Анекдоты про суп
Сборник самых смешных анекдотов про суп.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства…
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
Суп с вермишелью-буковками это суптитры.
— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится… А я ее боюсь!
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче «Едим дома»:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
— Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
— Запросто, ведь это — рыбный суп.
Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от грибного.
Записка: «Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу — вытри!»
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
— Вчера ел суп из черепахи!
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее!
— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!
— Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелку:
— Кушает муху, сэр.
— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!
За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
— Что ты делаешь? Ведь суп не едят ножом.
— А что же мне делать, если он протекает через вилку?
Посетитель в ресторане:
— В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
— Простите, просто повар забыл его разрезать.
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
— Официант, почему в супе муха?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
— Официант! У меня в супе пуговица!
— А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?
— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные до слез анекдоты про суп
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про суп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.
Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.
— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Жена с укором говорит мужу:
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Анекдоты про суп
На нашем сайте собраны классные анекдоты про суп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
— Закрой рот и ешь суп.
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Муж после обеда говорит жене:
— Этого супа можно было сварить литров сто.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!
В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
— Попробуйте, быстро.
Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить…
В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.
— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.
Что готовишь суп прикол
Был у меня какое-то время напарник, вместе работали в командировках.
Каждый раз в столовой он заказывал солянку(как на фото).
Так вот, употребив с аппетитом суп, он доставал со дна тарелки кусочек лимона и аккуратно перекладывал его. в чай.
Повзрослела
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Секреты супа
Битвах шеф-поваров
Ответ на пост «А топор?»
Куриный суп
— Алло, Габриэль Гарсия Иванов слушает.
— Паап, не начинай. я знаю, что у моего деда было поганое чувство юмора. я, кстати, опять не смогла дозвониться тебе на мобильный.
— Пап, у меня на следущей неделе свадьба, а ты даже ни разу не разговаривал с ним.
— Пап, я живу вместе с Оливером пять лет.
Сам Габриэль женился поздно.
В 28 Габриэль впервые попробовал водку, а буфетчица Зина купила новое платье с глубоким декольте. Эти два события совпали на корпоротиве НИИ с мудрёным названием, где она, соответственно, разбавляла фарш хлебом, а он подавал большие надежды.
От директора института Зина узнала, что этого очкастого дрища и любителя куриного супа пригласили работать в Америку. Расстегнув платье на ещё одну пуговицу, она не упустила свой шанс.
В Америке Габриэлю понравилось, всем было плевать на его имя и внешний вид, коллеги ценили его одержимость наукой и искреннюю улыбку.
Жизнь наладилась неожиданно на десятый день рождения дочери.
После двух бутылок водки, скандала и семейного ужина, Зина вышла покурить своих вонючих сигарет без фильтра и пропала.
Через год не слишком активных поисков дело закрыли. А ещё через год Габриэль уволился с работы, увлёкся боксом и стал разводить кур.
Денег с его патентов должно было хватить на хороший колледж для Марии и всех его хобби.
Маша закрыла глаза и выдохнула последнюю надежду на мирный разговор.
Оливер довольно потрогал свою густую чёрную шевелюру и расплылся в улыбке.
За жёлтым круглым столом троица выглядела как артисты дешёвого цирка.
Посередине стола стояла старая, когда-то очень дорогая супница и три тарелки.
Мария подвинула отцу много раз смятый и расправленный тетрадный листок с водяными разводами.
— Ты изменял моей дочери с некой Сарой Брокенасс?
Оливер провёл ложкой по дну тарелки, зачерпнул, на секунду задумался. Мария с размаху ударила ему по руке, ложка вылетела и с силой ударилась о холодильник.
Бывший учёный Габриэль Гарсия Иванов и главный следователь ФБР по особо важным делам Майкл Один младший покачивались в креслах на заднем дворе Габриэля. Они с интересом наблюдали как маленький шустрый петух с густым чёрным оперением уже пол часа пытается догнать старую толстую курицу с золотыми перстнями на лапах.
Курица падала, переворачивалась через голову, но не сдавалась.
Майкл вопросительно посмотрел сверху тёмных очков.
