что такое глупые вопросы
Будь умным — задавай глупые вопросы
Журналист Алла Кечеджан о том, почему глупых вопросов на самом деле не существует.
Синяя гусеница спрашивает Алису:
Совершенно бестактный вопрос с точки зрения речевого этикета. Его дополняет ещё и абсурдный: «Объясни себя!»
— Я не знаю, кто я сейчас, сэр. По крайней мере, я знаю, кем я была, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз изменилась.
Кажется, что речь идёт о росте (попав в Страну Чудес, Алиса то росла, то уменьшалась), но математик Кэрролл не так прост. Гусеница ведь не спрашивает, какого Алиса роста. Она спрашивает, кто она — речь идёт о качественных характеристиках, которые в сознании взрослых людей часто отделены от количественных.
Взрослым кажется, что интерес нельзя измерить, но их не смущает, что рейтинг их сайта меняется каждый час. Им кажется, что слова «умный и глупый» никак не относятся к числам, но тут же называют кого-то безумцем, приписывая ему «ноль» ума.
Всё, что можно измерить, имеет размер. Вы помните совет, который Синяя гусеница даёт Алисе? Он звучал так: «Keep your tempo!» Эту фразу чаще всего переводят как «Держи себя в руках, не выходи из себя!» Гениальность Кэрролла в том, что пропорция (tempo) в одинаковой степени относится к размеру роста и к размеру качества.
Кстати, в список самых тупых запросов Google вошел точь-в-точь кэрролловский вопрос: «А что если создать тоннель сквозь ядро планеты и бросить туда яблоко?» Прямо по-кэрролловски: «А может быть, я пролечу через весь земной шар насквозь! Как смешно будет увидеть людей, которые ходят головами вниз! Их, кажется, называют анти… патиями».
В группе «Математика — великая и ужасная!» я задаю глупый с точки зрения математической логики вопрос: «Как в своей голове отделить площадь от периметра?» И получаю более 150 комментариев за пару часов.
Большинство комментаторов сердиты: «Это возмутительно! Она сравнивает несравнимое!»
Конечно, математики рекомендуют отдельно подумать о площади и отдельно о периметре. Представить себе двор, обнесённый забором. Земельный участок существовал и до забора, а забор появился только потом, когда участок купил хороший хозяин. Но теперь-то забор неотделим от участка. Он ограничивает участок земли на плоскости. Участок поместился именно в этот забор. Можно ли доказать, что в такой же забор поместится вдвое меньший или втрое больший участок?
Что делать? Идти эмпирическим путём. Измерить длину забора и огородить этим же забором узкий участок. Участок кажется меньше, потому что он узкий, но вдруг он больше в длину?
Прикинуть можно всегда. Из забора 20-метровой длины получится квадратный участок площадью 25 кв.м, а прямоугольный (со сторонами 2 и 8 метров) — всего 16 кв. м. Боже! Где справедливость? У соседа, как всегда, участок больше!
Вот что я хотела сказать: ничто не очевидно, пока мы смотрим на мир человеческим глазом. Сначала этот мир нужно перевести в математическую логику. Переместить наблюдателя в другую размерность (систему координат).
Мы переводим трёхмерный мир в двухмерный и одномерный. В математике мы имеем дело не с реальностью, а с абстрактными несуществующими проекциями реального мира, с миром воображаемым и условным. И, кстати, математики просто договорились мерить площадь квадратиком 1 кв. см.
А теперь представьте, что в каком-то мире, с другой стороны Земли, где, по версии Алисы, живут «антиподы», и длину, и площадь меряют антиподами. Сколько антиподов поместится вдоль забора? Пусть они будут метрового роста. И периметр будет состоять из 20 антиподов. А площадь участка замостят лежачими антиподами и их поместится сотня на участке.
Математики, не падайте в обморок, ведь я знаю, что вы договорились о том, что сравнимо, а что несравнимо.
В игольное ушко не может пройти верблюд, а человек может. Нитка сечением 0,5 мм не войдет в игольное ушко 0,1 мм. Или есть условия, при которых войдет? Алисе никак не попасть в красивый сад за дверью меньше её мизинца. Но она попадает.
Что такое сравнение несравнимого? В каких логиках оно допустимо, а в каких нет? Здесь и начинается самое «вредное», на мой взгляд, деление мира на точное и гуманитарное знание. Мир-то у нас по-прежнему один, неделимый.
Я знаю ваши логичные возражения: Чудо-дерево в космос не полетит! Пирогами и блинами не заправляется ракета. И со спичками шутки плохи. Оставьте метафору литературе, а каламбур — искусству!
Но позвольте, разве математика — не одна большая метафора мира? Ни точки, ни линии, ни числа не существует. Наша общая задача — ставить парадоксальные вопросы самим себе, чтобы разгадать, почему числа так связаны с пространством. Ведь если бы Алиса не была девочкой обычного роста, мы бы не узнали, уменьшилась она или увеличилась, не с чем бы было сравнивать.
Сократовское «Scio те nihil scire» (Я знаю только то, что ничего не знаю) означает для меня: Я знаю только то, что ничего не очевидно.
Сказки прекрасно доказывают, что граница между воображаемым и реальным миром весьма условна.
Никто не хочет математически доказать, что сказки не имеют отношения к реальности. Метрика сказок принципиально иная, но почему её нельзя сравнивать с метрикой не-сказок? Потому что в реальности нет ковра-самолета? Это раньше не было, а потом появился самолёт. Или из-за того, что не существует волшебного зеркальце? Так ведь оно у вас в руках. Глаз веб-камеры передаёт изображение прямо в ваш смартфон.
Когда-то вопрос о том, круглая ли земля, казался глупым. Да что там глупым, за него на кострах сжигали.
Когда-то смеялись над корнем из двух. Не просто смеялись, а навсегда высылали в открытое море.
Глупым был разговор о параллельных прямых, которые пересекаются, и о треугольнике, сумма углов которого больше 180 градусов. Теперь все смеются над роботами: Никогда эти железки не заменят наш уникальный мозг! А разве ваша память уже не находится в поисковой строке Google? Г
Закончу цитатой Ричарда Гира из его письма, взорвавшего общественность:
Будьте глупыми и странными, но будьте собой. Ведь на всё остальное попросту нет времени.
25 глупых вопросов (на которые очень сложно ответить)
Содержание:
Вопросы без ответов, такие, когда вы смотрите на собеседника с лицом, будто видели, как мимо проходит НЛО. На глупые вопросы не всегда есть возможный ответ, так как часто они возникают из-за бездумного невежества человека, задающего их.
Но, О чем мы на самом деле говорим, когда говорим о глупом вопросе? Это принципиально неправильные подходы, в которых отсутствует минимум согласованности.
Глупые вопросы, на которые мало кто сможет ответить
В этой статье мы предложили собрать 25 отличных примеров бессвязных вопросов, которые нужно ужасно перефразировать. Иногда мы будем перед грубым каламбуром, в других случаях подход просто любопытно неправильный.
1. По какой причине «отдельно» написано все вместе, а «все вместе» написано отдельно?
Лингвистическое любопытство, приводящее к парадоксу.
2. Если черный ящик самолетов неразрушим, почему они не делают целые самолеты из того же материала?
Вероятно, потому что материал черного ящика очень плотный или очень дорогой. Вы также можете задаться вопросом, почему мы называем их черными ящиками, если они обычно оранжевого цвета (чтобы быть более заметными в случае бедствия).
3. Почему на вечеринках в стиле «открытый бар» платно только бар?
Еще один паршивый каламбур.
4. Если «обычный» синонимичен с вульгарным, почему «необычный» не означает очень вульгарный?
Еще одна сложная лингвистическая игра с небольшим философским путешествием.
5. Почему мы сильно нажимаем кнопки на пульте дистанционного управления, если он не работает должным образом?
6. Почему нас больше привлекают люди, которые не сдаются в романтических отношениях?
7. Почему мы больше ценим вещи, которые стоят дороже?
Наши суждения о ценности материальных благ довольно запутаны, и мы обычно руководствуемся такими относительными параметрами, как цена.
8. Если шампанское жидкое, как его можно назвать «сухим»?
Термин «сухой» относится только к количеству сахара, добавляемому в шампанское во время одного из процессов его производства.
9. Почему мы просыпаемся за несколько минут до срабатывания будильника?
Это вопрос психологического привыкания. Мы животные по привычке, и наступает момент, когда наш мозг чувствует, когда остается всего несколько минут до того, как будильник громко сработает.
10. Разве для мазохиста не будет призом попасть в тюрьму или подвергнуться жестокому обращению и пыткам со стороны полиции?
11. Если у трех из четырех гениев нет друзей, а у меня нет друзей, могу ли я официально считать себя гением?
Тип заблуждения, который может заставить нас поверить в то, что нереально.
12. Если любовь слепа, почему привлекательным людям это намного легче?
13. Разве не было бы целесообразно прекратить принимать душ и пить воду для экономии воды и защиты окружающей среды?
В жизни есть приоритеты, и количество воды, которое мы действительно тратим впустую, происходит от других пороков в нашем обществе.
14. Почему мы продолжаем искать партнера, даже если наш предыдущий опыт был катастрофическим?
Потому что наши инстинкты и социальное давление заставляют нас снова и снова совершать ошибки.
На этот астрономический вопрос есть довольно последовательный ответ.
16. Почему психологу нельзя грустить?
Доктор не может заболеть? Это один из тех глупых вопросов, которые касаются нашей гильдии.
17. Что сделали люди Лепе, чтобы стать объектом насмешек?
Шутки Лепе (небольшой городок в провинции Уэльва, Испания) были источником смеха для многих поколений. Неизвестно, откуда взялась эта традиция насмехаться над Лепеньо, но они, безусловно, заслужили совершенно незаслуженную дурную репутацию.
18. Откуда берутся шутки?
Возможно, вопрос не такой глупый, как другие. Часто говорят, что шутки возникают в основном в тюрьмах, где долго думать глупости. Они также происходят из народного наследия, поскольку обычно представляют собой языковые повороты и словесные игры.
19. Почему невозможно чихнуть с открытыми глазами?
Это физиологическое любопытство. При воздействии силы на дыхательные пути глаза закрываются, даже если мы пытаемся держать их открытыми.
20. Какого цвета хамелеон будет смотреться в зеркало?
Он по-прежнему будет выглядеть того же цвета, что и раньше.
21. Почему говорится, что закон всемирного тяготения был «изобретен»?
22. Что появилось раньше, курица или яйцо?
Хотя этот вопрос кажется безответным, правда в том, что любой биолог ясно скажет вам, что яйцо появилось первым.
23. Есть ли хоть какая-то вероятность, что кто-то физически похожий на вас существует в другой части планеты?
У науки нет однозначного ответа.
24. Почему люди так много смотрят в свои мобильные телефоны, когда жизнь проходит?
Отражение, которое не так уж и абсурдно.
25. Почему люди смотрят сводки погоды по телевидению? Не проще ли выглянуть в окно?
У метеорологии тоже есть свои поклонники.
+211 мудрых жизненных фраз, коротких и с образами
Сульфат железа: структура, свойства, риски и применение
45 одни из самых глупых вопросов, которые люди задавали в Интернете (и ответы на них)
Какие вопросы – такие ответы.
Однажды кто-то сказал: «Искусство задавать вопросы – это источник всех знаний». Другой посоветовал всегда «занимать позицию студента, никогда не становиться слишком взрослым для вопросов и никогда не знать слишком много для чего-то нового».
Ведь, по словам еще одного мудреца, «ни одного любопытного человека нельзя считать глупым – люди, которые не задают вопросов, остаются невежественными на протяжении всей жизни». И хотя авторы цитат не ошибаются в своих утверждениях, в данном случае они не совсем правы – видимо, они уверены, что «глупых вопросов не существует».
Однако если их нет, то что спрашивают глупые люди? Мы решили поделиться с вами самыми нелепыми «почему» и «зачем», найденными на просторах Сети, и забавными ответами на них других интернет-пользователей.
1. Естественно, без вопросов о младенцах – никуда:
Вопрос: «Почему новорожденные такие некрасивые?».
Ответ: «Я посмотрю, как ты будешь выглядеть после того, как проведешь 9 месяцев в воде, а затем протиснешься через «соломинку».
2. И о любопытных собаках:
Вопрос: «Всякий раз, когда я открываю дверь в ванную, моя собака забегает вместе со мной, а затем садится и ждет, пока я закончу все свои дела, глядя на меня своими огромными карими глазами. С чем это связано? Мне кажется странным, что моя собака любит смотреть, как я справляю нужду!».
Ответ: «Странно то, что вы не закрываете за собой дверь».
3. Вопросы про жирное лицо подразумевают «жирные» ответы:
Вопрос: «Как избавиться от жирного лица?».
Ответ: «Избавляться от лица не рекомендуется. Каким бы жирным оно ни было. Лицо выполняет множество функций, и вам лучше не пытаться его удалить».
4. О самом большом океане на Земле:
Вопрос: «Каких размеров Specific Оcеаn?»
Лучший ответ: «Быть может, Pacific?»*
*Имеется в виду Pacific Ocean – Тихий океан.
5. О женах:
Вопрос: «Моя жена изменила свой статус в Facebook с «замужем» на «вдова». Мне начинать волноваться?».
6. Об окрашенных волосах:
Вопрос: «…А правда, что если покрасить волосы за неделю до начала менструации, цвет не закрепится?».
Ответ: «Похоже, большинство клеток вашего мозга уже мертвы. Так что я уверен: вам не о чем беспокоиться».
7. Пользователю Виктории Хейр нужно было убедиться, что с ее сексуальной жизнью все в порядке:
Ее вопрос: «Мне 15 лет, и за последние 2 года у меня было 18 партнеров. Это нормально?».
Лучший ответ, который она получила: «18 партнеров за 2 года – норма для 12-летней девочки. К 15 годам у тебя должно быть по 40-50 сексуальных партнеров в год».
8. Карлито Кул хотел похудеть.
Вот что он спросил: «Как сбросить 20 килограммов за месяц?».
Ответ: «Верный способ – ампутация. Разве вам нужны ноги?».
9. Как перестать над этим смеяться?
Вопрос: «Мне кажется, что моя 13-летняя дочь занимается сексом. Что мне делать?».
Ответ: «БОЖЕ, МАМ, НЕ ИСПОЛЬЗУЙ СВОИ НАСТОЯЩИЕ ИМЯ И ФАМИЛИЮ, КОГДА ЗАДАЕШЬ ВОПРОС НА YAHOO. »
10. У этого парня явно проблемы:
Вопрос: «Мне кажется, что я как-то не вписываюсь в свою семью. Думаю, пора поговорить с родителями. Как считаете, мне сказать им, что меня усыновили?».
А вот какой ответ он получил:
«Нет! Пусть продолжают гадать».
11. Майк Хант хотел узнать, нужно ли принимать звонки с игрушечных телефонов:
Вопрос: «Если двухлетний ребенок протягивает вам игрушечный телефон – нужно ли отвечать на звонок? Вы бы что сделали?».
Лучшего ответа не придумаешь:
«Конечно, нужно! А если на другом конце провода окажется кто-то очень важный?!».
12. О выборе имени:
Вопрос: «Как думаете, Радужная-Форель (Rainbow-Trout) – хорошее имя для девочки?».
Лучшие ответы:
«Ты рыба? Если да, я думаю, имя подходящее. Но если ты все-таки человек, я бы не одобрил».
«Думаю, Нерка (Sockeye Salmon) звучит гораздо лучше. У меня есть еще один классный вариант – как насчет Аляскинской трески (Alaskan Cod)?».
13. Одна девушка догадалась спросить, как сняться на YouTube:
Вопрос: «Я весь день звонила в YouTube, чтобы приехать на съемки, но мне так и не ответили! Как другие люди размещают там свои видео? У меня есть действительно забавные вещи, но меня просто игнорируют!».
Ответ: «Вы должны позвонить по телефону 1-800-YouTube. Проблема в том, что они так заняты, что отвечают на телефонные звонки только в 2 часа ночи по воскресеньям и средам. Так они понимают, что вы человек серьезный, и отправляют к вам съемочную группу. Если вы позвоните в любое другое время, вы даже не сможете установить соединение».
14. Еще один экстремальный способ похудения:
Вопрос: «Что сделать, чтобы похудеть на 10 килограммов без вреда для здоровья?».
Ответ: «Возможно, это не совсем «здорово», но научно доказано, что большинство людей могут нормально жить с одной рукой».
15. О бабочках в животе:
Вопрос: «Почему я чувствую, будто в моем животе порхают бабочки?».
На вопрос ответили остроумным вопросом:
«Может, вы съели пару гусениц?».
16. О туалетной бумаге в Канаде:
Вопрос: «Есть ли в Канаде туалетная бумага? Мой отец сказал, что бумага не является частью канадской культуры. Но на всякий случай я решил проверить».
Ответ: «Это и правда очень хороший вопрос. Вы знаете, нет. Каждый раз, когда я был в Торонто и других канадских городах, брал с собой дополнительный чемодан, полный европейской туалетной бумаги, чтобы мне не пришлось использовать кленовые листья. Я даже пробовал продать несколько рулонов своим канадским друзьям, но они не проявили интереса. Передавайте «привет» своему отцу – вижу, он правильно воспитал своих детей».
17. Кто-то спросил:
Вопрос: «Что хуже – незнание или апатия?».
Ответ: «Я не знаю, и, честно говоря, мне все равно!».
18. Своим ответом пользователь Алекс попал в самую точку:
Вопрос: «Что значит «прокрастинировать»?».
Алекс: «Отвечу позже».
19. Вероятно, вопрос от фаната фильмов о зомби:
Вопрос: «Если я съем самого себя, я стану вдвое больше или просто исчезну?».
Ответ: «Мой мозг взорвался, спасибо».
20. Вопрос от обжоры:
Вопрос: «Я съел 52 пицца-ролла, какова вероятность, что я умру во сне? В двух роллах 152 калории – я правда умру? И да, я запил все это 2 литрами Колы».
Ответ: «У вас больше шансов продырявить свою простыню».
21. О пчелах:
Вопрос: «Какие пчелы производят молоко?».
Лучший ответ: «Какие коровы производят мед?».
22. И даже о слонах:
Вопрос: «Как мне обмануть слона, чтобы заставить его искупаться в море?».
Ответ: «Пообещай ему купить мороженое на пляже!».
23. По поводу игр:
Вопрос: «Могут ли игры укусить меня за уши?».
И хотя большинство пользователей посоветовали автору «повзрослеть», все же нашелся ответ, который привлек всеобщее внимание:
Ответ: «Наверное, вас обвели вокруг пальца – в наушниках нет зубов».
24. И эволюции:
Вопрос: «Если эволюция действительно существует, то почему у свиней нет крыльев?».
Лучший ответ: «Потому что эволюция не дает вам крыльев – окрыляет лишь Red Bull».
25. Вопрос о воде:
Вопрос: «Сколько в воде сельдерея?».
Ответ: «В воде ровно 0% сельдерея».
26. Когда кто-то очень хочет стать геем:
Вопрос: «Я хочу стать геем. Подскажите, для этого нужно лекарство или что-то вроде этого? Есть ли таблетка, которая сделает меня геем?».
Ответ: «Да, эти таблетки продаются в любой аптеке по рецепту врача».
27. Если вы когда-нибудь задумывались, кто отец Интернета
Вопрос: «Кто отец Интернета?».
Ответ ни разу не притянут за уши: «Твоя мать».
28. Это что, действительно вопрос о языках?
Вопрос: «Какой язык лучше выучить – американский, британский или английский?».
Лучшие ответы: Автору вопроса было предложено «узнать об основах мышления». Другой пользователь дал следующий ответ: «Ну, учитывая, что американский и есть английский, вам, вероятно, следует спрыгнуть с моста».
29. Про 16-го президента США:
Вопрос: «Авраам Линкольн действительно охотился на вампиров?».
Ответ: «Возможно… Вы знаете, что его призрак часто бродит по Белому дому? Это намного интереснее, чем убийство вампиров».
30. И даже о caps lock:
Вопрос: «Как отключить капслок?»
Ответ: «Это навсегда, поверь. Со мной случилось то же самое».
31. Вот как мы узнали, что корова – источник молока:
Вопрос: «Кто вообще додумался доить коров, чтобы получать молоко?».
Лучший ответ: «Думаете, в этом деле замешан растлитель коров?».
32. Вопрос о «мяу»:
Вопрос: «Что значит, когда кто-то говорит вам «мяу»?».
Ответ прост: «Это значит, что перед вами – кошка».
33. Если алкоголь и печаль – ваши проблемы, то вот их решение:
Вопрос: «Я могу весь день чувствовать себя счастливым, но когда я выпью, мне становится грустно… В чем может быть причина?».
Ответ: «Вы слишком мало пьете».
34. Автор вопроса – явный максималист:
Вопрос: «Существуют ли еда или напитки, которые увеличивают ширину полового органа?»
Ответ: «Козья моча».
35. О карлике с ночным зрением:
Вопрос: «Один из моих друзей рассказал мне, что карлики могут видеть в темноте… Я знаю одного, поэтому тут же позвонил ему и задал этот вопрос. Он ничего не ответил и просто положил трубку. Может, мне кто-нибудь объяснит?».
Ответ: «Да, это действительно так. Это генетическое преимущество, которое компенсирует их рост во время охоты на открытом пространстве. Кстати, оно смертельно опасно».
36. О том, как превратить монитор компьютера в зеркало:
Вопрос: «Привет, кто-нибудь знает, где можно найти фон, который превратил бы монитор моего компьютера в зеркало? Сканирование зеркала не работает».
Ответ: «Не могу поверить, что вы пытались отсканировать зеркало!».
37. О кредитных картах и компьютерах:
Вопрос: «Я хотела посмотреть, читает ли мой компьютер кредитную карту, поэтому я вставила ее в CD-ROM, и она застряла. Как мне ее достать? Я пробовала использовать зубочистки, но и они застряли! Кстати, теперь привод постоянно шумит!».
Ответ: «Зачем вообще это делать? Кредитная карта считывается магнитным способом, а компакт-диск – оптическим. Скорее всего, ваш диск просто не открывается – отсюда и странные звуки. Вы можете попробовать воткнуть канцелярскую скрепку в небольшое отверстие на передней панели привода, чтобы вытащить диск. Если не получается – возможно, вам придется идти за новым приводом для компакт-дисков».
38. Очень и очень глупый вопрос:
Вопрос: «Я совсем недавно зарегистрировался на Yahoo Answers и не могу понять, как задавать вопросы?».
Ответ: «Ты только что это сделал, Нострадамус!».
39. Вопрос о нашей планете:
Вопрос: «Почему Земля не падает?».
Ответ: «Потому что она умеет летать!».
40. Об одержимости дьяволом:
Вопрос: «Как понять, что ты «адержим» дьяволом? Есть ли какие-нибудь особые «синдромы»?».
Ответ: «Да. Неспособность грамотно писать».
41. Если ты не умеешь передвигаться, как Человек-паук, то все в порядке:
Вопрос: «Я сидел дома и никого не трогал, а потом почувствовал покалывание в пальце ноги. Я взглянул на нее и увидел едва заметный порез с двумя маленькими дырочками… меня что, укусил паук?».
Ответ: «Попробуй перепрыгнуть с одной крыши на другую. Если ты это сделаешь – тебя и правда укусил паук. А если нет – это уже не будет иметь значения».
42. О правоте:
Вопрос: «Каким еще словом можно описать, что ты прав?».
Ответ: «Женщина».
43. О лучшем способе стать преданным фанатом:
Вопрос: «Я хотел бы стать фанатом Джастина Бибера. Сейчас меня зовут Джек Норрис, но я хочу изменить имя на Джастин Бибер. Как я могу это сделать?».
Ответ: «Для начала проверь все функции своего мозга. Быть может, ты сильно ударился головой».
44. В чем прелесть Индии?
Вопрос: «Чего Индия производит больше всего?».
Ответ: «Индия производит индийцев намного больше, чем любая другая страна на Земле».
45. О привлекательных парнях:
Вопрос: «Если другой парень кажется мне привлекательным, значит ли это, что я гей?».
Ответ: «Да, это первый шаг в твоем путешествии».
Эти примеры демонстрируют, что прежде чем задать вопрос – не торопитесь и просто подумайте. Не зря говорят, что «ваш разум ответит на большинство вопросов, если вы научитесь расслабляться и ждать ответа».