Анекдоты самые смешные до слез свежие с матом пошлые читать бесплатно без регистрации на русском
Он что–то мне совал, и я решила – деньги. Анекдоты пошлые.
Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.
Дорогие девушки!
Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает.
Может быть, он просто примеряет.
Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
– Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться.
Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Алёнушка говорит Алёшеньке:
– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.
– А дуб сломаешь.
Сломаю.
– А сосну.
А соснешь – всё нафиг переломаю!
Не надо себя обманывать.
Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.
Какая всё—таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе.
Сейчас я кладу его в рот.
А уже завтра оно опять окажется в жопе
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами:
«Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги.
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде нас-сал.
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого,
Ну, шо ей было бы стыдно взять в рот!
Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
Две подруги:
– Знаешь, меня вчера так тр@хнули – просто сказка!
По всем правилам – настоящее искусство!
– Ну да! А кто, если не секрет?
Ну, вот этого я уж никому не скажу.
Тем более – его жене!
Самые пошлые анекдоты с матом
— Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
— Но вы же сами сказали «е@ану»?
— Получай, п@зда старая!
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы#б@нной — одна поездка на шашлыки.
А еще у меня есть мечта купить домен верхнего уровня «ть» и завести почту бл@ть.
— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из ж@пы растут…
— И что, не дотягиваешься?
Молодая пр@ститутка-стажерка — это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.
— Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
— Ах, простите, я люблю Вас, корнет.
Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?
— А так и скажи, «ссущий пустяк».
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпи@дят…
— Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует!
— Бабушка, перестань!
Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?
Потому что на 10 девчонок по статистике — 9 ребят: пять из которых — пид@ры, шестой — какой-то, капец, страшный, седьмой — тупее пробки, восьмой — твой бывший, а девятый — прикольный, но ты ему нах@й не нужна.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл@дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
— Начал бы тр@хать все, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.
Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Тр@хаюсь.
— С чем?
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть — это Бальзак.
Диалог жены и мужа:
— Милый, у меня «две полоски»!
— Ты что беремена?
— Не б@я, я бурундук…
Пошлые анекдоты с матом
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п@здец, сломал.
В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают г@вно на анализ кала?
— Тебе настроение поднять?
— Да ну его нах@й! Пусть валяется.
— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?!
— Нет бл@, на выходные!
Дайте мне денег — и вы охр@неете от моей щедрости!
Нас никому не сбить с пути, нам по@ую куда идти.
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.
— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть ее тр@хну.
— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, ох@ел малость.
Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала…
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся…
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!
— Да бл@ть, х#й его знает…
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне тр@хаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.
Калории — это микробы, от которых растут живот и ж@па!
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом:
— Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова «х@й», победить невозможно!
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, у меня грудь волосатая.
— Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
— Как далеко вниз? Так до самого х@я…
Все мужики — сволочи! А бывший, с@ка, их главарь!
Анекдоты с матом: свежие смешные до слез
Все, котик, я спать.
Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Бл@ть, а соплю за что в ушко?
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно перепихнуться надо.
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Побрил.
У нашего шефа жена вообще старая бл@дь.
— Она не старая. Она классическая.
Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее муж тр@хает подругу.
Муж:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!
Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.
Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да. Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.
Добрый день,
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агенство?
Массажный салон, тур агенство этажом выше.
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Самые пошлые анекдоты с матом
— Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дью!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр@хнуть фотограф.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то ее тр@хнет?!
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!
Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х@й знает что!» в категорию «Ну, ясен х@й!».
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
— Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
— Да надоело х#й в черном теле держать…
— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало…
— Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что, х@й по-твоему?
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Два кольца, два конца, а посередине — ты, решившая тр@хнуться с двумя женатыми.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Cekcа.
Джин не задумываясь:
— За@бись!
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по@баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Мужик без мозгов, что баба без пи@ды…
Отзывы о cekcе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу».
— Давайте уберем этот пи@дец из вашей жизни?
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий пи@дец.
— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!
— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло…
— Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
— Бл@, Ира! Ну, не в чате же!
Читать смешные до слез анекдоты с матом
— Как сессия?
— Не будем о грустном.
— На работу устроился?
— Тебе, бл..ть, больше спросить нечего?!
— А как на личном?
— Ой, иди нах@й!
— Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, мне н@срать.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи@деж твой слушал!
У меня ангельские глаза, но с бл@дской подсветкой.
Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@йня.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cekcа и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне по#уй.
Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за#6@ла.
— Да ну, п@рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр@хом в разных вариациях — можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится…
— А чем у тебя кончится — конечно, загадка?
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: «Пох@й, будешь Саньком» и начинает свой монолог.
Только наш человек способен понять фразу «Один х@й п@зда».
— А давай я тебя в ухо тр@хну…
— Так я же оглохну!
— Ну, так вчера же не онемела…
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху@нной должности?
Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля — Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат».
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный п..здец вокруг нас.
П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Свежие анекдоты с матом
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— П..д..р..с ты, Володенька.
Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
— Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
— Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, а что у нас седня будет на обед?
— А то ты, с@ка, не знаешь…
— Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?
— Да разве это станция, так, платформочка…
Солнце встало выше ели, время ср@ть, а мы не ели.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.
Девушка звонит парню:
— У меня сегодня родителей не будет.
— Ну и что?
— Ну приезжай ко мне.
— Ну и что?
— Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
— Ну и что?
— Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
— Намек понял, выезжаю!
На суде.
— Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего п..д@р@стом. Что вы на это скажете?
— То, что и свидетели п..д..р..сты.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это ж@па!
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
Выражение «Она бревно в постели», вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
— Вовочка, кто такие членистоногие?
— Это предки пи@докрылых!
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Ох@енно! Даже подходить боюсь!
— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— З@ебись тетрис.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр@хает, но и шубу не подарит.
Пошлые анекдоты с матом
— Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за с@кс поговорим.
— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?
«Еб@ть-колотить!» — ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
— Назови пожалуйста синоним к слову «пр@ститутка».
— На ум только имена приходят.
Как говорит мой психолог:
— А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
— А ты вроде похудела даже!
— Лучшее средство для похудания женщины — с@кс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
— Не ври мне! Ни один мужик не будет тр@хать тебя шесть раз в сутки!
— А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п@здюлей…
Молодой человек! Я Вас умоляю! Вернитесь в ху@!
Сидит волк, в руках колобка крутит:
— И куда же тебя еб@ть?
— Не надо меня еб@ть!
— Так, бл@, откуда сказал?!
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно за@бался.
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!
Весь салон «угарает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!
Не будите во мне зверя, проснется кролик — за@бет…
С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотр@ху…
— Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
— А я @бу?
— Красавец!
— А я жену в ухо теперь тр@хаю.
— С ума сошел — оглохнет еще!
— Ничего, не онемела ведь…
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано «ты жирная шл@ха»!
— Нет. Это мороз.
Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Поеб@ться!
— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
Надену новое пальто, накрашу ногти лаком. Пускай посмотрят на лицо, а то еб@т все раком!
Читать пошлые анекдоты с матом
— Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
— Вася! Я тебе должен признаться — я гей.
— Ничего себе! Это получается, что я тр@хнул гея?!
— Ты как?
— Диплом. Сессия. Жопа.
— А с ж@пой-то что?
Брат сестру тр@хает. Сестра:
— Слушай, а ты лучше папы!
— Знаю, мне мама говорила.
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр@хнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
— Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, а что это у меня по х@ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х@й послал.
— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, с@ка, вся в маму!
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько тр@хнуть?
Не жалуйтесь, что жизнь вас «за#бала». Некоторым она вообще не дала.
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина.
Что он сам не сверлит — хр#н с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни…
— В смысле?!
— В смысле пид@рас!
— Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку…
Обычно у меня есть два-три варианта потр@хаться. Но меня бросила девушка. Вариантов стало семь!
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.
— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю.
— Может книга у них?
Загадочный Голливуд: если тр@хают в кадре, это — искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это — домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями.
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.
Свежие анекдоты с матом
Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку? Так я ее тр@хнул сегодня утром!
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на х@р, у моей собаки нету велосипеда!
Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно…
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы муд@звон!
— Ты долбо@б?
— А ты что, родственную душу ищешь?
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было?
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?
— Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
— Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр@хну.
Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие @нанизма».
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь…
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если г@вна хватит, то купайтесь.
Едет грузин на машине. Вдруг видит — два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит «Памагитэ, памагитэ!». Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
— Адын суда.
— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
— Ты, бл@, серьезно?!
Когда смотришь программу «Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — дур@, а Днепр — чемпион, то я дома.
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…
— Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Муд@к? Заверните два!
От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нах@р, большими шагами.
Идет прием товара в cekc-шопе:
— Валя!
— А?
— Х#й на!
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х#я?
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Х@ли там у тебя наследовать, кредиты твои?
Свежие смешные анекдоты до слез
Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью среди читателей. Это давно доказанный факт, с которым спорить совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно много и все они имеют своих поклонников.
Большинство коротких анекдотов очень смешные. Такое можно объяснить только одним. Короткие анекдоты не растягивают рассказ истории, а очень коротко шутят. От таких коротких шуток намного ярче эффект. Ведь юмор достаточно легко воспринимается в сжатом виде. Иногда даже встречаются пошлые короткие анекдоты, в которых большинство фраз и выражений далеко не литературные. Хотя такие словосочетания придают только остроту анекдотам.
Подборка коротких самых смешных анекдотов и шуток на разную тематику. Любители забавных шуток тоже их оценят анекдоты этого жанра, основной плюс это то, что их легко запомнить, вместе с тем они хоть и коротенькие, но смешные до слез.
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
Короткие анекдоты или шортики — лучший юморист и друг для тех, кому не нравится много читать, но хочется много смеяться. Остальные любители забавных шуток тоже их оценят анекдоты этого жанра, основной плюс это то, что их легко запомнить, вместе с тем они хоть и коротенькие, но смешные до слез.
— Роза Моисеевна. Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему?
— спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал. Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет. Утром крик вожатого:
— С*КИ. Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. и так до самого утра!
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:»Правда, по делу. «»
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать. Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.»
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники. Сынуля — настоящий мужик — выручил. из детского сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки. Он, походу, сознание теряет.
Ржачные анекдоты до слез
Самые ржачные шутки обо всем на свете. Именно такие анекдоты нравятся большинству людей, когда они короткие и не нужно тратить много времени на их прочтение, и когда они очень острые и крутые.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»
Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак.
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х. проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася. тому и опиздала!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время с*кса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика. Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались. ГДЕ ЛОГИКА?!
Дети:
— А вот моего папы нет.
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
Угарные анекдоты до слез
В баре разговаривают два банкира.
— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
— Зачем?
— говорит другой.
— Да чтоб тот его не искал.
— Мама. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что. как верная жена, навещать тебя буду. в травматологии.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб.
— Иди, а то остынет. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и. убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна!
— отвечает логопед.
Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой.
Супер смешные анекдоты до слез
Кто рано встает, тот весь день грустненький.
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.
— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин. Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок. пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.
Судья спрашивает свидетельницу:
— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает свидетеля:
— Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
— Пишите: «Женат».
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
В адвокатскую компанию «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев.
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании?
— изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию.
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!
Самые лучшие анекдоты до слез
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа. Вот бы нам такие подшипники!
Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной.
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло — мочой.
«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли. » — грустно вздыхают русские хакеры.
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
Надо отдать людям должное — наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы — единый народ и всё всех устраивает.
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное.
Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать.
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
На экзамене. Преподаватель — студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
— Оценка — «два»! Вы ничего не знаете!
— Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
— У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
— Тот, кого не оказалось в «кремлевском списке» должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.
Смешные анекдоты до слез без мата
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили — Дай конфетку — они гордо отвечали — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять — причем тут конфеты и кровати, где связь.
Традиции разных стран:
— США: День Сурка
— Украина: Майдан Сурка
— Россия: Выборы Сурка
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!
— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
— Попал. А ты?
— А что я рыжий, что ли.
Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
— А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду.
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере.
«Только по почкам не бейте!» — кричал в милиции пьяный Буратино.
Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это. Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.
В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в «Сапера»- можете поближе подойти к границе.
«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
Акция от ГИБДД — оплати два штрафа и получи третий в подарок.
Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.
— А где будет проходить Олимпиада?
— в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
Сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся!
— Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
— Сначала о нем начинают трындеть.
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы — 2%
— Это больно — 5%
— Умереть от заражения — 7%
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа.
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку.
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
— Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения.
Пока отбирали для вас анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез, так как это очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение друзей, настолько актуальны, что имея их в своей памяти можно хорошо повеселить друзей. Наверняка все будут очень рады свежему анекдоту, который вы расскажете. По сути любой анекдот интересен и смешон, но новый гораздо лучше воспринимается слушателями.
Секрет смешных анекдотов в том, что они настолько просты, что не нужно обладать докторской степенью для их понимания. Именно поэтому они так и веселят своих читателей. Зачастую сюжеты для смешных анекдотов взяты из нашей с вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и т.д. Лучшее лекарство от усталости и грусти — очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы — неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный способ скоротать время. Читая бесплатно самые лучшие анекдоты, наиболее свежие и смешные, можно до слёз смеяться хоть целый день напролёт.
В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки!
Секрет смешных анекдотов в том, что они всегда появляются в не совсем благополучных местах и людях. Это и заставляет смеяться. А ещё я заметил, что если вдруг тебе или кому-то из твоих знакомых случается вспомнить анекдот, то это всегда связано с какой-то конкретной ситуацией. Если анекдот смешной, то он возникает при определенной ситуации. В этом он и хорош. Я думаю, что с этим можно согласиться и согласиться, что анекдоты — это жизнь, причем в их максимальной, максимально анекдотической, форме.
Секрет самых смешных анекдотов в том, что в них очень часто упоминается одно и то же лицо. Но если кто-то хочет рассмешить народ, ему нужно изменить некоторые детали. Вот несколько «секретов», которые помогут вам в этом деле. Если вы хотите рассказать анекдот, где упоминается конкретное лицо, помните о нескольких вещах.
1. Если это лицо — главный герой, он должен быть положительным персонажем.
2. Если это отрицательный персонаж (злодей), то он не должен вызывать у вас желание засмеяться.
Еще секреты:
1. Самый смешной анекдот — это когда анекдот сочинила жена.
2. Не бывает плохих анекдотов, бывают анекдоты от которых вы теряете чувство юмора.
3. Анекдоты не стареют.
4. Юмор — это умение подать новость так, что все посмеялись.
5. В анекдотах всегда есть доля правды, но она всегда другая.
6. Самое смешное — это в анекдоте придумать новую тему и новых героев.
7. Чтобы рассмешить, достаточно сказать: «не может быть!»
8. Анекдот — это юмор без пошлости и оскорблений.
Смейтесь над историями, которые рассказываются из-за ничего, и вы никогда не будете жалеть о потраченном времени. Если хотите посмеяться, то есть несколько способов. Вы можете направиться в желанный кабак, купить выпивку и закуску, сесть за столик, заказать и закусить. Бывает и так, что люди развлекаются, довольствуются, как им нравится и не пользуются услугами кафе, ресторанов и т д.
В настоящее время есть много настолько прикольных анекдотов, что я даже нечего и не знаю.
Количество сказанного в анекдотах просто колоссально. Просто за двадцать минут хорошей трепотни вы можете выдать большой объем интересной информации. Поэтому на слуху остаются самые смешные шутки, которые можно довести до абсурда. А вот в серьезных текстах с отражением обстановки, даже самые шуточные шутки становятся скучными. Поэтому и придумываются короткие анекдотики.
Анекдоты «а ля Ремарк» несут в себе известную долю философии.
Самая известная цитата из коротких анекдтов: «Все проблемы у женщин начинаются не тогда, когда они выбирают себе мужа, а тогда, когда они решают, кого и в каком месте им пора посадить на пьедестал».
Маленькие анекдоты про мужчин — это, прежде всего, истории про брутальных мужчин, которые подобно Гамлету всегда сражаются со злом.
Маленький анекдот про мужчин очень просто заражает. По крайней мере, он не вызывает сарказма. Он воспринимается с удовольствием и интересом. Я не буду перечислять шедевры анекдотов про мужчин, но когда я слышу, как какой-нибудь японец или кореец начинает рассказывать про своего друга, обязательно вспомню про маленького японца.
А в чем же заключается этот юмор, если не в «балетном» и душевном юморе анекдотов о мужчинах? А в чем еще может быть юмор про мужчин?
Во-первых, в том, что обычно он отличается от женского юмора не глубиной и сложностью, а простотой. Это рассказ о том, как мужик делает что-то смешное и полезное. Если вы хотите, чтобы вы видели в мужчине положительные качества характера, не используйте этого «киношного» юмора. Его ничего кроме разочарования не вызовет.
Во вторых, в нем не так много правил. Послушать короткие анекдты — это практически то же самое, что заняться кроссвордом. Только там вам не нужно напряженно думать. Вы можете посочувствовать, посмеяться, порадоваться или пожалеть кого-то из героев.
Выпуская такие анекдоты в массы, люди пытаются разобраться в своих отношениях с мужчинами и понять, в чем их обида и разочарование. Хорошо, если этот анекдот будет добрым и весельчаком, но если это унылый рассказ с упором на зло и конфликт, то никакого веселья он не вызовет и вызовет только разочарование.
В-третьих, это может быть действительно смешным анекдотом. Тут все зависит от того, как его рассказать.
Анекдоты очень смешные смеялся так, что родители услышали