что делать если достают дети
Что делать, если дети «достали»?
Обмен опытом. Форум многодетных родителей
Что делать, если дети «достали»? ⇐ Обмен опытом
Сообщение PGZT » 27 май 2008, 16:35
Сообщение Юляка-закаляка » 27 май 2008, 16:49
Сообщение tana » 27 май 2008, 17:09
Сообщение Арина Родионовна » 27 май 2008, 17:30
Сообщение Марина Ш. » 27 май 2008, 18:07
Сообщение Маргаритка » 27 май 2008, 18:25
Сообщение фиалkа » 27 май 2008, 18:50
Сообщение Ljudmila » 27 май 2008, 19:59
Сообщение Нюша » 28 май 2008, 07:14
Сообщение маняша » 28 май 2008, 07:19
Сообщение Ассоль » 28 май 2008, 07:49
Сообщение Nika33 » 28 май 2008, 08:30
PGZT
пройдет! 
Сообщение Fly » 28 май 2008, 08:49
Сообщение Nika33 » 28 май 2008, 11:34
Надоедливый ребенок: как мы сами сделали его таким
Как перевоспитать прилипчивого ребенка?
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.
Достали дети что делать
Соседка с низу достала приходит орёт матами якобы дети сильно топают. Что делать в такой ситуации.
Соседка уже достала нас с мужем. Постоянно звонит в полицию, то шум у нас, то пьянка якобы, то дети топают, которых у нас нет. Постоянно ей что то не нравиться высказывается в наш адрес негативно, оскорбляет. Например: у нас общий, в прошлом году делали ремонт и остался лишний кирпич, который мы положили между сараев (т.е. там ни кто не ходит) и он ей помешал, вызывала полицию. Они уже руками разводят и ее достали. Что нам делать?
Соседи достали своими жалобами на мои детей. Что они якобы мешают им жить и их жизнь превратилась в ад. Дети как дети да бегают иногда по квартире как все дети, играют в игрушки иногда они падают встают в 9 утра ложатся до 10 вечера. Соседи приходят регулярно ругаться а последние два раза стали писать проклятия моей семьи и пихать листочки в дверь. Что делать?
Оплатила депозит в кафе на день рождения. К назначенному времени мы приехали в кафе, а стол был не готов. Сказали ждите минут 30. Мы достали для детей роллы. Официант увидел, что Дети едят и выгнал нас, не вернув депозит. Что делать в этой ситуации?
Я брала кредит нескольких банках и оплачивала полтора года без просрочек. Получила кредиты по паспорту как физ. лицо. Но сегодняшний день не могу оплатит долги ни как не уменьшается! И просрочила! Достали коллекторы своими угрозами что делать? Я же не нарушено! У меня не хватает на жизнь работа не то муж работает еле хватает на жизнь у нас дети маленькие мы все наши средство только им тратим. Иногда сами голодные спим что дети были сыти и одетыми ботами! Что меня грозит в этих ситуациях не знаю что делать? Помогите комментируйте что мне делать?
Извините за откровенность, сосед сверху уже достал, у меня двое детей, мы разве не заслуживаем на отдых? Он громко очень сейчас слушает музыку, дети мои проснулись и не могут спать больше из-за ужасного шума. Что нам делать? Это продолжается постоянно!
Соседи сверху достали. Двое маленьких детей начинают бегать прыгать бросают какие-то предметы на пол с 8-ми утра. И так целый день По хорошему они не хотят Говорят: ну это же дети к стулу не привяжешь. Но по закону они нарушают моё право на тишину и отдых. Что делать?
Уважаемые люди у меня родственники пьют сильно сильно что приводит к дракам сорам ругани но страдают от этого дети и самая хорошая женщина это теша бедную не за что посылают туда куда Макар телят гонял Что нам с ними делать мы не знаем? Нас эти пьянки уже достали! Посоветуйте куда обратится? И что сделать? Добром это не закончится по-любому сами наверно знаете? Заранее спасибо за советы.
Моя соседка с низу уже достала нас тем, что пишет на нас заявления, что дети топают в дневное время. По началу приходила громила нам двери и угрожала. Я написала заявление на неё за угрозы. Дети ходят в детский сад, естественно в выходные и праздничные дни дети дома в хорошую погоду мы гуляем, но я не могу же детей целый день на улице держать и в дождь и холод выгонять. Уже устали от постоянных визитов полиции и инспектора по делам не совершеннолетних. Что делать? Как её угомонить законным путём?
Помогите мне пожалуйста: сегодня в 21-15 ко мне в квартиру постучала соседка, когда я открыла дверь она с возмущенным видом заявила, что мои дети её уже достали, что они громко бегают и прыгают и она не намерена это больше терпеть. Скажите, что мне делать с детьми одному ребёнку 6 второму 1,5 как им объяснить, что нельзя бегать ( ( (. Мы живём в ХМАО. Как мне с соседкой быть, ругаться не хочется, но она угрожает написать заявление участковому. Спасибо.
Я мама 4 детей. Трём дочкам по 4 годика. Две дочки инвалиды детства с диагнозом Д Ц П и Сенсорная глухота. Детки ползают и стучат коленками, могут уронить игрушки. Всё это раздражает наших соседей с низу. Мы живём на 10 этаже. Соседи достали нас звонками и смс, успокойте детей. Малыши ложатся спать в 21.30.В принципе мы закон не нарушаем. Подскажите что нам делать в нашей ситуации. Дети не птицы и летать не могут, кричать и успокаивать детей и лишать их возможности играть я не хочу, им и так не легко. Как найти компромисс с соседями?
В группе 25 детей и один ребёнок изо всех вместе мамой достали весь детский сад. Заведующая дет. сада связываться не хочет т.к. боится потерять место, наши заявления подписывать отказывается, психолог работать отказывается с этим ребёнком, педагоги в нашу группу работать не идут, а те,которые работают, по очереди увозят на скорой, одна из них с сегодняшнего дня не работает, дети её боятся, общаются только что-бы она им потом не стукнула или не толкнула, ребёнок очень агрессивный, но она знает когда и как себя вести, в тихий час закатывает истерики, может перевернуть столы, лавочки, валяться на полу, снять трусы и прыгать на кровати показывая свои гениталии, дети смотрят на всё это безумие, мы просто не знаем что делать, мама узнав что мы хотим сообща как то добиться исключения ребёнка из дет. сада сказала что отомстит всем.
Дело в том что из одного дет. сада их уже каким то образом отчислили, но она сказала что сама ушла и добилась увольнения заведующей, её не устраивают педагоги, все при том что, ну это же уже неадекват, много могу написать, история запущенная, пожалуйста помогите нам, подскажите как действовать, ситуация из ряда вон выходящая.
«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание
Поделиться:
«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…
И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»
Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.
Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.
Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!
Что такое эмоциональное выгорание?
Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).
Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.
И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».
На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.
На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.
Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…
И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…
Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.
Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.
Разве можно выгореть с собственным ребенком?
Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.
А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?
А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.
Как проявляется выгорание?
Есть три основных группы симптомов.
1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.
2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.
При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.
3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.
Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.
Можно ли выгореть за один день?
Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?
Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.
Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.
Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?
Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.
Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?
Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.
И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.
Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:
Я хорошая мать. И я очень сильно устала.
Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.
Евгения Дашкова, психолог
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Мой ребёнок сломал мою жизнь
Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Alisonka » 12 дек 2017, 08:33
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Лето_лето » 12 дек 2017, 08:49
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Swetushka » 12 дек 2017, 09:46
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Ol_2011 » 12 дек 2017, 10:59
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Миртеб » 12 дек 2017, 14:25
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Ewe » 12 дек 2017, 15:54
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Мамочка » 13 дек 2017, 01:15
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Alisonka » 13 дек 2017, 18:22
Силы и энергия? Вы пошутили? я сплю по 4 часа в сутки и то не подряд. Да конечно я прям бодра весела и энергична. Думаю тут дело но в возрасте.
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Swetushka » 13 дек 2017, 20:49
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Мамочка » 14 дек 2017, 00:44