что делать если бабушка не хочет сидеть с внуком
Не хочу сидеть с внуком, а сын с невесткой обижаются
Сына я по-своему люблю, старалась всегда им заниматься, дать самое лучшее. Но когда муж намекал на то, что хочет еще ребенка, я жестко отвечала, что нет, хватит с нас детей. Да и с сыном я старалась как-то больше быть другом, а не мамой. Вроде получилось воспитать неплохого парня.
Когда он женился, невестка быстро забеременела. У меня эта новость не вызвала никаких эмоций. Но я поздравила детей, сказала, что очень за них рада. На этом тему я закрыла. Периодически из вежливости интересовалась состоянием будущей матери, вот и все.
В истерии, которую устроила мама снохи, я не участвовала. На УЗИ с невесткой я не ходила, не скупала тоннами детскую одежду и игрушки. Да, приходила к детям в гости, приносила фрукты, витамины, вежливо интересовалась здоровьем, но не прикладывала постоянно ухо к животу невестки, как это делала ее мама, и в календаре дни до ПДР не зачеркивала.
Я вежливо отвечала, что рада, но не привыкла так бурно проявлять эмоции. Судя по ее лицу, мне не поверили. Но я и не старалась никому ничего доказывать.
На выписку меня позвали, я купила цветы и пошла. Но мне не столько было интересно посмотреть на внука, как нужно было поздравить сына и невестку с таким важным для них событием. Родня невестки передавали конверт с малышом по рукам, стараясь выяснить, на кого ребенок похож. Как по мне, сам на себя он был похож.
А у меня он был и до этого, и никуда не пропадал. Я веду насыщенную и активную жизнь, которая комфортна для меня, изучаю что-то новое и интересное, хожу на экскурсии, езжу к друзьям, читаю книги, хожу в кино, занимаюсь спортом. Мне всегда есть, чем себя занять.
Пока невестка была в декрете, меня не просили посидеть с внуком, ей постоянно помогала мама. Я приходила в гости от случая к случаю и ненадолго. Но когда внук пошел в садик, ко мне стали обращаться с просьбами забрать ребенка на выходные, чтобы молодые могли съездить или сходить куда-то. У сестры невестки родился ребенок и большая часть времени ее мамы занята младенцем.
Я сразу отказала, сказав, что с внуком сидеть не хочу. Мне это сложно делать, потому что надо искать общий язык с маленьким ребенком, а мне это и в молодости давалось тяжело, сейчас же нервы гораздо хуже уже. Причину я сыну не озвучила, просто сказала, что не посижу.
В тот раз он воспринял это нормально, но после нескольких отказов начал злиться.
— Вот что ты за бабушка такая? Теща готова хоть каждый день внука забирать, но у нее возможности нет, а ты за все годы с ним ни разу не оставалась и даже желания такого не проявила.
— Так и отдыхай. Мы же тебе его не на всю жизнь отдает, а на пару вечеров.
Я своего решения не изменила. Вечером мне позвонила невестка и заявила, что всегда знала, что я ее не люблю, поэтому сейчас и отыгрываюсь на внуке.
А я ни на ком не отыгрываюсь. Я просто хочу спокойно жить по собственным распорядкам. Нет у меня тяги возиться с детьми, раздражают они меня, а не вызывают умиления. Мне не доставляет удовольствия ими заниматься, и даже тот факт, что внук плоть от плоти моего сына, ситуацию не меняет. Вот такой я ужасный человек.
Сын с невесткой на меня обиделись и теперь общаются сквозь зубы. Я навязываться тоже не буду, у них своя жизнь, у меня своя. Глупая ссора, но я себя виноватой не считаю.
Бабушка из Петрозаводска рассказала, почему она отказывается сидеть с внуками
Я не знаю, что такое «идеальная бабушка». Старушка в очках, которая вяжет носки, читает книжки, всегда сидит с внуками: то есть жизнь прожита — вот всё, что осталось, и это оставшееся и есть благо, самое дорогое, чему стоит посвятить остаток своего существования в этом мире. Я другая, я та бабушка, которую невестка осмелилась назвать «домашней фашисткой».
Моя лучшая подруга, она же коллега, первой из нас двоих стала бабушкой в возрасте 56 лет. Родилась внучка, бабушка души в ней не чаяла, но с той поры я ее как бы слегка потеряла. Раньше мы по выходным часто ходили в кино, в кафе, в театр, на выставки, просто друг другу в гости (мы обе в разводе) и прекрасно разгружались от работы, где, понятно, что и нервы, и придирки начальства, и всякие «неожиданные неожиданности». Говорили или, скорее, болтали обо всем, и это были моменты истинного отдыха: потому что, кто бы что ни говорил, но самый лучший психотерапевт — это женские сплетни.
А потом начались «непонятки». «Ася, пойдем прогуляемся по набережной, пока еще не холодно? Выставка новая, может, сходим?» — спрашивала я у подруги, которая интересовалась и прогулками, и культурными мероприятиями, и получала ответ: «Мне надо с внучкой сидеть». То есть в выходные я ее больше не видела. Однажды я спросила, в радость ли ей это, и она со вздохом ответила: «Молодые устают на работе, им надо как-то отвлечься, отдохнуть». «А тебе не надо?» — спросила я, и тогда Ася, слегка поколебавшись и вздохнув, ответила: «Я однажды случайно подслушала разговор сына с невесткой, они куда-то собирались, и на его вопрос, на кого оставить внучку, невестка ответила: «Так к бабке сплавим!»
Подруга тут же принялась оправдываться, что внучка — ее самая большая радость в жизни и что сын и невестка уговаривают ее уйти с работы, чтобы она водила внучку по кружкам и в вообще всё время посвящала ей. Ася — уникальный специалист в своей области, который был бы востребован еще очень долго, а тут некая бабушка-наседка: как-то что-то не сочеталось. Я посоветовала ей не снимать деньги с пенсионной карточки и предложила летом куда-нибудь поехать отдохнуть, только вдвоем, она и я. Ася сразу испугалась: «Без внучки?»
А потом молодые все-таки уговорили ее оставить любимую и довольно-таки неплохо оплачиваемую работу и воспитывать внучку. Девочка оказалась болезненной, у невестки из-за больничных на работе были неприятности. Так ребенок практически переселился к Асе, и однажды я спросила: «А сын с невесткой деньги тебе дают?». Подруга испугалась: «Какие деньги, на что?» Я знаю, что Ася и раньше им помогала, но теперь-то она не работала! «Ой, они ипотеку выплачивают, им столько всего нужно!» Я знаю, что Ася посвящала внучке почти все время, развивала ее, не говоря уже о нормальном питании и ежедневных прогулках. Правда, потом девочку все-таки отдали в детский сад, но при этом невестка моей подруги не сидела на больничном ни дня: за ребенком ухаживала Ася. Еще и замечания получала, если что не так.
А потом и у меня родился внук! Конечно, первое время я помогала молодым как могла, даже переехала к ним, хотя, думаю, больше мешала, потому что мнение невестки почти полностью не совпадало с моим. Сын, как это обычно бывает, оказался на вторых ролях, особо не высказывал свое мнение, предпочитая слушать и делать то, что ему говорят. Это, на мой взгляд, преобладающее мнение молодых мужчин: «Новорожденный ребенок — из области чисто женского понимания и сферы, а мне бы он лишь бы спать не мешал!»
Когда Алеша немного подрос, я решила съездить в отпуск в Турцию (все-таки зарплату получала, да и пенсия капала). Вновь предложила такой вариант подруге, но она категорически отказалась ехать без внучки, а мне ее внучка там и даром была не нужна, и в результате я провела отпуск одна. Жила в отеле «пять звезд», получила большое удовольствие и с невольной завистью наблюдала за туристами из Германии моего возраста: похоже, для них была полная норма — проводить отпуск именно так.
А я впервые в жизни отдыхала от кастрюль, уборки, таскания домой пакетов с продуктами (да еще не забыть, что надо купить!). Для кого-то-то это норма жизни, но я впервые наслаждалась всем этим: пройтись по базару, поторговаться, купить сувениры, одежду. На завтраке, обеде, ужине выбрать все, что мне нравится. Даже завела небольшой курортный роман с товарищем из Ярославля.
В отеле отдыхало много москвичей, все они удивлялись, что я из Петрозаводска и мне еще пришлось ехать до Москвы на поезде. Многие московские пенсионеры говорили, что ездят сюда два раза в год, весной и осенью, на месяц, и с внуками и без. Поражались уровню жизни петрозаводчан.
По приезде меня ждало недовольство: оказывается, сын и невестка сами хотели съездить на отдых, оставив внука на меня. К тому же они рассчитывали, что если уж я работаю, то должна помогать им своей пенсией. Или тогда полностью сидеть с внуком, отказавшись от зарплаты. Я как-то не готова была к тому, чтобы решиться и на то, и на другое.
Внук Алеша проводил со мной выходные, я брала его — когда неохотно, когда с радостью, но брала. Водила на спектакли, детские праздники, читала книги, смотрели мы с ним мультфильмы и обсуждали все это. Но забирать внука на каждые выходные я была не готова. Мне хотелось полежать, подольше поспать, почитать книгу, посмотреть фильм, сходить в гости. О том, чтобы оставить работу, как Ася, я даже не думала. И в отпуск всегда решила ездить без внука. Он гиперактивный, как почти все современные дети, ему всегда что-то надо. То есть уже не закроешь глаза, спокойно не полежишь в шезлонге, не искупаешься в море.
Мой бывший муж тоже принимал участие в воспитании внука: к себе не забирал, но по воскресеньям ходил с ним в кино, на детские праздники, водил на прогулки, катал на санках. Однажды случайно я в окно увидела, как Алеша около нашего подъезда упал на колени и не встает, что у него истерика. Вдобавок он ударил деда пластмассовой лопаткой для снега. Дед был в растерянности — я уверена, что ничего плохого он ему не сделал.
Я выбежала, едва накинув пальто, и узнала, что дед не купил ему какую-то новогоднюю игрушку, сказав, что еще рано. «Почему ты не поднимаешься с колен?» — строго спросила я. «Потому что деда плохой!» — сказал внук, и я хорошенько шлепнула его по губам. Алеша немедленно встал и весь вечер вел себя как шелковый. Я еще раз объяснила внуку, что такие оскорбления по отношению к взрослым недопустимы. Нечего говорить, что потом с невесткой был скандал. «Что, он не мог купить ему эту несчастную игрушку? Денег жалко?» — возмущалась невестка. «Мог, но имел права не покупать, не захотел и не купил. Зато увидел, какую может получить реакцию от любимого внука», — ответила я.
Однажды невестка сказала мне: «Лидия Петровна, включите ему «Трактор», он будет весь вечер смотреть — вот и решение всех проблем». А именно: «По полям, по полям Синий трактор едет к нам. У него в прицепе кто-то песенку поет! А ну, малыш, давай! Попробуй отгадай Кто же, кто же, кто же, кто же песенку поет?» Возможно, потому, что я человек старшего поколения, по мне такое развитие равняется отупению. У меня потом эта песенка весь день звенела в ушах, как звук шарманки, я избавиться от нее не могла. Обруганные всеми «Телепузики», на мой взгляд, и то были лучше. И продолжала включать Алеше советские мультфильмы, которые развивают и фантазию, и эмоции. Американские тоже ставила, например, «Спирит — душа прерий»: тут и переживания, и исторические моменты, и воспитание любви к животным, осознание понятия свободы, и прекрасная музыка Ханса Циммера.
В общем, ситуация вышла такая: с работы я не ушла, в отпуск езжу одна или со свободной подругой, провожу время в свое удовольствие. Деньгами молодым помогаю умеренно, потому как знаю, что они все в одночасье спустят, а после сами не поймут, куда и на что. В выходные забираю внука по настроению и смотря на то, какие у меня планы. Недавно, когда еще была относительно теплая погода, взяла Алешу в свою компанию на шашлыки. Там были и другие дети, и мы прекрасно провели время.
Со мной он четко знает, что можно, а что нельзя, мне достаточно только посмотреть на него, если он что-то делает не так. А при родителях преспокойно стоит на голове. У сына с невесткой намечается второе пополнение, и недавно Оксана мне сказала: «Я вам, Лидия Петровна, второго внука или внучку ни за что не доверю». Тоже мне, огорчила! Сами родили — сидите сами, а у меня, может, еще вся жизнь впереди! Но тут невестка добавила: «Вы — домашняя фашистка: недаром Алеша, если скажешь, что бабушке расскажу, аж весь с лица меняется!»
Да, я пресекала истерики Алеши, учила его не нарушать определенные правила, знакомила с культурой поведения — это так. Учила не грубить взрослым, при входе в магазин, аптеку всегда здороваться. Да, я его не заласкивала, разговаривала, как со взрослым, не баловала лишними подарками. Не позволяла обижать собаку, мы вместе кормили уток и голубей. Если все это неправильно, воспитывайте сами, как умеете, как вам позволяет ваше время, терпение и любовь. А что с их точки зрения «домашний фашизм», мне остается только догадываться.
Бабушка не хочет сидеть с внуком: как вести себя родителям
Если бабушка отказывается сидеть с ребёнком, попробуйте мысленно поменяться с ней местами и понять – почему она не хочет это делать. Наверняка есть причина, а может быть и несколько.
1. «Активная» бабушка
Совет от Детстраны:
Постарайтесь подойти к решению этого вопроса терпеливо и понимающе. Можно приехать с малышом к бабушке в гости и через какое-то время попросить полчаса побыть со внуком, чтобы якобы сбегать в салон на консультацию. Через несколько дней придумайте повод, чтобы пригласить бабушку к себе и оставьте внука на час, чтобы сходить на приём к врачу. Возвращаясь, искренне порадуйтесь за то, как малышу было хорошо с бабушкой. Несколько таких встреч и увидите, как бабушка сама предложит вам помощь.
Таким наглядным примером вы, с одной стороны, показываете, что рады даже небольшому вниманию со стороны любимой бабули, и внуку нравится общаться с ней, с другой – бабушка сама привязывается к крохе и уже начинает скучать, не видя его какое-то время.
2. Сложные отношения между невесткой и свекровью
Часто именно из-за этого взаимного недовольства у бабушки и возникает нежелание сидеть с внуком. Старайтесь наладить контакты с матерью мужа, предлагайте совместные походы на шашлыки, по магазинам, делитесь кулинарными секретами. Такие положительные перемены обязательно помогут вам наладить отношения не только между собой, но и между бабушкой и внуком.
Совет от Детстраны:
Обязательно делайте бабушке подарки, связанные с отдыхом, поддержанием здоровья. Например, время от времени дарите маме и свекрови билеты в театр, сертификат на поход к массажисту, в салон красоты. Так бабушка будет чувствовать, что вы думаете о ней, стараетесь и своё время уделять заботам о ней. Это поможет сделать ваши отношения тёплыми и более открытыми.
3. Бабушка хочет «пожить для себя»
Некоторые пожилые леди принципиально не хотят сидеть с внуками, аргументируя это тем, что они хотят, наконец, отдохнуть и уделить свободное время себе. Так как и без того немало лет посвятили своим детям.
Нередко так говорят женщины, которые, наоборот не давали достаточно тепла своим малышам, и под прикрытием того, что дарят возможность сыновьям и дочерям стать самостоятельными, просто не интересуются их жизнью.
Совет от Детстраны:
В таком случае можно попросить бабушку дать возможность внуку почувствовать себя самостоятельным – побыть какое-то время без родителей, а бабушка за ним немного присмотрит. Пригласите её поехать вместе на отдых: договоритесь, что один день она присматривает за внуками, а вы отдыхаете, другой день – бабушка загорает на пляже или едет на экскурсию, а вы полностью возитесь с малышами.
Решая с бабушкой вопрос о помощи вам с ребёнком, помните, что свекровь или теща делать это не обязаны, ответственность за воспитание детей и их здоровье – лежит только на вас. И даже если бабушка готова сутками нянчить ваших малышей, не нужно этим злоупотреблять. Предложения отдохнуть, переключиться на любимое занятие, будут особенно приятны, так как бабушка будет чувствовать, что вы заботитесь о ней, и она – тоже часть вашей семьи.
Полвека назад это казалось совершенно естественным порядком вещей — в молодой семье появлялся маленький ребенок и заботу о нем сразу брали на себя бабушки и дедушки. Они приезжали, или к ним приезжали, им оставляли ребенка на лето или на выходные, чередовали родителей мужа с родителями жены (я до сих пор помню этот вопрос из детства, какую бабушку я люблю больше).
Наверное где-то в районе 90-х произошел очередной перелом — страна кипела безработицей с одной стороны и невероятными возможностями с другой, так что молодые в лучшем случае успевали зачать и выносить, а потом огромное количество детей просто оставлялось на руках у бабушек: государственные предприятия не работали, все деньги были у частников, зарплаты серые, в декрет не выйдешь — хочешь жить, умей вертеться, а вертеться с младенцем на руках получалось не очень.
Все эти годы мнения бабушек никто особо не спрашивал, это казалось само собой разумеющимся — в первом случае, родители родителей помогали, потому что «Ну как не помогать? Так уж заведено», во втором все решалось тупо экономически — обычно безработные и нищие старики прекрасно понимали, что должны освободить руки молодым, которые приносили в дом хоть какие-то и иногда очень неплохие деньги.
Где-то в это же время, когда народ немного поднакопил денег, а границы открылись, и не столько границы государственные, сколько, наверное, границы сознания, наши люди с удивлением узнали, что вовсе не везде в этом мире бабушки и дедушки сидят со своими внуками и тратят на них остаток своей унылой жизни. Они узнали, что остаток жизни может быть не унылым и можно, наконец-то, потратить его на себя. Узнали, что в пятьдесят, и в шестьдесят и даже в семьдесят, можно не становиться бабушками. Никак. Ни внешне, не душой.
Чуть погодя, когда отвратительные ценности начали транслировать и наши отечественные глянцевые журналы и телепрограммы, российские бабушки встрепенулись — «А что, так можно было?» Они смыли с волос фиолетовую краску, сняли вязаную кофту болотного цвета, пересели с приподъездных скамеек на велосипеды и сказали своим детям что-то неразборчивое, но, кажется, они послали нас на фиг.
С одной стороны, можно понять бабушек, которые только по факту того, что их дети тоже родили детей, теперь вступили в статус «бабушек», а на деле это вполне себе женщины за сорок (да даже если и за пятьдесят), полные сил, сексуальной энергии и желания жить и этой жизни радоваться. Бросать свои блестящие планы и снова вставать на ночные дежурства у люльки, гулять с коляской в любую погоду, купать, кормить, стирать и вытирать попу? Ну уж нет, простите, «я свое отвытирала»
Несчастное поколение, попавшее в «пересменок», когда старые ценности уже успели уйти,, а новые ещё не подтянулись. Идеология «современных» бабушек, живущих в свое удовольствие уже пришла, а экономика страны, социальная поддержка и менталитет ещё даже близко не подошли к тому уровню, которые достигнут странами, где бабушки живут в»ради себя».
Да, появились няни, которых во времена бабушко-дедушек в природе практически не существовало, но няня это 1)дорого и 2) страшно, так как все таки чужой человек.
И тут мы подходим к ещё одной причине конфликта. В тот момент, когда работа бабушки приравнялась к работе няни, такая естественная помощь родни вдруг стала восприниматься, как бесплатная эксплуатация!
Как только эта тема стала озвучена, произошла небольшая революция в понимании современной семьи. Это раньше все держалось на понятии «должны»: родители должны заботиться о детях, дети должны заботиться о стариках, бабушки о внуках, сестры о братьях. а теперь вон как- все люди свободны, никто никому ничего не должен и каждый сам за себя.
Пройдут годы, пока наше общество переварит эту тему, раскрытие которой требует отдельного многочасового разговора — довольно бессмысленного, так как, что бы ни говорили современные психологи, подарившие нам это ощущение свободы личности и освободившие от уз брака и семейных обязанностей, но институт семьи, с его пусть и не идеальными законами взаимопомощи и обязательств, прошел испытание веками и, сдается мне, не так то прост, чтобы его можно было легко разрушить без последствий.
В нарисованном идеальном мире, где никто никому ничего не должен и кто-то один живёт для себя — кто-то другой обязательно получает двойную нагрузку (в данный момент это молодые мамы) и пережив этот сложный период, возможно озверев от усталости и потеряв брак (потому что не каждый брак выдержит такое напряжение и не каждый муж выдержит жену за гранью нервного срыва), эти женщины не будут чувствовать никакого чувства долга перед своими родителями, а морские круизы с шампанским светят далеко не всем.
Но пока мы все оказались здесь, в этой болезненной точке смены старого на новое, давайте не делать громких заявлений, рубить концы, сжигать мосты и повторять мантру про «никто никому» Давайте начнем больше ценить и уважать труд бабушек и дедушек, которые помогают (хотя и не обязаны). А бабушки и дедушки пусть на минутку вспомнят, как загибались с маленькими детьми, насколько спасала их помощь родителей и перестанут избегать оказывать эту помощь и своим детям. В конце концов, в круиз с шампанским и матросами можно отправиться вместе с внуками!
Научно-
образовательный
портал IQ
Долгая эмансипация прародителей
«Food For Thought» Mattiel
Молодые супруги часто сетуют — бабушки пошли не те, с внуками сидеть не хотят! Зато активно путешествуют, ходят в театры, занимаются бизнесом и спортом. Причина этого проста — в России первые внуки появляются у них к пятидесяти годам. В этом возрасте старшее поколение — по-научному, прародители — ещё в расцвете сил. Впрочем, эмансипированных бабушек не так много. Большинство всё же ходят к внукам, как на работу, помогают взрослым детям деньгами. Какова роль прародителей в институте семьи и брака? Как она менялась от первобытных обществ до наших лет — рассказывает IQ.
Эффект бабушек
Исследования антропологов показывают, бабушки — главная причина появления института семьи и роста популяции людей. Наблюдения за жизнью первобытного африканского племени Хадза натолкнули антрополога Кристин Хоукс на гипотезу об «эффекте бабушек». Вероятно, в какой-то момент продолжительность жизни женщин увеличилась свыше репродуктивного возраста. Поэтому, после наступления менопаузы, они, вместо ухода за собственными новорожденными малышами, стали заботиться о внуках.
Бабушки присматривали за ними, обучали маленьких детей самостоятельно находить себе пищу (например, клубни растений). Такой «курс выживания» снимал часть заботы с матерей, поэтому те могли быстрее родить следующих детей и уделить им максимум внимания.
Лекция Кристен Хоукс «Бабушки и эволюция человека»
Помощь бабушек в уходе за внуками помогла повысить выживаемость среди их потомства. Всё больше детей оказывались носителями генотипа женщин-долгожительниц. В конце концов он стал доминирующим и привёл к резкому скачку средней продолжительности жизни людей в целом.
Прародительницы — за лебединую верность
Однако любое благо тут же тянет за собой и новые проблемы. Мужчины тоже стали жить дольше. А так как их репродуктивный возраст обычно превышает женский — среди мужчин разных возрастов обострилась конкуренция за молодых и фертильных женщин. Согласно симуляционным моделям, соотношение могло в отдельные эпохи достигать 156 к 100 — на двух дам детородного возраста приходилось больше трёх кавалеров.
Теперь мужчинам приходилось проявлять себя в ухаживаниях, а завоевав партнёршу, охранять её от посягательств. Но конкуренция постоянно усиливала чувство ревности, порождала агрессию и конфликты с другими «женихами». Это отнимало много сил и отвлекало сильный пол от добычи необходимых для племени ресурсов. В итоге, эволюционное преимущество в таких условиях получили пары, где формировалась прочная эмоциональная связь и взаимная верность. Муж был уверен, что влюблённая жена не станет ему изменять, а он, в свою очередь, мог приложить все усилия для добычи необходимых для выживания их общего потомства. Круг повторился — у влюбленных и верных пар выживало больше детей, и склонные к таким отношениям люди постепенно стали доминировать в популяции. Но всего этого бы не произошло без первоначального «эффекта бабушек».
Прародители спасают потомков
Он проявился в истории и в Новое время. Прародители влияли на размеры семьи. Бабушкина забота спасала жизни малышей и снижала детскую смертность. Это происходило и в расширенных семьях (родители и прародители жили вместе), и в семьях родственников, живших по соседству.
Так, оказалось, что в финских семьях XVII–XIX веков присутствие бабушек с материнской стороны (возраст от 50 до 75 лет) повышало шансы на выживание внуков двух-пяти лет на 30%! В пересчете на детей до 15 лет это в среднем давало на 1,14 ребенка больше, чем в семьях без прародительниц. Но на расстоянии этот эффект ослабевал. Если мать и дочь жили далеко друг от друга, то дочь в среднем и рожала меньше, и в живых оставалось меньше детей.
Похожий эффект был выявлен и в Канаде — в семьях французских переселенцев (данные по XVII–XVIII векам). Кроме того, прародительницы влияли на календарь рождений у своих дочерей — они рожали детей раньше, чем осиротевшие женщины.
Всеобщая мобилизация бабушек
В советских семьях старшее поколение нередко оказывалось «на подхвате». «Простые» бабушки были бесплатными няньками и домоправительницами, а образованные — еще и домашними воспитателями, учителями внуков.
По аналогии с комсомольским призывом, можно говорить о «призыве» прародителей. Только ими «укомплектовывали» не приоритетные отрасли советской экономики, а «тылы» — сферу домашнего быта и ухода за внуками. Как только у молодой семьи появлялись малыши, бабушек «мобилизовывали» из села в город (или перевозили из другого города). Родители должны были работать, прародители — заботиться о внучатах. В помощь семьям были ясли и сады, но они не могли заменить домашней любви и нежности. Регулярный труд по дому и воспитание внуков стали бессрочной карьерой советских бабушек.
Тогда же сложился и стереотип «правильной» прародительницы. Своё воплощение он нашёл в известном стихотворении советской поэтессы Елены Благининой «Бабушка-Забота». В нем бабушка фактически заменяет детям мать и живет только внуками.
В ходе всесоюзного, а затем международного лонгитюдного исследования 1980–1990-х годов «Пути поколения» выяснилось, что в рабочих семьях бабушки фактически были «универсальными солдатами». Всех их функций, пожалуй, не перечислишь. Главные — готовка, стирка, поход в магазин за продуктами, прогулки с детьми, уход за больными малышами (родители не всегда могли взять больничный), изготовление одежды (сшить внучке платье, связать внуку свитер).
По данным третьей волны проведенного в 2004-2011 годах большого исследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» бабушки чаще вовлечены в уход за детьми, чем дедушки, особенно в случае еженедельной заботы, — 55% против 47%.
В 1960-е годы в СССР бабушки и дедушки помогали ухаживать за внуками почти в каждой третьей семье. В постсоветские времена традиция продолжилась. Активный призыв бабушек наблюдался в конце 1990-х — начале 2000-х, на фоне экономических трудностей, полной занятости матерей, роста числа разводов и снижения государственной помощи в уходе за детьми (тогда, например, работали лишь немногие детские сады; их здания перепрофилировались под другие нужды). Среди россиян 1990-х годов рождения (то есть тех, кто сейчас сам обзаводится детьми) треть выросла в семье со старшим поколением.
В России тех лет участие бабушек в воспитании внуков помогало семьям преодолевать бедность, жить лучше.
Асимметричная забота
Бабушки знали внуков, как никто другой: делили их радости и беды. Утешение в трудную минуту, колыбельная, сказка на ночь — все это «Бабушка-Забота». Однако подобные отношения обычно всегда асимметричны. Чувство любви сильнее распространяется «вниз» — от бабушек к внукам. Обычно прародители чаще заботятся о «потомках», чем те о них.
Растворяются в жизни внуков не только российские бабушки. Во многих странах для большинства прародителей помощь молодой паре в уходе за малышами — часть отношений с детьми, подкрепление эмоциональной связи с ними. Это естественная поддержка и форма альтруизма.
Благодаря бабушкам многие супружеские пары решаются завести трёх и больше детей. По их собственным признаниям, они понимали, что могут рассчитывать на поддержку старшего поколения. И наоборот, если семьи знали, что бабушки и дедушки не помогут с воспитанием детей, то реже выбирали многодетность.
Сегодня прародители помимо человеческого тепла и активного участия в жизни детей и внуков нередко поддерживают их и материально. Эта внутрисемейная помощь услугами и деньгами, или межпоколенные трансферты, — часто воспринимаются в российском обществе как данность.
Всемирный резерв
Впрочем, подобная ситуация характерна не только для нас. В одном из межстрановых исследований 65% респондентов в России и 78% — во Франции заявили, что помощь в воспитании внуков и их материальная поддержка должна быть частью жизни старшего поколения. А ведь во Франции хорошо развита система ухода за дошколятами (детские сады, ясли, няни и пр.).
Главная проблема здесь в занятости матерей. Вслед за ней часто меняется и уровень «востребованности» прародителей. Так, в Нидерландах, по данным ученых, помощь старшего поколения в уходе за детьми существенно выросла за 1992 — 2006 годы, поскольку расширилось присутствие женщин на рынке труда.
Ситуация, когда в связи с занятостью родителей старшие родственники вовлечены в уход за малышами, типична для многих европейских стран. В Европе 44% бабушек и 42% дедушек регулярно заботятся о своих внуках.
Другой причиной европейской «мобилизации» бабушек и дедушек стало распространение одинокого материнства: прародители замещали отсутствующего отца. В этом случае исследователи говорят о совместном воспитании детей — мамами и бабушками.
Похожая ситуация была в конце нулевых и в Великобритании. А в США, по данным исследований, в середине 2000-х 6,1 млн бабушек и дедушек проживали вместе со своими внуками, причем 2,4 млн из них фактически сами их растили.
Съехаться и (не)мучиться
В России и в ряде других стран также наблюдается «антинуклеаризация» — неполные семьи съезжаются с бабушками, особенно в пору экономических кризисов. Вести хозяйство совместно — дешевле и проще.
В советское время разные поколения жили вместе, в том числе, из-за острого квартирного вопроса. Большинство семей просто не могли получить или, тем более, купить жилье. Совместное проживание часто было вынужденным.
Сегодня, по данным исследований, в обществе нет однозначной нормы, как жить молодым и пожилым — вместе или отдельно. Ответы респондентов на вопрос, каких сторон, положительных или отрицательных, больше в ситуации совместного проживания, разделились почти поровну.
Выгоды жизни бок о бок есть для обеих сторон. Для бабушек они состоят в помощи, спасении от одиночества и чувстве востребованности. Молодежь их поддерживает, «есть с кем поговорить», «важно знать, что они [пожилые люди] кому-то нужны», «внуки и дети не дают стареть».
В то же время, пожилые и молодые люди нечасто демонстрируют желание жить под одной крышей. И те, и другие говорят о недостатках совместного проживания для обеих сторон и почти в половине случаев хотели бы разъехаться. Вместе уживаться сложно, у всех свои взгляды и привычки.
Сегодня все больше семей могут позволить себе нянь. Одновременно и сами прародители отделяются, эмансипируются и хотят жить собственной жизнью. Исследователи резюмируют, что неверно было бы сводить интересы стариков исключительно к семейным и говорить об отчужденности поколений. Расширенная семья, состоящая из нескольких поколений родственников (ее также называют beanpole — поддерживающей, или вертикальной), все чаще заменяется нуклеарной (родители плюс дети).
Но от чего зависит желание автономизироваться? Только ли от разности взглядов и привычек? Нет, еще и от возраста. Российские бабушки и дедушки становятся прародителями слишком рано.
Преждевременные пращуры
Сравнительное исследование США и более чем 20 европейских стран, включая Россию, показало, что «дебют» россиян в качестве бабушек и дедушек приходится на 48 и 50 лет соответственно. Примерно в том же возрасте появляются внуки и у женщин других стран Восточной Европы (Болгарии, Польше, Румынии, Словении и пр.), а также в самих США.
Для многих западноевропейских стран этот возраст все же повыше. Так, во Франции, Норвегии, Дании, Швеции, Португалии бабушками становятся в среднем в 52 года, а в Бельгии, Великобритании, Финляндии и Испании — в 53-55 лет. Но там и родителями становятся позже, чем в России (советские женщины впервые становились матерями в 22-23 года, современные — в 25 лет).
В 50 лет российские бабушки и дедушки ещё работают. И, если деньгами молодой семье помочь могут, то с воспитанием ребенка — едва ли. Полноценная занятость и роль «Бабушки-Забота» трудносовместимы. Но у начинающих прародителей есть и другая проблема. Они совсем недавно были родителями, не успели отдохнуть, а уже и внуки подоспели.
Разница между окончанием активного родительства и появлением первого внука составляет в России только три года. В 45 лет россиянки перестают воспитывать детей, а в 48 лет им уже обеспечивают внуков.
Другая крайность — позднее прародительство. В этом случае бабушки и дедушки из-за усталости и болезней уже не могут помогать детям в полную силу. По данным исследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе», с возрастом доля пожилых респондентов, ухаживающих за внуками не менее чем раз в неделю, снижалась: среди женщин — в 3,1 раз, а для мужчин — в 2,6 раза. После 70 лет резко повышается доля тех, кто уже никак не участвует в уходе за внуками.
Впрочем, нередко такое «безучастие» связано не с возрастом, а с взглядами и возможностями. Прародители не готовы быть всегда «на подхвате», у них есть и своя жизнь. Сегодняшние бабушки и дедушки сильно отличаются от прежних. Отношения старших и младших родственников меняются.
Пожилые эмансипе
На XXI Апрельской конференции в НИУ ВШЭ демограф Татьяна Гудкова рассказала о своем новом исследовании. По заказу университета компания Validata провела фокус-группы в четырех городах: Москва, Нижний Новгород, Краснодар, Ярославль. В них приняли участие мужчины и женщины в возрасте от 36 до 55 лет, а также в пенсионном возрасте. Всего было 15 фокус-групп с общим количеством респондентов в 90 человек.
По результатам анализа материалов фокус-групп Татьяна Гудкова выделила шесть моделей взаимоотношений старших и младших поколений — стилей прародительства в зависимости от частоты контактов, содержания общения и его восприятия.
Ранее выделяли три типа поведения бабушек: формальный, активный и далекий. В первом случае бабушки занимаются с внуками, но не тратят на это много времени. Активные бабушки играют с внуками, обсуждают фильмы, помогают делать уроки, водят в театры и музеи. «Далекие» бабушки мало участвуют в их воспитании.
Татьяна Гудкова расширила и конкретизировала эту типологию, с учетом тенденций последнего времени и настроя самих бабушек. Первая и шестая модели взаимоотношений — «экстремумы»: «традиционные» бабушки растворяются во внуках, а самые современные — максимально дистанцируются от них. Остальные стили, за исключением «кризисного», более сбалансированные.
Типология взаимодействия прародителей и их внуков:
Работа за троих
Традиционная модель взаимоотношений с внуками требует много сил и времени. Фактически это не просто полноценная занятость, но еще и «сверхурочные», — чистый альтруизм. Сорокалетняя москвичка поясняет: «У нас же рассуждают, что няне платить — дорого, лучше маме бесплатно отдать».
«Работать получается уже не по восемь часов, а по 12, потому что полдня с внуком», — рассказывает пожилая респондентка из Ярославля. Ее ровесница-москвичка по пунктам расписывает свой день — оказывается, всё, как встарь: «Я встаю в 7 часов, бужу внука, кормлю, отвожу в школу, подрабатываю немного бухгалтером в офисе. Потом можно приготовить покушать, забираю из школы внука, вожу по кружкам».
«У меня дочка сказала, что не будет сидеть на больничном [с малышом], я согласна, все больничные мои, она хочет себя проявить», — говорит еще одна пенсионерка из Ярославля.
Часто такая ситуация малокомфортна для старшего поколения, но многие все равно не отказываются. «Внуки очень хорошо на бабушек вешаются», — замечает респондентка из Ярославля.
Жить полной жизнью
«47 лет, в гражданском браке, имею кота, взрослого сына, троих внуков, пять собак, большой земельный участок, — рассказывает молодая бабушка из Ярославля. — Люблю готовить, люблю баловать внуков, свою семью, работаю менеджером по продажам в мебельном салоне». Эта респондентка — активная прародительница второй модели.
Как правило, такие бабушки и дедушки — предпенсионного возраста, социально активны и совмещают работу и уход за внуками. 50-летняя информантка из Нижнего Новгорода, по ее признанию, живет «бурной жизнью», «великолепно проводит время».
«Сейчас занимаюсь сувенирами ручной работы, я организую выставки, — говорит она. — Дети взрослые, дочка родила внучку, ей 7 месяцев. Сын живет и учится в Москве. Любим путешествовать, недавно приехали с Кипра».
Отношения между старшим поколением и их, как правило, первыми внуками в этой модели — гармоничные. Первый опыт прародительства в довольно молодом возрасте не ставит бабушку или дедушку перед выбором: сидеть с внуками или оставаться экономически активными, но не видеть малышей. «Занята внучкой, и еще [есть] семейный бизнес, — говорит молодая бабушка из Нижнего Новгорода. — Танцы и школа — вот мое хобби». Респонденты не отягощены постоянными обязанностями, поэтому и прародительство для них необременительно.
Погостили — уехали
Модель «гостевых бабушек и дедушек», по мнению Татьяны Гудковой, — самая сбалансированная в плане контактов с внуками и другой деятельности (будь то походы в театр, спорт или общение). Пенсионер из Москвы рассказывает: «Внучка у нас, ей годик постоянно ездим к ним. Немножко понянчимся, устали, обратно уехали, ждем следующей недели ».
Некоторые респонденты совмещают приятное с полезным. «Занимаюсь внуками, люблю гулять, очень люблю ездить по России, — замечает 50-летняя женщина из Ярославля. — Внука беру с собой, когда катаюсь по стране».
В отличие от «активной» группы, в которой бабушки и дедушки помоложе и у них больше возможностей «все успевать», здесь представлены более пожилые люди. Они уже успели понянчить внуков и теперь выстраивают отношения с детьми так, чтобы не жертвовать собственными интересами.
Опыт в наследство
«Я работал начальником, значит, я передаю опыт, — говорит нижегородский пенсионер. — Я очень рад, что у меня внук, в любой момент придут и помогут. Я учил их когда-то, это потом возвращается». Речь о модели, в которой основа отношений — обмен опытом.
Корысть и никакой душевности
В этой модели отношений пожилые и молодые люди не понимают друг друга. «Общий язык трудно найти с внуками, — сетует пенсионерка из Нижнего Новгорода. — Они в 6-м, 8-м, 11-м классе. Не могу их разговор поддержать. Подарок — бабушка, положи на телефон. Они на другой волне, тяжеловато».
Иногда отношения сводятся исключительно к материальной помощи. Московский пенсионер говорит, что у его сына обеспеченная семья, тем не менее, дорогие подарки воспринимаются как должное. «Внучке и больше 20 тысяч даю», — уточняет он.
Среднее поколение объясняет этот кризис отношений разницей менталитетов («люди росли в другой стране», «страна поменялась»), а денежную помощь — тем, что пожилые люди хотят чувствовать себя востребованными. Так, 40-летний респондент из Москвы размышляет: «Может, дети уже и не рады, что они [бабушки и дедушки] помогают. Дети уже хорошо зарабатывают, так нет, все равно будет работать на стекольном заводе, чтобы яблоко внуку купить». Пожилым «тяжело психологически воспринимать, что их помощь уже не нужна», резюмирует информант.
Пожить для себя
Некоторые респонденты — и работающие, и те, кто уже на отдыхе, — подчеркивали, что не стремятся помогать детям с внуками. Они хотят самореализоваться. Но таких бабушек и дедушек пока мало. Нижегородская респондентка признается, что ей «хочется чего-нибудь для себя». «Может, я эгоистична, но внуками мне заниматься не хочется выдохлась уже на одном ребенке. А чтобы положить остаток жизни на внуках — я не готова», — поясняет она.
Жительница Краснодара мотивирует свое нежелание нянчиться с малышами тем, что «все равно чужого ребенка не вырастишь, отношение будет другое, хоть он и внук». На пенсии, по ее мнению, нужно «посвятить время себе» и реализовать все задуманное. А вот пример «далекой» бабушки из Нижнего Новгорода. «Пенсионерка, не работаю, в свободное время на воздухе, — рассказывает она. — Живу для себя. Ни в чем меня не напрягают, внуки большие, помощь не нужна». Респондентка общается с молодежью по телефону. «Не надоедаем друг другу», — делает вывод она.
Отказ от ухода за внуками, по мнению Татьяны Гудковой, вызван, скорее, «усталостью от пережитых трудностей в воспитании детей, нежели перспективой счастливой жизни без внуков». Респонденты воспринимали роль бабушки как сугубо традиционную («нянька») и не были готовы следовать ей. «Модель взаимодействия бабушек/дедушек и внуков, когда можно сочетать экономическую и социальную активность с уходом за внуками, ими не рассматривалась», — добавляет исследовательница.
Счастье быть пращуром
«Удовлетворение бабушкам и дедушкам приносит такое общение с внуками, которое не считается их обязанностью, а является личным выбором людей старшего поколения, исходя из их собственных возможностей и потребностей», — поясняет Татьяна Гудкова. Но происходит ли при этом отдаление старшего и младшего поколений? Нет.
«Это, скорее, приспособление к новым реалиям и своеобразная гибкость, если мы говорим об отказе от ежедневного ухода за внуками, — замечает исследовательница. — То, что бабушки и дедушки ставят свои интересы в приоритет, — такая тенденция наблюдается. Но это не означает, что в их жизни нет внуков».
И вряд ли повышение пенсионного возраста скажется на культуре общения бабушек и внуков, считает демограф: «Один из аргументов — достаточно низкий возраст прародительства. Бабушками и дедушками, как правило, становятся еще до наступления пенсионного возраста. Зачастую активное участие в уходе за внуками принимают именно работающие бабушки и дедушки». Другое дело, когда дети настаивают на их увольнении. Но такое бывало и раньше.
Важно и здоровье пожилых людей, его поддержка. «Если человеку здоровье позволяет оставаться физически активным, он наверняка сможет и работать, и встречаться со своими внуками», — заключает Татьяна Гудкова.
IQ
Автор исследования «Модели взаимоотношений между людьми старшего поколения и их внуками в России» — Татьяна Гудкова, младший научный сотрудник Центра комплексных исследований социальной политики Института социальной политики НИУ ВШЭ