что делать если дети выросли и уехали
Кризис возраста: дети выросли и уехали, что делать?
Как ни странно, большинство мужчин аналогичного возраста не испытывают подобных проблем: у них есть хобби, друзья, в общем, есть способы самореализации.
Женщина же часто бывает слишком «занята» другими важными делами, чтобы поддерживать близкие отношения с подругами или заниматься творчеством, у нее было слишком много хлопот с растущими детьми, бытовых забот. Но вот пришло время, когда дети достигли самостоятельности, взаимоотношения с мужем идут по заданной колее, быт налажен. Женщина не видит перспектив для себя. Именно в этом возрасте растет число разрывов отношений с прежним партнером, с тем, с кем прожита жизнь. А случается и так, что способом справиться с ситуацией становится алкоголь.
В чем проблема?
Причина кризиса — глубинное желание быть нужной, любимой, востребованной: помочь осознать эти потребности может психолог. Женщина нуждается в ярких эмоциях, которые вызывают влюбленность, материнство, новизна отношений.
Реализовать эти желания можно по-разному: кто-то, например, целенаправленно ищет новых знакомств и связей. Но эти попытки перекроить жизнь заранее обречены на провал, потому что таким образом можно получить лишь суррогат. Женщина после 40 лет слишком мудра для того, чтобы не замечать недостатков нового партнера. Для нее нелогично погружаться в жизнь тела, когда восприятие мира и себя главным образом идет «через голову»: через понимание, осознание, сравнение с пережитым опытом. Более глубокое понимание проблемы состоит в том, что женщина испытывает ужас перед тем, что жизнь еще не прожита, есть еще нерастраченная энергия, а тело уже стареет, и привычные точки приложения силы (дети, муж, карьера) больше не нуждаются в ежечасном внимании.
Что делать?
Возможно, процесс выхода из кризиса будет не слишком быстрым: по мнению специалистов, это связано с возрастными особенностями, совпадением психологического кризиса с возрастными, физиологическиим изменениями организма. Но психологи сходятся в том, что самым эффективным решением проблемы станет переформулирование своих желаний и потребностей таким образом, чтобы нацелиться не на получение эмоций, а на максимальное вложение себя. Как ни парадоксально звучит, именно отдавая и вкладывая, можно получать гораздо больше положительных теплых чувств, нежели требуя внимания. Ощущение того, что вы сами создаете что-то интересное, красивое, или просто делаете доброе и полезное дело, вы заняты, ты созидаете– это именно то, чего так часто не хватает женщинам.
Также родители, дети которых выросли и уехали, часто переживают за своих выросших детей. Селия Додд, автор книги «Опустевшее гнездо: как остаться близкими со взрослым ребенком?», рассказывает об основных родительских страхах начала новой жизни.
Что, если им там нехорошо?
Во время телефонного разговора вы вслушиваетесь в голос, пытаясь уловить признаки того, что от вас скрывают проблемы. Даже если они есть, не надо звать детей обратно под крылышко. Выслушивайте. Выслушивайте со всем тактом и сочувствием. Но не поощряйте сбегание от проблем.
Они не справятся без меня
Похоже, без стальных нервов дать им возможность совершать свои ошибки не получится. Грань между поддержкой и вмешательством неуловима и тонка. Лучшее, что вы можете сделать – показать детям, что вы верите в их способности. Они намного лучше готовы к решению проблем, чем вы себе представляете. Им достаточно знать, что в самом крайнем случае они встретят поддержку и понимание у вас. А действовать им самим.
Что делать, если они не звонят и не приезжают?
Новая жизнь связана с массой забот. Иногда им просто некогда. Это не значит, что они не будут рады услышать вас, если вы позвоните сами. Но не превращайте ваши звонки в назойливый контроль вида «Ты покушал?». Не заставляйте детей стыдиться вас.
Что делать, если нам не о чем говорить?
Вам потребуется привыкнуть к другому общению, более взрослому и уважительному. И более редкому, да. Это непростой путь, но он того стоит.
А что нам теперь делать с нашим браком?
Часто оказывается, что заботы о растущих детях – это единственное, чему вы с супругом посвящали все свое время. Теперь, когда заботиться не о ком, может возникнуть ощущение пустоты. Вам придется заново открывать для себя друг друга. Это хорошее время определить планы на дальнейшую жизнь: совместную или раздельную.
Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда ребёнок вырос и съехал. А вы остались одни
Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.
Письмо к психологу.
«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.
Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».
Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…
Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.
Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.
Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.
Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.
В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.
Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.
Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».
Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение
В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.
Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.
На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.
1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.
2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.
3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.
У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?
Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой
А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.
Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.
«Дети выросли, и я потеряла смысл жить дальше». Что делать – говорит психолог
«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна. На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе. Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:
– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».
Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку. У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.
Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены. Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.
Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».
Что делать:
• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;
• Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;
• Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;
• Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;
• Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;
• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;
• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;
• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;
• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.
Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.
Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:
Учиться, работать или в новую семью: что делать, если дети уезжают навсегда
Жизнь устроена так, что дети, повзрослев, покидают родной дом, уходя во взрослую жизнь, отдельную от родителей. Но не все папы и мамы воспринимают этот процесс как естественный. У некоторых из них возникает депрессивное состояние, которое психологи называют синдромом «опустевшего гнезда». В связи с этим специалисты предлагают сделать восемь шагов, которые помогут пережить расставание со своими отпрысками.
1. Подготовиться к расставанию
Когда дети выросли и в скором времени вас ждет расставание с ними, следует подготовиться к этому и подготовить своих сыновей и дочек. Примерно за год до предстоящего события начните вплотную приучать их ко взрослой жизни. Проверьте и закрепите их навыки, связанные с уходом за вещами, готовкой, общением с соседями, отношением к финансам, умением совершать выгодные покупки и экономить деньги.
Впоследствии вам не придется испытывать чувство вины по поводу того, что ваши отпрыски являются беспомощными, потому что вы не научили их этому. При этом не следует показывать детям свое беспокойство и раздражение по поводу их отъезда, скажите, что они всегда смогут рассчитывать на вашу помощь и поддержку.
2. Отбросить пугающие мысли
Перед расставанием со своим повзрослевшим чадом не следует заранее настраивать себя на печальный исход. Помните, что никакой трагедии на самом деле не произошло. Все когда-то начинают самостоятельную жизнь. А также не забывайте о том, что ваш ребенок и сам может проявлять нервозность, представляя себе будущую жизнь вдалеке от отца с матерью. Поэтому его нужно поддержать, вселить в него бодрость и оптимизм.
Объясните ему, что во взрослой жизни, когда он к ней привыкнет, ему откроется множество плюсов. И если даже не все пойдет гладко, в этом ничего страшного нет. Потому что каждый должен набить шишки, чтобы набраться опыта и стать самостоятельным человеком.
3. Подумать о связи с детьми
Чтобы легче было переносить разлуку, необходимо заранее обговорить способы и режим общения на расстоянии. Благо, в современном мире для этого существует масса возможностей, таких как телефон, электронная почта, социальные сети.
Следует позаботиться о том, чтобы у сына или дочери был надежный телефон. И если он уже старый, приобретите новое устройство, чтобы постоянно находиться на связи, обмениваться новостями и в случае необходимости прийти на помощь своему чаду.
Будьте готовы к тому, что с течением времени ваш ребенок будет все реже общаться с вами. И это вполне нормально, это не значит, что он стал забывать вас, просто у него началась своя жизнь.
4. Распознать симптомы
Синдром «опустевшего гнезда» представляет собой большую психологическую проблему, особенно для женщин. С одной стороны, грусть от того, что ребенок покинул родительский дом, уехав в другой город на учебу или создав свою семью, является естественной для родителей. Это нормально, если мать печалится и время от времени всплакнет. Ей нужно время для того, чтобы прийти в себя.
Но, с другой стороны, некоторые женщины перестают жить привычной жизнью, забрасывают свои дела, отказываются от развлечений, от общения с друзьями. Им кажется, что их смысл жизни утерян. И это уже тот самый синдром, с которым необходимо бороться.
5. Принять помощь
Чтобы не впасть в тяжелую депрессию, следует разделить свою печаль с близкими людьми. Говорите о своих страданиях с супругом, ведь он в такой ситуации, как никто, разделяет ваши чувства. Обратитесь за поддержкой к друзьям или родственникам, запишитесь на прием к психотерапевту.
Проведите ритуал, представив, что вы отпустили во взрослую жизнь дочку или сына. Например, посадите дерево, пустите по реке кораблик или фонарик с зажженной свечкой.
6. Вспомнить о своих потребностях
7. Подумать об отношениях со второй половиной
В разлуке с детьми есть повод проанализировать отношения с супругом или супругой. Постарайтесь проводить друг с другом больше времени, заново открывая друг друга. Возможно, это позволит вдохнуть новую жизнь в ваше партнерство. Отправьтесь в совместное путешествие, насладитесь общением.
Но возможен и другой вариант развития событий. Вы можете почувствовать, что прежние чувства уже ушли и вас мало что связывает с человеком, с которым вы провели бок о бок многие годы. И тогда вы оба сможете принять решение, которое изменит будущее каждого из вас.
8. Сконцентрироваться на положительных аспектах
Практически в любой ситуации можно найти положительные и отрицательные стороны. Попробуйте найти плюсы и в расставании со своим отпрыском, чтобы смягчить чувство потери. Среди них можно найти, например, такие:
Дети выросли: как пережить синдром опустевшего гнезда
Читайте нас в Google Новости
Когда дети вырастают и покидают отчий дом, многим родителям кажется, что с этого момента начинается лёгкая жизнь без особых забот и хлопот. При этом у супругов появляется больше времени не только на себя, но и друг на друга. Однако в действительности после переезда ребёнка родители зачастую сталкиваются с синдромом опустевшего гнезда — испытывают грусть, апатию, чувство ненужности. Кроме того, у многих в этот момент возникают проблемы в общении с партнёром. Почему появляется синдром опустевшего гнезда и как с ним справиться — в материале NEWS.ru.
Особенно часто такое состояние проявляется в неполных семьях или с одним ребёнком. В первом случае проблема заключается в том, что одинокий родитель, воспитывая чадо, заполняет им всё своё пространство. Нередко мама или папа даже не могут представить, что у ребёнка может быть своя, отдельная жизнь, пояснила в разговоре с NEWS.ru психолог Наталья Малышева.
В случае же, когда в семье воспитывался только один ребёнок, всё внимание и забота обоих родителей сосредоточены на единственном чаде. После его ухода из отчего дома дискомфорт могут испытывать сразу оба супруга, поясняет специалист. Нередки случаи, когда взрослые в таких семьях просят ребёнка остаться жить с ними.
Симптомами синдрома опустевшего гнезда являются потеря смысла жизни, нежелание что-либо делать, плохой аппетит, плаксивость при воспоминаниях о ребёнке. Кроме того, многие родители в таком состоянии требуют от чада приехать в гости и придумывают поводы для встреч, рассказывает Малышева.
Нужно прожить не один день, чтобы привыкнуть к опустевшему «гнезду». Однако существует способ снизить тревожность. Вспомните, что вы тоже были ребёнком и «вылетели из гнезда» родителей. Если они живы, направьте свою любовь им. Кроме того, осознайте, что после отъезда ребёнка у вас стало больше времени для общения с друзьями и коллегами. Ищите радость во всём. Теперь можно спокойно задержаться на работе и сходить на корпоратив. Кроме того, у вас появилось больше времени для путешествий и новых открытий — используйте эту возможность.
Синдром опустевшего гнезда также характеризуется кризисом в отношениях супругов после отъезда ребёнка. На первый взгляд кажется, что всё идёт как прежде. Однако в этот период многие начинают замечать недостатки партнёра. Возникают вопросы: чего мы хотим как пара; что мы будем делать вместе, когда появилось так много свободного времени друг на друга? Супруги ощущают пустоту и ностальгируют по тому времени, когда дети были маленькими, рассказала в разговоре с NEWS.ru психолог Надежда Акимова.
Супругам, которые столкнулись с такой проблемой, специалист рекомендует в первую очередь поделиться переживаниями с партнёром. Можно вместе вспомнить момент, когда вы впервые встретили друг друга и почему каждый принял решение остаться вместе на всю жизнь. Психолог также рекомендует пересмотреть совместные фотографии из молодости и видеозаписи тех времён, пригласить партнёра на свидание, сходить на концерт или в театр. Кроме того, следует выделить плюсы того, что дети уже выросли и стали жить самостоятельно.
Также следует обсудить с партнёром, как вы видите совместное будущее, как хотите провести зрелость и встретить старость, какие у вашей пары ценности. Иногда случается, что один из супругов отказывается смотреть в будущее или что-то менять и пробовать новое. Это тоже нужно обсудить вместе. И договориться, что вы остаётесь вместе. Просто у вас теперь разные интересы, и это нормально. При этом обязательно нужно найти занятия и для совместного времяпрепровождения — к примеру, ездите на дачу, ходите на прогулки, вместе навещайте детей и внуков.
Для того чтобы предотвратить появление синдрома опустевшего гнезда, следует ещё до отъезда ребёнка проводить больше времени с супругом и выстраивать общие темы и интересы, пояснила в разговоре с NEWS.ru психолог и сексолог Инна Глуз-Широкова. Ведь чаще всего с проблемами после того, как чадо вырастает, сталкиваются детоцентрированные семьи — те, в которых ребёнка с раннего детства ставили на первое место, подытожил психолог.
При этом стоит отметить, что расставание с ребёнком даётся особенно сложно именно россиянам. Проблема в том, что в России дети достаточно поздно уходят из семьи и родители слишком сильно привыкают к совместному проживанию, пояснила в разговоре с NEWS.ru социальный психолог Наиля Бирарова.
На Руси было принято, что чадо из родительского дома уходит в свою семью. В 18 лет дети не сепарировались от мамы и папы и жили с родственниками достаточно долго. Такой психологический паттерн остался в генетической памяти россиян.
Кроме того, многие дети в нашей стране, даже если они уже давно стали совершеннолетними, не хотят сепарироваться от родителей и решать проблемы самостоятельно. Всё дело в том, что супруги в России зачастую слишком балуют своих отпрысков и не дают им достаточно знаний для самостоятельной жизни. По этой причине родителям следует заранее готовить ребёнка к переезду из отчего дома, подытожила Бирарова.
Добавить наши новости в избранные источники