что делать если мама читает мои переписки
Насколько оправданно желание матерей и отцов читать личную переписку ребенка и следить за ним в соцсетях?
Внимание! Родительский контроль
В современном мире существует масса приложений, позволяющих контролировать каждый шаг ребенка, прослушивать его разговоры, отслеживать аккаунты в соцсетях. Многие взрослые пользуются такой возможностью, объясняя свои действия искренней заботой о детях. Но не вредит ли такая опека подростку, нуждающемуся в личных границах?
pexels.com
Из откровений в соцсетях
— Папа считает, что имеет полное право в любой момент забрать у меня смартфон, проверить, с кем я переписываюсь в Instagram, что публикую на своей страничке «ВКонтакте», — делится 15-летняя минчанка Лиза. — Не так давно я узнала, что он еще следит за мной через приложение и слушает мои разговоры. А мама роется в карманах куртки, проверяет школьную сумку, ящики моего стола. Я никогда не была проблемным ребенком, почему они делают это? Знаю, что в параллельном классе год назад был случай: парень распространял психотропы. Учителя тогда долго со всеми родителями учеников разговаривали, может так «накрутили» их? В итоге, зная, что меня постоянно проверяют, я начинаю изворачиваться, что-то пытаться спрятать, что-то — недоговорить. Отношения с родителями стали совсем другими. Я понимаю, что они хотят мне добра, но как насчет доверия?
Совсем иная позиция у 19-летнего Ромы, несколько лет назад имевшего печальный, но, к счастью, не трагичный опыт общения с «единомышленниками» в группе «Синие киты», где детей склоняли к самоубийству.
— Я рад, что тогда родители забили тревогу и сумели меня остановить. Для начала они зашли на мою страницу в соцсетях, без особых проблем подобрав нехитрый пароль, затем проверили телефон, все контакты. Ну а потом был серьезный разговор со мной, посещение детского психолога. Мы поменяли место жительства и еще два года после этой истории я вообще не заводил никаких аккаунтов. Мама и папа повели себя очень мудро, спасибо им. Не было никаких наездов, скандалов, криков и истерик. Если бы все пошло иначе, не знаю, какой нас всех ждал бы финал, потому что тогда я реально был, как сейчас говорят, «с поехавшей кукухой». Обозлиться на родителей даже не успел. Когда у меня будут дети, я тоже буду их контролировать, чтобы не случилось непоправимое. Считаю это правильным.
Еще одна участница тематического форума Антонина до сих пор переживает, что нарушила личные границы дочери, прочитав ее дневник и отправив гневное сообщение в соцсети мальчику, с которым у ее Даши был роман. С тех пор отношения между двумя самыми близкими людьми сильно испортились. Сейчас Даше 23 года, она живет отдельно от матери и старается не посвящать ее в подробности своей жизни.
— Так и не простила она меня, — сетует Антонина. — Но в чем я виновата? В том, что как огня боялась повторения дочерью моей судьбы матери-одиночки? Когда узнала, что она в свои 16 лет уже спит с одноклассником, словно ум за разум зашел. Обратилась за помощью к коллеге, вместе мы вскрыли аккаунт дочки. Я от ее имени написала этому Олегу, что больше не хочу его видеть. Много чего там добавила на эмоциях. К родителям его ходила, скандал там закатила страшный, грозила милицией. В итоге Даша, узнав обо всем, ушла из дома, три дня ее найти не могли. А потом кричала мне в лицо, что ненавидит и больше никогда не захочет со мной разговаривать. Много мы тогда чего пережили, конечно. Может, я в чем-то была неправа, но зато дочь после той истории сконцентрировалась на учебе, а не на всяких глупостях.
— Корю себя за то, что не нашел времени поговорить с сыном о тех опасностях, которые подстерегают в сети, — кается Владимир. — В наше время парни тоже делились между собой всякими пикантными картинками, рисунками, но это не было преступлением. С новыми технологиями мы шагнули и в новую реальность. Если бы установил на компьютер программу слежения, хоть знал бы, чем Юра занимается на досуге. И, может, сумел бы его вовремя остановить.
Как понять, где проходит тонкая и часто незаметная грань между заботой о благополучии ребенка и тревогами, рожденными негативным опытом прошлого, психологическими травмами его родителей? Ведь взрослый — далеко не всегда синоним мудрого, и порой то, что матери и отцы выдают за беспокойство о детях на деле оказывается банальным страхом не справиться с родительским обязанностями, не соответствовать установленным обществом критериям «благополучной семьи».
— Родителям подростков очень важно научиться отделять реальные факты от собственных переживаний, — советует заведующая психологическим отделением Минского городского клинического психиатрического диспансера, главный внештатный психолог комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяна Ушакевич. — Слишком часто мы видим примеры, как мамы и папы пытаются справиться со своими тревогами за счет нарушения личных границ сына или дочери. Причины этих тревог самые разные: кто-то сильно увлечен стремлением все делать правильно, чтобы не дай бог не стать предметом критики со стороны друзей, соседей, педагогов в школе, где учится ребенок. Кто-то, как, к примеру, Антонина, проецирует совершенные когда-то ошибки на судьбу ребенка и предпочитает заочно обвинять и властно действовать. В подобных случаях жесткий контроль позволяет избежать стыда или вины.
Да, современные технологии предоставляют родителям легкие способы снизить свое беспокойство. Но давайте задумаемся: какой ценой? Когда взрослые копаются в личных вещах ребенка, прослушивают его звонки, взламывают аккаунты в соцсетях, тем самым они транслируют ему свое недоверие и лишают сына или дочь возможности жить своей жизнью, получать бесценный опыт. При авторитарном внешнем управлении со стороны родителей ребенок не может развить в себе умение самостоятельно сказать «стоп!», у него отсутствует внутренний контроль. Если у 17-летнего парня родители читают переписку и ставят на его компьютер программу слежения, вряд ли год спустя, когда сын станет совершеннолетним, он сможет самостоятельно принимать взвешенные решения и выбирать верный путь в сложной ситуации, у него не будет уверенности в собственных силах. Кроме того, многие подростки могут пойти на открытый бунт: начнут скрывать от самых близких людей то, чем раньше охотно делились, возведут между собой и родителями стену отчуждения, непонимания и осуждения. Сами того не желая, мамы и папы, предпочитающие жесткий контроль в воспитании детей, делают их несамостоятельными и беспомощными.
Безусловно, есть ситуации, подобные той, о которой рассказал Рома, когда нарушение личных границ — единственная возможность спасти ребенка. Но в этом случае главное — оказать реальную помощь, не скатываясь до обвинений и угроз.
pixabay.com
Основные задачи, которые решаются с помощью данных компьютерных программ, заключаются в:
♦ запрете посещения нежелательных категорий сайтов;
♦ блокировке опасных сайтов;
♦ блокировке контекстной рекламы и баннеров;
♦ защите ребенка от сомнительных знакомств;
♦ контроле за работой программ обмена сообщениями, социальных сетей и загрузки файлов и др.
Многие из этих программ бесплатные и свободно распространяются, в том числе и в сети интернета.
Вот только одна беда — наши дети сейчас знают компьютеры намного лучше своих родителей. Нередки случаи, когда программы, предназначенные для родительского контроля, в умелых детских руках превращаются в программы контроля за родителями. Так что эти программы — для самых маленьких, которые пока не умеют сами устанавливать их на компьютер, не могут производить настройку компьютера, у кого в ящике письменного стола или на книжной полке еще нет компакт-дисков с разными программами.
А вот для более взрослых детей, в том числе и сотрудников различных компаний, есть иное техническое решение по ограничению доступа к нежелательным сайтам.
Это решение строится на простом принципе — поставить фильтры там, куда наши дети не могут дотянуться, где ничего не могут изменить, — на оборудовании интернет-провайдеров.
Раньше подобное было из области фантастики, а при выборе интернет-провайдера все больше интересовались доступностью, стоимостью, скоростью, надежностью работы.
Сегодня можно говорить и о качестве оказанных услуг, а также об их широком выборе. Ряд белорусских интернет-провайдеров уже включил в свой перечень услугу родительского контроля. Как объясняют в управлении по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий Министерства внутренних дел, разные интернет-провайдеры используют различные технические методы реализации этой услуги, где-то она надежней, где-то более удобная при настройке и выборе опций, но всех их объединяет одно — обойти эту защиту наши дети практически не в состоянии, для этого нужно обладать специальными техническими познаниями, которые и не у каждого взрослого есть.
А к какому интернет-провайдеру стоит подключиться, у кого из них система «Родительский контроль» работает надежнее, удобнее, лучше всего обсудить с другими взрослыми. Например, на родительском собрании, в присутствии классного руководителя. При таком обсуждении совершенно не обязательно обладать специальными компьютерными познаниями, тут критерий прост — работает или не работает подобная защита.
Тем не менее полагаться на все 100 % на технические средства защиты не стоит. Если вы доверяете своему ребенку, а он — вам, если ему интересней общаться с вами, а не с незнакомцами в интернете, если вы живете жизнью вашего ребенка, только в этом случае защита будет работать безотказно.
Родительский контроль: стоит ли читать переписку ребенка?
Тревожиться за детей — вполне естественно. Но беспокойство может завести нас слишком далеко. Иногда родители устанавливают приложения для слежки за перепиской и разговорами ребенка. К чему может привести такой контроль, как понять, когда он необходим, о чем говорит желание знать все о жизни своего ребенка?
Родители хотят для своих детей только хорошего и очень боятся, как бы не случилось что-то плохое. Но как точно узнать, не прогуливает ли ребенок уроки? Не пристрастился ли к чему-нибудь вредному? Не связался ли с плохой компанией? А может, он вообще ругается матом или заходит смотрит контент для взрослых?
В современном мире есть возможность не только контролировать каждый шаг ребенка, но даже прослушивать его разговоры, и многие взрослые этим пользуются. Приложений, через которые можно следить за детьми, сейчас довольно много. Это и российские разработки, и зарубежные аналоги.
Установив такое приложение, вы сможете отслеживать, где находится ваш сын (или дочь), заряжен ли у него телефон, а при желании вы можете прочитать его переписку и узнать, о чем он говорит и с кем. И можете даже подслушать, что именно происходит рядом с ребенком в любой момент времени.
Знать, куда пошел ребенок, особенно маленький, полезно. Не для того, чтобы упрекать его и запрещать что-то, а чтобы в экстренном случае прийти на помощь. Но некоторые взрослые уверены, что ребенок — их собственность, и все его вещи принадлежат и им тоже. Они могут забрать у него гаджет, проверить и просмотреть, куда он заходил, что писал, кому. Зачем они стараются контролировать жизнь детей? И как это сказывается на отношениях в семье?
Взаимное недоверие
Подобные проверки порождают недоверие между родителями и детьми. Когда мама или папа не верят ребенку на слово и следят за ним, они грубо нарушают его границы.
«Мама считает, что может забрать у меня телефон и проверить сайты, соцсети, прочитать посты и просмотреть фотографии. Еще она следит за мной через приложение и слушает мои разговоры. Недавно я обнаружила, что она еще и роется в карманах моей куртки, проверяет рюкзак, перебирает вещи в ящиках стола. А потом отчитывает меня, если ей что-то там не понравится. Я не понимаю, почему она это делает. Ведь я ничего от нее не прятала раньше. Теперь не знаю, как себя вести. Кажется, что за мной следят, и приходится врать», — рассказывает Аня, 15 лет.
«Недавно я услышала фразу, которая хорошо описывает подобные ситуации, — комментирует психолог Елена Водяницкая. — Чем больше соломки мы подстилаем детям, тем ярче пламя, которое может вспыхнуть. И большой вопрос, для кого мы эту соломку подстилаем на самом деле. »
Отделять факты от эмоций
Где заканчиваются забота и искренний интерес родителя к ребенку, и начинается жесткий контроль? Когда речь идет о безопасности детей, а когда — о попытке родителей справиться с собственной тревогой?
Переизбыток противоречивой информации лишь усиливает родительские переживания. И для начала надо понять, откуда эта тревога взялась, каковы ее причины не извне, а внутри нас.
«Важно отделять реальные факты от ваших собственных переживаний. Осознавать и присваивать тревогу, а не справляться с ней за счет нарушения личных границ сына или дочери, — говорит психолог. — Причины этой тревоги могут быть самые разные. Например, внутреннее стремление матери или отца все делать правильно или страх не справиться с родительскими обязанностями — тогда контроль позволяет избежать стыда или вины. Негативный опыт прошлого или собственные психологические травмы, а также неготовность родителя отпустить ребенка от себя тоже могут сыграть роковую роль. И тогда стоит спросить себя: чем наполнена моя жизнь помимо ребенка и тревоги о нем?»
Ответ поможет встретиться с реальностью. Если наши интересы и устремления сосредоточены исключительно на нуждах ребенка, а собственные цели отодвинуты на второй план, стоит задать себе вопросы: «Действительно ли я хочу так жить? Рано или поздно дети вырастут, и с чем я останусь, когда они покинут родительский дом? Чем наполню свое время? Что смогу сказать про себя самого, кроме того, что я папа или мама Васи и Ани?»
Воспитание беспомощности
Современные технологии позволяют родителям легкие способы снизить свое беспокойство. Но какой ценой? Копаясь в личных вещах, прослушивая звонки и читая переписку, взрослый транслирует свое недоверие ребенку. Он лишает детей возможности получать опыт, жить полной жизнью. При сильном внешнем управлении внутренний контроль не развивается. Но наша цель — вырастить того, кто сможет сказать «стоп» самостоятельно, а не по указке старшего. Того, чья психика сможет справиться с сильными аффектами, того, кто сможет выбрать правильную дорогу в сложной ситуации. И чтобы все это стало реальным, нам нужно позволить ребенку, и уж тем более подростку, получать свой собственный опыт. Строить отношения с друзьями по своим собственным правилам. И уж тем более общаться с ровесниками так, как он сам того желает.
Когда родители начинают следить за детьми, прослушивать их разговоры и читать переписку, у детей развивается тревожность, они теряют способность справляться с трудностями и уверенность в собственных силах, становится несамостоятельным, беспомощным. Или бунтуют и скрывают от родителей то, чем в более спокойной обстановке могли бы поделиться. Стена тревоги и внутреннего напряжения встает между родителем и ребенком с его реальными потребностями и переживаниями.
Парадоксально, но попытки контролировать ребенка, чтение его переписки в конечном счете приводит к обратному результату: родитель так и не обретает желанный контроль, а ребенок утрачивает доверие к нему. И если дети позже сталкиваются с непростой ситуацией, они не приходят за помощью к маме и папе, предпочитая справляться самостоятельно.
Читая переписку ребенка и подслушивая его разговоры, мы показываем ему, что не готовы к его самостоятельности. Не готовы давать ему пространство для роста и возможность самому выбирать свой путь.
Мама прочла мою переписку и узнала, что не девственница. Не могу её простить за то, что она влезла в сообщения.
Мне 17 лет, без пары месяцев — 18.
Недавно мама случайно увидела мою переписку с подругой, «старшей подругой», назовём её так. В этой переписке я рассказывала ей о том, что меня как-то подозрительно сильно тошнит, задержка и всё такое. Советовалась, как купить тест на беременность, что сказать, чтобы не волноваться, аптекарю.
Мама, ясное дело, впала в панику. А я… Я в ярости, что она читает мою переписку! Тем самым следя не только за мной, но и за подругой. Если уж на то пошло, то подобное вмешательство в личную жизнь, а я считаю чтение того, что не для тебя написано, вмешательством сразу в несколько жизней, неприемлемо.
Себя виноватой или пристыженной не чувствую — я с парнем уже больше полугода как в не вполне целомудренных отношениях, жива же.
Сейчас уже ясно, что я не беременна. Однако в тот момент, когда мама орала «КАК ТЫ МОГЛА!» и всё в том же духе, я чуть ей на голову не вывалила, что эта моя старшая подруга – БДСМ тематик. И что познакомились мы через литературу тематическую, так как обе пишем. Она – профи, я для себя, чтобы людей не смешить. Ещё захотелось припомнить, что всех советов спрашивала не у мамы, а у старших подруг, которым всем за тридцать. Вовремя замолчала и хорошо – маме бы сразу увиделись какие-то ужасы.
В данный момент все мои папки имеют пароль, открытыми вкладки никакие не оставляю, если отхожу от компьютера. Ссоры пропали из-за появления в доме третьих лиц, но не исчезли. Отец будто вообще не в курсе, но это отдельная история.
Всегда могла оставлять даже дневник на столе открыто, знала, что моё личное пространство родители уважают, а теперь… Теперь мечтаю поставить дверь в комнату. Мои мечты разбиваются о финансовое положение семьи.
Ситуация напрягает и я не до конца понимаю себя.
Подруга – ровесница, которой позвонила мама и сбивчиво со зла всё пересказала, в шоке. Она ничего не знала и обиделась из-за этого. + ещё одна проблема. Но трепать о своей личной жизни инфантильной девчонке не вижу смысла.
Как мне себя вести с мамой, отцом (если она ему расскажет), с подругой?
Мама читает мои переписки в контакте, что делать?
мне 13 лет. Вот неделю назад создала страницу (еле выпросить у мамы за отличную учёбу).
Мама сказала что ей нужен мой пароль чтобы она в любой момент могла войти на мою страницу. Она короче говорит что будет следить за мной. И что если я там буду заниматься всякой ерундой (типа добавлять парней незнакомых, влюблять в себя а потом посылать) то она удалит мне страницу. Но я это не буду делать. Она сказала что будет читать мои переписки. Ну я начала её отговаривать, сказала что ей это будет неинтересно, просто то де самое как я разговариваю только в переписке. Она на эти слова не обратила внимания и сказала: „А что это ты не хочешь чтобы я смотрела? Запретные темы будете обсуждать? Или своим жаргончиком шпарить? Матом ругаться? Человеку который ничего запретного не пишет будет всё равно читают его переписки или нет. »
Я ей сказала что матом я не ругаюсь, запретные темы (то есть про секс) я не обсуждаю и вообще это то же самое как я разговариваю вживую. Она тогда спрашивает, что я скрываю. Я говорю что ничего я не скрываю а пне просто не приятно когда кто то смотрит мои сообщения. Просто мы обсуждаем сафари темы, это не интересно. Или может у нас план какой то. А мама сразу сказала что все планы надо обсуждать с мамой и никаких секретов. Ну я не стала спорить, она чуть не взрывалась уже.
А на самом деле мне не осень это нравится. Вот задирался со мной один парень в контакте, ну как обычно в школе. Мама это прочитала и сказала: «чё это он так? Влюбился? » И мне пришлось долго рассказывать что у нас произошло. Как будто у меня времени вагон. Ну не нравится мне это. Что делать то? Что ей сказать? (Её трудно переспорить)
Может ли родитель читать мои ЛИЧНЫЕ переписки? На это есть закон?
Может ли родитель читать мои ЛИЧНЫЕ переписки? На это есть закон?
Ответы на вопрос:
если вы несовершеннолетние, то читать ваши личные переписки родители ОБЯЗАНЫ согласно Семейного кодекса РФ. Поскольку родители несут за вас ответственность до вашего совершеннолетия.
С согласия могут. Хотите привлечь родителей к уголовной ответственности за чтение переписок?
Законом не предусмотрено наказание за такие действия родителей.
И к понятию злоупотребления родительскими правами такие действия также не относятся.
Следует поговорить с родителями на тему доверия друг к другу. :sm_bus:
Похожие вопросы
Скажите, законно ли читать личные сообщения (электронная почта и соц. сети) своего уже бывшего мужа? Сейчас мы в разводе. Но сама переписка еще в то время, когда мы были женаты.
В переписке явно прослеживается появление другой женщины. Этот факт необходимо предъявить.
1. Можно ли эту переписку предоставить в суде как доказательство?
2. Законно ли прочтение мной данной переписки?