говорила. Как то так. Мне 13 лет.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Моя мама перестала обращать на меня внимание
Психолог Брянск Был на сайте: 8 сентября
Ответов на сайте: 139 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 1
Психолог Брянск Был на сайте: 27.10.2019
Ответов на сайте: 83 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Здравствуй,Виктория.Конечно,очень хочется.чтобы мама интересовалась твоей жизнью.Но иногда взрослые не знают,что ребёнку важно и не могут дать это ему.Но,я думаю,что она по-своему любит тебя.Попробуй сказать ей о своих переживаниях,попроси её выслушать тебя.Осмотрись вокруг,может быть в твоём окружении есть ещё люди,которым интересна твоя жизнь.Это может быть бабушка, тётя,подруга.Ты можешь с ними поделиться своими переживаниями.
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Need Help: Что делать, если родители не обращают на меня внимание?
Может, ты и не вспоминаешь с ностальгией, как в детстве мама каждый вечер читала тебе сказку на ночь. Может, тебе не очень-то хочется ежедневно отчитываться о том, что там в школе и куда ты ходила с подругой. Но иногда кажется, что родителям стало совсем уж не до тебя. В конце концов, любому ребенку — даже очень взрослому — хочется, что мама и папа о нем немножко беспокоились и заботились.
Мы спросили психологов, как напомнить родителям о себе, чтобы ваши отношения перестали напоминать вынужденное сожительство и вы снова стали семьей. В которой папа и мама не забывают проявлять внимание к своему любимому ребенку, то есть к тебе 🙂
Юлия Абязова
Подростковый возраст часто сопровождается повышенной мнительностью. То и дело кажется, что родитель не так посмотрел, сказал что-то придирчивым тоном или вообще не обращает внимание. В таких случаях всегда нужен разговор. Взрослые не всегда понимают потребности своих подросших детей, а так как настроение у подростка часто меняется, то многие родители решают, что лучше ребенка вообще не трогать.
Если ты чувствуешь, что внимания тебе не хватает, сначала для себя определи, а как ты хочешь, чтобы родители его проявляли? Может, тебе будет достаточно 15 минут вечером за столом? Чтобы папа и мама послушали о том, как прошел твой день? А, может быть, тебе нужны задушевные разговоры до полуночи с мамой перед сном. Родители боятся подросткового возраста и часто не хотят нарушать границы своих детей. Поэтому тебе самой сначала нужно понять, какого внимания ты хочешь, и потом уже говорить об этом с родителями.
Андрей Кедрин
Что ты имеешь в виду под «не обращают внимания»? Если с тобой не общаются, не спрашивают, как у тебя дела, — возможно, тебе просто доверяют и ждут, что ты сама будешь рассказывать о том, что происходит в твоей жизни. В таком случае достаточно всего лишь улучить момент и начать разговор.
Бывает хуже: родители очень обеспокоены своими проблемами. Например, тем, как заработать деньги для семьи. Это для них очень важно, хотя и ты тоже важна. Но человек не в состоянии заботиться о многих вещах сразу, что-то приходится оставлять «на потом». Поэтому, если у тебя нет явных для родителей проблем, они могут считать, что, раз с тобой все в порядке, можно будет уделить тебе внимание, когда появится свободное время. Например, когда они разгребут свои дела. Такое отношение может обижать: никому не приятно, когда его считают «второстепенным». Поэтому лучше всего для начала сказать о том, что тебе важно внимание родителей. И хорошим вариантом для начала разговора будет предложить помощь в каких-либо делах.
Нина Шарохина
психолог, школа психологии «Паззлы»
Это достаточно распространенная проблема, многие дети на это жалуются и делают вывод, что родители не любят их, что родителям дороже работа (хобби, брат или сестра). Но давай разберемся, так ли это на самом деле?
Это не попытка оправдать родителей, но часто бывает, что дети делают некорректные выводы из-за пары ситуаций, в которых родители сделали что-то не так. И потом уже наша психика начинает все подгонять под эти выводы, видеть везде одно и то же.
«Но а если родители правда не обращают внимание? — спросишь ты. — Что тут делать?» Самое главное — не молчать, не смиряться, не закрываться и не устраивать скандалы и истерики. Тут работает все то же правило — общаться открыто, по душам.
Ты можешь сделать первый шаг к открытому общению. Например, за чашкой чая, когда располагает ситуация, поговорить и открыться маме или папе, рассказать о своих чувствах. Сказать, к примеру: «Я чувствую себя одинокой, мне тебя не хватает, мне кажется, что для тебя важнее… Я не осуждаю, но мне бы хотелось проводить с тобой больше времени, чувствовать твою поддержку» и так далее. Говорить нужно про свои пожелания, про то, как ты видишь ваши отношения. И смотреть на обратную связь от родителей — и выстраивать диалог.
Такое общение открывает много возможностей для взаимопонимания. Иногда родители даже и не знают, чего хочешь ты. Самый легкий путь — открыто донести до них. Только помни, говорить нужно не на эмоциях и претензиях, а от души.
Сабина Нерудова
Привет! Самое главное, что ты должна понять, — недостаточное внимание родителей к тебе далеко не всегда связано с отношением к тебе. Родители тоже люди, у них может быть усталость от работы, ссоры с кем-то из их круга общения. Да даже банально плохое настроение и желание уединиться в кровати с сериалом. Да-да, ровно такие же проблемы, как и у тебя!
Поверь, если им трудно справиться со своими проблемами, и они стали меньше уделять тебе внимания, они и сами очень переживают по этому поводу. Если раньше все было хорошо, вы были достаточно близки, а потом резко ты стала получать меньше внимания и поддержки — родители всегда испытывают чувство вины, что не могут дать должное внимание своему любимому ребенку.
Ты будешь мудрой девушкой, если поймешь их. А еще ты имеешь право говорить о своих чувствах. Не требовать, а именно поболтать по душам. Сказать, что тебе хочется больше общения и внимания. Если у вас хорошие отношения, то, я уверена, родители смогут тебе объяснить, почему внимания стало меньше, и вместе вы найдете решение этой проблемы.
Как вариант, если причина в занятости родителей, я бы порекомендовала выделить один или полдня раз в неделю-полторы, который вы будете проводить вместе. Это может быть поездка в парк, поход в ТЦ или вечер за настолками — именно то, что любишь ты 🙂
Вероника Тихомирова
Роль родителя часто не единственная у наших мам и пап: они специалисты на работах, товарищи своим друзьям, сами дочки и сыновья своим маме и папе. Порой родителям не хватает сил и времени, порой они не знают, какое внимание тебе нужно.
В первую очередь, важно понять: какое внимание тебе важно получить от родителя? Советы, научиться чему-то важному от них, просто проводить время вместе в одной комнате, посмотреть вместе кино? Попробуй сформулировать: чего именно тебе хотелось бы добавить в твое общение с родителями?
Поделись с мамой и папой тем, что тебе не хватает внимания и общения с ними. Расскажи, как тебе было бы важно проводить время вместе.
Попробуйте запланировать, как вы будете давать друг другу внимание: запланируете совместное мероприятие, например, приготовление ужина, поход в кино или на выставку. Или договоритесь об ужине с разговорами и расспросами без смартфонов и телевизоров.
Попробуй также уделить внимание родителю. Спросить как прошел день, рассказать, что сейчас происходит в жизни. Важно, чтобы внимание шло и от тебя, ведь именно так формируются теплые и доверительные отношения.
Общение с родителями сильно меняется с течением времени, в какие-то периоды мы дальше от них, в какие-то — снова сближаемся. Важно помнить о том, что это твои близкие люди, в отношениях с которыми всегда есть место любви, заботе и вниманию.
Ангелина Сурина
психолог, Школа детской безопасности «Стоп Угроза»
Сразу оговорюсь, что привлекать внимание родителей болезнью или плохим поведением — точно не выход. Попробуй договориться с ними о новой традиции — ежедневно проводить вместе определенное время и болтать на разные темы. Для выработки такой привычки достаточно 21 дня. Или попробуй вместе с ними составлять план на неделю, где обязательно будет уделено время и тебе.
Здесь важно понимать причины отсутствия внимания с их стороны: если это повышенная занятость на работе — подходят варианты, описанные выше. Если другие причины — хорошо бы посетить семейного психолога.
Дмитрий Суроткин
К сожалению, такое бывает. Причин может быть несколько, например:
твои родители не успели «пожить для себя». То есть их юность не прошла в веселье и общении с друзьями, и они, не пройдя этого и не получив свою долю приятного, не сумели «повзрослеть». Вот и наверстывают это сейчас;
родители слишком заняты друг другом, своими отношениями. Так бывает, когда их романтическая пора была слишком короткой (например, из-за ранней беременности мамы или трудных финансовых условий), и они не успели получить долю романтики в паре. Поэтому сейчас они любимые и влюбленные друг для друга, а не твои мама и папа. Или постоянно ссорятся, потому что только так у них сейчас получается показывать друг другу свою страсть (увы);
у родителей наступили «непростые времена»: полоса неприятностей, трудности с финансами, проблемы с работой и прочие тяжелые вещи. Вместо того, чтобы давать поддержку тебе, они пытаются поддержать себя и сами нуждаются в поддержке семьи.
В последнем случае есть варианта:
твои родители охотно принимают любую поддержку от родных и умеют просить помощь и получать ее от близких. Это хорошо, так как они быстрее справятся с трудностями и снова будут тебе рады;
во время трудностей они замыкаются, потому что переняли такой сценарий у бабушек и дедушек. Это гораздо хуже, так как справляться в одиночку тяжелее, особенно когда ни с кем не делишься.
Какими бы ни были причины, недостаток внимания — вещь неприятная. Более того, у него бывают серьезные побочные эффекты на всю жизнь — чувство ненужности и покинутости, желание сделать больно близким или обратить на себя внимание глупыми способами в виде истерик, странного поведения и неадекватных поступков.
Что можно сделать, чтобы все-таки получить недостающие внимание, заботу и любовь:
найти близкого человека или родственника, который это тебе даст. Это может быть бабушка, дедушка, тетя, дядя, брат или сестра, даже тренер или учительница музыки. Тебе просто стоит рассказать о том, чего тебе не хватает, чтобы тебя поняли.
если у тебя хорошие отношения на учебе и есть близкие друзья, с которыми можно поделиться и получить поддержку, это тоже выход.
если первые два варианта невозможны, остается найти для себя занятия групповой психотерапией, где можно спокойно обсуждать свои проблемы и получать поддержку, не чувствуя себя покинутой. Хорошим дополнением может стать любимое хобби, спортивная секция или занятия танцами (особенно социальными — например сальсой или бачатой).
В одиночку с проблемами справиться трудно, а с кем-то близким — всегда легче.