что делать если игнорит мама
Игнорирование: Самое страшное в воспитании ребенка
Знаете, что самое страшное в семейном воспитании? Нет, не оценки, не крики, не угрозы и даже не физическое наказание… Самое страшное в воспитании ребенка – это игнорирование. Игнорирование, исходящее от самых близких и значимых людей – родителей. Весь опыт людей с проблемами в привязанности красноречиво говорит об этом. «Лучше бы наорали, даже бы отлупили ремнем – только бы не эта подчеркнутая холодная отстраненность!», «Хоть знал бы, что получу за дело и все, «дело закрыто», а так чувствуешь себя пустым местом!», «Тяжелее всего было выносить безразличие родителей, демонстрируемое ими в воспитательных целях». Примерно такие фразы часто слышу от моих клиентов.
Типы родительского игнорирования
Есть три типа игнорирования:
Игнорирование первого типа манипулятивно по сути. Оно опаснее даже прямой агрессии, так как осуществляется «для блага ребенка». Осуществляемое под такой «приправой», оно способно обезоружить любого. Ребенок в результате таких воспитательных действий родителей получает следующий урок: Будь удобным. Такой как ты есть, ты здесь не нужен! Твои желания, чувства, мысли никому не интересны!
Наказание и игнорирование – это не одно и тоже. Наказывая ребенка, мы обращаем на него внимание, включаемся в ребенка эмоционально. Когда игнорируем – не замечаем, либо делаем вид, что не замечаем. В игнорировании скрыто послание «Меня нет для тебя, а тебя нет для меня! Я тебя не знаю! Кто ты такой вообще?». В случае игнорирования ребенок сталкивается с леденящей пустотой Ничто!
Игнорируется, не принимается, как правило, все спонтанное, непосредственное, живое – неудобное для родителей. Поддерживается же все удобное – предсказуемое, социально приличное. Так постепенно «стирается» подлинное, живое Я, замещаясь фальшивым, чуждым для Я.
Такой «педагогический прием» используется родителями, как правило, вследствие незнания, низкого уровня психологической грамотности и здесь есть еще шанс все исправить. Иногда достаточно даже психологического просвещения.
Результатом такого родительского воспитания является формирование у ребенка фальшивого Я. Это, как правило, клиенты с нарциссической структурой личности.
Во втором случае все выглядит гораздо печальнее: родители здесь не способны к близости, безусловной любви. Они вследствие своего неблагополучного опыта взаимодействия со значимыми людьми сами имеют проблемы с привязанностью и неспособны эмоционально присутствовать в жизни ребенка. Результатом такого родительского воспитания является формирование у ребенка пустого Я. Таких клиентов иногда называют пограничными.
В этом случае родителям показана глубокая терапия. Потенциальным родителям, которые не способны на такие «жертвы» для своего ребенка, я бы рекомендовал вообще не заводить детей, дабы не калечить их психику. Пусть это звучит и жестко.
Третий вариант игнорирования описан психоаналитиком Грином, как феномен мертвой матери. Мать, которая находится в состоянии депрессии оказывается не способной быть в близком контакте со своим ребенком. Чаще всего это результат не пережитой ею потери (смерть ребенка, абортированные дети, потеря супруга). В этом случае необходима терапия по переживанию матерью утраты.
Последствия родительского игнорирования
В случае родительского игнорирования ребенок сталкивается со следующими последствиям:
Это примеры ситуации острого игнорирования ребенка. Они болезненны, травматичны. Не менее опасна ситуация хронического игнорирования, возникающая вследствие формального, функционального присутствия родителей в жизни ребенка. Ребенок в этой ситуации по сути не важен, он мешает, отвлекает, «путается под ногами». Это, как правило, второй тип игнорирования.
О важности другого
Человеку, для того чтобы чувствовать себя психологически живым, переживать себя как Я, формировать Я, нужен Другой. Ему постоянно нужно, как в зеркалах, отражаться в Других, уточнять и корректировать свое Я. Наше сознание, наше Я, для того чтобы функционировать постоянно, должно отражаться о «плотность бытия». В противном случае это будет как луч фонарика, направленный в бездну. Неотраженное Я Другими Я не подтверждается, теряет свои границы и плотность и сливается с миром.
Так происходит, когда родители:
— игнорируют плачущего ребенка;
— не слышат его «Хочу»;
— наказывают его своим безразличием;
— формально (функционально) присутствуют в его жизни.
— пренебрегают им, не обращают внимания.
Подчеркнутое игнорирование, социальная изоляция, холодное равнодушие – механизмы «убивающие» индивидуальное Я. Такая ситуация нелегко переживается даже взрослым человеком. Не говоря уже о ребенке.
Чем меньше ребенок, тем важнее ему это отражающее присутствие. Маленький ребенок воспринимает мир через посредника – свою мать. Мать для ребенка и есть мир. Мать это делает через телесный, визуальный и эмоциональный контакт. Позже все большее значение начинает приобретать контакт вербальный. И если мать игнорирует ребенка – мир безмолвствует, и его Я не отражается, его просто нет. Далее таким отражающим, подтверждающим и наполняющим Я ребенка становится и отец. Если же значимые взрослые отстраненные, игнорирующие, неприсутствующие – Я ребенка оказывается пустым.
Подлинное и Ложное Я
Ложное Я – фальшивое либо пустое. Пустое Я нуждается в наполнении. Ложное – в признании своей ценности. Но и то, и другое испытывает сильную нужду в Другом. Человек с ложным Я оказывается неспособным опираться на себя, становится болезненно зависимым от Другого, пытаясь получить любые незначительные подтверждения своего существования, цепляясь за Другого, жадно всматриваясь в его глаза.
Он оказывается зависимым от навязываемых общественных ценностей – модное, престижное, крутое.
Подлинное Я – фундамент индивидуальности. Опираться можно только на подлинное. Терапия в каком-то смысле позволяет восполнять дефицит индивидуальности в обществе.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
«Мама об меня молчала». Как отказ от разговора превращается в пытку для ребенка
«Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, прекратив общение с ребенком, а завтра он почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью. По-моему, страшный обмен».
Психолог Екатерина Сиванова объясняет, почему молчание матери столь мучительно для ребенка, чем оно может обернуться во взрослой жизни и как вести себя, если близкие «об нас молчат».
Молчание и власть
Потом я гоняла в уме фразу: «Мама об меня молчала», — до тех пор пока до меня не дошло, что здесь молчание — действие, которое сродни удару.
Я много разного слышу от людей об их детстве. И о том, что о детские головы что-то ломали, и о стену били. И про наказание молчанием тоже. Но вот этот оборот речи: «Мама об меня молчала». Так не говорят. Но так сказано. И в этой фразе невероятная боль и жгучая правда о том, как чувствует себя ребенок, когда замолкает его мама.
Эта правда состоит в том, что когда родитель замолкает, он разрывает эмоциональный контакт с ребенком. То есть вот только что у меня был взрослый, рядом с которым безопасно, а в следующее мгновение его нет. Я никому не нужен… Мне не за кем идти. Меня не видят… Меня не любят…
Помните приветствие жителей Пандоры из фильма «Аватар»?
В этом суть человеческих отношений. Видеть другого значит признавать его право на существование.
Что уж говорить о родителе и ребенке?
Вы можете себе представить волчицу, которая перестала разговаривать со своим волчонком и игнорирует его?
Просто потому, что волчонок в таком случае практически наверняка погибнет.
Молчание, как отвержение, как декларирование тезиса: «Ты — чужой. Ты мне не нужен», — это медленное убийство души ребенка.
Я никогда не сталкивалась с таким видом наказания.
Я сама никогда так не наказывала своих детей.
Но я молчала, когда обижалась на свою маму…
Да, молодая была. Горячая. Молчала. Неделями. Жила с ней в одной квартире и молчала. Потом этот способ выяснять отношения от меня, к счастью, отлип. Но я помню свое состояние превосходства, безграничной власти над человеком, об которого ты молчишь.
Брошенная трубка как оборванная эмоция
Зачем взрослому человеку так проявлять свою власть над другим? К чему родитель выбирает такую стратегию воспитания?
Он не умеет по-другому.
Чтобы человек научился молчать, наказывая, он должен был увидеть это действие еще в детстве в исполнении кого-то значимого.
Я сама долго вспоминала, кто молчал у меня на глазах об других людей. Не помню самих событий. Не помню, как это происходило. Помню ощущение тяжести и чувства вины, которое не дает дышать.
Об меня маленькую никогда не молчали. Но молчали об того, кто был очень близко. Я отзеркалила и взяла себе.
«Молчи. Сначала о тебе станут думать, что ты дура. Потом напрягутся. А потом тебя станут бояться». Так меня учили в юности.
Я — хорошая ученица. Прилежная. Урок усвоила на пять с плюсом. Не в теории. Я — отличница в практической части. Слава Богу, была.
А молчать об кого бы то ни было я перестала тогда, когда уже во взрослой жизни встретила людей, которые стали молчать об меня. Сценарий всегда был один: какие-то нелепые обвинения, брошенные в телефонную трубку, и гудки, перерастающие в тишину. Ты и ответить-оправдаться не успела, и кричать в безмолвную бездну бесполезно. А потом проходило время и люди начинали разговаривать с тобой как ни в чем не бывало.
Так вот что я сегодня хочу сказать вам, мои дорогие друзья-читатели.
Если есть у вас внутри такая история про замолчать (пусть даже не из желания почувствовать власть, а из потребности переварить произошедшее), сообщите, пожалуйста, вашему визави о вашем намерении на какое-то время выйти из контакта. И неважно, сколько лет тому человеку, с которым вы только что поссорились, 5 или 65.
Брошенная трубка — это всегда оборванная эмоция. Это — с размаха головой о стену.
Резкий выход из контакта с обрывом связи — это тоже про запрет другому выразить его (!) эмоции. Это — с размаха головой о стену, из которой торчат остатки арматуры.
Рано или поздно тем, об кого молчат, становится все равно. А, как известно, «все равно» — оборотная сторона любви.
Следующий абзац я готова заглавными буквами написать для родителей, которые молчат об своих детей.
Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, а завтра ваш ребенок почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью.
По-моему, страшный обмен.
Это не ваша война
Что же делать, если вы оказались тем, об кого молчат?
Не берите чужое. Это не ваша война. Занимайтесь собой. А тому, кто молчит (он по-прежнему видит и слышит), можно донести информацию о том, что с вами все в порядке, что вы понимаете, что происходит, ждете, когда ему станет легче, и пока займетесь своими делами.
Написала и вспомнила женщину, с которой муж не разговаривал месяцами, информацию передавал через детей и скандалил тоже через них.
Можете ли вы изменить поведение такого молчаливого насильника? Нет. Не можете. Это его стратегия, и ему с ней и разбираться. Ждать, что он изменится, как минимум, опасно для здоровья того, об кого он молчит.
Но с детьми же он разговаривает.
Когда я опубликовала пост на эту тему в социальных сетях, получила много вопросов.
Например, о том, что человек выбирает молчание, чтобы «не наговорить лишнего». Тоже стратегия. Но она будет здоровой, если о том, что человек решил замолчать, он сообщит другому.
У меня самой не так давно была ситуация, когда пришлось человеку написать: «Мне надо помолчать, чтобы успокоиться». Прошло время, меня спросили, готова ли я общаться снова, я ответила: «Нет. Давай оставим все так, как есть сейчас». За то время, которое я взяла на молчание, я и успокоилась, и проанализировала то, что произошло, и приняла решение о том, что делать дальше. С моей точки зрения, так честно.
А молчать «без объявления» войны — это не честно. Да и по-детски как-то.
Говорите! И радуйтесь!
Бог никогда не молчит
Я хочу закончить этот текст выдержкой из письма, которое недавно получила от своего читателя (публикация согласована с автором):
«…Что со мной что-то не так, я понял в детстве. Мне было лет пять или шесть. Мы с друзьями на прогулке в детском саду кидались снежками. Я попал в глаз другу. У него синяк. А у меня — недельное молчание мамы.
Я понимал, что виноват. Я попросил прощения у мальчика. И он общался со мной потом. Но мама, когда узнала о том, что произошло, произнесла: «Мне за тебя стыдно», — и замолчала. Я спрашивал у папы, у бабушки, почему мама со мной не разговаривает, а они отворачивались, не отвечали. Я был в какой-то абсолютной изоляции.
Не помню, как все наладилось, но такое молчание повторялось очень часто. И каждый раз оно начиналось со слов: «Мне за тебя стыдно».
Представляете, я женился в 20 лет и при первой же ссоре (мы почему-то не ссорились до свадьбы) моя жена замолчала! А я уже хорошо знал, как это. И знал, что если бы со мной все было в порядке, то со мной бы разговаривали. А тут и мама, и жена…
Все изменилось, когда я пришел в храм.
Я в какой-то момент понял, что Бог разговаривает со мной всегда, вне зависимости от моих поступков.
Он никогда не молчит. Всегда звучит внутри меня молитвой.
И еще мне очень помогли разговоры с нашим батюшкой.
Я не смог объяснить жене, почему нельзя молчать, почему нельзя добиваться от меня изменения поведения молчанием. Мы расстались.
Сейчас я встречаюсь с женщиной, с которой познакомился в нашем храме. Почти на первом свидании я сказал ей: «Все что угодно, только не молчание!» А она даже не поняла сразу, о чем это я.
Моя мама недавно умерла. Скоропостижно. Инфаркт. Это было как раз тогда, когда она опять молчала. Я только могу догадываться о том, что она хотела бы мне сказать, если бы знала, что мы больше никогда не встретимся в этой жизни».
Мама наказывает меня игнором
Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши разногласия и ссоры избирает молчаливый показательный игнор в мою сторону. Я понимаю, что ее уже не переделать, но, прочитав такие ситуации в разных интерпретациях, не могу найти однозначного ответа и правильных действий с моей стороны, особенно когда я думаю, что это просто недопонимание, а она всерьез обиделась. Игнор продолжается обычно от недели до трех. Стоит ли ждать, пока она сама отойдет?
Сейчас доделываем ремонт, и скоро с мужем переедем от моей мамы, может, она так привлекает к себе внимание, поскольку говорит: да не торопитесь переезжать, вас же никто не гонит. Но сложность в том, что мама очень тяжело отпускает бразды моего правления, даже летом почти всегда находясь на даче, буквально требует каждодневных звонков: я тут уже умереть могла, а ты не звонишь, я никому не нужная (не звонила 2 дня), на мой ответ, что могла бы и сама позвонить, она молчит.
nattys, Самара, 45 лет
Бабиевская Елена Кирилловна
Ответ семейного психолога:
Когда в следующий раз она замолчит, скажите ей: «Мама, я уважаю твое молчание, но мне оно неприятно, я хочу с тобой общаться, но мы не сможем выяснить, что произошло и чего ты хочешь, пока ты молчишь. Так что когда ты будешь готова разговаривать, буду рада обсудить с тобой, в чем проблема».
И так далее. Если ответом будет тишина, скажите снова, что вы уважаете ее молчание, но готовы поговорить, как только она захочет.
С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.
Мама пренебрегает моими чувствами. Что делать?
Часто бывает так, что в ответ на попытку поделиться переживаниями и жалобы мы слышим равнодушное «Ну а куда деваться?». Особенно обидно, если такие слова говорит мама. О том, как справиться с равнодушием близкого человека, «Мелу» рассказали детские психологи Евгения Колесникова и Жанна Флинт.
Вопрос: Как только я говорю маме про свои трудности, даже если просто жалуюсь на неудобное расписание учебы, она сразу говорит: «Ну а куда деваться? Что поделаешь? Надо просто идти и делать вот это». Меня это жутко раздражает, потому что я просто делюсь своими эмоциями и новостями из жизни, а она каждый раз превращает это в лекцию, убеждая меня в очевидных вещах. Как это изменить? Как показать, что мне не нравится такая реакция?
Эмоциональный контакт с матерью важен для ребенка в любом возрасте. И у родителей обычно нет возраста для своих детей: для матери ребенок всегда будет оставаться ребенком.
Эмоциональная связь или контакт, согласно теории привязанности, это особый тип поведения между ребенком и родителем. Поэтому никогда не поздно начать укреплять эту связь, наполняя ее новыми взаимными эмоциональными откликами.
Эмоциональный контакт в вашем случае искажен, но не утерян. Можно признать, что мама зачастую не готова или не может принять ваши эмоции по разным причинам.
Из этой ситуации есть несколько выходов. Во-первых, стоит научиться самой выражать эмоции в разговоре, говорить о них. Затем можно начать постепенно заговаривать о них с мамой. Нужно набраться терпения: ей может потребоваться время, чтобы привыкнуть к новому формату общения.
Можно напрямую попросить у мамы то, что вы хотите от нее услышать. Делать это стоит до того, как вы начнете говорить о вашем состоянии
Такая просьба совершенно нормальна, но выражать ее стоит конкретно: «Мама, прошу, послушай меня, пожалуйста, мне просто нужна твоя поддержка, без советов и рекомендаций». Но помните, что говорить это лучше с учетом эмоционального состояния и настроения мамы.
Пока мама воспринимает поддержку как проговаривание очевидных вещей и чтение лекций, но в ваших силах объяснить ей, какая именно поддержка вам нужна: обнять, посмотреть в глаза, посидеть вместе, помолчать или просто послушать.
Вы можете начать с себя: завести дневник чувств, научиться экологично выражать свои чувства в разговорах с другими людьми, прямо просить о том, чего конкретно вы хотите от них в эту минуту. У всех разные представления о желаемом, но мы можем договариваться.
Если в вашем окружении уже есть взрослые, которые могут оказать вам поддержку, обратитесь к ним с такой просьбой.
Попробуйте разговаривать с мамой так, как вы хотели бы, чтобы она разговаривала с вами. Если вам не хватает эмоциональной поддержки и принятия без оценки и лекций, сделайте следующее. Подойдите к маме, когда она расстроена или чем-то озабочена:
От участия и внимания на душе у мамы станет теплее. Она недополучала этого от своих родителей, а они, в свою очередь, от своих, именно поэтому ей немного сложно дать это вам. Проявляйте такое отношение и заботу регулярно, и тогда у мамы появится пример другого общения. Ей самой захочется ответить вам взаимностью и благодарностью.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock / Everett Collection
Подросток игнорирует родителей: нужно ли бить тревогу?
Многие родители подростков от 12 до 16 лет сталкиваются с тем, что дети начинают их игнорировать, грубить и хлопать дверьми на просьбы обсудить сложившиеся обстоятельства. Не стоит забывать, что переходный возраст сложно переживать не только родителям, но и их отпрыскам. Как правильно общаться с ребенком-подростком и что необходимо помнить родителям при взаимодействии с подросшим чадом, рассказываем в нашем материале.
Фото: www.pexels.com
Испытывать родительский кризис, когда у ребенка наступает переходный возраст, это нормально. Да, тот прелестный маленький человек, который все хочет знать и по пятам ходит за родственниками, неожиданно превратился в незнакомое существо. Не стоит близко к сердцу принимать пожимания плечами и закрытую в комнату дверь. Все не вечно. Если вы правильно подойдете к сложившейся ситуации, то в конечном итоге найдете новый подход к своему ребенку.
Что делать, если у ребенка начался переходный возраст?
Во-первых, перестаньте крутить в голове мысли из разряда «я плохой родитель, потому что не могу общаться с собственным ребенком» или «мы столько в него вложили, а он/она ведет себя неблагодарно». Эти умозаключения не позволяют вам отпустить ситуацию и начать действовать в другом направлении. Жалея себя, вы неосознанно применяете такую линию поведения, при которой подросток начнет больше закрываться от вас.
Примите ситуацию — все меняется: вы, ваш ребенок, другие родственники, друзья, соседи, погодные условия, экономическая обстановка. Этот переходный этап проходит каждый человек, погружаясь в себя в большей или меньшей степени. Именно при нем подросток начинает осознавать ответственность за совершенные действия и самого себя. Изменчивость настроений ребенка — это нормальный процесс взросления. Настройтесь на то, чтобы помогать и быть рядом с ним, когда ему это понадобится. Не уходите в состояние обиды и не вываливайте ее на ребенка. Поддержка и понимание — самые лучшие ваши помощники в общении с подростком.
Отметим, что во время болезни, ребенок возвращается в зависимость от родителей. Именно в эти моменты он захочет посмотреть с вами любимый семейный фильм или сериал, обложившись попкорном. Цените каждый момент.
Продолжайте относиться к ребенку с любовью, но не душите заботой. Это станет мостом, когда закончится этот непростой период. Тогда ваши 18-летние (или старше) дочь или сын снова заходят провести с вами вечер за разговором под чай с пирогами, вместе пройтись по любим местам или сходить по магазинам.
Что делать, если ребенок настроен по отношению к родителям агрессивно?
Так как переходный возраст является следствием скачка на более высокую степень развития личности, то вместе с ним появляется ощущение своей силы, вседозволенности и свободы. Именно поэтому ваш ребенок начинает самостоятельно принимать решения о своих передвижениях, времени ухода и прохода домой и других подобных вещах. Он начинает приравнивать себя к взрослым, ошибочно полагая, что стал такого же уровня социального и психологического развития.
Если он чувствует, что на его свободу посягают взрослые, начинаются бунты и истерики. В общения с родителями он не контролирует свои импульсы и может сделать очень больно, именно поэтому родственникам сложно общаться со своим чадом. Помните, что все мы не идеальны. Да, возможно. в прошлом, вы не купили ребенку плюшевого медведя, которого обещали, но это не значит, что вы — плохой родитель. Претензии могут быть разные, старайтесь их фильтровать. Когда подросток успокоится, он сам, скорее всего, будет чувствовать вину за свои слова и поступки. Честно скажите ему, что вы чувствовали в тот момент, не обвиняя его в содеянном, а потом обязательно напомните, как сильно любите своего ребенка.
Так как переходный возраст является следствием скачка на более высокую степень развития личности, то вместе с ним появляется ощущение своей силы, вседозволенности и свободы. Именно поэтому ваш ребенок начинает самостоятельно принимать решения о своих передвижениях, времени ухода и прохода домой и других подобных вещах. Он начинает приравнивать себя к взрослым, ошибочно полагая, что стал такого же уровня социального и психологического развития.
Если он чувствует, что на его свободу посягают взрослые, начинаются бунты и истерики. В общения с родителями он не контролирует свои импульсы и может сделать очень больно, именно поэтому родственникам сложно общаться со своим чадом. Помните, что все мы не идеальны. Да, возможно, в прошлом вы не купили ребенку плюшевого медведя, которого обещали, но это не значит, что вы — плохой родитель. Претензии могут быть разные, старайтесь их фильтровать. Когда подросток успокоится, он сам, скорее всего, будет чувствовать вину за свои слова и поступки. Честно скажите ему, что вы чувствовали в тот момент, не обвиняя его в содеянном, а потом обязательно напомните, как сильно любите своего ребенка.
Агрессия у подростков чаще всего встречается в семьях с авторитарным или попустительским укладами. В первом случае речь идет о взаимоотношениях, где ребенок с детства не имел права на свою точку зрения — как родитель сказал, так и должно быть сделано. В итоге в подростковый период это выливается в протест в форме агрессии. В семьях с попустительским подходом, где родители позволяют делать ребенку, что он хочет, при том не удовлетворяя его базовые потребности, например, в готовой еде, полагая, что он сам справится, также может возникнуть агрессия, направленная на родителей.
При общении с ребенком следует:
Как уговорить ребенка пойти к психологу?
Если ситуация начинает выходить из под вашего контроля и грозит превратиться в большую проблему, то лучше обратиться к специалисту.
Чаще всего эта идея не вызывает у подростков энтузиазма. Поэтому следует отнестись к этому серьезно: