что делать если мама и бабушка постоянно ругаются
Что делать? Бабушка и мама ругаются
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня в семье часто бывают конфликты. Мне 15 лет. У нас семья из 5 человек (я, мама, папа, брат и бабушка). И у мамы часто недопонимание с бабушкой (её мамой). Они как бы не ссорятся, но у них нет взаимопонимания. Бабушка часто давит на неё словами, когда она задержалась на работе или просто зашла в магазин, причины разные. Они часто враждуют между собой по поводу моего папы, так как он казах а мама русская. Думаю, понимаете: разные веры, нации и традиции. И бабушка часто жалуется на него. А мама защищает его, так как он её муж. В последнее время в семье много разладов. И мне очень жаль, маму потому что она плачет, и я сама стала много плакать и нервничать. И это плохо сказывается на моём здоровье. Пожалуйста, дайте совет. Что делать в такой ситуации?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Во-первых, я хочу порадоваться за Вашу семью. Понятно, что трудно, когда есть конфликты между поколениями, но из Вашего письма я понял, что Ваши родители очень сильно любят друг друга. Думаю, Вы понимаете и знаете, как сложно сделать что-то, когда мама недовольна. А Ваша мама встретила мужчину, который был настолько достойным человеком, что смогла положиться на него и вышла за него замуж, хотя ее мама и была против (и, думаю, очень зря Ваша бабушка так невзлюбила зятя). И сейчас, по прошествии стольких лет брака и стольких конфликтов, Ваша мама ведет себя совершенно правильно — она не принимает жалоб на своего мужа, отбивает от них. Это говорит, во-первых, о том, что папа ей очень по сердцу, а во-вторых, о том, что она сама, как женщина, жена, ведет себя очень мудро даже в ситуации конфликта с собственной мамой. И Вам, дорогая, очень повезло родиться именно у таких родителей. Думаю, Вы многому можете поучиться у своей мамы, не каждой девушке так повезло!
Что касается бабули. Вот Вам на будущее аргумент в пользу того, что не стоит жить с родителями и нужно, когда выйдете замуж, Вам с мужем иметь свое жилье — не жить ни у Ваших родственников, ни у мужниных, потому что бывает, что родители неправы в отношении зятя или невестки, и жить с этим — очень сложно.
Что же Вам нужно делать? В конфликты не вступать. Это ссоры взрослых, Вам вмешиваться не нужно. Вы живите, учитесь, занимайтесь своими делами и Ваши отношения с каждым из членов семьи не должны зависеть от их взаимоотношений между собой. То есть Вы любите родителей — и это правильно, и на это не должно влиять отношение бабушки к папе, например. И если лично у Вас с бабушкой отношения нормальные, то и слава Богу, и на них не должен отражаться бабушкин конфликт с Вашими родителями, понимаете? Можете маме сказать, что понимаете, как ей тяжело, и грустите вместе с ней. Можете бабуле сказать о том, что Вам грустно от того, что два Ваших самых близких человеке ссорятся. Папе тоже говорите чаще, что любите его. И все. Ситуацию все равно изменить могут только взрослые, а Вам скоро школу оканчивать, поступать и строить свою жизнь. И чем лучше у Вас получится с образованием, тем больше у Вас будет возможностей прожить жизнь ярко и в своем собственном доме и встретить достойного мужа.
мама и бабушка постоянно ругаются ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА.
здравствуйте! в моей семье такая, ну не проблема, а катастрофа.
мне самой 18 лет, но я еще учусь в школе (11 класс), образования нет, до окончания школы не могу идти работать, т. к. учебе будет мешать.
живу с мамой и бабушкой (ее матерью), квартира мамина. и она постоянно так или иначе говорит бабушке, что она тут лишняя, что маме (не ба бушке, а моей маме) нужно устраивать свою личную жизнь и что бабка будет мешать. работает только бабушка, мама домохозяйка.
бабушка все мамины слова с этим подтекстом, естественно, воспринимает В ШТЫКИ, но это мягко сказано. она заводит ТАКОЙ сканадал, что я каждый раз боюсь, что они передушат друг друга. бабушка бегает по квартире, раскидывает вещи, орет, матерится по-страшному, пугает, что уйдет от нас и не будет давать деньги (в материальном плане мы от нее зависим) что мы помрем с голоду. мама спокойна, она не нервная, все спокойно воспринимает (может, в себе… как и я). ходит за ней, пытается успокоить, чтоб не орала, но со злостью. у бабушки такой характер, что если она помогает человеку, значит, этот человек ей по гроб жизни должен. и мама хочет избавиться от этой зависимости, как-то так, «капает» ей на мозги сейчас, хотя знает, что некому пока работать
они ненавидят друг друга. я как между двух огней: я понимаю, что мама конкретно выживает бабку, но и каждый раз выносить скандалы я не могу. я не железная! но я в их «драку» почти не вмешиваюсь (все-таки иногда встаю на мамину сторону, но я ее не поддерживаю, просто хочу, чтобы бабка сбавила громкость голоса). она заводится еще больше
кричу о помощи. пожалуйста, скажите, что нужно сделать, чтобы не было скандалов? как маму убедить не говорить бабушке о том, что она тут никто? и как уйти от зависимости от бабушки не в материальном смысле (она манипулирует нами, все делает так, как она считает нужным)?
вот и сегодня 31 декабря, был ужасный скандал из-за пустяка тупого, но бабушка как всегда все восприняла как против нее… никакого праздника нет в нашем доме.
Мама ругается с бабушкой
Вопрос психологам
Спрашивает: Евгения
Категория вопроса: Дети
Мне 13 лет. Живу с родителями, братом и сестрой, бабушка(со стороны мамы) живет отдельно от нас, но приходит нас навещать 1-2 раза в неделю, чтобы посидеть с младшими братом и сестрой, т.к. родители работают, и заодно помочь мне с уроками. Иногда бабушка остается у нас и после прихода мамы, тогда и начинаются ссоры, при которых мне случалось присутствовать. Маме не нравится, что бабушка проводит у нас «так много времени», хотя ей самой(по ее же словам) некогда за нами следить. А бабушке не нравится именно это. Также мама посчитала, что бабушка стравливает меня с младшим братом, когда услышала фразу бабушки, что если брат начнет драться и, в особенности, кусаться, его можно шлепнуть. Из-за постоянных ссор и криков бабушка начала бояться общаться с мамой и просит передавать просьбы ей через меня. Мама же не терпит присутствия бабушки в квартире совсем, поэтому просит меня ее выпроваживать или заставлять не приходить вообще. А я боюсь ей отказать и выполняю, что она говорит. Из-за этого мне очень стыдно, также страшно за их отношения, ухудшающиеся с каждым днем. Рассказать мне об этом некому, с единственным другом мама запрещает общаться, поэтому мне ничего не остается, кроме как по ночам плакать в подушку. Из-за этого я не высыпаюсь, в школе на уроках плохо себя чувствую, не усваиваю материал, мне опять же нужна помощь бабушки, она приходит, мама снова начинает с ней ругаться. Это все накапливается как снежный ком и становится только хуже. А я просто не понимаю такого отношения мамы к бабушке. Можете мне это объяснить и дать совет, что с этим всем можно сделать?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама ругается с бабушкой
Психолог Томск Был на сайте: 9 августа
Ответов на сайте: 114 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 24
Но идеала, увы, не будет. В этих обстоятельствах можно выбрать один из более-менее подходящих вариантов:
1. Сказать маме и бабушке, что ты устала быть между ними, как между молотом и наковальней, и уговорить сходить к психологу втроём.
2. Сказать, что устала быть между ними и выдерживать их войну и что тебе нужны они обе нужны тебе, потому что тебе со своей жизнью непросто сейчас. Предложить им подумать, как они могут хотя бы не втягивать тебя в конфликты.
3. На просьбы бабушки и мамы, втягивающие тебя в их разборки (передавать просьбы, не пускать и т.д.), отвечать твердым отказом, не вставая на сторону кого-то одного: «Я не буду этого делать, справляйтесь сами».
К сожалению, тебе придётся научиться поддерживать себя саму, пока они ссорятся: и с трудностями в твоей жизни, и с испугом и переживанием, когда близкие взрослые ругаются.
Про то, почему бабушка и мама не могут жить в мире, об’яснять не стану. Это, во-первых, достоверно могут знать только они, а во-вторых, тебе от этого вряд ли легче станет. Ведь даже зная, отчего это так, ты не сможешь их помирить.
Журавлева Наталья Анатольевна, психолог Томск
Мама и бабушка почти постоянно ругаются, как быть мне?
Вопрос психологам
Спрашивает: Мери, 23 года
Категория вопроса: Семья
Добрый день! Мне 21 год, живу отдельно от родителей.
Вопрос такой, Мама и Бабушка почти постоянно ругаются, и звонят мне и друг на друга ворчат,я выходит как между двух огней. А дело в том, что мама работает 2/2 оставляет младшую дочку с бабушкой, ну и бабушка водит её в школу и на разные кружки. И в свою очередь, порой говорит мне скучно, мне надоело все(хотя скучать не приходиться, кружков много, да и уроки задают ребёнку). Но мама тоже порой включает своя Я, начинает командовать, ворчать, вечно недовольна, и потыкать Бабушке, как ребёнку. А бабушка порой говорит, что надоели ваши кружки, не буду я вообще водить и все мне надоело. И ещё бабушка примерно пол года назад уволилась с работы, это думаю тоже как то влияет.
И вот как быть, уже хочется как то решить все это, как, что правильно сказать?!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама и бабушка почти постоянно ругаются, как быть мне?
Для начала можно признать своё бессилие. Перед тем, что это не ваша задача что-то решать между двумя старшими женщинами в семье. Возможно, вам будет полезно выйти из привычной точки «между двух огней». Сказать им или каждой по отдельности: я люблю и тебя и маму(бабушку), и не хочу выслушивать плохое о маме(бабушке), я не хочу разбираться в ваших ссорах, я верю, что вы можете справиться сами. Это нарушает мою целостность и душевный покой. Я чувствую своё бессилие решить ваш конфликт, и от этого злюсь/грущу. Не втягивайте, пожалуйста, меня в свои споры.
Будет непросто, ведь они обе привыкали справляться с эмоциями и отношениями через вас. От вас потребуется настойчивость. Из раза в раз уверенно и спокойно останавливать все попытки высказывать вам неприятное друг про друга.
Плюс стоит задуматься, что вы все будете делать/обсуждать вместо этих конфликтов. Что даёт вам роль спасателя и примирителя в семье? Какие чувства? Кем вы можете быть ещё? О чём общаться с мамой и бабушкой? Можете подумать об этом.
И у мамы, и у бабушки, наверняка, есть с чем поработать: над ролями, границами, отношениями с жизнью. Но это вне вашей власти. Если они захотят, сами обратятся к психологу.
Вы пишите о своих близких людях. Да, с близкими людьми отношения строить непросто.
и звонят мне и друг на друга ворчат,я выходит как между двух огней.
У Вас есть 2 основных варианта действия6
— более кардинальный способ- это сказать, что Вы устали от этих разборок.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь.Буду рада помочь.
С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5442 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Мери! Ваша мама и бабушка взрослые люди, и сами разберутся в своих отношениях. Не стоит вмешиваться в их конфликт, быть третьим лишним. Вы хотите помочь решить проблему, которая касается их. Если они жалуются вам, может их потребность выговорится и не держать в себе. Поговорите с мамой скажите о своих переживаниях, что вам не нравиться такое отношение между ними. А какие ваши отношения с мамой? Ваша мама может себя представить на месте своей мамы. Возможно ей легче будет осознать, что чувствует ее мама. Причиной может быть хроническая усталость мамы, если она много работает. Вы правильно заметили человек выходя на заслуженный отпуск, впервое время тяжело адаптируется к новым условиям жизни. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!
Мама и бабушка живут вместе, ругаются. Я далеко. Как быть?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Моя бабушка (87 лет) живет последние годы с мамой и папой. Их отношения с каждым годом становятся хуже. Мама и бабушка стараются доказать своё превосходство друг над другом. Я с семьёй живу в 40 км от них и практически каждый день слушаю по телефону их претензии друг к другу. В конце разговора следует неизменное «извини, что загружаю». Сегодня я не вытерпела и попросила их помириться, поговорить. Убеждала, что в их » войне» не может быть победителя, это путь в никуда. Мама расплакалась и сказала, что больше мне не позвонит, очень на меня обиделась. Бабушка промолчала, но я вижу, что ей моё предложение тоже не по нраву. Помогите, пожалуйста, подскажите, что делать? Я им говорю, что они обе мне дороги и близки, но они меня не слышат.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Посоветовать могу только не вмешиваться в конфликт, стоять на своей позиции, любить обеих и не занимать ничью сторону. Соглашусь совершенно, что в доказательстве превосходства друг над другом нет никакого резона и радости. Бывают ситуации, когда люди подолгу состоят именно в таких отношениях, но в конечном итоге это их выбор, Вы за него не ответственны.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.