что делать если довел маму до слез
Довёл мать до слёз
01 Jul 2018 в 22:57
01 Jul 2018 в 22:57 #1
Ку гайз, вообщем предупреждаю сразу, тема не имеет никаких рофлов в себе, так что любители подлиффки можете уходить.
Сегодня был на семейном празднике, где я изрядно выпив начал грузить мать, просто у меня накопилось всё то что я слышал от неё на протяжении всей жизни: » почему ты ничего не учишь, почему ты такой, а вот у моей подруги дочь вот такая сякая. «. И знаете что, вот я хорошо закончил школу, поступил в достаточно нормальный универ на бесплатку, закончил универ написав спец.экзамен на 5, и всё хорошо. В свою очередь я высказал то что думал, без мата офк, но грубо, я осознал это уже вечером, когда алкоголь по-тихому выходит из головы. Слишком плохо я поступил. Я не знаю как мне извиниться перед ней, мне тупо реально слабо подойти. Мне так плохо ещё никогда не было. Цените родителей, любите их такими какими они есть.
01 Jul 2018 в 22:58 #2
Ку гайз, вообщем предупреждаю сразу, тема не имеет никаких рофлов в себе, так что любители подлиффки можете уходить.
Сегодня был на семейном празднике, где я изрядно выпив начал грузить мать, просто у меня накопилось всё то что я слышал от неё на протяжении всей жизни: » почему ты ничего не учишь, почему ты такой, а вот у моей подруги дочь вот такая сякая. «. И знаете что, вот я хорошо закончил школу, поступил в достаточно нормальный универ на бесплатку, закончил универ написав спец.экзамен на 5, и всё хорошо. В свою очередь я высказал то что думал, без мата офк, но грубо, я осознал это уже вечером, когда алкоголь по-тихому выходит из головы. Слишком плохо я поступил. Я не знаю как мне извиниться перед ней, мне тупо реально слабо подойти. Мне так плохо ещё никогда не было. Цените родителей, любите их такими какими они есть.
Я довела маму до истерики и внесла разлад в семью
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина, 23 года
Категория вопроса: Семья
Добрый день. Такая ситуация: прямо накануне нового года вся наша семья стала болеть (бабушка, дедушка, отчим, я. Младший брат здоров). У кого-то обострились хронические заболевания, кто-то подхватил вирусную инфекцию. В общем, новогодние каникулы превратились в череду лечебных мероприятий.
При этом в больницу мы не обращаемся: моя мама врач и сама оказывает помощь. Ставит капельницы и уколы, следит за приемом таблеток. При этом она переживает и часто заболевает сама (простуда, обострение гайморита). Я вижу, что ей тоже плохо и стараюсь помочь (никуда не хожу, помогаю по дому, лечусь, чтобы не заболеть сильнее), но не могу понять одного аспекта ее поведения: она постоянно кричит на моего младшего брата (ее родной сын, ему 10), доводит его до слез каждый день, в грубой форме настаивает на том, чтобы он выполнял обязанности по дому (элементы уборки, помощь с хозяйством, выполнение домашнего задания и пр).
Обязанности посильные ему, несложные, но мама придирается, бьёт его, употребляет в отношении него нецензурную лексику. С недавних пор у брата началось ночное недержание мочи (не каждую ночь, 1-2 раза в месяц), мама его ругает ещё и по этому поводу. Сегодня, когда я за него заступилась, сказав, чтобы мама была с ним помягче и не материлась, мама ответила, что она не обязана отчитываться перед нами за свои слова и действия, что она работает и ей тяжело, а он (сын) просто лентяй.
Потом она начала кричать, плакать, ушла в другую комнату, начала бить окружающие предметы и отказываться вступать в диалог. Затем она уехала (у нас есть ещё одна квартира, скорее всего, она поехала туда). Наш дом, в котором мы живем всей семьей, большой, это позволяет нам сейчас не пересекаться друг с другом в отсутствие мамы и не обсуждать ситуацию. Но рано или поздно это придется сделать.
Я не чувствую своей вины в произошедшем и считаю, что поступила правильно, когда заступилась за брата, хотя остальные члены семьи были против (бабушка, например, говорила, что «не защищай его, он просто лентяй, с ним иначе нельзя»). С другой стороны, я довела маму до истерики и внесла разлад в семью. Подскажите пожалуйста, какое поведение будет целесообразным в такой ситуации?
Я планировала переждать бурю, извиниться (позже, перед мамой), но не отступать от своей точки зрения. Я по-прежнему считаю, что она поступает неправильно в отношении сына и что даже несмотря на тяжелую ситуацию, он не заслуживает такого обращения. И как вы считаете, как стоит поступать в дальнейшем в такой ситуации?
Меня беспокоит то, как мама обращается с моим братом, что это может повлиять на его личность и здоровье. Он очень отходчивый, обнимает маму, первым идет мириться, говорит, что любит (она соглашается, когда у нее хорошее настроение), но когда разозлится сам, может крикнуть на нее или резко ответить (без мата), и тогда все повторяется заново.
Если ребёнок доводит до нервного срыва
Кто из нас в ожидании ребёнка не представлял себе идиллических картин семейного счастья, когда мы осыпаем своего отпрыска любовью и заботой и держим ситуацию под контролем, даже если он расшалился. Однако, нередко родители (чаще всего матери) обращаются к психологу практически на грани нервного срыва, описывая сходную в общих чертах проблему: любой поступок ребёнка вызывает раздражение, а он, словно чувствуя состояние взрослых, начинает, как будто назло, вести себя ещё хуже. Когда ситуация накаляется до предела и нервы не выдерживают, эмоционально неустойчивый родитель срывается на крик, шлёпает малыша. За обидой и слезами ребёнка следуют немедленные угрызения совести и обещания самому себе, что этого больше не случится. Тем не менее, эта ситуация повторяется с пугающей частотой, вызывая чувство отчаянья и собственной несостоятельности как родителя.
ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?
Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.
Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции. Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.
Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы. Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.
Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.
Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.
Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений. Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.
ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?
Пример из практики: Марина обратилась за консультацией психолога по поводу агрессивного поведения по отношению к ребёнку. Ей было непонятно, как она может подчас испытывать к собственной желанной и любимой дочери столь негативные чувства. Четырёхлетняя Таня, по словам клиентки, всё время нарушает запреты и режим дня, просит включать мультики, устраивает истерики с требованием купить то, что ей понравилось в магазине. Марина ощущала постоянное раздражение от общения с ребёнком, которое неизменно сопровождалось чувством вины за то, что такие эмоции не подобает испытывать матери. Кроме прочего, она боялась навредить дочери в приступе гнева, потому что пару раз, потеряв голову, отшлёпала её.
В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.
В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.
Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.
Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.
Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
как перестать грубить маме
постоянно грублю близким. и довожу их и довожу. пока они не обижаются/срываются. а потом хожу и думаю, какой же я идиот. и так из раза в раз. особенно часто с мамой ссорюсь. обижаю ее, злю. а потом грустно. а самое ужасное, что я не могу подойти к ней и сказать, что я люблю ее, что мне жаль за все грубые слова, которые я ей сказал. как переосмыслить свое поведение? как перестать причинять боль близким?
Ответы
Nina Prokhorova
Доброго вам дня, Андрей!
Вначале вам нужно понять, зачем вы всё это делаете. Что вы хотите своим поведением продемонстрировать? Если вы не можете маме сказать, что вы её любите, значит, вы сильно на неё за что-то обижены. Если бы это было не так, то вам не стоило бы никакого труда подойти к ней, обнять и сказать.
Далее вам нужно решить для себя, что вы уже достаточно взрослый и серьёзный человек, чтобы взять ответственность на себя за свои слова и поступки. Кроме того, вам нужно вспомнить и не забывать никогда, что ваша мама — женщина, и она нуждается в поддержке и уважении. И чем дальше, тем больше. Потому что, чем старше человек становится, тем меньше сил остаётся, тем более, ей приходится довольно часто расстраиваться из-за вашей грубости и обидных слов.
По всей видимости, вы и к себе имеете очень много претензий, злитесь на себя. Это очень плохо воздействует на вас. Вы настраиваете себя негативно и поэтому, скорее всего, у вас возникает очень много трудностей в жизни. А поэтому вам нужно простить себя, простить маму и всех близких. Начать уважать себя. Повысить свою самооценку. Следом за этим вы заметите, что у вас пропадет желание грубить и дерзить, обижать кого-то и злить. Главное, захотеть. А дальше уже дело техники.
Удачи вам и всех благ!
Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.
ЛИДИЯ
Доброе утро. Андрюша, самое главное, вы осознаете свое не совсем, прямо скажем, мужское поведение. Причин такого вашего поведения может быть много. Например, гиперопека мамы, ваш возраст, воспитание и т.д.
Андрей, сегодня прощенное воскресенье. Воспользуйтесь им. Попробуйте подойти к маме со спины, обнять ее и тихоньку шепнуть на ушко: «мамуля, прости меня пожалуйста. я тебя люблю»
И еще. Примите совет, научитесь контролировать свои эмоции, тем более этому научиться не сложно. Вы же мужчина, человек разумный.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
Николай Марков
Добрый день, Андрей.
Во — первых, то что вы грубите вызывается подсознательными причинами. В этом есть определенная скрытая цель. Вполне возможно у вас сформировались чрезмерные требования к окружающим, и таким путем вы злитесь на их промахи в попытке их исправить… но есть другие более гуманные пути исправления, более того — никто неидеален.
После того как вы действительно подойдете к маме, попросите у нее прощения, скажите насколько сильно вы ее любите… вам действительно станет намного легче… ваше сердце откроется и вы снова начнете ощущать душевное тепло… а то что не можете сделать этого сразу говорит о том, что у вас чрезмерные требования также и к себе.
Причину ваших чрезмерных требований необходимо выяснить и проработать, после чего вы станете более терпимым и гибким в отношениях с окружающими, и необходимость злиться уйдет.
15 фраз, способных довести наших мам до слез
Несколько месяцев назад у моей подруги Ленки умерла мама. Первые дни она держалась молодцом, а потом силы кончились. Я как-то спросила у нее: «Ну как ты, милая?», и тут Ленку прорвало.
Она плакала так горько… Спустя несколько часов истерики Лена вытерла слезы и дрожащим голосом сказала: «Я знала, что ее не станет. Мама долго болела… Я об одном сожалею, что не успела попросить прощения за те слова, которые так ее ранили».
Подруга исповедовалась несколько часов, и в какой-то момент я подумала: «А что если моей мамы не станет завтра?»
По телу пробежал неприятных холодок. Проступил мокрый пот. Я ведь тоже частенько не находила времени на свою маму и, еще хуже, так редко говорила, как сильно я ее люблю…
1. «Мне некогда»
Мама вынашивала вас 9 месяцев, не спала ночами, когда вы были младенцем, работала на двух работах, чтобы заплатить за вашего репетитора по английскому… Вставала с рассветом, а по ночам варила борщ и крутила банки с соленьями, хотя хотела лечь и… умереть. Ну, или просто ни с кем не разговаривать. Она всегда выслушивала ваши рассказы, жалела, согревала своей любовью и … ни разу не ответила на вашу просьбу фразой: «Мне некогда».
2. «Я тебя ненавижу»
А она вас любит. Несмотря ни на что. Кем бы вы ни были: успешным бизнесменом, месяцами пропадающим в командировках, скромным клерком или просто полным неудачником, выпрашивающим у родителей-пенсионеров деньги.
3. «Я не буду это есть. Извини…»
«Ну так встань и приготовь сам (сама)!» Чтобы приготовить этот скромный ужин, мама отстояла у плиты несколько часов. Не нравится? Попробуйте, вдруг получится лучше?!
4. «Это ты меня таким вырастила»
Может быть, мама и допускала ошибки в воспитании (наказывала слишком сурово, не уделяла достаточно внимания), но ведь она искренне старалась сделать из вас человека с большой буквы «Ч». И раз уж вы понимаете, что у вас есть недостатки, ничто не мешает вам самому поработать над собой.
5. «Ты никогда не любила отца»
Если бы не любила, вы бы не появились на свет…
6. «Отец правильно сделал, что бросил тебя»
Это самое страшное, что можно сказать женщине. Когда-то ваша мама встретила вашего отца и очень его полюбила. Настолько сильно, что захотела от него ребенка. Так на свет и появились вы. Оба родителя делали ошибки. Когда отец оставил маму, она очень страдала, но изо всех сил старалась не показывать этого. И плакала в подушку ночами. И, возможно, до сих пор плачет…
7. «Ты все равно не поймешь»
А что если и так?! Мама всегда пытается вас понять, а порой и найти оправдание.