что делать если мачеха настраивает отца против меня
Сложные отношения между мной, мачехой и отцом
Вопрос психологам
Спрашивает: Ксения
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Мне 20 лет. Примерно 4 года назад мой отец женился на родственнице моей матери, у которой уже был маленький пятилетний сынишка от первого брака. Поскольку она родственница и моя мама всегда очень хорошо к ней относилась, я тоже старалась как только могу быть к ней ближе, когда она вышла замуж за отца. Но когда я пыталась подружиться, она воспринимала это как-то холодно и отталкивала меня, словно ей это было и не нужно. Меня это, в принципе, не задело и я решила оставить все как есть. Но однажды все поменялось, когда ее сынишка выдал мне, когда мы играли: «Закрой свой рот! Твоя мать умерла и ты тут больше никто!». Конечно, я была шокирована, когда услышала такое от ребенка пятилетнего возраста, но ответа у меня не нашлось. Поэтому я просто подождала момента, когда смогу поговорить с папой наедине и рассказала ему о том, что случилось. Он только отмахнулся, мол он маленький, не понимает что говорит. Я решила отпустить ситуацию, но через некоторое время я случайно заметила переписку мачехи с ее подругой. Заметила я это потому что мачеха забыла закрыть свой скайп на моем компьютере. Я бы и закрыла, если бы мое внимание не привлекло вновь пришедшее сообщение, в котором было много всего про моего отца, говорилось что он старый дурак, но кто же еще ее с ребенком возьмет. Тут мои нервы не выдержали, я позвала мачеху и потребовала объяснений. Она просто закрыла свой скайп и сказала, чтобы я не лезла. На следующий день я еще раз поговорила с отцом и рассказала, что случилось, а в ответ он на меня наорал. Первый раз в жизни я слышала, что отец орет на меня. Так наши отношения стали портиться. У меня сложилось впечатление, что отец не слышит меня. Когда я стараюсь говорить спокойно о чем то, что меня волнует, он начинает нервничать и обвинять меня во всех грехах. Однажды мы с мачехой еще раз поскандалили, когда она в открытую (но не при отце, конечно) поблагодарила мою покойную маму за то что та померла и оставила ей мужика с квартирой. Я закрыла перед ней дверь в свою комнату, на что та оттолкнула меня и ударила, оставив синяк на спине. Когда я обо всем рассказала папе, он снова закричал на меня и сказал, что я вру. А еще через полгода, она забеременела. Но позже ребенка она потеряла, когда поехала гостить на Украину к родственникам. Отец пришел и заявил, что это я во всем виновата. После такого заявления я замкнулась в себе. Мы почти перестали общаться. Только «доброе утро» или «приятного аппетита». Я почти все время проводила в своей комнате с закрытой дверью. Дошло до того, что они выделили мне отдельную полку в холодильнике. Жить дома стало невыносимо. Даже дети моей сестры (которые живут в другом городе) заметили большую перемену в их дедушке, когда тот приезжал их навестить. Старший мой племянник, которому тогда было 7 даже спросил, почему дедушка их больше не любит? Сейчас я замужем, живу в другой стране. Но эта ситуация меня до сих пор беспокоит. Недавно узнала, что мачеха сожгла фотографию моей мамы. Отец общаться не хочет, нам теперь не о чем разговаривать. Звонит только редко, чтобы узнать, когда я выпишусь из квартиры. Но страшно не это. Страшно остаться без отца, зная, что он жив и здоров, но просто решил отказаться от тебя. Как быть в такой ситуации? Просто забыть?
Бывшая жена настраивает ребенка против. Что делать – объясняют психолог и юрист
Почему бывшие жены настраивают детей против их отцов и как поступать в таких ситуациях мужчинам, которые хотят общаться с сыновьями и дочерьми, Intex-press объяснила семейный психолог Марьяна Лабинцева. А житель Барановичей поделился своей историей общения с ребенком после распада семьи.
Причина – в состоянии женщины
Ситуации, когда женщина после развода не дает папе полноценно общаться с ребенком, строит козни и провоцирует у ребенка негативное отношение к отцу, к сожалению, не редкость в современном мире.
Чаще всего бывшие жены ведут себя таким образом, если расставание с некогда любимым супругом произошло плохим образом (даже если женщина сама приняла решение о разводе), если она обижена на бывшего мужа, чувствует себя оскорбленной. Также к причинам могут добавляться боль от разрыва отношений и разочарование в браке.
Последствия – проблемы у ребенка
Как правило, настраивая ребенка против папы, женщина не задумывается осознанно над тем, что в первую очередь таким поведением она причиняет боль своему ребенку. Ею движут эмоции, которые она, скорее всего, плохо распознает и осознает.
Поведение мамы, когда она не дает ребенку видеться с папой и настраивает его против «той» стороны (это может быть не только отец, но и бабушки, дедушки, а также другие родственники бывшего мужа), впоследствии может привести к серьезным психологическим проблемам дочки или сына.
Все в руках мужчины
Чтобы найти выход из такой непростой ситуации, мужчине стоит взять все в свои руки, запастись терпением и самообладанием, как бы сложно это ни было, и идти на контакт с бывшей супругой. До нее необходимо донести, что своим поведением больший вред она наносит своему же ребенку, так как для него нужно и важно качественное общение с папой.
Мужчинам, столкнувшимся с такой проблемой, стоит быть доброжелательными, где-то в чем-то уступать бывшей жене, иногда идти на компромисс и ни при каких обстоятельствах не компрометировать и не порочить маму в глазах ребенка, ведь это может накалить обстановку еще больше.
Если мужчина вместо упреков, ссор и выяснения отношений будет вести себя таким мудрым образом, его бывшая супруга с большей вероятностью вернется в нормальное состояние и поймет, что ребенку нравится проводить время с отцом и что для него это важно.
Когда супруги разводятся, им важно договариваться и сохранять человеческие отношения друг с другом для своих же детей, чтобы у них были и мама, и папа.
Из личного опыта
«Бывшими могут быть супруги, а не дети»
Леонид, 38 лет:
– Когда мы с женой развелись, сыну было 6 лет. Он очень сильно переживал по этому поводу и не понимал, почему теперь с ним и мамой будет жить какой-то дядя, а не папа. Я старался уделять ребенку как можно больше времени, хотя и много работал. А позже уехал на заработки в другую страну.
Когда я вернулся спустя три месяца, при встрече с сыном я был, мягко говоря, в шоке – ребенок впервые назвал меня «Лёня», а не «папа». В тот момент я почувствовал себя чужим человеком, а не родным отцом. Было очень неприятно. На мой вопрос, почему сын называет меня по имени, он смущенно ответил, что мама сказала, раз я с ними не живу, то я и не папа.
Я неоднократно пытался разговаривать с бывшей женой, но ее обиды не давали конструктивному диалогу состояться. Не разобравшись, в чем дело, я снова уехал на заработки из Беларуси. Несколько лет я не общался со своим ребенком – бывшая жена не давала этого сделать.
Вернувшись, через сайт школы, куда ходит сын, я все-таки его нашел. Решил встретить ребенка после уроков, но тот увидел меня и убежал. Классный руководитель привел сына ко мне, наш разговор был холодным. Я понял, что у моего ребенка уже другой папа и другая жизнь. Обо мне, как оказалось, в его семье говорили только в негативном ключе.
Тем не менее мне удалось наладить какой-никакой контакт с сыном. Мы периодически списываемся в мессенджерах, видимся редко. С бывшей женой мне так и не удалось поговорить. Очень жаль, что она не понимает, что бывшими могут быть только супруги, а не дети и не родители, и что ребенку важно получать заботу и поддержку от родного отца, даже если они вместе больше не живут.
Можно заключить Соглашение о детях
Елена Байтус, адвокат:
– Согласно ст. 77 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье, родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, при котором проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.
Согласно ст. 185 Кодекса о браке и семье, право детей на заботу и внимание со стороны матери и отца является равным, независимо от совместного или раздельного проживания родителей. При раздельном проживании родителей ребенок по достижении десяти лет вправе выбрать, с кем из родителей он будет проживать.
В жизни, как правило, соблюсти такое равенство прав отца и матери невозможно. При достижении обоими родителями согласия порядок общения с детьми и участия в их воспитании отдельно проживающего родителя они могут юридически закрепить в Соглашении о детях (ст. 761 Кодекса о браке и семье). Соглашение о детях заключается родителями в письменной форме и подлежит нотариальному удостоверению. Либо супругами при расторжении брака также может быть заключено Соглашение о детях в порядке, установленном Гражданским процессуальным кодексом Республики Беларусь для заключения мировых соглашений в суде.
В случае недостижения согласия о порядке общения с детьми и участия в их воспитании каждый из родителей имеет право обратиться в суд с требованием об установлении такого порядка.
Воспользуйтесь услугой по доступу к информации в виде PDF газеты Intex-press. Присоединяйтесь к нам в Viber или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.
Мать и мачеха (часть 4)
Если мать вмешивается в процесс воспитания ребенка мачехой и отцом?
Николай Нарицын врач-психотерапевт, психоаналитик
Что делать, если мать активно вмешивается в воспитание ребенка?
А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.
Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.
Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей после прошествия многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно. Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.
Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?
А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная, правда, очень своеобразно.
«Стала мачехой в 20 лет». 5 правил общения с детьми от первого брака
Семьи бывают разные. Иногда так случается, что родители расстаются, у них появляются новые семьи. И всем этим людям приходится находить общий язык. Наш блогер Кристина Манасарян рассказала о сложностях, которые могут возникнуть при общении с детьми от первого брака, и правилах, которые помогают этих сложностей избежать.
У отца моего ребёнка есть ещё один сын. Мы знакомы с ним с его двух лет. Каждый год мы все вместе ездим в отпуск, до недавнего времени он проводил у меня дома почти каждые выходные, однажды даже поехал на все новогодние праздники к моей семье. Сейчас ему почти 9. В наших с ним отношениях было несколько стадий: от тотального неприятия до, надеюсь, взаимного уважения.
Когда мы с ним только познакомились, я была уверена, что все дети — классные, мы сейчас быстренько создадим такую милую семью и будем все друг друга просто любить, ведь что еще надо детям? Хорошее отношение, поддержка, забота — вот это всё. А потом оказалось, что все дети хоть и классные, но очень разные. И с этим парнем у нас очень не сошлись характеры: он серьезный, очень сосредоточенный мальчик с логическим мышлением. Розовые носки моего сына вводили его в ступор, мои уверения, что игрушки по ночам оживают — раздражали, а восхищение моего ребёнка окружающей природой и вообще миром — вызывали недоумение.
Сложностей добавляло и то, что в наших семьях по мелочам, но были разные правила: дома у бабушки и мамы принято доедать обед, но можно не убирать за собой тарелку и заходить в комнату без стука. У меня дома все наоборот. И таких нюансов было много.
Я в свои 20 лет не до конца понимала, как со своим-то ребёнком налаживать отношения, а тут мне приходилось адаптироваться к человеку, которого я и воспитывать права не имею, но и вынуждена проводить с ним достаточно много времени. Что я сделала? Сначала пыталась объяснять и договариваться, потом мы злились друг на друга, потом я старалась вообще не обращать на него внимания и переложить ответственность на его отца (он же все-таки родитель), а после одного инцидента попросила встречаться с ребёнком на нейтральной территории.
В общем, за эти семь лет я сделала, кажется, все возможные ошибки, которые могла допустить «мачеха». И до сих пор я не всегда понимаю, как же мне правильно отреагировать на какие-то его слова или действия. Но сейчас у меня есть несколько правил. Они, конечно, совсем не универсальные и работают только для нашей «семьи».
1. Не воспитывать
Мои друзья много раз советовали: «Ну если ты видишь, что с ребёнком надо про это поговорить, почему не говоришь?» Я была уверена и уверена сейчас, что при полном комплекте родителей я не должна влезать в их стратегию воспитания. Я могу посоветовать его папе поговорить о чем-то, но только не в присутствии ребёнка. Прислушается он к моему совету или нет — его дело.
2. Рассказывать о правилах дома
При этом я научилась говорить: «У нас дома вот так». Да, в твоём мире мальчики не красят ногти фломастерами, а тарелку после еды убирает бабушка. В нашем доме всё иначе, пожалуйста, соблюдай правила и уважай наши интересы.
3. Не хранить тайны
Очень привлекательная стратегия — стать для ребёнка другом, которому можно секреты рассказать, который разрешит то, что папа и мама запретили, не будет ругать за нечищеные зубы и сладкое перед супом (но за это я и так не ругаю). И хотя на первых порах это очень удобный способ завоевать доверие и любовь, но в итоге придется разгребать всем: мне — отсутствие авторитета взрослого, родителям — тотальное недоверие к ним, моему ребенку — непонимание, почему мама одному ребенку разрешает, другому — нет.
4. Уважать его маму
Вообще-то не так просто принять, что с твоим ребёнком проводит время другой человек, у которого там свои какие-то порядки и взгляды. Мне кажется, вообще стоит больше уважать других родителей: даже если на первый взгляд кажется, что их родительство куда проще, чем твоё, у каждого есть сложности. Я безумно благодарна, что этого ребёнка никак не настраивали против меня. А если и настраивали, я не заметила. Мальчик хоть и бунтовал против некоторых правил и установок, но никогда не относился ко мне с пренебрежением или даже недоверием. Я всегда была для него еще одним взрослым, к которому хочешь не хочешь, но приходится прислушиваться.
5. Уважать его самого
Страшно признаваться, но полюбить брата своего сына я так и не смогла. Я всегда помогу, чем смогу, накормлю, куплю подарки, почитаю, посмеюсь вместе и даже еще разок сгоняю с ним в отпуск. Но испытать те же чувства, которые я испытываю к своему сыну, у меня не получилось. Может быть, это ужасно и неправильно. Но я очень стараюсь его уважать. Да, у нас разные характеры. Да, я не всегда с ним согласна. Да, мы до сих пор спорим. Но уже не до слез и хрипоты, а с аргументами и какими-то выводами. В конце концов, мы радуемся, когда встречаемся. Мой сын с гордостью произносит: «Это мой брат!», а брат дарит младшему подарочки, отдаёт одежду, из которой вырос (это уже бонус для меня) и втихую показывает ему, как играть в Among Us.
Найти общий язык с ребёнком — непросто. С чужим ребёнком — непросто вдвойне. Многое из того, что психологи и всякие эксперты советуют, можно применять к своему ребёнку, но при общении с чужим всегда приходится оглядываться на его родителей: а они не против? Одобрят ли? А в моменте оглянуться получается не всегда. И каждый раз думаешь: а правильно ли сказала? Может, надо было иначе? Помягче? Построже? Промолчать? Хорошо, что мы оба взрослеем и учимся на ошибках. Ну и просто привыкаем друг к другу. Это уже неплохо.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
«Вторая мама»: как поладить с детьми мужа?
Ревность, капризы, категорическое нежелание общаться… Мачеху дети редко воспринимают безболезненно. Но если у «второй мамы» есть искреннее желание помочь детям, наладить контакт вполне возможно. Детские психологи Татьяна Бедник и Джулиана Пройетти объясняют, как именно.
«Когда мы вместе, ребенок меня игнорирует. Я попробовала все, но он как будто бы не видит меня…»
Как гласят законы коммуникации, общения не может не быть. Даже отстраненное поведение без проявлений интереса является формой общения. Так ребенок показывает, что его не устраивают эти отношения, возможно, потому что он считает новоявленную мачеху виновной в разрушении его семьи или в потере внимания со стороны отца. Поймите, что ребенок испытывает стресс, привыкая к новой жизни. Лучшее, что вы можете сделать, это сохранить правильное равновесие: не пытайтесь завоевать его любой ценой, но и не показывайте своего недовольства или раздражения.
«Он все время говорит мне о своей маме»
Это вполне объяснимо: он делает это, потому что речь идет о человеке, который принимал в его жизни большое участие (обычно о ребенке заботится мать), и потому что хочет понять, как будет себя вести мачеха по отношению к его маме: «Что эта женщина скажет о моей маме?», «Что она думает о ней?». Это правильно, что ребенок задает себе такие вопросы и что в отличие от взрослого он не ходит вокруг да около, а говорит прямо. Сохраняйте терпение. Ребенок хочет удостовериться в стабильности порядка, установившегося в его новой семье. Не позволяйте себе негативных выражений по отношению к его матери, придерживайтесь нейтрального поведения. Касайтесь этого вопроса, только если его затронул ребенок. И как только он убедится в том, что вы ничего не имеете против его мамы, меняйте тему.
«Он пытается привлечь к себе все внимание отца»
Это нормально. Впрочем, нормально и то, что вас это раздражает. Однако, выбирая мужчину с детьми, мы выбираем сложности. Об этом важно помнить с самого начала. Эти отношения потребуют от вас усилий, жертв и контроля над собой. Чем больше вы показываете свое раздражение, тем больше вы провоцируете ребенка. Ваша враждебность угнетает малыша – он просто ищет подтверждения любви отца, хочет знать, что его не бросят.
«Он ревнует к нашей близости и не хочет оставлять нас наедине»
Постарайтесь вести вашу интимную жизнь в отсутствие детей и контролируйте себя, когда они дома. Конечно, в самом начале отношений это может быть не так просто. Но ваши ласки, слишком откровенное или провоцирующее нижнее белье могут раздражать и смущать ребенка. К тому же представьте себе, что на месте детей – ваши родители. Наверняка вы постарались бы вести себя более сдержанно. Дети заслуживают как минимум того же внимания и уважения.
«Он больше не хочет быть с папой (с нами)»
Очевидно, случилось что-то, что не понравилось ребенку. Или его настраивает против отца родная мама. Если ребенок живет с матерью, а отца только навещает, его отстраненность может объясняться нежеланием «предавать» маму – и он перенимает холодный тон как по отношению к отцу, так и к его новой подруге. Что делать? Быть как можно спокойнее и доброжелательнее – как с ребенком, так и с мужем, который наверняка мучается чувством вины.