что делать если дети не звонят родителям
Почему взрослые дети не звонят родителям: мнение психолога
Здравствуйте, дорогая редакций моей любимой “Околицы”! Хорошо, что есть газета, с которой можно поделиться своими переживаниями, которая нас “слышит”. Вот и мне захотелось чуть-чуть пожаловаться на судьбу. Мы, пожилые люди, очень ранимы и нас легко обидеть. Очень редко их вижу и очень тоскую по ним и по внукам. А у них всё дела, работа, нет времени приехать и навестить. А мне так хочется угостить их урожаем с огорода, обнять, пообщаться. Может, зря я на них обижаюсь? Как мне с ними об этом поговорить?
М.А. Пархоменко, г. Кореновск.
На самом деле, многие пожилые люди считают, что дети не уделяют им достаточного внимания, не звонят и в результате — обида. Своё мнение по этому поводу высказал психолог Андрей Петраков: “Не звонят дети? Не стоит беспокоиться. В общем-то, если взрослые дети не звонят, или звонят не слишком часто, это может означать, что родители вырастили вполне самостоятельных, независимых людей, которые прекрасно обходятся в этой жизни сами. Они сами способны построить свою жизнь, сами совершить ошибки, сами решить проблемы и сами построить своё счастье.
На самом деле, вообще не важно, звонят дети или нет. Не нужно докапываться, некоторые вещи, есть смысл просто принять, как есть. Ну не звонят, значит, не хотят. Можно выяснить у детей, все ли между вами в порядке и сказать, что если возникнет проблема, то они всегда могут обратиться к родителям. В общем, что-то разумное и не навязчивое. И на этом успокоиться, ограничившись необременительными звонками по праздникам.
Хотите лучшего контакта – никогда не разговаривайте со взрослыми детьми в приказной форме или нравоучительным тоном. Демонстрируйте поддержку, а не давление, которое, возможно работало, когда они были маленькими. Но те времена прошли. Обратите внимание, желание родителей, чтобы дети звонили, это только желание родителей, это не правило, это не закон, это не данность и не судьба, это именно желание родителей и это надо осознать.
Лучше разобраться не в том, почему не звонят дети, а почему родителям это так нужно и важно. Ждать их звонка и ужасно расстраиваться или возмущаться, что они не позвонили и не поделились, как прошел их день? Ну, это, конечно, тоже способ прожить остаток жизни. Но, возможно, стоит пойти немного дальше и выйти из тени детей? Бесконечно ждать и страдать – это личный выбор человека, который не стоит списывать на плохих детей”.
4 совета родителям, если взрослые дети не хотят с ними общаться
Одиночество родителей выросших и оборвавших связь с отчим домом детей – нередкая проблема. Конечно же, старшее поколение пытается понять, почему родной ребенок так отгораживается от мамы и папы. Об этом – на sympaty.net.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Мне 62, дети не звонят. Что делать?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, мне 62 года, 2 взрослых сына. Батюшка, скажите, как относиться к детям, которые редко звонят, а если звонят, то только если нужно помочь с детьми? Не интересуются, жива ли я, здорова ли. Приходят только 2 раза в год — на 8 марта и на день рождения, хотя живут в 10 минутах ходу.
Вот и сейчас я заболела, написала им об этом, они один раз отписались одним словом — «поправляйся» — и всё. Мне не нужна их помощь, а очень хочется услышать участие, заботу. Я постоянно плачу от обиды. Жила с мужем, их отцом, алкоголиком, терпела много лет побои, издевательства, лишь бы меня дети не упрекнули потом, что я лишила их отца. А они выросли и сказали, что я им надоела со своими просьбами защитить от него. Теперь я живу одна, хорошо, но дети по собственной воле не звонят, не пишут. Я жду и жду, потом сама звоню, прошу не забывать меня, они обещают, но всё по-старому.
У меня уже есть мысли вычеркнуть их из моей жизни, если меня они почти вычеркнули. Я не права? Что мне делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Это очень грустно — когда не звонят дети. Вам пока только 62 года, а это значит, что впереди еще достаточно лет жизни, если Бог даст, а стало быть, с Божией помощью возможны и существенные перемены в жизни. Предлагаю немного поговорить о Вашей ситуации.
Сперва о хорошем: Вы вполне самостоятельны и не в таком состоянии, чтобы нуждались в чьей-то помощи. На самом деле, это уже большое дело! Я понимаю, что забота и участие дорогого стоят и с ними вся жизнь видится совсем в ином свете. Но согласитесь, если бы Вы были тяжело больны, не могли сама передвигаться, одеваться, мыться, говорить, писать и так далее — все было бы иначе. Слава Богу, это не Ваш случай.
Раз Вы, что называется, в силах и на своих ногах, давайте с Вами соберемся с духом и посмотрим на Вашу ситуацию. Общение с детьми складывается не вмиг, оно выстраивается годами и во многом связано с их детством, подростковым возрастом и всеми годами взрослой жизни. То, что есть сейчас, — это результат многих и многих лет тех отношений, которые существовали между Вами и детьми.
Что же в них было? Вы положили свою жизнь на то, чтобы дать детям то, что им на самом деле было не нужно. Да, конечно, любому человеку нужен отец, но отец любящий, заботящийся, умеющий поддержать и, что важно, любящий их мать. Любому человеку, особенно ребенку и подростку, нужна семья, в которой есть любовь, понимание и взаимоуважение. Это база, на которой человек потом строит свою жизнь. Я знаю, что и при самых плохих ситуациях и условиях может вырасти нормальный человек, но это через большие преодоления. Что же получилось? Вы сохраняли семью ради детей, но это была такая семья, которая детям была не нужна, в которой им было плохо. Больше того, приняв решение оставаться со своим мужем, Вы не справлялись с этим решением и просили у детей помощи.
Посмотрите: Вы удерживали то, что было не нужно ни Вам, ни детям, и еще и детей делали обязанными помогать Вам это удерживать в те моменты, когда сама не справлялись. Вы и на себя взяли ношу непосильную, и на детей ее отчасти переложили. Как думаете, с какой мыслью росли Ваши дети? Я думаю, им хотелось как можно скорее уйти, освободиться от этой ноши, от этой семьи, которую им навязали, и уйти жить свою жизнь — с той ответственностью, которую они сами возьмут за то, что им на самом деле нужно. Понимаете? Я думаю, тут ситуация больше не духовная, а психологическая. И сейчас, когда Вы говорите о заботе о Вас, Ваши мальчики, уже взрослые мужчины, воспринимают это не как конкретную просьбу сегодняшнего дня, а как одну из просьб в общем контексте, когда они вынуждены были тащить на себе ненужное, да еще и чувствовали вину за то, что никакой благодарности Вам за то, что Вы сохраняли семью, они не чувствуют.
Прерывать общение не нужно ни в коем случае! Помолитесь Богу, вообще начните каждый день читать утренние и вечерние молитвы, и попробуйте сама (или с психологом) разобраться с тем, что я Вам бегло написал по Вашему письму. Возможно, в результате Вы придете к выводу о том, что сохранять брак было Вашим и больно Вашим выбором и что сыновья за этот выбор не отвечают. Больше того, Вы могли в своем выборе ошибиться, а людям ошибаться свойственно. И, может быть, очень хороши шагом на пути к нормализации отношений с детьми будет в какой-то момент сказать им о том, что Вы думаете и чувствуете и как оцениваете свою жизнь с их отцом. Если Вы для себя считаете, что были правы, так и скажите, но помня, что сыновья не обязаны быть благодарными за Ваш выбор, такой нелегкий для них. Если Вы считаете, что были неправы, и поняли это только сейчас, смелым поступком с Вашей стороны будет сказать Вашим мальчикам об этом и попросить прощения за то неправильное, что было в их жизни как следствие Вашего выбора. Я уверен, что Вы действовали из лучших побуждений, Вы хотели как лучше и могли не знать тогда, чем это обернется на самом деле. Очень грустно, но так бывает. И признать это — это очень большой шаг.
А дальше молитесь о том, чтобы Господь дал Вам сил на разговоры с детьми и переоценку того, что было. Это трудно — и Вам, и им. Но, возможно, от этого и произойдут перемены. Только не ждите от сыновей ничего, действуйте со своей стороны и молитесь. Бог даст, постепенно все и уладится.
Как родители сами часто отталкивают своих детей, а потом обижаются, что они не звонят и редко приезжают
Воспринимают общение как обязанность
Родителям бывает сложно отпустить ребенка в «свободное плавание». Поэтому для них так важно быть постоянно на связи.
Иногда эта потребность становится чрезмерной. Особенно сложно тем, кто смысл собственной жизни видел исключительно в потомстве.
Ребенок воспринимается как собственность. Это отталкивает, поэтому сын или дочь стараются и вовсе избегать общения.
Кто-то из родителей пытается манипулировать при помощи чувства вины, напоминая, сколько всего они сделали для своего чада. Эффективнее наладить такое общение, в котором обеим сторонам комфортно. Постарайтесь не преследовать детей звонками и требованиями.
Постоянно требуют помощи даже в мелочах
За этим скрывается желание обратить на себя внимание. Когда-то вы были центром жизни ваших отпрысков, но теперь каждый их день наполнен иными приоритетами — в собственных семьях и на работе.
Отказать в помощи маме и папе детки не смогут, и старшее поколение этим пользуется. Однако такое постоянное «дергание» может раздражать, особенно если родителю самому по силам вкрутить пресловутую лампочку и налить себе стакан воды.
Ставят в пример других
 |
|---|
Возможно, у соседки дочь действительно и навещает чаще, и подарки привозит подороже. Но это не повод унижать своего ребенка. Ведь проводя сравнение не в его пользу, вы выставляете собственное чадо в невыгодном свете. В следующий раз ему еще меньше захочется к вам ехать, ведь в родном доме он может почувствовать себя неловко.
Одна из важных функций родителя — поддерживать своих детей в любом возрасте. Пусть ваш дом станет местом безусловного принятия, где любят и ценят просто так, не сравнивая ни с кем.
Обижаются без повода
Это снова манипуляции с помощью чувства вины из разряда «я тебя выкормила, а ты неблагодарный…» Особое мастерство — игра в «молчанку». Обида показывается, но о причине не говорят. Сын и дочь должны сами догадаться, в чем же они провинились перед старшим поколением.
Быть источником переживаний мамы и папы не захочется ни одному любящему ребенку. Еще меньше — просить прощения за то, в чем не виноват. Поэтому постоянные обиды на ровном месте способны оттолкнуть выросших отпрысков.
Продолжают учить жизни
Не у каждого родителя легко получается понять и принять то, что ребенок уже вырос, сам может принимать решения и делать выбор. Однако мало кому понравится критика в адрес супругов, воспитания детей, стиля жизни.
Советы о том, как жить, должны остаться в прошлом. Самое лучшее, что могут сделать мама и папа — это отпустить своих деток, став для них при этом надежным тылом, тихой пристанью, куда хочется возвращаться.
Не звонит взрослый сын? Забыла дочь?
Не звонят дети? Не стоит беспокоиться, это означает, что на этом этапе жизни родители им не нужны. И, да, есть вероятность, что этап, когда они им понадобятся, никогда не наступит. В общем-то, если взрослые дети не звонят, или звонят не слишком часто, это может означать, что родители вырастили вполне самостоятельных, независимых людей, которые прекрасно обходятся в этой жизни сами. Они сами способны построить свою жизнь, сами совершить ошибки, сами решить проблемы и сами построить свое счастье.
Поразмышляйте вот над такой идеей: Если у человека своя жизнь, зачем ему еще и ваша? Примите во внимание, что взрослый ребенок может больше не считать родительскую семью своей, у него другие близкие люди, которые для него важнее. Это не обязательно так, но вполне вероятно.
Вообще, звонить родителям регулярно это хорошо или плохо? По версии большинства родителей – хорошо. Почему хорошо? Ну, в самом деле, почему это хорошо? Только потому, что правильно? А правильно, потому что так принято?
«Правильно» в такой ситуации выглядит манипуляцией, за которой скрывается «Так хочется родителям». Это, как раз понять можно. В детей вложено много сил времени, можно сказать, значительная часть жизни. Для родителей это может быть важно, поскольку все вертелось вокруг детей, а потом они разъехались.
Дети не должны быть благодарны родителям. Они могут быть благодарны. Они могут понимать родителей, понимать, что они сделали все, что могли для них и это ценно. Но, вот в чем дело, они не родительская собственность, и никогда ею не были. К тому же, если они благодарны родителям, то это не значит, что они должны быть благодарны вам каждый день. Не должны об этом думать каждый день, и уж тем более звонить в “уплату долга”. Общение с родителями может быть для ребенка ценностью, а может и не быть и это никак не характеризует его как плохого или неправильного человека. Ребенок не бросает родителей, он просто выбирает свою жизнь и, вполне вероятно, что к родителям она никак не относится.
На самом деле, вообще не важно, звонят дети или нет. Не нужно докапываться, некоторые вещи, есть смысл просто принять, как есть. Ну не звонят, значит, не хотят. Можно выяснить у детей, все ли между вами в порядке и сказать, что если возникнет проблема, то они всегда могут обратиться к родителям. В общем, что-то разумное и не навязчивое. И на этом успокоиться, ограничившись необременительными звонками по праздникам.
– Мама, перестань звонить мне каждый день! – знаете, если прислушиваться, то эту фразу можно услышать просто на улице несколько раз в год. Это к тому, что если дети не звонят, то это не означает, что нужно срочно исправлять ситуацию. Возможно, тогда они перестанут ставить на родителей «эпические» звонки. Такие звонки иногда ставят еще на жен. Обычно это делают, когда люди чувствуют, что их контролируют, им это не нравится, но воспитание не позволяет решить вопрос категорически. Это их способ мини-бунта.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Хотите лучшего контакта – никогда не разговаривайте со взрослыми детьми в приказной форме или нравоучительным тоном. Демонстрируйте поддержку, а не давление, которое, возможно работало, когда они были маленькими. Но те времена прошли.
Обратите внимание, желание родителей, чтобы дети звонили, это только желание родителей, это не правило, это не закон, это не данность и не судьба, это именно желание родителей и это надо осознать. Лучше разобраться не в том, почему не звонят дети, а почему родителям это так нужно и важно. Ждать их звонка и ужасно расстраиваться или возмущаться, что они не позвонили и не поделились, как прошел их день? Ну, это, конечно, тоже способ прожить остаток жизни. Но, возможно, стоит пойти немного дальше и выйти из тени детей? Бесконечно ждать и страдать – это личный выбор человека, который не стоит списывать на плохих детей.
Психолог Андрей Петраков
Психолог Елена Перепелица
Группа FB «Абьюзер: как с ним жить, как уйти, и как вернуть свою жизнь?»
Из личной колонки
Изматывающие разговоры абьюзера
Что абьюзеру нужно от вас? Ему нужно вас контролировать. И добивается этого абьюзер самыми разными способами – начиная от, на первый взгляд, невинных манипуляций и… Читать дальше “Изматывающие разговоры абьюзера”
Возрастной кризис нарцисса
Возраст имеет значение. Для всех разное, конечно. Люди, так или иначе, не молодеют и вынуждены адаптироваться под неизбежные изменения в своей физиологии. Для кого-то, это… Читать дальше “Возрастной кризис нарцисса”
Как извиняются нарциссы?
Иногда людям приходится извиняться, мы все иногда доставляем неприятности, и делаем гадости близким людям, и не только им. Когда мы осознаем, что мы, собственно натворили,… Читать дальше “Как извиняются нарциссы?”