что делать если достал ребенок
Надоедливый ребенок: как мы сами сделали его таким
Как перевоспитать прилипчивого ребенка?
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.
Мой ребенок меня достал..
Мой ребенок меня достал. как часто мы слышим эту фразу, или эти слова готовы сорваться с нашего языка.
«я его 3 часа укачиваю, а он все никак не уснет!», » я ему говорю нельзя лезть в шкаф, он лезет», «я запрещаю ему баловаться с туалетной бумагой, хлебом, землей в цветах, а он смотрит на меня улыбается и делает… НАЗЛО!»
меня всегда поражала способность взрослых в оценивать ребенка двойственно. с одной стороны-он маленький, ничего не понимает, глупый и тд, с другой-он уже оказывается должен исполнять наши требования и в его уме уже зреет коварный план, как бы навредить и сделать назло всем и всюду. смешно, не правда ли. перед глазами стоит картина. 1,5 летний карапуз сидит в кроватке, пожевывая пустышку и разрабатывает план дальнейших действия-как бы так сделать и что б еще удумать назло маме!
почему то очень часто родители относятся к ребенку с одной стороны как к маленькой зверюшке (ой, какие мы на него штаны напялили, ушки прокололи, бант привязали и проч.), а с другой требуют осознанных причинно-следственных выводов. а если ребенок не удовлетворяет требованиям тогда можно и по попе надавать..«нет, я его не бью, я только по попе ладошкой». мне непонятно… если ладошкой по попе небольно, то и результата не будет, того, который ждут родители. а если больно-извините, это уже физическая агрессия. и есть еще один момент… пусть и не больно, но обидно. почему вы переживаете, если вас забыли поздравить с праздником, а ребенок не должен переживать, что его таким образом обидели взрослые. взрослые, которые сильнее. «по другому он не понимает»-можете сказать вы. хорошо, давайте представим другую картину. а вы понимаете все, что вам хотят сказать? с точки зрения ребенка он делает все правильно. и реально не понимает за что он получил по мягкому месту. за то что размотал рулон туалетной бумаги? ну, так это ж интересно! это игра-если дернуть за бумажку, она начинает раскручиваться. за то, что разгрыз, раскрошил буханку? так это ж здорово! оказывается можно пальцами отковырять кусок чего то и кинуть! и хлеб аккуратными ломтями разрезать еще не научился… залез в шкаф и вытащил все вещи, а теперь стоит и улыбается глядя в глаза? любопытство, оно превыше всего. оказывается можно дернуть за ручку, откроется шкаф и там столько всего лежит. но может что то лежит в самом низу? нужно срочно отыскать. а почему улыбается? опять же мама, порадуйся со мной! я научился вытаскивать и искать что то..
но нет, порядок в доме превыше всего! дали одну погремушку вот и сиди с ней. не слушаешь что я тебе говорю, получи.
у меня в жизни был забавный случай. лето, природа, сидим отдыхаем компанией. среди нас мама с ребенком 6 лет. разговаривает нормально, все весело. но как только начинает обращаться к ребенку, голос приобретает стальные нотки и железный скрип. шаг влево-вправо, ребенку по заднице и по шее… почему ты с ним так разговариваешь? в таком тоне? почему треплешь его как котенка за шкирку. по другому он не понимает… пытаюсь ей объяснить, что дети не глупее ее и меня… не понимает. встаю и даю ей хорошего подзатыльника, беру за шкирку и кричу в ухо «ну что дура, теперь ты меня поняла? все уяснила?» на меня смотрят огромные испуганные глаза взрослого человека.… ты что. Лена, я ничего, я сейчас сделала тоже самое, что делаешь ты. только ты делаешь это с пусть маленьким, но человеком, которые слабее тебя. а я это сделала с тобой. и я тоже физически сильнее. ты сейчас оказалась на его месте. тебе понравилось? я пыталась словами тебе что то объяснить, но ты не поняла. я решила испытать твой проверенный способ.
прежде чем психовать, ругаться и портить себе и ребенку нервы наверно стоит попробовать поставить себя на его место. не хочет спать? а вы быстро засыпаете, когда провели насыщенный день. вряд ли. перед глазами карусель прошедших событий и остатки возбуждения. так же и у него. влез в шкаф? а самим неужели неинтересно, что лежит в запакованном подарке? интересно. вот и считайте, что шкаф для ребенка тоже самое, что для вас подарок и сюрприз.
ребенок познает мир, ему еще чужды ваши установки. он не понимает ПОЧЕМУ ему что то нельзя. и прежде чем запрещать попробуйте придумать логическое основание запрета, понятное для ребенка. не придумали? значит можно.
не так уж и дорого стоит рулон туалетной бумаги, буханка с хлебом или пакет с крупой… зато сколько удовольствия… как то вечером мой ребенок и муж играли на кухне с гречкой… да, не спорю, гречка была везде, где только можно… но разве пакет гречки стоит дороже детского смеха… а у вас обязанность такая-ходить, убирать, что бы завтра все началось снова. потом период этот пройдет, но у ребенка остаться большой опыт и общения с родителями и любознательность, которую никто не ограничивал. придет время и он сам поймет почему это можно, а это нет… а пока пусть наслаждается жизнью, без всяких глупых запретов… а если возникают какие то сомнения… еще раз ставьте себя на его место… понравиться если с вами поступят так или нет?
п. с. назревало давно, созрело после неоднократных вещей про «делает НАЗЛО»
Что делать, если дети «достали»?
Обмен опытом. Форум многодетных родителей
Что делать, если дети «достали»? ⇐ Обмен опытом
Сообщение PGZT » 27 май 2008, 16:35
Сообщение Юляка-закаляка » 27 май 2008, 16:49
Сообщение tana » 27 май 2008, 17:09
Сообщение Арина Родионовна » 27 май 2008, 17:30
Сообщение Марина Ш. » 27 май 2008, 18:07
Сообщение Маргаритка » 27 май 2008, 18:25
Сообщение фиалkа » 27 май 2008, 18:50
Сообщение Ljudmila » 27 май 2008, 19:59
Сообщение Нюша » 28 май 2008, 07:14
Сообщение маняша » 28 май 2008, 07:19
Сообщение Ассоль » 28 май 2008, 07:49
Сообщение Nika33 » 28 май 2008, 08:30
PGZT
пройдет! 
Сообщение Fly » 28 май 2008, 08:49
Сообщение Nika33 » 28 май 2008, 11:34
Если ребёнок доводит до нервного срыва
Кто из нас в ожидании ребёнка не представлял себе идиллических картин семейного счастья, когда мы осыпаем своего отпрыска любовью и заботой и держим ситуацию под контролем, даже если он расшалился. Однако, нередко родители (чаще всего матери) обращаются к психологу практически на грани нервного срыва, описывая сходную в общих чертах проблему: любой поступок ребёнка вызывает раздражение, а он, словно чувствуя состояние взрослых, начинает, как будто назло, вести себя ещё хуже. Когда ситуация накаляется до предела и нервы не выдерживают, эмоционально неустойчивый родитель срывается на крик, шлёпает малыша. За обидой и слезами ребёнка следуют немедленные угрызения совести и обещания самому себе, что этого больше не случится. Тем не менее, эта ситуация повторяется с пугающей частотой, вызывая чувство отчаянья и собственной несостоятельности как родителя.
ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?
Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.
Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции. Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.
Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы. Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.
Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.
Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.
Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений. Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.
ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?
Пример из практики: Марина обратилась за консультацией психолога по поводу агрессивного поведения по отношению к ребёнку. Ей было непонятно, как она может подчас испытывать к собственной желанной и любимой дочери столь негативные чувства. Четырёхлетняя Таня, по словам клиентки, всё время нарушает запреты и режим дня, просит включать мультики, устраивает истерики с требованием купить то, что ей понравилось в магазине. Марина ощущала постоянное раздражение от общения с ребёнком, которое неизменно сопровождалось чувством вины за то, что такие эмоции не подобает испытывать матери. Кроме прочего, она боялась навредить дочери в приступе гнева, потому что пару раз, потеряв голову, отшлёпала её.
В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.
В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.
Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.
Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.
Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Мой ребёнок сломал мою жизнь
Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Alisonka » 12 дек 2017, 08:33
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Лето_лето » 12 дек 2017, 08:49
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Swetushka » 12 дек 2017, 09:46
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Ol_2011 » 12 дек 2017, 10:59
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Миртеб » 12 дек 2017, 14:25
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Ewe » 12 дек 2017, 15:54
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Мамочка » 13 дек 2017, 01:15
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Alisonka » 13 дек 2017, 18:22
Силы и энергия? Вы пошутили? я сплю по 4 часа в сутки и то не подряд. Да конечно я прям бодра весела и энергична. Думаю тут дело но в возрасте.
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Swetushka » 13 дек 2017, 20:49
Re: Мой ребёнок сломал мою жизнь
Сообщение Мамочка » 14 дек 2017, 00:44