что значит идти на уступки
Что ты теряешь, когда постоянно идешь на уступки
Чтобы ты смог переключиться, одуматься, опомниться (называй это как хочешь), мы хотели бы обратить твое внимание на то, что ты теряешь, когда постоянно идешь на жертвы. Понимание этих вещей поможет тебе осознать, есть этот необходимый баланс в твоих отношениях с окружающими или нет.
Настроение
К примеру, ты планировал встретить Новый год вдвоем с подругой или женой. И вроде как вы это обсуждали, договаривались о деталях (праздничные блюда, какие-то свои ритуалы и так далее). До праздника два дня, ты воодушевлен, упаковываешь подарки, готовишь сценарий для вашей ночи. Но вдруг ей звонит мама и говорит, что она остается одна в Новый год, и это, конечно, грустно. Разумеется, начнется обсуждение варианта встретить Новый год у мамы. Ну как обсуждение — тут, считай, и выбора-то нет. Только соглашаться.
Ты соглашаешься, и вроде как это правильно, ты молодец. Но внутри остается осадок, ведь планы были другими. Делать из этого проблему и выяснять отношения не выгодно никому: праздник на носу — нужно сохранить настроение. Вот только настроение сохраняешь ты для других, а не для себя. Чтобы не обижать мать своей девушки, ты делаешь вид, что доволен, что рад и счастлив, а внутри происходит всякое бякое. И примеров ситуаций, когда ты идешь на уступки и теряешь при этом всё, что планировал, плюс настроение, — горшочек не вари.
Страсть
Продолжая тему дел сердечных — твои жертвы и уступки могут стать причиной безразличия между вами. Не такого, конечно, что всё, вам друг на друга плевать, но страсть угаснет, и между вами появится холод. Когда ты всё делаешь правильно, на максималках, и помогаешь партнеру — благодарность превращается в принятие вещей как данность. Не в смысле, что она станет неблагодарной по отношению к тебе, но твои действия станут для нее чем-то обыденным, привычным.
Помог с уборкой, приготовил ужин, управился с горой грязной посуды — молодец. Но постоянно жертвовать своим временем, чтобы избавить человека от каких-то забот и хлопот, неправильно. Да, такое поведение продиктовано чувством заботы, но не стоит перебарщивать. Капля, так сказать, правильного безразличия, какое-то бездействие — это поленья, которые возрождают угасающий огонь.
Быть слишком правильным плохо для отношений. Иногда девушка может подумать, что ты больше времени тратишь на то, чтобы угодить ей, чем на свои интересы и полезные дела для себя. Штука в том, что женщинам это не нравится. Ко всему прочему, ярое желание идти на уступки производит смену ролей, и тут уж о страсти речи быть не может. Она придет с работы — пол помыт, еда на плите. Она идет в ванную, а потом, уставшая, ложится спать. Получается, что ты как бы отнимаешь у нее возможность заняться чем-либо по возвращении домой. А это приводит к скуке и апатии. В общем, дозированно надо всё это делать и уделять время себе.
Само время
Когда ты то и делаешь, что постоянно идешь другим навстречу, ты теряешь уйму своего времени. Конечно, в старости тебе будет чем гордиться: ты посвятил жизнь тому, чтобы помогать близким. Но сожаление об упущенных возможностях будет больше такой гордости. Время — самое ценное, что у тебя есть. Да, его нужно посвящать близким и любимым, но его нужно использовать и для себя, а не только для работы и жертв. Ты здесь, чтобы жить и создавать. Помни об этом.
Настроение падает, страсть угасает, время проходит — всё это может ввести в депрессивное состояние, у которого будут печальные последствия. Когда ты не чувствуешь, что живешь своей жизнью, ты, соответственно, не совсем понимаешь, кто ты есть. А как что-то делать в жизни, когда ты лишен представления о том, кто ты в ней?
Уступчивость в конфликте и по жизни: правильно ли идти на уступки
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Уступчивость нельзя назвать однозначно положительным или однозначно отрицательным качеством. Однако, если говорить об умении приспосабливаться к другим людям и менять свое поведение, то это можно рассматривать в качестве сильной стороны. Вряд ли что-либо использовалось так часто в последние годы, как термин «гибкость».
Особенно в профессиональной сфере: постоянные изменения проектов, зарубежные командировки и технический прогресс делают уступчивость желательным качеством. Выживают не самые сильные, а наиболее приспособленные. Принципиальное же отличие между «хорошей» и «плохой» уступчивостью состоит в осознанном использовании качества. Либо оно становится способом развития, либо превращает человека в жертву.
Уступчивость – умение приспосабливаться
В классическом смысле термин «уступчивость» описывает людей, которые способны приспосабливаться к новым требованиям своего окружения и соответственно адаптироваться. Некоторые из этих изменений предсказуемы, у каждого есть время, чтобы подстроиться под них.
Остальные – сюрприз. Как удары судьбы или нисходящая спираль, которая, кажется, всегда принимает новые, более драматические повороты. Большинство людей не готовы к таким изменениям. Соответственно, в мире важно уметь на это реагировать.
Многие сейчас видят в умении уступить больше, чем просто возможности. Они беспокоятся о том, чтобы вообще успеть. Возможность своевременно адаптироваться и меняться – не всегда есть. Кто-то вообще лишен этого качества. Соответственно, многие чувствуют себя безнадежно подавленными – они не умеют уступать, а, значит, проявлять гибкость. Да, некоторые в этом совершенно бессильны, потому что они не могут оценить истинные масштабы и должны рассчитывать ситуации со слишком большим количеством переменных.
То, что подразумевает лишь небольшое изменение поведения для одного человека, может означать полный поворот в мышлении и действиях для другого. Многим это кажется трудным, потому что это заставляет их сделать радикальный перерыв. Им нужно изменить привычки, возможно, даже изменить свою прежнюю жизнь.
5 способов разрешения конфликта
С другой стороны – процессы, которые изо дня в день идентичны, могут привести к опасной рутине. Мало того, что ошибки можно не заметить, потому что человек чувствует себя в безопасности во всех процессах. Точно так же со временем закрадывается массовая скука.
С этой точки зрения изменения не только разрушают покрытые коркой структуры, но также могут быть сложным переживанием, которое заставит мозг снова работать. И, наконец, что не менее важно, успешно освоенные процессы изменений и проявленная уступчивость – это повод гордиться собственной эффективностью.
Воля к изменениям – тоже уступчивость
По мнению психологов, детство играет решающую роль в эмоциональной и умственной гибкости.
Чрезмерно защищенные дети, которых родители «завернули в вату» и которым никогда не приходилось принимать решения, так и не научились брать на себя ответственность за то, что они делают. Если позже они столкнутся с выбором с далеко идущими последствиями, им не хватает уверенности в себе, чтобы справиться с ситуацией.
В личном опыт имеет решающее значение: приходилось ли переезжать? Была ли необходимость заводить новых друзей – или изменения были отмечены неуклонным спадом?
Результат: те, кто не видит ничего хорошего в переменах в жизни, позже также реагируют защитными действиями и иногда иррациональными страхами. Тогда трудно говорить об осознанной уступчивости.
Такие личностные черты довольно стабильны, но, когда люди чувствуют, что они могут влиять на изменения сами, сопротивление заметно падает, а умение уступать растет. Часто этого бывает достаточно, чтобы придать событиям более высокий смысл или выявить цель.
Но это также показывает, что осознанная уступчивость – это не сверхъестественный дар. Скорее, она основана на поведенческих моделях, которые каждый может тренировать или развивать. Это хорошие новости. Уступчивость и, в еще большей степени, желание сделать это – не черта характера, а решение, которому можно научиться.
Что можно сделать, чтобы стать более гибким и уступчивым
Узнав много нового о важности уступчивости, можно задать я вопросом, как развить это в себе самостоятельно. В конце концов, это решение, которое выводит из зоны комфорта. Можно потренироваться.
Обычно для этого требуется всего три шага:
Встретиться со своими страхами
Прежде всего, иррациональными, и практиковать к этому положительное отношение: что может случиться в худшем случае? Как другие справлялись с такими ситуациями? Или даже лучше: как ты преодолевала изменения и потрясения в прошлом? Нужно вспомнить свои успехи и укрепить уверенность в себе. И не относиться к себе слишком критично: даже перфекционизм только блокирует разум в этот момент.
Вспомнить поворотные моменты из прошлого
Все ли они были плохими? Или в этом было что-то хорошее? Это продвинуло в жизни? Какими были события и люди, которым пришлось уступить? Чем более понятно, что уступчивость не должна быть угрозой, тем легче ей научиться.
Giphy
Не придавать слишком большого значения своим чувствам
Плохое внутреннее предчувствие, подозрение, что сегодняшняя уступка может перерасти в состояние жертвы – все это редко сбывается и служит скорее защитой. Прежде чем озвучивать свои страхи, нужно критически спросить себя, являются ли это просто чувствами или есть какие-либо рациональные доказательства в их пользу.
Слишком большая уступчивость вредна для здоровья
Желание угодить всем, всегда гибко приспосабливаясь к мнению каждого, действует как психологическая отрава: сначала затемняет разум, затем парализует. Если бездумно всем уступать, человек неизбежно увязнет, потеряет из виду свою цель и, кроме того, пожертвует своим самоуважением. Это не хорошо.
Легко потерять свою индивидуальность и авторитет. Подозрение также очевидно: тот, кто склоняется перед всяким сопротивлением, не имеет ни стойкости, ни напористости. Такой человек никогда не сможет вести других, напротив: его уже направляют – все. Это хорошо иллюстрирует история про мужа, жену и осла. Кто бы не ехал на животном, люди осуждали и давали советы, заставляя испробовать все предложенные комбинации. В итоге от таких уступок не выиграет никто.
Фото автора Monstera: Pexels
Иногда велико искушение сдаться, уступить, чтобы не драться или не пострадать. Причина: так удобнее. Однако большинство людей презирают конформистов и не ценят тех, кто не способен озвучить свое мнение. Уважение и признательность проистекают не из степени мягкости человека, а, скорее, из-за того, насколько он преодолевает конфликты. Книги и журналы полны восхитительных историй о людях, которые отстаивали свое дело, даже если они были неправы.
Так что важно оставаться адаптируемыми – по своему решению, но не сохранять уступчивость любой ценой.
Для чего нужны уступки в отношениях
Уступки в отношениях
Современное общество очень многонационально и разнообразно. В нем имеется большое количество религий, языков, культур. Жестких рамок, которыми раннее были регламентированы отношения между людьми, сегодня не существуют, они не могут работать так, как действовали в прошлом. Человек должен уметь находить новые способы построения отношений.
За длительное время в обществе были установлены определенные стереотипы правильного построения отношений между коллегами на работе, в личной и общественной жизни. Наиболее распространенное заблуждение состоит в том, что представитель сильного пола всегда и во всем должен быть главным, что именно ему необходимо всегда делать первые шаги.
До сих пор существует мнение, что в отношениях должна уступать девушка, ей необходимо полностью полагаться на мнение мужчины
Но для того чтобы построить долговечные и крепкие отношения
Вовсе не обязательно все время полагаться на одну и ту же схему. Различным партнерам подходят различные виды отношений. Кому-то больше всего подходит патриархальный вид отношений, где главенствующую роль занимает мужчина.
Кому-то подходят равноправные отношения, а в каких-то отношениях главенствующие позиции занимает представительница слабого пола.
Люди не должны забывать про одну вещь, которая помогает укрепить отношения и сохранить их. Этой вещью являются уступки. В отношениях на уступки должны идти оба человека из пары. Если все время на компромисс идет только один человек, то в результате такие отношения просто напросто закончатся.
Нельзя все время отдавать и не получать ничего взамен.
Иногда представитель сильно пола думает, что раз он более сильные, значит, он должен первым идти на уступки. Это не так. Даже очень сильные люди нуждаются в поддержке. Если женщина считает себя более гибкой и понимающей, а значит уступать нужно ей, то это тоже ошибочное мнение.
Когда-нибудь придет время и человек устанет от того, что ему все время приходится идти навстречу партнеру, он перестанет ощущать себя любимым и нужным, в конечном итоге все это приведет к тому, что отношения завершатся.
Для того чтобы отношения сохранить, партнеры должны проявлять заботу по отношению друг к другу, должны идти на уступки и принимать общие решения. Они не должны до последнего стоять на своем, им необходимо выслушивать мнение друг друга, принимать решения нужно только совместно.
Как найти компромисс в отношениях: 9 беспроигрышных советов от экспертов
Советы экспертов по отношениям, как правильно находить компромисс со своей возлюбленной, избегая конфликтов.
Кадр из фильма «Дорога перемен»
Поскольку все мы разные, нередко случаются моменты, когда наши желания не совпадают. Что такое компромисс в отношениях? Оптимальное решение, которое устроит обе стороны, казавшиеся поначалу непримиримыми.
В подростковые годы ты задумывался о том, как найти компромисс с родителями, а теперь ищешь его еще и с работодателем, друзьями и своей девушкой. Как избежать конфликта в споре с возлюбленной? Именно об этом мы сейчас и поговорим.
Что такое компромисс
Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.
В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.
Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.
Как прийти к компромиссу в отношениях: 9 советов экспертов
1. Определите свои границы
Хотя компромисс является важнейшим компонентом длительных отношений, вы с подругой не должны отказываться от всех своих позиций.
«Важно разделять моменты, когда вы можете найти золотую середину, а когда решили твердо стоять на своей позиции», — говорит лицензированный психолог Рэйчел Нидл.
Помни, что некоторые границы никогда нельзя нарушать.
«Если есть что-то, что вас не устраивает, например, физически, вы не должны идти на компромисс», — добавляет Нидл.
Ты сам, твои ценности и безопасность также не должны обсуждаться, когда дело доходит до компромисса — то же самое работает и в обратную сторону для твоей партнерши.
Пример недопустимого компромисса в конфликте — соглашение на сексуальную практику, которая неприятна для одного из партнеров, или на какой-то экстремальный эксперимент. Или переезд на постоянное место жительства в другой город/страну, в случае, если один из вас совершенно не хочет этого делать.
2. Перестаньте зацикливаться на своей «правоте»
Да, мы знаем, есть что-то волнующее в том, чтобы в конце спора последнее слово оставалось за тобой. Но хотя это может быть приятно, подход к спорам с точки зрения того, кто прав, а кто нет, очень вредный.
«Цель в отношениях всегда должна заключаться в том, чтобы понять друг друга, — говорит сертифицированный тренер по свиданиям Чанна Бромли, — активно слушайте своего партнера и стремитесь понять, почему его точка зрения важна для него».
Помни, что у каждого своя правда, и желания твоей подруги так же важны, как и твои, даже если ты считаешь иначе.
3. Найдите точки соприкосновения
В разгар спора может возникнуть ощущение, что у вас с партнершей кардинально разные точки зрения, не имеющие абсолютно ничего общего. Но это не так. Даже у людей с противоположными взглядами есть какие-то общие точки. Сделайте все возможное, чтобы найти что-то, с чем вы оба можете согласиться, даже если это не главная тема спора.
«По большей части, когда пары спорят, они прислушиваются к тому, что кажется неправильным в том, что говорят их партнеры, — говорит Бромли. — Затем они хотят исправить, прояснить или обсудить то, что говорится».
Такой подход редко приводит к тому, что кто-то получает то, что хочет, поэтому вместо этого слушайте с целью найти что-то, с чем вы наоборот согласны. Например, если вы спорите о том, кто должен отвечать за мытье посуды, найдите минутку, чтобы признать, что мыть посуду — это отстой. Или сосредоточьтесь на том, как здорово, что вы оба согласны с тем, что дома должно быть чисто. Отталкивайтесь от того, в чем согласны.
4. Убедитесь, что сохраняете спокойствие
По мнению Бромли, «компромисс всегда приходит в спокойном состоянии ума». Да, легко разгорячиться, когда ты и твоя партнерша в чем-то не согласны друг с другом, но такое эмоциональное состояние может затруднить достижение взаимопонимания.
«Когда мы эмоционально активированы, мы теряем перспективу, — напоминает эксперт. — Потратьте время, которое вам нужно, чтобы успокоиться, прежде чем начать разговор, на медитацию, прогулку, душ и другие умиротворяющие виды деятельности».
Как только вы оба сосредоточитесь и почувствуете, что готовы к конструктивному диалогу, чтобы найти взаимовыгодное решение, вы можете приступить к обсуждению.
5. Научитесь договариваться
По самой своей природе компромисс не означает «все или ничего». Но это также не означает, что ты никогда не должен позволять своей партнерше полностью добиваться своего. Если тебе не повезло найти золотую середину по одному конкретному вопросу, попробуй договориться о сделке так, чтобы каждый из вас получил то, что желает.
Если, например, девушка хочет посмотреть новый комедийный фильм, спроси ее, можешь ли ты выбрать, где вы вдвоем погуляете после. Или договоритесь, что в следующий раз выбор картины для просмотра будет за тобой.
«Будьте открыты для стороны компромисса партнера, — советует Бромли. — Чтобы компромисс был успешным, оба человека должны чувствовать себя удовлетворенными».
6. Внимательно слушайте друг друга
Когда ты пытаешься пойти на компромисс со своей партнершей, твоя главная забота может заключаться в том, чтобы донести свою точку зрения рациональным и убедительным способом, чтобы она была готова рассмотреть возможность уступки.
Но для того, чтобы достичь действительно эффективного компромисса, активное слушание является ключевым фактором.
«Выслушайте мнение вашей партнерши на эту тему и действительно слушайте ее в этот момент, — советует Нидл. — Возможно, когда вы увидите положение вещей с ее перспективы, то поймете, что она чувствует по этому поводу, и это может изменить ваше отношение к ситуации».
Вместо того чтобы мысленно готовить свой контраргумент, пока подруга высказывает свое мнение, сделай все возможное, чтобы обдумать то, о чем она говорит, чтобы вы могли лучше понять друг друга.
7. Выбери свои приоритеты
Хотя то, что все пойдет в соответствии исключительно с твоими предпочтениями, может показаться идеальным, это не очень реалистично, поэтому важно выбрать свои приоритеты.
«В отношениях не все всегда может пойти по-вашему, — говорит Нидл. — Выберите вещи, которые наиболее важны для вас, чтобы сосредоточиться на поиске золотой середины».
Например, если цвет обоев для вашей гостиной для тебя не имеет большого значения, попробуй уступить подруге в этом. Тогда, когда вы начнете обсуждать что-то важное для тебя, ты можешь получить больше рычагов.
8. Попробуйте оба варианта
Если ты и твоя партнерша пытаетесь достичь компромисса, вы не всегда можете попробовать оба ваших предложения. Например, если у вас есть разные мнения о том, какую собаку взять из приюта. Но этот совет может быть эффективен в других ситуациях.
Если вы спорите о лучшем парке для пикника, запланируй два разных дня для отдыха на свежем воздухе. То же самое касается, например, выбора фильма — если вам хочется две ленты совершенно разных жанров, почему бы не посмотреть обе?
9. Используйте упражнение «искусство компромисса»
«Если попытка достичь компромисса путем обсуждения ни к чему не приводит, возьмите бумагу и используйте инструмент Джона Готтмана под названием «искусство компромисса», — предлагает Эшли Чамбрелло, лицензированный брачный и семейный терапевт. — Вы оба должны нарисовать большой круг на листе бумаги, а в середине большого круга — меньший. В маленьком круге вы записываете свои «основные потребности», которые являются теми позициями, от которых вы не отступитесь. Затем, в большем круге, запишите области, в которых вы готовы быть гибкими. Это упражнение может помочь вам обоим лучше понять точку зрения партнера, границы друг друга и визуально показать вам способы компромисса».
Какой бы ни была проблема, которая вызывает напряжение между тобой и партнершей, важно показывать ей свою любовь на протяжении всего процесса обсуждения конфликтного момента. Споры могут быть неприятными, но поддержание вежливой и уважительной дискуссии имеет большое значение для ваших отношений.