что делать если ляпнул лишнего
10 советов, что делать, если ты попал в неловкую ситуацию
Если ты — хороший человек, то один твой прокол точно не сможет заставить окружающих тебя людей перестать уважать тебя. Но если ты всё равно переживаешь об этом, то в следующий раз, когда у тебя произойдет очередной конфуз, воспользуйся одним или несколькими советами, приведёнными ниже.
1. Не пытайся сбежать из неловкой ситуации
Худшее решение, которое ты можешь принять, оказавшись в неловкой ситуации — это трусливо сбежать из неё. Тогда окружающие точно заметят это и сформируют о тебе не лучшее мнение. Если на кассе ты понял, что забыл деньги дома, если ты поздоровался и остановил на улице незнакомого человека, приняв его за давнего друга, если ты пролил на свою белую рубашку кофе на глазах у своих коллег, просто объяснись с человеком или пошути над ситуацией. Помни о том, что на твоём месте мог бы оказаться каждый. Это значит, что ничего постыдного в том, что случилось с тобой, нет.
2. Используй юмор
Умение смеяться над собой — это очень полезное качество, которое делает тебя харизматичным и притягивает восхищенные взгляды. Поэтому при возникновении неловкости ты можешь использовать юмор и обернуть всё в свою пользу.
Запомни главное правило: шути над собой, а не над окружающими. Тогда твоё поведение вызовет у свидетелей твоего конфуза искренние улыбки, а не презрительные насмешки.
3. Не акцентируй внимание на мнении окружающих
Вспомни о каких-либо моментах своей жизни, когда тебе везло. Окружающие тебя люди не придали особого значения твоему успеху, отличной оценке или блестящей презентации проекта. Это произошло потому, что у твоих знакомых, коллег, друзей и родных уже составлено мнение о тебе. Такая же история произойдет и с неловкими моментами, которые случились с тобой. Да, сегодня над тобой могут шутить, а завтра никто уже не вспомнит о твоей минуте позора. Люди в основном зациклены на самих себе и им не интересна чужая жизнь. Так что не придавай большого значения тому, что думают о тебе окружающие.
4. Не пытайся оправдаться перед кем-либо
Опять же, никогда не забывай о том, что неловкая ситуация, в которую ты попал, может произойти с каждым. Поэтому не пытайся оправдаться перед кем-либо в надежде сохранить у человека хорошее впечатление о тебе. Оправдания лишь заставят тебя чувствовать стыд и унижение и лишний раз обратят внимание окружающих на то, что ты зациклен на случившемся. Никому ничего не объясняй, просто прими произошедшее, как данность, и сохраняй невозмутимость.
5. Веди себя уверенно
Ты сможешь красиво выйти из неловкой ситуации, только если будешь уверен в себе. Неуверенные люди боятся предстать перед окружающими глупыми и смешными. Они чрезмерно переживают, что все вокруг станут обсуждать их позор и насмехаться над ними. Поэтому, попадая в неловкую ситуацию, неуверенный человек впадает в ступор, прокручивая в голове мысль о том, что он крупно облажался, и виня себя в неосторожности.
6. Помни о том, что ты видишь окружающих первый и последний раз в жизни
Если ты попал в неловкую ситуацию в окружении абсолютно незнакомых тебе людей, например, в вагоне метро, в продуктовом магазине или на улице, то тебе тем более не о чем переживать. Все люди, которые увидели твой конфуз, забудут о нём уже через пару минут. Ты видишь их в первый и последний раз в своей жизни, так что вскоре ты выкинешь неловкую ситуацию из головы и не будешь переживать, что о ней узнает кто-то из твоих знакомых. Просто не акцентируй на этом внимание.
7. Используй неловкие ситуации для разряжения обстановки
Это нестандартный способ красиво выйти из неловкой ситуации. Ты можешь обыграть свой конфуз, разрядив обстановку и заставив своих собеседников почувствовать себя рядом с тобой комфортно. Чтобы показаться уверенным в себе человеком, ты можешь упомянуть ещё о нескольких забавных случаях, произошедших с тобой в прошлом. Люди любят тех, с кем можно быть самим собой, не притворяясь. А рядом с теми, кто постоянно собран и максимально серьёзен, чувствуется стеснение и неловкость.
8. Разработай план действий на случай попадания в неловкие ситуации
В большинстве случаев неловкую ситуацию можно предсказать заранее. И если у тебя не очень хорошо с юмором, или ты боишься, что растеряешься и ударишь в грязь лицом, то ты вполне можешь подготовиться к различным конфузам и определить, как ты будешь выходить из ситуации. Стоит иметь в запасе несколько заготовленных шуток или фраз. А если чувство тревоги и страх перед неловкими моментами мешает тебе быть самим собой, ты можешь даже разработать специальный план действий.
9. Не вини себя
Банальные советы из разряда «не переживай», «не грусти», «не бери в голову» или «не вини себя», конечно, не сотворят чудо и не лишат тебя негативных эмоций, но по возможности тебе всё же стоит прислушаться к ним. Чувство вины никак не исправит неловкую ситуацию, но доставит тебе кучу неудобств. Окружающие люди, видя, как ты переживаешь, тоже не скоро смогут отпустить ситуацию и ещё не раз вернутся к ней в разговорах с тобой.
10. Старайся быть честным с окружающими
Если неловкость возникла в процессе общения с кем-либо, постарайся по возможности быть максимально честным с человеком. Это качество помогает завоевывать доверие даже в том случае, если ты обидел или расстроил своего собеседника. Если же тебе пришлось немного приврать, хотя бы убедись в том, что для этого у тебя есть действительно веские причины, и это никак не отразится на ваших отношениях.
Язык за зубами: как не говорить лишнего
Накопившееся раздражение, случайно задетые болевые точки, отсутствие аргументов в пустяшном споре, неудачный день, усталость и даже голод могут спровоцировать нас без особого повода оставить множество едких комментариев. А что уж говорить о том, когда повод есть: затянувшееся и потерявшее рациональную составляющую выяснение отношений может развиться в обмен такими словами, после которых сложно вернуться на прежний уровень взаимного уважения и доверия. Бывает и так, что в ежедневной череде стрессов гневливость становится частью натуры, и тогда любой, кто окажется на пути недостаточно расторопным или уместным, попадет под огненный поток уничтожающих на месте слов.
Что делать. Вообще, это эволюция позаботилась о том, чтобы в случае гнева у нас было множество сил и энергии, буквально рвущейся наружу: это было необходимо для выживания. В сегодняшнем мире большинству из нас для благополучной жизни больше нужны механизмы адаптации к различным ситуациям и обуздание своих инстинктов. Исходя из этого, вполне возможно, что контроль над проявлениями гнева, в том числе в выборе слов, сделает жизнь лучше.
Обычно женщинам предлагается подавлять злость. Это не самое полезное решение — подавленные чувства ведут к подавленному состоянию, плохо сказываются на здоровье и однажды могут вырваться наружу самым непредсказуемым образом. Вместо этого можно признать злость как одно из естественных и нормальных проявлений своей натуры и начать с ним «уживаться».
Чтобы не наговорить лишнего в острый момент, все так же хорошо работает правило посчитать до десяти, глубоко подышать или представить объект ненависти ребенком. Когда разбор важного вопроса в личных или профессиональных отношениях перешел в скандал, самым лучшим будет предложить сделать брейк и продолжить, когда все остынут, может быть, даже в обществе профессионала — специалиста по профессиональным конфликтам, директора по персоналу, адвоката или семейного психолога.
Если вы замечаете, что испытываете приступы злости на голодный желудок, держите под рукой перекусы; если вы невыносимы еще полчаса после вождения в пробке — планируйте 15 минут на релакс-прогулку или выбирайте метро; если вы чувствуете, что можете обозвать или ударить своего ребенка, выйдите из комнаты и хорошенько поколотите диван или подушку. Вообще, это удачная практика — давать своей злости выход не в словах и поступках, а в физической разрядке, поэтому бегайте, боксируйте, танцуйте дикие танцы. Также нет ничего стыдного в том, чтобы признаться, что сами вы не справляетесь, и обратиться к помощи «тренера» по контролю над гневом.
Когда мы хотим помочь
Классическая история про благие намерения, которыми устлана дорога в ад. Подруга поправилась, и кажется, что если не сделать ей замечание и не посоветовать худеть, то она «совсем себя запустит» (в то время, как все работает ровно наоборот). Приятель собрался бросить работу в банке, чтобы спасать диких животных на краю света, воодушевленно делится своими планами, а в ответ получает насмешки и критику. Дружеская пара решила не заводить своих детей, а заняться усыновлением, и вот им приходится выслушивать все эти разговоры про «чужие гены» и «а как же своя кровинушка?».
Есть определенный процент людей, которые реагируют критикой или непрошеными советами из злого умысла, но большинство из нас все же говорят лишнее исключительно для того, чтобы помочь. Потом происходит охлаждение отношений, окончание дружбы по пустяшному поводу или другая форма обиды, и вот нам уже жаль, что мы выступали с навязчивой заботой.
Что делать. В большинстве случаев люди делятся с нами новостями или решениями не для того, чтобы получить совет или чтение морали, а для того, чтобы получить поддержку. Это не значит, что нужно лицемерно говорить: «Да, это прекрасное решение — продать квартиру, отдать деньги обществу по спасению лабораторных морских свинок и поселиться в уединенном ашраме на юге Индии». Но если ваше мнение не спрашивают, вполне вероятно, что реакция «Неожиданное решение» или «Я удивлена» будет более уместной. Как правило, люди сами оценивают происходящее с ними и риски, связанные с ключевыми поворотами их судьбы, а если они отказываются это делать и не просят вас о помощи, вряд ли ваши наставления им помогут.
Когда не чувствуем границ
У всех есть свое личное пространство — это касается и физического взаимодействия, и психологического. Есть непосредственные люди, которые при первом знакомстве могут беззастенчиво шутить о том, что на них сегодня неудобные трусы, и есть те, кому нужны годы тесного общения, прежде чем заговорить на какие-либо личные темы (вроде того, что было на завтрак). В таком обществе, чтобы почувствовать, что сказал лишнее, даже необязательно задавать интимные вопросы или строить догадки относительно частной жизни. Можно просто поделиться одной трогательной историей из детства, чтобы прочитать на лице «Нежелательная информация».
Что делать. Вопрос достаточно сложный. Потому что причины строгих высоких границ у людей могут быть разные. Для кого-то это форма снобизма и проявления недружелюбия. А кто-то действительно испытывает чудовищный дискомфорт от навязанной психологической близости и слишком быстрого укорачивания дистанции общения. В первом случае самое верное — оставаться собой. Во втором — подумать, получится ли вписаться в эти правила игры. Если да, то тогда уже соответствовать, а если нет, то, возможно, лучше лишний раз человека не беспокоить без особой надобности.
Когда нарушаем деловой этикет
Профессиональные отношения строятся по другим законам, чем личные. И какие бы дружеские отношения ни были внутри коллектива, с вашим партнером или клиентом, соблюдение определенных профессиональных формальностей и границ помогает избежать множества проблем. Флирт, шутки, комплименты, комментарии к внешности или одежде, кажущиеся вам безобидными, могут не только задевать человека, но и нарушать субординацию, вносить беспорядок в налаженные рабочие процессы. И когда мы понимаем, что все эти вещи стали причиной сорванной сделки, ухода сотрудника или крупного репутационного конфликта, мы жалеем, что слишком далеко ушли от формального общения.
Что делать. Всем уже порядком надоели разговоры про харассмент на работе (причиняющее неудобство или вред поведение), и все же для комфорта всех сотрудников и эффективного бизнеса необходимо, чтобы существовали определенные правила, внутри которых все члены коллектива чувствуют себя безопасно и могут заниматься своим делом, не отвлекаясь на стресс. В каких-то компаниях такая атмосфера создается сама собой, другим необходим кодекс поведения.
Специалисты, которые проводят тренинги для предотвращения харассмента, предлагают сотрудникам следующий прием, помогающий понять, уместна такая форма общения или вы переходите все границы: представьте, что то, что вы произносите, звучит в присутствии всех членов вашей семьи. Если вы при этом испытываете смущение, скорее всего, лучше промолчать.
Когда неудачно шутим
Множество прекрасных книг, фильмов, сериалов и выступлений стендап-комиков наполнены зверским количеством самых колких шуток, которые заставляют нас смеяться в голос. Воспитанные в культуре всеобщего обшучивания, иронии и сарказма, мы нередко можем поскупиться великодушием в угоду острой шутке. Если это самоирония и вы способны спокойно показывать свои слабые места — вам можно только позавидовать. Но если ваши выпады постоянно направлены в сторону других людей, нередко уязвимых, вы, возможно, уже успели заметить, что это задевает не только их, но и вашу репутацию. Когда вместо желаемого образа остроумного Стивена Фрая или колкой Тины Фей мы получаем упреки в грубости или травле, становится понятно, что надо что-то менять.
Что делать. В первую очередь, развивать умение сопереживать (эмпатию). Если вы будете понимать психологическую или социальную причину, по которой человек стал носителем высмеиваемой вами слабости, возможно, вам не захочется над ним подшучивать. Во-вторых, не спешить сразу транслировать все шутки, которые приходят вам в голову, а успевать их хотя бы произнести про себя.
Есть еще множество ситуаций, в которых мы можем сказать больше, чем хотели бы: когда мы влюблены, взволнованы, пьяны и прочее. Под действием алкоголя, гормонов влюбленности или стресса мы можем наговорить лишнего. Но «лишнее» (на наш взгляд) не всегда значит «плохое». Если вы просто были открыты в рамках доверительного общения, то, возможно, такая откровенность — это именно то, что вам и обстоятельствам было нужно. Если же ваши слова кого-то ранили, вас могли неверно трактовать или вы жалеете о том, что были резки, вы (почти всегда) можете извиниться — в таких случаях это никогда не помешает.
Карьера
Слово за слово: Как не ляпнуть лишнего на работе?
А вам случалось на работе корить себя: «Язык мой – враг мой»? Когда заговорившись или на эмоциях вы случайно сказали то, чего говорить не следовало. Резко отозвались о ком-то из коллег или выдали свой собственный секрет. Не обязательно случайная откровенность будет иметь негативные последствия, но исключать такой вариант тоже нельзя. Так что на работе лучше уметь держать язык за зубами.
Возьмите паузу
Как мы помним, говорить, что думать, и думать, что говорить, – это совсем не одно и то же. Первая привычка легко может разрушить карьеру или отношения, а вторая, напротив, убережет от ненужных конфликтов. Но все же многим девушкам бывает сложно удержать язык за зубами. Слова порой вылетают быстрее, чем мы успеваем их обдумать.
Поэтому привыкайте брать небольшую паузу перед тем, как что-то сказать. В это время обдумайте слова, постарайтесь понять, как они звучат со стороны, и оцените, не могут ли они задеть чьи-то чувства, навредить вам или кому-то из коллег.
Не поддавайтесь эмоциям
Сложнее всего удержаться от лишних слов под воздействием эмоций. Когда мы разозлились, устали или расстроились, мы можем сказать совсем не то, что следовало бы. Причем негативные эмоции можно принести из дома, а выразить их на работе и, казалось бы, совсем по другому поводу. Если знаете, что сейчас вы особенно ранимы, еще внимательней относитесь к своим словам: берите большую паузу и обдумывайте то, что хотите сказать.
Откровенность за откровенность
Обычный прием офисных сплетников – откровенность за откровенность. Человек сам начинает с вами разговаривать на личные темы: рассказывает о своей жизни, делится мнением об общих коллегах или начальстве. В подобном разговоре люди часто чувствуют себя обязанными ответить взаимностью: тоже рассказать все, что накопилось в душе. Но делать этого совершенно точно не стоит. Ведь если коллега откровенничает с вами, значит, может точно так же откровенничать и с кем-то другим, но уже о вас, передавая все, что вы имели неосторожность сказать.
А вам случалось на работе сказать что-то, о чем вы потом пожалели?
Кстати.
Если вас так и тянет сказать коллегам что-то резкое, лучше ненадолго переключитесь. Например, на уход за кожей.
Вода для красоты лица, Caudalie
Moisture Surge Увлажняющий спрей для лица, Clinique
Увлажняющий спрей с клеточным комплексом Швейцарские Альпы, La Colline
Ляпнула лишнее, теперь переживаю
Вопрос психологам
Спрашивает: Ксюша, 30 лет
Категория вопроса: Страхи и фобии
Только дома поняла, что лишним это было, не красиво с моей стороны, теперь очень переживаю, уже второй день. Что пойдут сплетни. Как быть?Спасибо всем.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Ляпнула лишнее, теперь переживаю
Психолог Апатиты Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1522 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
А что теперь строить дома незаконно? Или вы подписывали договор о неразглашении? Мне, честно говоря, не очень понятны ваши терзания. Мне кажется, что это буря в стакане. Во-первых, вашей знакомой может быть совершенно все равно, что там ваша хорошая знакомая или подруга строит. Нет, если, конечно, это был подосланный разведчик, чтобы вытянуть у вас эту информацию, как Иванова Светлана Петровна (здесь должно быть имя вашей подруги) строит дом на неизвестно какие шиши, тогда да, вам есть о чем горевать, вам практически гостайну доверили, а вы…эх, вы… Но во всех остальных случаях проблема не стоит выеденного яйца. Мне так кажется. Нет, если вы уверены в обратном, то можете задать себе вопрос: «Что будет в самом худшем случае?» Можете ответ даже расписать.
Птица-говорун или Как заткнуть болтуна
Слово за слово: Как не ляпнуть лишнего на работе?
31 августа 2015, 13:00 | Катя Кожевникова
9 выбрали
А вам случалось на работе корить себя: «Язык мой – враг мой»? Когда заговорившись или на эмоциях вы случайно сказали то, чего говорить не следовало. Резко отозвались о ком-то из коллег или выдали свой собственный секрет. Не обязательно случайная откровенность будет иметь негативные последствия, но исключать такой вариант тоже нельзя. Так что на работе лучше уметь держать язык за зубами.
Возьмите паузу
Как мы помним, говорить, что думать, и думать, что говорить, – это совсем не одно и то же. Первая привычка легко может разрушить карьеру или отношения, а вторая, напротив, убережет от ненужных конфликтов. Но все же многим девушкам бывает сложно удержать язык за зубами. Слова порой вылетают быстрее, чем мы успеваем их обдумать.
Поэтому привыкайте брать небольшую паузу перед тем, как что-то сказать. В это время обдумайте слова, постарайтесь понять, как они звучат со стороны, и оцените, не могут ли они задеть чьи-то чувства, навредить вам или кому-то из коллег.
Не поддавайтесь эмоциям
Сложнее всего удержаться от лишних слов под воздействием эмоций. Когда мы разозлились, устали или расстроились, мы можем сказать совсем не то, что следовало бы. Причем негативные эмоции можно принести из дома, а выразить их на работе и, казалось бы, совсем по другому поводу. Если знаете, что сейчас вы особенно ранимы, еще внимательней относитесь к своим словам: берите большую паузу и обдумывайте то, что хотите сказать.
Откровенность за откровенность
Обычный прием офисных сплетников – откровенность за откровенность. Человек сам начинает с вами разговаривать на личные темы: рассказывает о своей жизни, делится мнением об общих коллегах или начальстве. В подобном разговоре люди часто чувствуют себя обязанными ответить взаимностью: тоже рассказать все, что накопилось в душе. Но делать этого совершенно точно не стоит. Ведь если коллега откровенничает с вами, значит, может точно так же откровенничать и с кем-то другим, но уже о вас, передавая все, что вы имели неосторожность сказать.
А вам случалось на работе сказать что-то, о чем вы потом пожалели?
Кстати…
Если вас так и тянет сказать коллегам что-то резкое, лучше ненадолго переключитесь. Например, на уход за кожей.
| Вода для красоты лица, Caudalie | Moisture Surge Увлажняющий спрей для лица, Clinique | Увлажняющий спрей с клеточным комплексом Швейцарские Альпы, La Colline |
Катя Кожевникова, iledebeaute.ru
Как научиться молчать людям со «взрывным» темпераментом?
Первым делом, чтобы научиться контролировать свой гнев и злость, следует чётко осознать, что ваш сигнал «стоп» не работает. Большинство самых страшных ругательств начинаются из-за того, что каждая из сторон уверена в том, что сможет остановиться в нужный момент.
Примите своё неумение останавливать себя вовремя и на несколько минут брать паузу, чтобы подумать над дальнейшим ходом разговора. Когда вы поймёте, что не являетесь «идеальным водителем» своего эмоционального «грузовика», тогда найдётся мотивация и стремление.
Если вы по природе – гневливы и вспыльчивы, значит, есть повод заняться обретением внутреннего спокойствия. Проводите больше времени в уединении, читайте, медитируйте, даже готовьте, если вас это будет успокаивать и приводить в состояние лёгкой радости.
При непосредственном возникновении конфликта, попробуйте на секунду замере, отвести взгляд от лица оппонента и просто представить, что последует за всем этим, если вы не сдержитесь и сильно заденете достоинство другого человека.
Также при конфликте попробуйте представить, как вы будете реагировать на данную ситуацию через месяц-другой. Вряд ли вы выйдете победителем, если будете кричать и кидаться острыми фразами. Представьте, что в эту самую минуту, надрываясь и доказывая свою правоту, вы выглядите смешно и… жалко.
Можете ли вы себе представить уверенного в себе человека, знающего себе цену и уважающего чужое достоинство, кричащего и раздражающегося? Вряд ли. Поэтому сделайте глубокий вдох, а то и два, пообещайте себе, что с этого самого момента вы будете выше бесполезных криков.
Релевантные товары в Online-магазине:
Clinique
Clinique iD Dramatically Different Oil-Free Gel — Combination Oily to Oily Skin Уникальный увлажняющий гель без содержания масел для кожи склонной к жирности (база — обязательно дополнить концентратом)
Clinique iD™ Tone-Up Gel Увлажняющий гель, освежающий тон кожи
Clinique iD™ Активный концентрат, успокаивающий кожу (обязательно дополнить базой)
Clinique iD Anti-Imperfection Cartridge Активный концентрат для проблемной кожи в дорожном формате (обязательно дополнить базой)
Проявления молчания в повседневной жизни
В нашей жизни молчанию отводится особая ниша. Существует ряд ситуаций, когда не ставится вопрос о том, как научиться молчать, поскольку в этом нет необходимости. Молчание является естественным и обязательным в случаях:
Похожие материалы:
Caudalie | Clinique | La Colline | Кодали | Клиник | Ля колин | Работа | Карьера | офис | сплетни | разговоры | эмоции | негативные эмоции
Статьи
Видео
Что делать, чтобы научиться держать язык за зубами
Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.
Развиваем прагматизм
Безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все — живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания — главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство — оштрафовать, а друзья — лишить общения и взаимопомощи.
Откладываем разговор
Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.
«Раздеваем» собеседника
Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение — менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» — значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.
Дышим глубже
Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.
Меняемся местами с визави
Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.
Следуем народной мудрости
«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.
Тренируем выдержку
Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.
Заговариваем самих себя
В психологии есть такое понятие, как аффирмация — фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.
Анализируем это
Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.
Используем фильтры
Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.
Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука — как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».
Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.
Всем известно, что молчание — золото, и оно действительно имеет особое значение в жизни любого человека. Промолчать в нужный момент порой оказывается гораздо вернее, чем произнести какие-либо слова. В повседневных ситуациях желательно уметь вовремя определить не только то, когда лучше не сказать ни слова, но и то, когда не лишним будет и высказаться. Но главное — это суметь промолчать, когда это действительно необходимо. Как же это сделать? Как научиться молчать?
Как перебороть свою привычку говорить без умолку?
Мотивацией для самодисциплины и необходимости и «обуздать» свой язык может стать нелицеприятная перспектива потерять любимого человека, друга, деловых партнеров, которым некомфортно находиться в обществе выдающего все тайны болтуна или просто утомляющего своим неиссякаемым потоком информационного мусора «радио».
Понимание того, что у словоохотливого индивида имеется проблема – первый шаг к ее устранению. Далеко не все осознают свое неумение держать язык за зубами когда нужно
, искренне недоумевая, почему от них шарахаются знакомые, отстраняются коллеги, все чаще и куда-то надолго «пропадают» друзья, а самое главное – отдаляются близкие люди. Не исключено, что в особо сложных случаях может понадобиться профессиональная поддержка специалиста, если речь идет о личностной психокоррекции. Если же дело в отсутствии самоконтроля и навыков социально приемлемого поведения, ради своего счастья и успеха можно попробовать справиться с пороком самостоятельно.
Внедрение в жизнь качественно новых форм поведения сопряжено с энергетическими и психоэмоциональными затратами. Потому желающим научиться меньше говорить
желательно привлекать для поддержки своих родных и приятелей.
Нужно отдавать себе отчет в том, что это достаточно длительный процесс, зато в конце успешного пути ждет существенный бонус – более высокий, приятный и эффективный уровень общения.
В силу индивидуальных особенностей тренировки можно проводить последовательно или комплексно, главное – не останавливаться!
Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком Очень интересная, полезная, умная книга, помогает собрать все мысли, вдохновиться, творить, пытаться общаться с знакомыми людьми уже по новому, по другому Онлайн книга Роберт Чалдини. Психология убеждения. Важные мелочи, гарантирующие успех Только представьте себе, вы получаете согласие руководителя повысить вам зарплату, едва войдя к нему в кабинет. Или заручаетесь поддержкой партнера в рискованном проекте, даже не начав его уговаривать. Онлайн книга Полина Шкаленкова. «Я такая классная, почему же меня никто не замечает?» Интересная книга, с хорошими советами как общаться, чтобы тебя слушали и понимали, не смотря на легкомысленное название. Электронная версия Нэнси Дрейфус. Говори со мной как с тем, кого ты любишь Онлайн книга Стивена Кови. 7 навыков высокоэффективных семей Аудио-книга Электронная книга
Общение в обществе
Человек — создание социальное, и без общения внутри этого самого социума ему не обойтись. Поэтому выговориться и высказаться является естественной психологической потребностью. При этом происходит новое осмысление ситуации, снятие нервного напряжения, облегчение душевного состояния. Однако первоначально всегда следует понять, нужен ли вам предполагаемый диалог вообще. Не являются ли ваши сведения или же ваш вопрос бесполезными? Может, сказать себе: «Лучше молчи». Всегда при диалоге следует знать, с кем и о чем можно говорить. Не стоит превращать общение в пустую и бесполезную трату слов. При разговоре требуется ориентироваться на собеседника. Кому-то вы можете высказать практически все что угодно, например психологу или близкому человеку, который способен вас понять. Но с большинством людей лучше ограничиться схемой:
Как дать понять и не обидеть
Болтуны — люди ранимые. Даже если справедливость на вашей стороне, грозное замечание через полчаса словоблудия может их обидеть.
Ни В Коем Случае Не Пытайтесь Переговорить Болтуна. Вы потратите много времени и нервов с нулевым результатом. Пускаясь во все тяжкие, вы переходите на уровень разговорчивого коллеги, на котором он — профессионал. Тут готовьтесь к поражению.
Покажите собеседнику, что вы уважаете его мнение, но не готовы вести диалог или дискуссию. Часто ответа «да, понимаю» или «конечно, я и не спорю» достаточно, чтобы охладить его пыл.
Амплуа болтуна иногда скрывает неуверенного в себе человека, которому важно заручиться поддержкой и участием. Он ищет понимание, так дайте же его говоруну! Фальшивый интерес заметен, так что потрудитесь бегло вникнуть в суть вопроса и емко ответить по существу. Это избавит вас от утомительной беседы ни о чем.
В «клинических» случаях можно имитировать звонок на мобильный. Попросите об этом друга в ФБ или, увидев неотвратимое, поставьте будильник на 1–2 минуты вперед. Не делайте так, если болтуном оказался ваш руководитель.
Выводы
Найдите причину, по которой ваш коллега болтает. Учитывайте ее, корректно давая понять, что не готовы к долгой беседе. Отказывайте аргументированно, задавайте встречные вопросы о работе, избегайте «опасных» тем. Не пытайтесь заткнуть или переспорить болтуна — это раздувает пламя.
Думайте, а потом говорите — это отсеет часть слов. Отличайтесь умом и сообразительностью, но не будьте птицей-говоруном. Будьте кратки в письмах, отчетах, задачах. Отвечайте по пунктам и таким же образом задавайте вопросы.
Установите лимиты планерок, проводите их по плану, резюмируйте итоги встречи. Боритесь с болтовней вместе с коллегами. Все личные разговоры — вне кабинета, долгие беседы — в переговорках.
Текст: Александр Литвин, Иллюстрации: Константин Амелин
Способы сохранить молчание в критических ситуациях
Как научиться молчать в таких ситуациях, когда эмоции бьют ключом и нет возможности сесть и спокойно помедитировать или же уединиться, а слова так и рвутся наружу, и вы абсолютно точно уверены, что потом о них придется пожалеть?