что делать если бабка достала
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.
Бабка достала!
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Топ авторов темы
Популярные посты
Chapayskiy
Автор, Достоевского читала? Там есть про «неправильных» бабушек. )
Трава-мурава
Poganka
Блин. Тоже с бабушкой живу. Тоже есть недопонимания. Мы очень разные по укладу жизненному, характеру и тыпы+ возраст. Она часто недовольна всем. но НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах, даже в уме,
Похожий контент
Почему я так плохо себя веду. У нас в семье было много весёлого, от психиатрических диагнозов до инцеста. Характерные черты женщин нашей семьи: мазохизм, неумение себя защищать, пассивная агрессия. Я старалась в себе преодолеть эти черты и, возможно, перестаралась, потому что агрессоров бью ещё на подлёте.
Бабушка до невозможности пассивно-агрессивна, всех строит (учительница), практикует наезды. Конечно, надо защищать свои границы спокойно и твёрдо, я так и делаю в своих мечтах, но в действительности меня не всегда на это хватает, когда она тянет из меня жилы. С когнитивными способностями у неё более-менее, усвоить нормальные методы общения она вряд ли сможет, но негативную обратную связь вполне понимает.
Насколько вообще право на границы безусловно? Могут ли быть границы у внучки, которая ухаживает за бабушкой, или она должна заткнуть своё эго и превратиться в ангела милосердия, а побочные продукты этой трансмутации отгружать. не знаю, мужу? Я просто вижу, как она ездит на маме, и этак я, боюсь, она и её переживёт, как пережила всех.
Однажды я уже обращалась на форум с первопричиной проблемой, и спасибо всем, кто откликнулся, вы мне очень помогли. По всей видимости, проблема решилась наполовину, этак слегонца, поэтому, собственно, и вышло первое вытекающее обстоятельство. Да, я хорошо помню, что не смогу за всех всё решить и рассадить всех тихо-мирно по углам, но опять же включается внутренний хиппи, который шепчет: «Найди компромисс, найди компромисс. » Я хочу чувствовать спокойствие в семье, чтобы мои близкие и родные не точили друг на друга зубы.
Проблема заключается в том, что, собираясь навестить моих далеко живущих родителей, мы с мужем узнаём, что брат с семьёй тоже собираются к ним в гости и, как передала моя мама слова невестки, они очень надеются приехать с нами, то есть таким образом, что мы тоже поедем и их по пути захватим. Сама невестка нам такое ещё не говорила.
Я-то не против, но боюсь, что муж до сих пор обижен и наверняка воспримет это, как наглость. По крайней мере, ему и, следовательно, мне может быть некомфортно. Да и не затаит ли брат плохое чувство, до сих пор не приобретший машину, увидев, что мы тем временем купили другую?
В общем, хочется всё подлатать, подлечить, лишь бы не усугубить по-черномырдински «как всегда». Прошу совета, вразумите вечно сомневающуюся натуру.
Что делать если бабушка достала?
Эта женщина невыносима! ОНА ПРОСТО МЕНЯ ДОСТАЛА! Докапывается по всяким мелочам, учит тому что я и так знаю. Везде, ну просто ВЕЗДЕ сует свой нос. ааааааааааааааа. А главное считает что она всегда и во всем права, и если все таки понимает, что накосячила, ни в какую не признается! Как ребенок. Был случай, сестра привезла нам детей, младшая взяла полотенце, так она как схватит ее, глаза бешеные, и поцарапала в итоге. Младшая заплакала, и нет чтоб извиниться и пожалеть, НЕЕТ ЭТО НЕ Я, ЭТО ОНА САМА ОБ ХОЛОДИЛЬНИК ПОЦАРАПАЛАСЬ! =0, Я уже не говорю о том что я заколебалась объяснять, что нельзя белое белье стирать с мужскими грязными носками, и то что белое надо стирать с белым, а красное с красным! Уже прячу вещи, чтоб она их не брала и не стирала, так она их найдет, и все равно постирает, а если не найдет чистые берет. аааааа. ну вот что делать с этой женщиной?
сдайте ее в дом престарелых
Сделайте с ней то же самое, что бы хотели вы, что когда-то сделают с вами в ее положении. Это самый лучший вариант решения психологической проблемы.
отправьте ее в санаторий на месяц-вернется другим человеком
повзрослееш—-помудрееш——главное преобрети собственное жильё—-и стань самостоятельна
Просто нужно найти ей дедушку, пусть отрывается на нём. Или предложить альтернативу, например, ходить в церковь и т. п.
Маразм, увы это у многих в таком возрасте, попытайтесь объяснить, хотя это будет сложно.
Что делать, если бабушки нарушают все правила
Любая семья, в жизни которой активно присутствуют бабушки и дедушки, прекрасно знает, что рано или поздно конфликта не избежать. Бабушки балуют, слишком много позволяют детям и делают всё на свой лад. Сергей Русмирянин пытается разобраться, как всем в такой ситуации вернуться к мирной жизни.
Тема бабушек — вечная, а недавно размещённая на «Меле» прекрасная заметка «10 сомнительных приёмов воспитания от бабушек и дедушек» — ещё одно тому подтверждение.
Не перестаю удивляться: ведь в подавляющем большинстве случаев нормальная бабушка, любя внуков и стремясь помогать детям (сыну с невесткой или дочери с зятем), искренне хочет втянуться в эту помощь и помогать им — не заменять их, а именно помогать им.
И вот что удивительно: даже если быть уверенными, что в конкретной семье нет классических противостояний между тёщей и зятем или между свекровью и невесткой, всё равно родители маленьких детей, принимая (с радостью или вынужденно) помощь бабушек и (реже) дедушек, через некоторое время становятся недовольны ими (а иногда — с каждым днём всё недовольнее и недовольнее, вплоть до открытого конфликта). В чём же причина?
Перечень тех действий, похожих порой на интриги, действия секретных служб или применение навыков разведчиков, которые так раздражают родителей, замечательно приведён в той заметке про 10 сомнительных приёмов воспитания от бабушек и дедушек. При желании можно тот топ-перечень ещё дополнить, но всё существенное в нём и так отражено.
Меня давно занимает вопрос: а почему бабушки и дедушки упорно совершают те деяния, за которые родители столь же последовательно из года в год критикуют их?
Ведь критикуемые действия, вызывающие (вполне обоснованное) недовольство родителей — всегда одни и те же. Получается какая-то всеобщая проблема бабушкинга, вызывающего неприятие у родителей, даже реально нуждающихся в помощи тех самых бабушек. Почему же в каждой семье, рядом с которой есть бабушки, проблемы бабушкинга рано или поздно проявляются?
Почему голландские бабушки не сидят с внуками. И правильно делают!
У меня было много (очень много) размышлений на эту тему, и своими выводами я сейчас поделюсь с вами, уважаемые читатели. Не судите строго, они вызваны не ненавистью или раздражением, а стремлением разобраться в проблеме. Может быть, кому-то из вас эти мои размышления помогут урегулировать или хотя бы сгладить эту проблему.
Один из корней вижу как раз в грамматике: родители могут считать, что бабушка рядом с их семьёй. Она — ближайший родственник, но всё-таки родственник, которого они рассматривают за пределами своей семьи. Сама же бабушка как раз как само собой разумеющееся рассматривает себя частью семьи своих детей и внуков.
Всё бы ничего, всё бы могло ограничиваться просто терминологическими мироощущениями, если бы бабушки, полагая себя частью семьи, не считали себя вправе и высказываться по вопросам воспитания, и действовать в этой плоскости наравне с родителями. Если же бабушка живёт в одном доме/квартире с детьми и внуками, тогда вообще караул. Тут и указания, чем лечить; и безапелляционные советы, во что одевать, если вчера прошёл дождь; и требование права голоса при решении, в какую секцию отправить ребёнка; и прочее, и прочее. Родители в большинстве таких случаев дают жёсткий отпор своим родителям, твёрдо говоря им: «Не вмешивайтесь!».
Бабушки, потерпев поражение в этом открытом полевом сражении, переходят к невидимой тайной войне — опасной тем, что родители не имеют возможности тотально контролировать их действия в отношении детей. Сладкое в 19.45 (по-видимому — за четверть часа до ужина), секретное распихивание сладостей по карманам внуков, нарушение распорядка дня, покупка мороженого при строгом запрете родителей и прочие диверсии.
Оправдание у бабушек всегда одно — они своих детей воспитали, воспитали правильно, а, следовательно, и с внуками справятся
Они как Совунья из «Смешариков», которая заявляла: «У меня педагогический опыт — ого-го какой!».
Второй корень прямо противоположен первому: бабушки и дедушки, которые в своём родительстве сами не додали детям любви, внимания и заботы и которые понимают это, сейчас решают нагнать всё упущенное с внуками.
В этом случае они явно или подспудно продавливают линию: «Вы совсем детей замучали своими ограничениями — ни хлебушка, ни конфетки, пускай хоть у нас ребёнок отдохнёт, в том числе и от ваших запретов. Вон, аж порозовел за одни выходные! Какой-такой диатез? Глупости, это он свежим воздухом у нас в парке подышал». Они бросаются «спасать» внучиков от его злыдней-родителей — ничуть не задумываясь, что тем самым прямо вредят любимому деточке.
6 типов бабушек, которые портят наших детей
То, что они могут нанести ребёнку вред — это не вся беда. Ещё опаснее то, что действуют они, будучи непоколебимо уверены в своей правоте, даже не рассматривая вероятность того, что могут быть неправы. Эта неподрываемая уверенность даёт им силы противостоять своим детям.
Они подрывают авторитет родителей для детей, потому что, сталкиваясь с тем, что бабушка разрешает то, что родители запрещают, ребёнок, естественно, выбирает бабушку как ориентир.
Если психологически сильнее бабушка, то конфликты становятся всё более открытыми, причём они начинают происходить в присутствии детей, а это недопустимо
Если психологически сильнее родители, то противостояние становится скрытым, ребёнок может его не видеть, но будет его чувствовать.
Вот тут нужно остановиться, чтобы осмотреться и одуматься, причём сделать это нужно родителям. Глубокие корни бабушкинга в том, что поколение ныне действующих родителей не умеет общаться со своими родителями. Они — бабушки и даже дедушки — безнадёжно отстали от технической жизни, если они пользуются мобильным телефоном — это уже прорывное достижение. Подобным образом многие отстали и от современных воспитательных методик, а не признавая и не принимая их, они обесценивают то, что родители стараются вложить в ребёнка.
Однако согласитесь, что большинство бабушек действует из любви и к детям, и к внукам, и родители должны — обязаны — как минимум оценить это и быть благодарны.
Давайте отставим своё раздражение несовременностью бабушек. Просто постараемся показать им обоснованность наших требований, пожеланий и установок в отношении воспитания детей.
Говорить об этом надо без раздражения, спокойно побеседовать, всё объяснить, разъяснить, растолковать. Так мы и проявим уважение к старшему поколению, и донесём до них наше мнение.
Согласитесь, есть некоторая вероятность, что бабушки и (примкнувшие к ним дедушки) выслушают нас и, возможно, прислушаются, поняв справедливость и обоснованность этих установок. Получится ли переубедить бабушек и (часто слушающих их) дедушек — неизвестно, но так мы проявим добрую волю и почтение к старшим — а это уже очень хорошо, потому что явится правильным примером для детей. Ведь то, как мы относимся к своим родителям — пример нашим детям, как относиться к нам.