что делать если мама больше любит старшего брата
Мама больше любит старшего брата, чем меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Лилия
Категория вопроса: Дети
Добрый вечер!У меня есть проблема.Все дело в том,что моя мама больше любит старшего брата,чем меня.Да,что уж тут говорить,не только мама,но и все родственники.Мне 24 года,а брату 25,и,чтобы он не сделал он всегда для всех хороший,ему все покупают,и все делают,чтобы он не попросил.Хотя человек в его возрасте уже давно должен работать,а он сидит дома,а всем на это просто плевать,он же такой хороший,умный,красивый,а я (по словам родственников,и мамы,полное ничтожество,которая ничего не умеет,и которая ничего не добьется в жизни).Я же работаю,получаю конечно не много,но это мои честно заработанные деньги.И недавно у нас в семье случился очередной скандал,мама начала меня выгонять из квартиры,я бы с удовольствием ушла,но мне некуда,я хоть и работаю но пока выплачиваю кредит,на жизнь остается буквально 8 тысяч,но за такие деньги квартиру не снимешь,я же прекрасно понимаю,что когда мамы не станет,то квартира достанется брату,так же было и с папиной машиной,у нас умер папа,и брат забрал его машину себе,он попал на ней в аварию,а ему за это ничего никто не сказал,а если я даже элементарно разобью стакан,то все,я враг номер один.Я даже иногда думаю может я на самом деле такая ужасная,как говорит мне мама,я уже не знаю,что делать,практически каждый вечер я плачу по ночам от обиды.Помогите мне советом пожалуйста.Извиняюсь за большую историю,просто хотелось высказаться.Заранее спасибо.
Ваша мама любит сестру/брата больше, чем вас? – Что делать
Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…
У вашей мамы вполне может быть любимчик.
Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.
Что же там с учеными и их открытиями?
В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.
Вам это не приснилось!
Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…
Мало того, что такой подход (стараться не замечать) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.
Этот подход (стараться не замечать) искажает ваше восприятие мира.
Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.
Тем более, что повод для волнения есть …
Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь
Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!
Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.
И вот интересное «совпадение»…
Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.
Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.
А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?
Тут ситуация другая.
Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.
Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).
Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.
При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.
Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».
А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…
Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.
А теперь – свет в конце туннеля
Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.
Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.
В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.
К счастью, мозг взрослого человека может ТО, чего не может мозг ребенка.
Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.
Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов).
Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.
Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.
Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь». Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.
У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.
Что делать если мама больше любит старшего брата
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
Мне бы очень хотелось выяснить 2 вещи:
1) как смириться с тем, что больше любят не тебя, а сестру/брата?
2) как помочь близкому человеку, который является нелюбимым сыном/дочерью? Помочь не в смысле заставить маму его/её полюбить, а помочь адаптироваться к этой ситуации.
Меня больше второй вопрос интересует, но и первый я считаю важным.
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
Вот так мы и росли- один задушен маминой любовью, другая- по остаточному принципу. Это проявлялось во всем: сыну надо дать лучшее образование, а девочка.. ну что там девочке особо надо-то, чему-нибудь да научится. Проблемы сына- это Проблемы, а у меня так, мелочи жизни.
И так было до конца жизни мамы. Но я к тому времени давно выросла, поняв причины нелюбви к себе. Когда понимаешь, почему так происходит, смириться с этим уже легче.
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: забаненные
сообщений: 65 812
cтрана: Россия
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
А что муж делал, чтоб ты чувствовала себя комфортно?
Вы с ним вообще эту проблему как-то обсуждали? И какую он позицию занял, как к твоей маме относился?
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
Когда слышу о » родной крови», только плечами пожимаю. У брата исключительно своя жизнь. Никто из нас, его малочисленных родственников ( я да его племянник) его никогда не интересовал. Он не злой человек, даже добрый. Но ему никто не нужен. Влияние мамы на него- это слепок с » Похороните меня за плинтусом». Даже враг бы не сумел так испортить жизнь брату, как это сделала его любящая мама.
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
А тебе какое поведение мужа по отношению к твоей маме было максимально комфортно?
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
Влияние мамы на него- это слепок с » Похороните меня за плинтусом». Даже враг бы не сумел так испортить жизнь брату, как это сделала его любящая мама.
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 18 135
проживает:
Украина, Киев/Одесса
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 1 109
проживает:
Alleghany
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 7 690
проживает:
Россия, Москва
Бывает и наоборот. У меня брат был не особо проблемным в детстве, а вот я с младенческого возраста болела, ну просто загибалась.
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
А вот она свей матери (моей бабке) как раз ни в чем не могла отказать, даже когда у той крыша явно набекрень съезжала. И в результате у них всю жизнь были совершенно нездоровые и тягостные отношения.
Подписаться на тему
Уведомление на e-mail об ответах в тему, во время Вашего отсутствия на форуме.
Подписка на этот форум
Уведомление на e-mail о новых темах на форуме, во время Вашего отсутствия на форуме.
Скачать/Распечатать тему
Скачивание темы в различных форматах или просмотр версии для печати этой темы.
Моя мама любит брата больше? Как к этому относиться?
Автор океан888,
16 марта, 2016 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Жду вашего наставления))
,
Я смотрю на разных людей которые так живут и мне становиться депресивно и грустно. Что мне делать? Помогите.
Мой вопрос:
как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
«Старшего сына я люблю больше». Как родительский фаворитизм вредит вашим детям
У многих родителей есть ребенок, которого они любят больше остальных. Это кажется нормальным, ведь он чаще слушается отца и мать, лучше учится или на это есть другая причина. Но родительский фаворитизм разрушает семью — взрослых терзает вина, «любимчик» боится не оправдать их ожиданий, а остальные дети чувствуют себя брошенными.
Любимые дети проводят больше времени с родителями. Если вы чувствовали, что вас любят мама и папа, то в детстве они почти каждую свободную минуту посвящали вам. Актриса сериала «Мамочка» Джейми Прессли опубликовала в интернете фотографию 12-летнего Дези и написала, что он ее «любимый сын». Это возмутило пользователей социальных сетей, поскольку у актрисы есть еще двое детей — маленькие близнецы.
«Лучшие моменты в моей жизни — когда рядом мой любимый сын Дези, — написала Прессли в Instagram и добавила, что хотя у нее есть «любимый сын», все три мальчика ей одинаково дороги. — У нас с ним особая связь».
Одни поклонники актрисы назвали этот пост трогательным, другие же были возмущены. «Я надеюсь, что ваш сын забрал ваш телефон и сам опубликовал это», — написал один из них. Комментарий собрал более 100 лайков.
Подобные примеры часто можно увидеть в телешоу. В сериале «Наследники» телеканала HBO медиамагнат Логан Рой хочет, чтобы старший сын Кендалл занял его место. Еще трое сыновей с этим не согласны. Спойлер: в финале первого сезона любимчик все же получит титул.
Родительский фаворитизм остается вечной темой. Любимых детей и последствия их отношений с родителями можно увидеть в Библии (Ребекка больше всех любит Иакова), греческих мифах (Афина была любимицей Зевса) и сказках (уродливые сводные сестры ненавидят Золушку).
И эти истории нам так понятны, потому что каждый из нас так или иначе сталкивался с родительским фаворитизмом.
Когда в семье несчастны все
Социолог Кэтрин Конджер из Калифорнийского университета с 1989 года на протяжении трех лет изучала 384 семьи с братьями и сестрами подросткового возраста. Она выяснила, что 74% матерей и 70% отцов признались, что уделяли одному из детей больше внимания.
В рамках того же исследования старшие дети сообщили, что считают себя любимыми детьми в семье, а младшие — что у первенцев есть привилегии по сравнению с ними и это влияет на их самооценку.
Тема фаворитизма волнует и семейных психологов. Женевьева фон Лоб, автор книги «Счастливый родитель, счастливый ребенок», говорит, что большинство родителей, с которыми она работает, больше привязаны к одному из своих детей, даже если не осознают этого.
— По моему опыту, они смотрят на детей иначе, по-другому разговаривают с ними. О привязанности также свидетельствует язык их тела, — сказала она.
Некоторые семьи обращаются к психологу, чтобы решить эту проблему. Родители чувствуют вину за то, что любят одного ребенка больше остальных, и хотят укрепить отношения с ними.
— Братья и сестры, которых любят меньше, говорят, что постоянно чувствуют себя ненужными и страдают, — говорит фон Лоб. — Любимый ребенок тоже несчастен. У него возникает глубоко укоренившийся страх, что он может потерять внимание и заботу родителей, поэтому он постоянно пытается оправдать их ожидания, находясь в напряжении.
Фаворитизм готовит детей к соперничеству на протяжении всей жизни. В 2010 году ученые Университета Пердью и Корнельского университета доказали, что когда один ребенок пользовался преференциями со стороны родителей, это вредило его отношениям с братьями и сестрами. Они реже оказывали друг другу поддержку в периоды кризисов во взрослом возрасте.
— Это может привести к серьезным конфликтам между взрослыми детьми, — говорит Джон Даффи, психолог и автор книги «Воспитание подростка в эпоху тревоги». — Родительский фаворитизм провоцирует конфликты, потому что говорит об относительной ценности детей в семьях. Это может привести к обидам, боли, спорам…
Очевидно, что фаворитизм разрушает отношения в семье.
Как узнать, что у вас есть любимчик
Чтобы пресечь фаворитизм в зародыше, надо сначала разобраться, допускаете ли вы его в отношениях с детьми, говорит Аманда Деверих, семейный психолог в Вильямсбурге, штат Вирджиния.
— Некоторые дети ближе вам по темпераменту и взглядам, поэтому вам легче общаться с ними и поддерживать, — говорит она. — Некоторые дети растут более сложными личностями, поэтому есть риск, что вашим любимчиком станет тот, с кем вам проще. Но любовь — это другое.
Большинство родителей вам признаются, что их «фавориты» могут меняться ежедневно, ежемесячно или ежегодно.
Эксперты говорят, что фаворитизм может быть связан с поведением детей, а не с их особенностями. Если Генри все время получает двойки, в то время как пятилетний Эллиот лучше всех учится в подготовительном классе, помогает вам по дому и без споров укладывается спать, то вы предпочтете Эллиота. Однако это будет неосознанно.
— Мой любимый ребенок — это всегда тот, кто слушается меня или быстрее всех засыпает ночью, — говорит Аароника Коул, мать троих детей, автор блога Crunchy Mommy. — У меня невысокие стандарты!
Коул борется с чувством вины, напоминая себе, что она всего лишь человек. Точно так же у нее есть любимая футболка, кино, еда и мужчина (ее муж, естественно), время от времени она выбирает фаворита и среди своих детей.
— Я думаю, что мы чувствуем вину, потому что, как мамы, должны быть идеальными людьми без недостатков, — написала Коул. — Если у вас есть любимчик, то это не значит, что вы любите других ваших детей меньше. Дело в том, что тот, кто стал фаворитом, ведет себя так, как вам нравится. Честно сказать, все мои дети бывали моими любимчиками или теми, кто действует мне на нервы.
Иметь любимчика — нормально, но есть способы помочь другим детям почувствовать себя столь же ценными для вас.
Что делать, чтобы все исправить
По словам Даффи, у родителей есть любимчики не столько из-за глубокой привязанности к одному конкретному ребенку, сколько потому, что они упускают из виду достоинства остальных детей.
— Во многих семьях, в том числе и в моей, больше всего ценили того, кто следовал правилам, — сказал он. — Ребенок, который с вами спорит, оказывается на втором месте. Если бы родители восхищались другими его качествами, то отношение к братьям и сестрам стало бы справедливым.
Также помогает умение прислушиваться к себе.
— Уточните для себя разницу между любимым ребенком и «тем, кого вы любите больше всего», — говорит Даффи. — Это позволяет любить всех одинаково.
Если ваши дети открыто говорят, что вы выделяете кого-то из них, то выслушайте их и объяснитесь, советует психолог Нэнси Бургойн из Семейного института Северо-Западного университета. Если не решить эту проблему, ее последствия могут быть разрушительными. Выбирайте слова мудро.
Бургойн приводит в пример отца двух мальчиков, которому удалось урегулировать конфликт между детьми.
— Он обратился к чувствам ребенка: «Я слышу тебя; ты злишься, потому что думаешь, что он нравится мне больше, чем ты. Это правильно?», — вспоминает она. — И сказал: «Сейчас мы с твоим братом ладим лучше, чем с тобой, это правда. Извини, если это ранит твои чувства. Я очень тебя люблю и всегда буду любить».
Хвалите детей за хорошее поведение.
— Один из способов борьбы с вашим естественным фаворитизмом, помимо того, чтобы быть справедливым в правилах и вознаграждениях, — это сосредоточиться на том, чтобы хвалить детей за поведение, которое вам нравится, — сказала Деверих. — Эта положительная обратная связь не только укрепляет самооценку, но и напоминает родителям о достоинствах каждого из детей.