что делать если дети показывают друг другу свои органы
Дочь друзей выкладывает в сети откровенные фото. Стоит ли рассказывать её родителям?
Что делать, если ваш ребенок или ребёнок знакомых публикует откровенные снимки в сети? Психолог Дмитрий Панасюк рассказал, как корректнее выстроить диалог с подростком и почему отбирание телефона не выход. А юрист Владислава Живанова прокомментировала правовую сторону вопроса.
Вопрос: Четырнадцатилетняя дочь моей родственницы выкладывает очень откровенные фотографии в инстаграме. Во-первых, законно ли это? И, во-вторых, стоит ли рассказать об этом её родителям?
Ваше беспокойство имеет основания.
Родители являются законными представителями несовершеннолетнего ребёнка и, более того, несут ответственность за его воспитание. Сам факт размещения фото не является правонарушением со стороны ребёнка, это зона ответственности родителя. Закона, запрещающего несовершеннолетнему выкладывать в общий доступ откровенные фотографии, не существует, однако на практике такое поведение может привести к административной ответственности родителя. Кодексом об административных правонарушениях предусмотрена статья 5.35 — «Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних».
Понятие «откровенный снимок» очень размытое. В законе есть только один термин — «детская порнография», который точно определяет те материалы, которые подпадают под этот термин. Ознакомиться с термином можно в статье 242.1 УК РФ. Родитель не несёт ответственности по статье 242.1 УК РФ, за исключением случаев, когда фотография выполнена и размещена именно им. Нюанс в том, что, размещая такие снимки, несовершеннолетний своими действиями приводит к тому, что родитель может быть привлечен к административной ответственности. Или могут найтись те, кто будет использовать эти фотографии в каких-либо целях — но тогда уже они понесут наказание по указанной статье Уголовного кодекса.
Откровенные фотографии несовершеннолетнего несут опасность в первую очередь для него самого
Ведь подросток может стать объектом противоправных действий злоумышленника. Шантаж, домогательства, публикация изображений на «взрослых сайтах», распространение среди посторонних лиц — малый список того, что может случиться. В силу возраста ребенок не осознает в полной мере серьезности вопроса, хочет казаться взрослым. А задача родителей — защищать детей и сделать их настоящее и будущее безопасным.
Как известно, интернет помнит все. Даже удалив фотографии из аккаунта, невозможно быть уверенным, что они не появятся позже в другом месте. Если такая ситуация возникла, законному представителю несовершеннолетнего ребенка необходимо обратиться к администрации сайта с требованием удалить изображения, опубликованные без разрешения. В случае отказа следует написать жалобу в прокуратуру.
Для начала нужно понять, для чего ребенок это делает. Вариантов много: это отчётливый запрос на привлечение внимания, на принятие своего тела, на подтверждение того, что «мое тело в порядке: на него обращают внимание и говорят, что я классная». Плюс через это идет раскрепощение: «Я смогла, я выложила, я не боюсь». Получается повышение уверенности в себе и ситуация успеха с привлечением внимания противоположного пола.
Может быть, это протест против родителей, но в таком случае это вопрос про взаимоотношения, а не про фотографии. Или месть какому-нибудь парню — здесь мы все варианты не рассмотрим. Мы можем поговорить скорее про реакцию родителей — она в любом случае будет направлена на то, чтобы минимизировать риски. А минимизировать риски можно только тогда, когда эти риски будет понимать подросток. Давайте посмотрим, как это можно сделать.
С родителями девочки я бы не рекомендовал говорить в первую очередь. Они, скорее всего, захотят все запретить, и это станет лишним поводом ухудшить отношения с дочерью. Я бы посоветовал поговорить с ребёнком тому взрослому (не родителю), у которого лучше всего установлен с ней контакт. Разговор можно выстроить несколькими способами, которые мы сейчас рассмотрим, но перед этим дам ещё несколько общих рекомендаций. В любом случае диалог не нужно начинать с порицания и нравоучений вроде «Как же так можно? Надо же быть скромнее» и проч. И точно не нужно начинать диалог, сразу же всё запрещая. Потому что в таком случае девочка скорее не удалит, а просто сделает аккаунт закрытым для всех, кто мешает. Как в таком случае вести диалог? Я вижу три возможных варианта:
Что же касается взрослых, поставить в известность их все же стоит, но тут палка о двух концах. С одной стороны, меньше знают — крепче спят, а с другой — если они услышат правильную версию событий, когда эта ситуация преподносится как возможность всем вместе подумать, как поступить в этом случае и что лучше всего будет поговорить с девочкой тому, у кого с ней больше контакта, — тогда это может быть полезно. Если же родители, узнав об этом, просто заберут у дочери телефон и все ей запретят, то единственное, чего они таким образом добьются, — отвернут ребенка от мира взрослых окончательно.
Эта ситуация может быть частным примером более общей проблемы — потери контакта между родителем и ребёнком
Здесь нужно смотреть, почему контакт утерян, интересуются ли вообще родители жизнью ребёнка и как они это делают, есть ли у них какая-то совместная деятельность, что они знают про своего ребенка. В этой ситуации вряд ли помогут простые вопросы вроде «Как дела?», «О чем ты сейчас мечтаешь?». Как правило, это ни к чему не приведет, потому что подросток скажет: «Нормально дела, мечтаю о том, чтобы вы от меня отстали». Тут вопрос не только слов, но и действий.
К слову, о более старшем поколении. Здесь есть еще такой момент: понятие откровенности сильно расплывчато. Это повод поговорить о том, что такое откровенность.
Если взрослые готовы обучаться и проявлять гибкость в формате «Наше поколение такого не делало, но нынешнее делает, и мы готовы это принимать», тогда это просто вопрос про разговор. А если это про непринятие («Такое неприемлемо в нашей семье, такое не признают и не понимают»), тогда это вопрос про правила и нормы, которые ребенок, по идее, всё равно должен знать и соблюдать.
Цифровая среда — неотъемлемая часть жизни, и подростковой в том числе. Критичность мышления у подростка сильно занижена, и сам он не всегда может отличить, что хорошо, а что плохо, везде и во всём. Поэтому контролирующая, напоминающая и ограничивающая функция взрослого все равно должна присутствовать. Потому что, если совсем отпустить подростка, можно получить намного больше проблем.
Подводя итог: лучше говорить не с родителями, а с самой девочкой. А если с родителями, то правильно до них донести посыл о необходимости контакта и доверительных отношений взрослого и ребенка. Есть несколько вариантов разговора с ребенком: предупредить о рисках, рассказать свою историю, обсудить выгоды и ущерб такого поведения, понять причины, почему она так делает. И главное — постараться вместе минимизировать риски.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Материал подготовила стажер Настя Переверзева. Иллюстрация: Shutterstock / Bibadash
Лекция для родителей «Половое воспитание детей 5–6 лет»
Розыева Ольга
Лекция для родителей «Половое воспитание детей 5–6 лет»
Основные правила полового воспитания детей дошкольного возраста
Главное, что требуется от родителей в случае появления «неудобных» вопросов или ситуаций – это естественность поведения, готовность исчерпывающе на все ответить, умение объяснить все без страха и стыда.
Наверное, вы уже не раз задумывались, как будете подготавливать своего ребенка к взрослой жизни, а возможно вы изводите себя вопросом, как подготовить к его к взрослым отношениям. А, может,только что ваша кроха спросила: «Мамочка, а откуда берутся дети?» и вы замерли в растерянности, не зная, как ему ответить на такой непростой вопрос, как правильно повести себя.
Надеюсь, никого не потребуется убеждать, что половое воспитание должно осуществляться в семье детей. Ведь от того, как понятно и доходчиво родители сумеют объяснить ребенку различные жизненные явления, касающиеся взаимоотношений полов,будет зависеть многое:
-формирование половых установок,
-понимание своих обязанностей,
-понимание необходимости управления собой, своим поведением и желаниями.
По сути, от способности родителей дать ребенку сексуальное воспитание будет зависеть его счастье в дальнейшей личной жизни.
Половое воспитание детей дошкольного возраста закладывает основы всех моральных установок в отношениях полов, психологических особенностей будущих мужчины и женщины, создает важные предпосылки для адекватной идентификации половой роли ребенка.
Действительно,перед взрослыми стоит непростая задача: удовлетворить детское любопытство и в то же время не травмировать очень ранимую детскую психику.
Ваши ответы на непростые вопросы малышей, и гораздо более сложные проблемы, появляющиеся с возрастом, определяют во многом отношение дочери или сына к интимной жизни в будущем. Поэтому именно сейчас половое воспитание детей дошкольного возраста важно, как никогда, а еще более важна его правильность.
Нравится вам это или нет, а оградить ребенка от сексуального воспитания невозможно. Если вы не сделаете половое воспитание детей дошкольного возраста своей прерогативой, то ребенок сам научится всему, только вот каким образом, и с какими последствиями – большой вопрос. Если родители в полной мере не удовлетворят познавательные интересы ребенка, дефицит семейной информации непременно пополнится уличной.
Главные ошибки полового воспитания
Грубые ошибки идут в основном от низкой половой культуры родителей: «Ты посмотри? Ты уже интересуешься этим? Ой, быстро растешь, далеко пойдешь!», или «Хи-хи, иди лучше у мамы (бабушки) спроси». В особенности часто допускают ошибки мамы и папы при общем просмотре фильмов и телевизионных передач, где имеются эротические сцены. Пытаясь закрыть ребенку глаза, отвлечь его, выгнать из комнаты или посмеиваться, наблюдая за удивлением ребенка от увиденного, вы только усугубляете проблему. Половое воспитание детей дошкольного возраста от этого только пострадает. Малыш может решить, что в любви, ласках женщины и мужчины есть что-то неприличное. В лучшем случае он просто не станет задавать интересующие его вопросы вам, а найдет их в кругу сверстников, украдкой. В худшем, ваша реакция может повлиять на его психологическое сексуальное воспитание, отторжение от личных взаимоотношений с противоположным полом, или даже появление интимных предпочтений в отношении своего пола.
Как правильно отвечать на «неудобные» вопросы?
Вне зависимости от возраста ребенка: 4, 7 или 15 ему лет, ваши ответы должны быть правдивыми по содержанию, объективными и научными.
Психологический дискомфорт у родителей вызывают нередко названия половых органов. Общение детей и родителей, как правило, в семье ведется детским языком. Но когда ребенок подрастает, детский язык зачастую вытесняется терминами, бытующими в уличном употреблении. Принятые в семье, ласкательные названия, ребенка уже не устраивают. Поэтому происходит стремительная ассимиляция уличных, «взрослых» терминов. Поэтому уже в младшем школьном возрасте стоит познакомить ребенка с научными медицинскими названиями мужских и женских гениталий – пусть он учит улицу, а не улица его.
Сказки об аистах, о покупке в магазине, появлении в капусте, и прочие варианты, безусловно, отвлекают ребенка от тайных для него аспектов бытия человека, и одновременно мешают развитию нормального полового сознания. Рано или поздно все вымышленное непременно столкнется с реальностью, уточнится и дополнится уличным «образованием». Вместе с этим может прийти разочарование, недоверие детей к родителям-обманщикам, или даже подозрительное брезгливое отношение к родным.
Половое воспитание мальчиков и половое воспитание девочек в младшем возрасте отличается мало, потому что детей, как правило, интересует одно и то же. Ответы в обоих случаях должны быть доступными для понимания детьми, только так они не вызовут дополнительных вопросов. Вовсе не обязательно входить в детали, забегая вперед на три года в своих объяснениях, или превращать в доклад короткий ответ. Для примера,можно рассказать историю из практики одного известного детского психотерапевта Леви:в ответ на самый обычный вопрос для семилетнего сынишки: «Откуда берутся дети?», мамочка прочитала ему настоящую лекцию. При этом погасила свет, зажгла свечи и начала повесть в патетическом тоне о важности миссии мужчины и женщины. Такое изложение информации, в результате вызвало настоящий шок у мальчика, и необходимость помощи психиатра.Запомните: ребенку нужно давать только те ответы, которые его интересуют в конкретный момент, говоря исключительно о том, что он спрашивает. Лаконично, сжато и однозначно.
Чтобы облегчить вам задачу, предлагаем несколько правильных ответов на самые распространенные детские вопросы,каждый из которых появится в своем возрасте:
Половое воспитание детейдошкольного возраста: осознание половой принадлежности
Если присутствует нормальное половое, сексуальное воспитание, то в 7-8 лет у ребенка появляется собственная линия поведения, соответствующая моральным и, физическим нормам и требованиям. Эта линия полового поведения проявляется при выборе игр для девочек или мальчиков, в характере общения с противоположным полом, в манере поведения ребенка.
Непосредственно усвоение ролевого поведения полов происходит, когда от простых детских подражательных игр, ребенок переходит к играм сюжетным, отображающим женские и мужские профессии, поступки, характеры, отношения.
Присмотритесь к своим детям повнимательнее. У вас ничего не вызывает обеспокоенности?
Ведь ваши дети в точности проецируют именно ваше, родительское поведение, мальчики – копируют поведение и поступки папа, девочки – поведение мам, считая их примером для подражания, непреложной истиной.
Половое воспитание детейдошкольного возраста: берем в воспитатели сказку
Разобраться в том, как нужно, а как не следует вести себя девочке или мальчику, помогают дошкольнику сказки, рассказы, которые, как бы, «программируют» в детях определенный стиль поведения.
Дети стремятся наследовать ориентиры полового поведения настоящих героев, в воображении ребенка женственность и мужество воплощаются в конкретных поступках и действиях.
Семейные чтения позволяют малышу пока еще мысленно участвовать в жизни сказочных героев, становиться на сторону персонажей добрых, мужественных, учиться жалеть и защищать обиженных. Важно, чтобы взрослые, помогли им осознать лучше поведение героев, прокомментировать рисунки, обратить внимание на моральные качества действующих лиц, обсудить важность этого, побудить ребенка к размышлениям.К примеру: «Помнишь, почему сердце Кая в льдинку превратилось? Как Герде удалось растопить в сердце Кая лед? Как ты считаешь, если бы Герда не любила Кая и была злой девочкой, она бы смогла ему помочь?» и так далее.
Половое воспитание девочек и половое воспитание мальчиков: неутомимые исследователи
Не могут укрыться от любознательных глаз ребенка и конкретные стороны интимной близости родителей. Если вас вдруг застигли в момент сексуальной близости, ни в коем случае не паникуйте, не кричите на ребенка, выгоняя его за дверь,не отвечайте возмущенно на его любопытство: «Ты еще маленький!». Не стоит привлекать излишнего внимания к этому вопросу, во-первых, а во-вторых, пугать ребенка, чтобы он переживал, что папа с мамой делал что-то плохое.
Если вас «застукали», спокойно встаньте и отведите ребенка в его комнату, как будто не произошло ничего экстраординарного. Если заметите, что ребенок обеспокоен увиденным, или задает вопросы о том, что вы с папой делали, скажите, что так мама с папой любят друг друга. Если вы заметили ребенка за «странными» играми с имитацией полового акта с куклами – не волнуйтесь, это нормально. Для деток подобные игровые действия не имеют никакого эротического характера, это всего лишь имитация взаимоотношений отца и матери, которые они подсмотрели, а может даже, и услышали от детей в детском саду или во дворе. Если вас беспокоит, что ребенок пробует играть подобным образом с соседским мальчиком или девочкой, тогда спокойно объясните малышам, что люди так любят друг друга, когда становятся взрослыми, женятся и рожают детей.
Возраст и принципы полового воспитания детей
Размышляя о рождении, детки зачастую проявляют просто незаурядные философские способности. Родителям обязательно нужно следить за ростом половой осведомленности своего крохи, половое воспитание девочек, как и половое воспитание мальчиков, должно быть своевременным и адекватным возрасту.
Чтобы вы могли хотя бы немного подготовиться, и в первую очередь психологически, предлагаем вам ранжирование вопросов по возрастам,которое выявили детские психологи:
1. Ребенок до 2-3 лет интересуется собственным телом, в том числе половыми органами. При этом выясняют признаки отличия девочек и мальчиков, женщин и мужчин.
3. Детям 5-6 лет – интересно, как дети попадают к матери в живот, каким образом выходят оттуда? Как они там растут?
На этом, как правило, любопытство детей останавливается, в их возрасте этого достаточно. Ответы давать нужно сразу, коротко, четко, понятно и правду, но корректную (учитываем интеллектуальное развитие). В противном случае у ребенка появится масса дополнительных вопросов, и не у вас, так в другом месте он удовлетворит свое любопытство. Как именно это делать, мы уже упоминали выше, как и давали примеры ответов.
Правильное половое воспитание детей дошкольного возраста напрямую зависит от того насколько умело вы комментируете характер взаимоотношений и рождение детей. Известно, что детки, информированные родителями правдиво, вырабатывают в себе некий иммунитет от «грязи» и «дряни», которую нередко распространяют «более опытные» представители улицы.
Что должен знать ребенок-дошкольник?
Полноценное половое воспитание детей дошкольного возраста подразумевает, что дети к моменту поступления в школу знакомы с понятиями и названиями органов половой сферы.В частности психологи рекомендуют пояснить ребенку:
2. Что зачатие происходит, когда семя мужчины соединяется с женской яйцеклеткой после полового акта.
3. Что растет ребенок в животе в матке женщины.
4. Что рождается ребенок через влагалище женщины.
5. Основные сведения о ночных поллюциях и менструациях как о нормальных и здоровых процессах организма.
6. Что нельзя поднимать на улице презервативы.
В конечном итоге, мы знакомим деток не только с физиологией, мы знаком его понятиями нравственности и морали, половой гигиены, помогаем осознать понятия заботы и любви. Материал подготовила
Как помочь маленькому ребенку осознать свои телесные границы
Помогите ребенку выучить анатомически корректные названия интимных частей тела
Нет ничего стыдного в слове «пенис». Серьезно! Это название органа. Эвфемизмы и шифры делают его стыдным — все эти перчики, краники и слоники. У девочек тоже не персики, пирожки или пирожки с персиками. Наружные половые органы — это вульва. Ничего ужасного в том, чтобы назвать все своими именами, нет. Вы же говорите ребенку: «Вот глаза, вот уши, а вот твои пальчики». Да, мы тоже выросли в той среде, где назвать половые органы своими анатомическими «именами» в кругу семьи не было принято. Но ведь мы меняем родительство, в этой сфере тоже.
Как говорит специалист американского Национального ресурсного центра по вопросам сексуального насилия Лора Палумбо, использование корректных терминов помогает ребенку лучше понимать и принимать свое тело, укрепляет его связь с родителем, также отталкивает потенциальных злоумышленников, а в случае нарушения сексуальной неприкосновенности ребенка помогает лучше восстанавливать картину происшествия.
Учите его описывать чувства и ощущения
Часто дети оказываются попросту немыми, когда дело доходит до того, чтобы объяснить, какие эмоции они испытывают. А трудности в выражении чувств ни к чему хорошему не приводят. Именно поэтому современные эксперты по детской психологии так настоятельно советуют нам проговаривать с ребенком его эмоции и ощущения: тебе обидно, тебе не хочется надевать этот свитер, ты расстроился, ты сердишься. Зная, как называются ощущения (имейте в виду, что навязывать не нужно — проговариваем только то, что очевидно. То есть не «ты замерз, надевай пять шарфов и варежки», а «у тебя холодные руки. Тебе холодно? Хочешь варежки?»), легче понимать себя. И других! Это основа эмпатии.
Еще один важный навык — уметь градировать ощущения. То есть не делить их строго на «хорошо» и «плохо», а уметь понимать их оттенки. Не «нормально» или «терпимо» (это, в общем-то, все, что угодно, что влезает между «хорошо» и «плохо»), а уметь находить конкретные описания того, что происходит и какие моральные или физические ощущения вызывает.
Писательница и режиссер Сью Джей Джонсон на TED Talk рассказала об упражнении, которое практикует со своими детьми. Она говорит, что совершает какое-то действие и просит ребенка описать, какое именно ощущение, какой отклик оно вызывает: «Я царапаю свою дочь, а она отвечает: ‘Жестоко’. Потом обнимаю и прижимаю к себе: ‘Защищенно’».
С малышами можно учиться этому в игре или на простых бытовых ситуациях — они еще слишком малы, чтобы понимать, что вы решили их поцарапать в образовательных целях. Поэтому просто при случае спрашивайте (и помогайте находить слова), что думает ребенок о тех или иных ваших действиях. Собираясь на прогулку, вы можете помочь ему описать целую гамму разных ощущений — от уютно до жарко.
Всегда прислушивайтесь к его «Нет!», если речь идет о его телесном комфорте
Снова про слова. Когда ребенок говорит вам, что ему жарко стоять в коридоре в тех самых пяти шарфах и ждать, когда наконец можно будет выйти на улицу, не надо отвечать ему что-то вроде: «Не придумывай!». Когда он говорит, что не хочет доедать суп, не бросайте ему: «Я лучше знаю». Когда он говорит, что ему больно, не пытайтесь доказать ему обратное! И когда он просит вас прекратить его щекотать, крепко обнимать, целовать, щипать, тискать и так далее — прекратите. Потому что если вы игнорируете его просьбу перестать взаимодействовать с ним физически, вы передаете ему послание о том, что кто-то другой может запросто распоряжаться его телом, не обращая внимания на его протест.
Услышьте его «нет», чтобы он сам смог научиться это «нет» в себе ценить. Чтобы он не боялся обидеть вас или другого человека, который игнорирует его ощущения или делает что-то против его воли, ценой своего комфорта, своих телесных ощущений. Чем чаще и чутче мы реагируем на нежелание ребенка испытывать телесный дискомфорт, тем легче ему понимать свою неприкосновенность.
Не заставляйте его обниматься с родственниками
Теперь продолжим тему физического контакта, только рассмотрим ее с другой стороны. Всем нам знакома ситуация, когда взрослые пытаются выклянчить, выторговать или даже «купить» у ребенка объятие, поцелуй или другую интеракцию, требующую от него непосредственного физического соприкосновения с взрослым. Это неправильно! Мы должны учить ребенка тому, что все обнимашки и поцелуи с бабушками, дедушками и просто добрыми друзьями семьи — дело добровольное. Если малыш этого не хочет, занимайте его сторону (да, вам придется выслушать лекцию о том, как вы плохо его воспитываете, но вы взрослый человек, вам не привыкать), говорите ему, что он не обязан никого обнимать — даже в виде исключения, даже из принципа «старших нужно уважать», даже если ему угрожают тем, что «не будут с ним дружить». Главное, чтобы он дружил и был в согласии со своим согласием на вступление в какой-либо контакт со взрослыми.
Научите его принимать отказ
Как говорит предприниматель и отец Цзя Цзян в своей лекции на TEDx, как родители, мы стараемся сделать все возможное, чтобы ребенок был доволен собой, но на самом деле наша задача заключается не только в этом — помимо прочего, нам нужно расширить его представления о том, что нормально. В том числе научить его тому, что отказ и неполучение желаемого — нормальная часть жизненного процесса. Нам нужно постоянно работать над тем, чтобы ребенок понял: если кто-то отказал ему в чем-то, это не всегда значит, что человек отвергает его самого, это значит, что он отвергает те вещи, которые он предлагает. Это неплохо бы донести и до родственников, которые всерьез обижаются на отказ ребенка их обнимать, но это недостижимый идеал.
Продолжайте говорить
Если вы начали разговор с ребенком о том, как он устроен, что он может говорить «нет», что вы на его стороне и что у него не может быть секретов с другими взрослыми, а родители — люди, которые всегда его выслушают и никто не вправе внушать ему обратное, то его нужно продолжать на протяжении всех лет взросления. Углубляясь в тему, говоря все более откровенно, объясняя все более сложные вещи, касаясь все более интимных тем, сохраняя при этом доверие. Это трудное дело. Но нам нужно постараться вырастить людей, которые совершенно четко будут понимать, что «нет» значит «нет». И это работает в обе стороны: «нет» нужно уметь не только говорить, но и принимать.