что делала вчера моя мама
«97 процентов поражение, но мы будем бороться»: как умирала от коронавируса моя мама
Ковид разрушил ее легкие за несколько дней. Ни деньги, ни связи, ни врачи не смогли спасти вполне здоровую женщину от смерти.
11 дней. 264 часа. Минута за минутой реанимации. Мамы не стало 10 декабря. COVID-19. Казалось бы, прошло полгода, боль должна притупиться. Но все это только слова. Боль никуда не уходит. И страх потерять еще кого-то близкого остается.
Сердце? Гастрит? «Корона»?
15 ноября, мы собираемся по магазинам. Внезапно мама хватается за сердце: «Что-то мне плохо, вызови скорую». Скорую? Моей маме? Это было что-то новое, она практически никогда не жаловалась на здоровье — не терпела, а просто не было поводов. Кардиологическая скорая приехала довольно быстро: давление, кардиограмма, опрос. Причин для беспокойства не нашли, но все же предложили госпитализировать, вдруг что — возраст, надо понаблюдать. Кажется, я сама уговорила поехать, сделать коронарографию, убедиться, что тревога ложная. Маму увезли. Причину боли в груди не нашли, предположили, что это было обострение гастрита. Назначили выписку, но домой мама не поехала — у нее вдруг поднялась температура.
«Так крутит ужасно, если это коронавирус, очень тяжело переносится», — объяснила по телефону мама.
Тест не подтвердил ковид, но вся картина показывала, что это именно он: поражение легких, повышенный с-реактивный белок, плохо сбиваемая температура, которая возвращается вечерами. Маму увезли в инфекционную больницу в Ленинградской области. Я слышала, как врач объясняла, для чего госпитализироваться: «Тамара Михайловна, сегодня пятница, участковый к вам дойдет только в понедельник. Мы вас обязаны выписать. Полежите хотя бы несколько дней под присмотром в красной зоне, а потом примете решение».
Читайте также
Мгновенное ухудшение
Инфекционная больница была забита, люди лежали в коридорах. Маме с трудом нашли место в палате. В этот же день я с мужем поехала передать ей домашней еды, видела дикие очереди из скорых у приемного покоя. Каждый 15-20 минут в двери завозили новых пациентов, многие были с кислородными масками, увешанные трубками и аппаратами.
«Чувствую себя нормально, если бы только не температура», — передавала вести из больницы мама. Она все же планировала отказаться от стационара и поехать лечиться домой. А на следующий день меня разбудил звонок. Она задыхалась.
«Кажется я умираю, мне нечем дышать», — с трудом проговорила она в трубку.
Помню, как бешено заколотилось сердце. Я думала, что предпринять, куда бежать? Швырнула телефон мужу, чтобы он объяснил, как надо правильно дышать во время паники, что надо обязательно лечь на живот, пока я пытаюсь связаться с врачами.
Это была суббота. Ни один из телефонов, по которому я звонила, не был доступен. В приемном покое вежливо попросили не мешать работать. Связь оборвалась. Ни страховая по ОМС, ни звонки на «горячую линию» комздрава Ленобласти по вопросам ковид ничего не дали. Помогли коллеги-журналисты. Буквально за час мою маму перевели в реанимацию. Начмед Центральной клинической больницы Всеволожска успокоила: все под контролем, все хорошо, маме дали кислород, ничего страшного не произошло. Связь с мамой прервалась. Настало самое ужасное время. Я ее видела, но голоса мамы больше не слышала — никогда.
87 процентов. 97 процентов…
В понедельник результаты КТ меня почти убили: 87 процентов поражения легких. Подключена к высокопоточному кислороду, ест сама, возмущается, что очень тяжело лежать в определенной позиции. Врач был настроен позитивно, говорил, что резкое поражение легких случается, но мама у меня боец, такие точно выбираются. В среду ее подключили уже к инвазивному ИВЛ — поражение легких остановить не могли. Несмотря на то, что делали все, что было в их силах. Когда я узнала о ИВЛ, поняла, теперь осталось надеяться на чудо. Попыталась сотворить его.
Я от всего сердца благодарна всем коллегам, которые помогли перевезти мою маму в Ленинградскую областную клиническую больницу. Благодарна главному врачу, которая согласилась принять безнадежную пациентку, заведующую реанимационным отделением, которая сражалась за жизнь моей мамы. По результатам КТ поражение легких достигло 97 процентов.
«Вы только не сдавайтесь, все может восстановиться», — подбадривали врачи.
Только тот, кто это пережил, знает, как все страшно. Мой день строился по строгому расписанию. В 10 утра, после того как на пост передавали данные из ОРИТ за ночь, я узнавала, как дела у мамы. Сухие цифры: температура, состояние, ИВЛ. Потом я шла в аптеку, покупала необходимые для лежачих больных вещи: подгузники, пенки для мытья, пеленки и ехала в больницу. Конечно, можно было бы взять побольше и не мотаться каждый день туда. Но мне было это надо, мне надо было дожить до пяти вечера, когда из «красной зоны» выходят врачи, чтобы спросить у них, есть ли улучшения. Я передавала пакет, улыбалась охраннику, который пытался найти среди подгузников в реанимацию колбасу, обещала, как только маму переведут в палату, запрятать запрещенку так, что он не обнаружит, как бы ни старался. Потом я ходила вокруг больницы, мысленно разговаривала с ней, умоляла бороться. В пять вечера звонила врачу. Она терпеливо объясняла, что сделали, что собираются делать.
Читайте также
Через минуту после смерти
В какой-то момент настало улучшение, снизили поток кислорода. Единственное, не могли остановить тот самый цитокновый шторм. Маме ввели препарат, который мог повлиять на процесс. На следующий день у нее резко подскочила температура. Я надеялась, что организм начал бороться с вирусом. Оказалось, это был конец. Через неделю в ОРИТ Областной больницы ее не стало. Я позвонила в тот момент, когда на пост передали информацию, что она скончалась.
Последний раз я видела маму, когда ее перевозили из больницы в поселке Морозова во Всеволожске в ЛОКБ. Подержала ее за руку, она уже была в медикаментозном сне. Я до сих пор надеюсь, что она чувствовала, что я рядом.
Потом похороны. Даже в декабре, когда уже не действовали особые меры захоронения, меня пытались уговорить на кремацию. Моя мама не собиралась умирать, я не знала, как бы она хотела быть похоронена, но я отказалась. Тело выдавали в закрытом гробу, отозвали аккуратно мужа и показали бирку на пакетах, в которые было завернута моя мама. Разглядеть что-то сквозь эти пакеты было невозможно. Одежду сложили сверху. Я обнимала гроб и пыталась почувствовать, она ли там. Вдруг врачи ошиблись. Ну были же ситуации?
Читайте также
Сделала прививку
Через месяц я сама заболела ковидом. Когда стало совсем плохо, меня отвезли в ту же больницу. Мест не было, прописали терапию и отправили домой, а к приемному отделению продолжали и продолжали подъезжать скорые. Я выкарабкалась из болезни. Есть последствия, но не обращаю внимания — жива. В апреле я и муж привились. Уговорили привиться свекра. Небольшие побочные действия были, но это такая мелочь по сравнению с правом жить…
По поводу прививки: раньше, чем через полгода после болезни — у меня почти не было антител, посчитала, что это точно не повредит. Да, я сделаю своему ребенку вакцину, как только ее разрешат для детей. Да, я буду ревакцинироваться. Я ношу маску и лишний раз не гуляю по магазинам и концертам.
Моей маме было 73 года. У нее не было тяжелых заболеваний. Она следила за своим здоровьем. У нее были планы на жизнь. Все было. И все разрушил ковид.
Уход родителей ранит в любом возрасте: можно ли подготовиться, этапы принятия
Спустя время, анализирую свое поведение в момент получения страшного известия, вижу, что реакция всегда одинаковая: в детстве, период зрелости и даже собственной старости. Не имеет значения, сколько вам лет. Боль от потери мамы одинаково сильная, т. к. это самый близкий человек, она остается такой в течение жизни. Невозможно подготовиться к подобному, сколько бы тренингов вы ни прошли.
Пока читаете подобные слова, думаете, что уж вы точно успеете подготовиться, времени ведь еще много. Но это заблуждение. Я предлагаю сосредоточиться на способах оказания помощи себе в тяжелый момент. Сначала необходимо рассмотреть этапы, которые проходит человек после страшного известия:
2 ГНЕВ И ОБИДА.
Сильные эмоции ищут выход. Когда я работала со своим психологом, он говорил, что если это происходит не через слезы, то часто появляется гнев, обиды. Это реакция обусловлена еще и свойствами характера. Человек ищет виноватого, чтобы обрушить мощь своей боли через ненависть. Он может обвинять в смерти мамы других людей или самого себя, обижаться на мать за то, что ушла, оставила. В самых тяжелых случаях человек не останавливается, мстит. Это путь к разрушению. Усугубляет ситуацию изменение финансовой ситуации, что может быть вызвано смертью женщины.
3 ЧУВСТВО ВИНЫ
В предыдущем случае горе вынуждало искать выход эмоций вовне. Затем в центре внимания оказываются собственные ошибки, допущенные при общении с матерью. Это не дает успокоиться, отпустить близкого человека. Обвинение себя часто приводит к увеличению интенсивности боли, что проявляется не только душевной, но и физической болью. На этом этапе сложно взять себя в руки, справиться с эмоциями, остановить слезы, начать что-то делать.
4 ПРИНЯТИЕ И РЕОРГАНИЗАЦИЯ
Часто эмоциональное состояние меняется естественным образом, когда человек полноценно проживает все чувства на каждом из этапов. Как сказал психолог, нарушение этого процесса требует корректировки психологического состояния в дальнейшем. Но тем, кто избавился от негативных переживаний, все же удается наладить жизнь. Процесс восстановления длительный. Невозможно предугадать, сколько потребуется времени на реорганизацию жизни в каждом отдельном случае.
Советы психолога: насколько действенная помощь специалиста
По мере того как шло время, чувства и эмоции сменяли друг друга. Появлялась боль, обида, агрессия. Эти смены часто сопровождались у меня апатией, которая грозила перейти в депрессию. Понимаю, что человек, не зная, как смириться со смертью мамы, бросается из крайности в крайность. Нужна помощь психолога, чтобы не терять грань с реальностью, когда становится совсем плохо. Хочу поделиться советами, которые в свое время получила от специалиста.
Помощь при депрессии
Смирение часто приходит со временем, а до того необходимо научиться жить в новом качестве, когда чувство вины после смерти близкого человека очень велико. На своем опыте могу сказать, сложно отметить дату или период, когда пришло принятие ситуации. Это случилось постепенно. Помогли действия:
1 ПОСЛЕ СМЕРТИ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ВОСПОЛНИТЬ ПРОБЕЛЫ:
сказать то, что не говорилось, поделиться чем-то сокровенным, но уже не с кем, поддержать, а время потеряно. В этот момент хорошо бы появился тот, кто напомнит, что можно все это сделать, но мысленно, отдавая благодарность, любовь не человеку (телу), а его душе. Такая практика должна помочь. Человек становится спокойнее, т. к. находит выход чувствам, ощущает свою полезность для умершего, важность.
2 НЕОБХОДИМО ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ПОКОЙНЫЕ НАС ВИДЯТ.
Тогда оставшийся на земле станет жить так, чтобы умерший гордился им: вернется к работе, будет заниматься, делами.
3 СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ О МАМЕ.
Когда говорят, что после смерти близкого человека в душе остается пустота, я не соглашаюсь. Ведь любовь к нему, память не пропадает. Это по-прежнему хранится в душе, о чем я могу судить по своему опыту. Необходимо научиться сохранять такое состояние без внешних проявлений, это сложнее, т. к. легче отдавать любовь живому человеку – он может вернуть ее в ответ. Но это уже корысть. Если мы научимся любить, не ожидая, не требуя ничего в ответ, даже не видя человека, то ничего не потеряем, наоборот, можем обрести больше – способность любить сильнее, не зависеть от внешнего.
Подобные действия простимулируют на активность, привнесут новый смысл, т. к. все старое уже ушло, что отчасти подпитывало горечь – отсутствие понимания, как жить дальше, зачем.
Как справиться с потерей
Иногда длительный поиск выхода из ситуации не приносит результатов, а случайно сказанное слово или действие падает на благодатную почву, что способствует появлению новых сил, энергии, возникает желание жить. Это все индивидуально. Я приведу сейчас несколько тезисов, один из которых помог лично мне. Причем я не буду говорить, какой именно, т. к. каждому человеку может быть полезен любой из них:
Существует много советов, как выйти из депрессии после смерти мамы, найти новый смысл жизни. Но важно понять, что у каждого человека свои болевые точки и механизмы восстановления. Универсальные советы помогают не всем, нужно найти собственный путь, несущий облегчение.
Как отпустить
Тоска по маме, которой больше нет, съедает изнутри, не дает полноценно жить. Я постоянно возвращалась мыслями к вопросам: что бы она сказала или сделала, но это возврат в прошлое, что не дает двигаться дальше. Ведь люди вокруг, в том числе и члены семьи, продолжали жить, поддерживали меня, как могли, но не были похожи на призраков из прошлого, в которого превратилась я сама. Когда удалось пообщаться с психологом, первое, что вынесла из беседы:
Победить чувство вины
Человек может направить свою боль во вне или внутрь себя. В первом случае она выходит в виде гнева, во втором – разрушает человека чувством вины. Меня однажды завели в тупик собственные мысли, т. к. я буквально съедала себя, жалея, что не поговорила с мамой в день ее смерти, возможно, заметила бы какие-то признаки начинающихся проблем с сердцем.
Чувство вины перед умершей мамой отступило после неоднократных консультаций психолога. Однажды он сказал то, что мне было нужно услышать тогда: необходимо разрешить себе жить вопреки случившемуся, т. к. невозможно предугадать дальнейший ход событий.
Просим прощения
Когда человек умирает, кажется, что мы его уже никогда не увидим. У всех есть такие моменты, о которых не хочется вспоминать, или необходимо попросить прощения (обиды, оскорбления, отсутствие помощи). После смерти все принципы куда-то исчезают, пропадают рамки, в которые мы пытались поставить других людей. Остается чувство вины, а вслед за ним приходит и необходимость еще раз поговорить с близким – попросить прощения. Но как это сделать, ведь человека уже не вернешь. На самом деле люди, а также наши мамы, не умирают, просто рядом быть перестают, но мы можем поговорить с ними разными способами:
Помощь при самоистязании: гипертрофированное чувство вины
Это уже опасная ситуация, т. к. человек замыкается, патология развивается с огромной скоростью – он продолжает винить себя, думать о смерти. Необходимо обратиться к специалисту.
Такие люди, не найдя подтверждения своей вины у окружающих, могут умереть по своей воле или становятся агрессивными, избегают социума.
Как пройти все стадии горевания
Теория Элизабет Кюблер-Росс мне помогла увидеть свои эмоции со стороны. Когда ты называешь их, показываешь на себе, это делает их не таким большими и важными. Вот эти стадии горевания:
Частично я уже коснулась почти всех пунктов (первая эмоция – отрицание, затем гнев, депрессия, принятие). Но важно их структурировать, что и сделала автор теории. Я еще хотела бы рассмотреть пункт о торге. Человек пытается контролировать свою жизнь, ситуации, которые в ней возникают. Но мир большой, а мы, люди, в нем мало что решаем (если смотреть глобально), поэтому попытки получить что-то для себя, обещая взамен отказ от других вещей (менее важных в иерархии счастья человека) – тупиковый подход.
Но и эту стадию человек должен пройти, не нужно пытаться убедить его в бессмысленности происходящего, он сам это поймет, когда произойдет принятие, придет смирение. Переживший горе имеет право хотеть вернуть к жизни любимого человека, встретиться с ним, сказать важные слова тому, кто умер. Так вести себя может даже православный, т. к. это естественная реакция.
Пик боли: как я переживаю дни, полные скорбных воспоминаний
День рождения или смерти мамы, а также любую другую дату, связанную с умершим близким человеком, сложнее всего пережить. Не менее сложно мне давались и выходные, когда остается больше времени на размышления воспоминания. Справиться с переживаниями помогут простые рекомендации:1
1 НЕОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ:
если держать боль в себе, она найдет выход, но не самым приемлемым способом (через агрессию, ненависть и др.), поэтому нужно говорить о чувствах с близкими;
2 ВАЖНО
проживать негативные эмоции, не закрывать на них глаза, не отрицать возможность появления таких чувств;
3 НУЖНО ИЗБЕГАТЬ СИТУАЦИЙ,
вещей, предметов, которые вызовут печальные воспоминания, следует понимать разницу: если вы помните маму, сохраняйте память о ней, избегать нужно триггеров (факторов, провоцирующих на новую волну скорби);
4 НЕЛЬЗЯ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДОМА,
проводить время в постели, необходимо подниматься, приводить себя в порядок, чтобы почувствовать движение, тогда сознание переключится на окружающую среду, а не на переживания;
5 ВАЖНО ДЕЛАТЬ ТО,
что могло бы принести удовольствие, радость, нельзя пытаться принудить себя к чему-то, что вызывает негативные эмоции в этот день;
6 МОЖНО СОЗДАТЬ НОВЫЕ ТРАДИЦИИ В СЕМЬЕ,
что позволит заменить старые, а если прежние устои вызывают приятную ностальгию, значит, не нужно их ломать, в особо тяжелые дни можно посвятить себя делу, занятию, которое будет совершено в честь любимой мамы (внести благотворительный взнос от ее имени, помочь неимущим и т. д.).
Психологическая поддержка – одна из основ, на которой держится помощь горюющему
Когда человек понимает, что не может сам выбраться из тяжелой ситуации, следует искать поддержку вовне: у близких, подруг, друзей, «товарищей по несчастью». Важно найти тех, кто был в такой же ситуации, знает, как тяжело стало жить, когда мама ушла. Не всегда такие люди есть среди близких: они сопереживают, сочувствуют, но испытывают другие чувства ввиду иной степени родства с вашей мамой. Если нет друга, который бы понял такое состояние, лучше уйти туда, где можно найти истинную помощь – в группу поддержки, если такая есть в городе.
Как помочь отцу и мужу пережить утрату
Не нужно пытаться развлечь отца, но и оставлять в одиночестве тоже не следует. Важно быть рядом, но с пониманием относиться к его отстраненности. Если у него появляется желание поговорить, вспомнить вместе маму, не нужно игнорировать его. Так же нужно вести себя, если муж потерял маму.
Но молчаливая поддержка не должна исключать и возможности отвлечь горюющего: нужно предлагать ему выйти на улицу, заняться каким-то делом совместно.
Помощь со стороны имеет много сторон:
Вопросы и ответы
Что делала вчера моя мама
22 волшебных вопроса о маме
Список простых вопросов, которые мама может задать своему маленькому ребенку и узнать много важного и полезного, быстро стал популярным среди мам в соцсетях.
Все, что нужно, – задать малышу вопросы и точно записать его ответы. Некоторые смешат, другие дают подсказки и заставляют задуматься. Для примера – ответы пятилетней Марии и четырехлетнего Марка.
1. Какие слова мама всегда тебе говорит?
Мария: «Подожди минутку».
Марк: «Отправляйся спать».
2. Когда твоя мама радуется?
Мария: Когда она сидит и пьет чай.
Марк: Ей нравится, когда солнышко.
3. Когда твоя мама расстраивается?
Мария: Когда мы ссоримся.
Марк: Когда я бью своего друга по голове жирафом.
4. Как твоя мама тебя смешит?
Мария: Она старается укусить мои пальчики и мою попку.
Марк: Иногда она смешно танцует в супермаркете.
5. Какой твоя мама была в детстве?
Мария: Наверное, немного похожей на меня.
Марк: Она однажды носилась за всеми по детскому саду с пальчиковой куклой, чтобы укусить, и ее отругали.
6. Сколько лет твоей маме?
Мария: Очень много. Думаю ей 57 (на самом деле маме Марии и Марка 36 лет).
Марк: 21.
7. Какого роста твоя мама?
Мария: Гораздо выше меня, но не такая высокая, как другие мамы.
Марк: Она иногда носит очень высокие туфли, и они делают ее выше.
8. Что твоя мама любит делать больше всего на свете?
Мария: Играть.
Марк: Говорить.
9. Что твоя мама делает, когда тебя нет рядом с ней?
Мария: Думаю, она пьет кофе и играет на своем телефоне.
Марк: Скучает по мне и братику.
10. Если бы твоя мама стала знаменитой во всем мире, то за что?
Мария: Она бы победила в конкурсе «Голос» как певица.
Марк: За мытье посуды.
11. Что твоя мама делает очень хорошо?
Мария: Работает за своим компьютером.
Марк: Обнимает и целует нас.
12. А что у твоей мамы не очень хорошо получается?
Мария: Прятаться и искать, когда мы играем.
Марк: Прыгать на батуте.
13. Что твоя мама делает на работе?
Мария: Печатает на компьютере.
Марк: Она много работает в «Фейсбуке».
14. Любимая еда твоей мамы?
Мария: Шоколад и шоколадный пирог.
Марк: Чай.
15. За что ты гордишься твоей мамой?
Мария: Она самая красивая мама на детской площадке.
Марк: Она всегда со мной хорошо обращается.
16. Что вы с твоей мамой делаете вместе?
Мария: Играем в принцесс, и я всегда принцесса.
Марк: Ходим кормить уточек.
17. В чем вы с твоей мамой одинаковые?
Мария: Мы обе знаем все слова в нашей любимой песне.
Марк: Я не знаю, мы просто одинаковые.
18. В чем вы с твоей мамой совсем не похожи?
Мария: У нее нос в морщинках, а мой весь маленький.
Марк: Она любит говорить с другими взрослыми о всяких скучных вещах.
19. Откуда ты знаешь, что твоя мама тебя любит?
Мария: Она все время говорит мне об этом.
Марк: Я просто знаю.
20. Что твоей маме больше всего нравится в папе?
Мария: Когда он делает ей чашку чая.
Марк: Что он большой и сильный.
21. Куда твоя мама больше всего любить ходить, какое у нее любимое место?
Мария: Дом бабушки.
Марк: Кровать.
22. Сколько лет было твоей маме, когда ты родилась/родился?
Мария: Думаю, она была уже взрослая
Марк: Три годика – как мне.
Задайте и вы эти вопросы своим детям.
Когда вы теряете свою маму, вместе с ней уходит часть вашей души
Наши мамы – это одни из самых сильных людей в этом мире. Они заботятся о нас так и такими способами, которые недоступны никому другому, насколько бы эти «другие» ни были нам близки, и они всегда готовы побыть рядом с нами и утешить нас добрым словом, какие бы жизненные невзгоды ни встретились на нашем пути. Даже когда мы совершаем худшие ошибки в нашей жизни, они все равно не оставляют нас, и помогают нам пережить их последствия с минимальными потерями.
Любовь, которую мама испытывает к сыновьям или дочерям, непохожа ни на что другое, и она остается с нами даже тогда, когда мамы уже нет с нами. Ваша мама – это первый человек во всем мире, с которым у вас установилась настоящая, глубокая связь – прежде всего потому, что вы провели так много времени у нее в животе, и постоянно были с ней после того, как родились. Ваша мама – это ваш первейший защитник, самый большой поклонник и человек, который никогда и ни за что о вас не забудет.
Когда вы пришли в жизнь своей мамы, это изменило для нее буквально все. Она никогда не думала, что способна любить кого-то так же сильно, как полюбила вас, и теперь, когда ее больше нет рядом, вы чувствуете себя неполными и незавершенными, и вам постоянно кажется, что какая-то часть вашей души ушла безвозвратно. Неважно, провели ли вы ваши последние дни вместе, или у вас даже не было шанса попрощаться, все равно вы уже никогда не будете прежними. И чем большую роль играла мама в вашей жизни, тем хуже вам будет, когда она уйдет, и в большинстве случаев это случается задолго до окончания вашего собственного жизненного пути.
Когда вы теряете вашу маму, вам начинает казаться, что вы стали совсем другим человеком. Боль, которую вы чувствуете, настолько сильна, что вам кажется, будто она проникла вам в самую душу и сжала ее когтями. У вас болит и душа, и сердце, и весь ваш мир рушится на части, исчезая без следа. Эту потерю не передать словами, особенно когда дело доходит до ваших эмоций, и объяснить ее можно разве что тем, кто уже испытывал хоть что-то подобное.
Вот что говорится в одном из отрывков этой статьи:
«После того, как мама умерла, я пыталась отстраниться от своей скорби. Всякий раз, как мне казалось, что моя душа разрывается на части, я делала несколько глубоких вдохов и старалась отвлечься на что-то другое. Какое-то время это даже работало, но продлилось это совсем недолго. И знаете, почему? Да потому, что моя боль никуда не исчезала, и мне было просто необходимо почувствовать ее, чтобы она могла уйти. Одним вечером, через два месяца после смерти мамы, я вместе со своим мужем и детьми сидела за обеденным столом. Мы только-только поужинали, дети рассказывали, как у них прошел день, а я пыталась их слушать. Мне казалось, будто моя жизнь вот-вот взорвется. Я знала, что это такое и почему я так себя чувствую, но пыталась это игнорировать… безуспешно. Понимаете, дело в том, что скорбь – это нечто физическое. Вы испытываете самую настоящую боль – совершенно буквально. И наступил момент, когда я просто не могла это терпеть. Я встала и сбежала в нашу спальню. Мой муж дал мне немного времени на то, чтобы побыть наедине с собою, и когда, подождав, он пришел ко мне, то нашел меня на полу, плачущей навзрыд. После этого вечера я поняла, что должна позволять себе чувствовать эту боль. Я больше ее не игнорировала».
Боль от подобной потери действительно ужасна, и в приведенном выше отрывке женщина ничуть не преувеличивала. Вполне возможно, что, когда это случится с вами, рано или поздно вы тоже обнаружите себя на полу в позе зародыша, и, давясь слезами, будете спрашивать у себя, как же вам жить без нее дальше. Вы просто не сможете игнорировать то опустошение, которое эта потеря оставить в вашей душе, и, потеряв вашу маму, вместе с ней вы потеряете и часть себя. Навсегда.
На то, чтобы собрать свою душу по кусочкам, и вернуть своей жизни хотя бы подобие нормы, уйдет немало времени, и, скорее всего, вам придется сделать перерыв – от всего, чем вы занимались до этого. И если кто-то из моих читателей уже потерял свою маму, то неважно, случилось ли это недавно, или тому уже множество лет, знайте – я понимаю, через что вам пришлось пройти, и с чем вам приходится иметь дело даже сейчас. Но помните о том, что ваша мама вас очень любила, и ей бы не хотелось, чтобы вы навечно застряли на месте, поглощенные скорбью, и неспособные двигаться дальше. Ей очень хотелось бы поговорить с вами, и сказать, что вы достойны быть счастливыми вне зависимости от того, есть она рядом с вами или нет. Любая рана со временем исцеляется, не исключая и душевные, и, хотя ваша душа уже никогда не станет такой, как прежде, рано или поздно она все же заживет, позволив вам идти вперед, любить, радоваться и просто жить…a