что делать в 4 часа утра если скучно
Как занять себя, когда заняться нечем? 50 развлечений на 2-6 часов, часть 1.
Чем заняться, когда заняться нечем? Чем себя занять здесь и сейчас, когда все интересные книги прочитаны, сайты посещены, фильмов много, а посмотреть все равно нечего, позвонить некому, равно как и пройдены все игрушки?
1. Вспомните детство и постройте из диванных (и прочих) подушек и пледов форт (палатку, гнездо), забаррикадируйтесь там с книжкой или, по крайней мере, взимайте за проход через «ваши земли» плату вкусняшками, интересными советами о времяпрепровождении или обещаниями съездить на шашлыки загород.
2. Возьмите в руки фотоаппарат или хотя бы смартфон и отправляйтесь изображать из себя фотографа-профессионала: поползайте за букашками, попробуйте выделить веточку из пышного куста и снять ее так, будто она как минимум шедевр скульптуры, постарайтесь ухватить забавные кадры веселой и активной молодежи в людном месте или собак на площадке для выгула и т. д. Мы знаем, вам давно хотелось попробовать себя в этом!
3. Для девушек: возьмите гарантированно ненужные платья, обрезки материи, возможно, модные журналы для вдохновения (наконец, залезьте в Интернет), и отпустите себя на волю: попытайтесь сделать из вещи на выброс трендовую шмотку, не ограничивая себя использованием ножниц, другой аналогичной одежды, пайеток, бисера, и проч., и проч.
4. Разложите, наконец, по порядку в альбомы снимки с прошлого лета или семейные фото с давних времен.
5. Попрактикуйтесь в смешивании и придумывании алкогольных и безалкогольных коктейлей – в зависимости от вашего возраста. Холодных и горячих. В т. ч. с собственноручно свежевыжатыми соками. Интернет вам в помощь.
6. Попробуйте то, что никогда раньше не делали: напишите рассказ или поэму, песню на известный мотив, попробуйте приготовить блюда с алкогольными ингредиентами, займитесь с другом армрестлингом, сыграйте в Го, обучите свою собаку новым трюкам или попугая стишкам, постройте лабиринт для своей крысы или хомяка, придумайте сценарий лучшей в мире вечеринки (еще появится случай воплотить его!), выйдя на улицу, попытайтесь поджечь бумагу увеличительным стеклом и т. д.
7. Отправьтесь с подругами в центр города на «window-shopping» по витринам люксовых магазинов в поисках вдохновения и идей для своих покупок в более доступных магазинах.
8. Пригласите знакомых (заодно и подружитесь) на вечеринку с ночевкой и посмотрите вместе фильмы ужасов (очень сближает!).
9. Поэкспериментируйте с домашними рукодельными средствами для красоты, с удовольствием применяя их после на себе: от бомбочек для ванны с засушенными лепестками и/или блестками до скрабов и масок.
10. Познакомьтесь поближе со своими соседями: пригласите их на чай или что покрепче, попросите научить вас чему-то, если сосед(ка) обладает свободным временем и некими интересующими вас талантами. Если живете в дружном доме, устройте вечерние танцы, пригласив всех на улицу и выставив колонки на подоконник.
11. Разберитесь в своем плейлисте или с записями на CD. Найдите место, где есть подборки музыки по тем или иным критериям (кстати, на тех же трекерах, откуда вовсе не обязательно противозаконно что-то скачивать, достаточно ориентироваться на их выигрышные подборки), открывайте для себя новую музыку, составляйте плейлисты под разные настроения и случаи. В т. ч. запишите диск под названием «Саундтрек моей жизни».
12. Устройте себе праздник живота: закажите в кой-то веки хорошую пиццу, купите пива, креветок, чипсов и сладкого, и завалитесь на диван перед телевизором.
13. И опять впадите на время в детство: налейте ванну и позапускайте в ней кораблики (бумажные, из ореховой скорлупы или радиоуправляемые), мыльные пузыри (лежа в воде) или поудите «рыбку» на магнитах.
14. Отправляйтесь на настоящую рыбалку загород на день.
15. Почитайте, но не просто книгу, а книгу по любимому фильму или по которой снят ваш любимый фильм.
16. Начните дневник и ведите его все лето каждый день, чтобы следующим летом оценить свои взгляды на жизнь и радости годовой давности.
17. Сделайте коллаж на стену из любимых фотографий, который будет радовать вас как минимум несколько лет. В т. ч. его можно сделать на доске памяти.
18. Попробуйте нарисовать автопортрет. Или покорчите рожи, снимите все это и выложите целый ряд таких снимков в свой блог, а затем читайте комментарии.
19. Приготовьте экспериментальный сверх-нестандартный обед «из того, что есть в холодильнике». Например, пирог с курицей, толчеными чипсами и апельсинами.
20. Отправляйтесь заниматься своими обычными занятиями в парк: почитать, пообщаться на форуме или соцсетях через планшет, писать, рисовать и т. д. То же самое можно делать на качелях.
21. Купите наборы для юных экспериментаторов (выращивание кристаллов, создание цепных механизмов и проч.) или найдите нечто подобное в Интернете и откройте в себе начинающего ученого.
22. Перекрасьте надоевшие белые футболку, шарф, шнурки или белые простыни в разноцветную психоделично-хипповую «варенку».
23. Сделайте сладкий лед-мороженое из натурального сока с кусочками фруктов.
24. Наберите в поисковике название вашей любимой темы (от новинок техники до дельфинов) и вычитывайте все интересное по теме, что найдется.
25. Пойте в голос сутки напролет, не стесняясь соседей: вместе с любимым исполнителем, под минусовку или сами по себе. Заодно выясните, как долго вы можете держать одну ноту.
Еще 25 идей смотрите во второй части статьи «Как занять себя, когда заняться нечем? 50 развлечений на 2-6 часов, часть 2.»
А что вы делаете в 4:00 ночи?
Вчера вот в 5 утра пошёл на роликах кататься по пустым дорогам.
Приехал в 7 утра и пал как мёртвый, проснулся в 8 вечера и охренел 😀
Сейчас вот сижу и слушаю музыку, т.к сон ни в один глаз не лезет.
Вышиваю и готовлю,в нете не сижу,ибо отдыхать нада мозгам (особенно если таковые имеются)
Всё просто!
Шубохранилище
В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера
В Тюмени к курьеру «Самоката», который приехал отдавать заказ на адрес Судостроителей, 38, подбежала нагая девочка лет 3-х со словами: «дядя, я есть хочу».
Курьер спросил у девочки, где она живет, и та повела его в квартиру, где спала мать. Малышка пыталась сказать своей маме о том, что к ним пришёл «гость», но в ответ посыпались только маты.
Курьер вызвал ПДН, сотрудники которого уже вызвали органы опеки. Мужчина дождался инспектора и только тогда покинул здание.
— Просто меня бросило в шок, что только вот с Настей Муравьевой было похищение, и тут это. А если бы вместо меня этот маньяк был и все — ещё бы девочку искали. — написал в соцсетях тюменец.
Источник https://vk.com/wall-31635757_2122013
Именно в этом доме пол года назад жила пропавшая девочка Настя Муравьева.
Цитата
После 30 лет
У жительницы Приморья приставы отняли семейный бизнес
Долг в 16 тысяч рублей не был взыскан судебными приставами с банковского счета. В тайне от собственника был проведен аукцион на помещение. Оно было продано за 5 миллионов рублей соседу.
UPD: Судебные приставы прокомментировали историю предпринимательницы из Артема
UPD2: Комментарий адвоката пострадавшей стороны:
#comment_219065694
Ответ на пост «Верните Ё и Й»
Всю жизнь пишу с «ё», в том числе и в документах. Много людей мне пытались доказать, что документ чуть-ли не теряет юридическую силу, если в нём писать «ё», поэтому она должна быть заменена на «е».
Думаю, что это и есть основная причина неиспользования этой прекрасной и нужной буквы. Людям нагадили в мозг другие люди.
Свингер пати
Ответ на пост «Мамкин бизнесмен»
Так мне тогда столько «Блогеров» и «успешных бизнес гуру» писало, чтобы я им сдал подешевле или в рассрочку, или пока кредит не одобрят, что я уже перестал удивляться или реагировать на такое. Пишет в вк персонаж, а там Лексус, яхты, сумочки гуччи, рестораны, кальяны, он/она сидит где-то на курорте, пьёт дорогой коньяк. Цитаты уровня мысли Стейтема про успех и нищебродство среди дураков, а меня тем временем просит скинуть с 10.000 до 8500 и депозит 5000 разбить на 6 месяцев.
Не понимаю я этого, да и не пойму, наверное.
Такой бабушке нельзя доверять детей
Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.
— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»
Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.
— Когда началась рвота?
— Кем приходитесь ребенку?
Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.
Обращаюсь к мальчику:
— Тебя как зовут, что, как и где болит?
— А как болит? Сильно?
— Что вы дали мальчику?
— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.
— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.
— Вань, ну ходил или нет?
— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.
— Цвет какой был? Жидко?
— Черный, кашей, но не очень жидкий.
Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.
— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?
— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?
-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.
— Сказала, что так бывает.
— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?
-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.
— И скорую даже не вызывали?
— Нет, я же домой пришел.
— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?
— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.
В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.
Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.
— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?
— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.
Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.
— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.
— Это что? Ему нужна операция?
— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.
Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.
Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.
Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.
Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:
Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».
Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:
Мне перезванивает Юра.
— Сань, чё у тебя там происходит?
Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:
Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:
Я докладываю ему о складывающейся ситуации.
— Дай трубку женщине.
Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».
Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:
— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.
— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?
— Да она даже дверь не открывает и всё тут.
— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.
Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:
— Хорошо, но я вам внука не отдам.
— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.
— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!
— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.
Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.
Минут через 10 в домофон позвонили.
— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.
Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.
— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?
— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.
— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.
— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?
— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.
— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?
— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?
Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.
Бабка снимает трубку домофона.
— Открывайте или будем вскрывать дверь.
Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.
Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.
После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.
Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!
Почему их так не любят?
Владеем с товарищем сервисным центром по ремонту техники в самом центре Северной Столицы.
Работаем уже пятый год. В последние полгода стали захаживать гости из Чечни; поначалу просто что-то подлатать, спросить совета по эксплуатации и т.д. Постепенно начали покупать айфоны, причём чем дальше – тем больше наглости. Просили в долг, отдавали. Затем начались просрочки.
Вчера, значит, заходят. Говорят срочно нужно оживить шестерку, важная инфа мол. Попросили без денег, мы им отказали. Начали сначала упрашивать, но, получив окончательный отрицательный ответ, решили решить вопрос силой. Ну и по их национальной традиции вшестером на двоих)
В итоге побои зафиксированы, заява написана, подняли связи. Сейчас названивают их старшие родственники и просят забрать заявление за 300 тысяч рублей.
Теперь вопрос: о каком же гостеприимстве они так умоляют, ведя себя подобным образом?
Странно, конечно.
Подвозил людей. Самара. Потеряли лопатник в машине. Хочу вернуть
Спешили очень в визовый центр, забирал на Партизанской. Мне ехать в другую сторону, но подвёз, за денюшку небольшую. На мойке обнаружил потерю. Кроме налички была карта на имя Лилии К. Закинул на карту рубль с смс и номером своего тел. Пока звонка не было.
Владельцев помню в лицо, так что любители халявы могут идти лесом сразу.
P.S.:Прошу поднять пост.
Как оскорбить тоном
Отец трех дочерей
Принимайте в лигу тупых
Три дочки, старшей уже 16 лет, а я только что понял почему в мультфильме «Маша и медведь» волки ездят на скорой помощи.
Волки же санитары леса.
Рукалицо
Ответ на пост «Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?»
Этот прикол, с «гарантированной» ставкой по кредиту в 5,9%, на вооружении многих банков.
Увидел рекламу банка Home Credit: «Всем кредит под 5,9%», ну думаю, почему бы и не взять, как раз искал хорошие варианты. Отправил заявку через приложение, перезванивает девушка:
Д: Здравствуйте, оставляли заявку на кредит?
Я: Да, оставлял и пришло предварительное одобрение.
Д: Хорошо, сейчас проверим. Да, вам одобрена сумма 1200 т.р. под 15,9%.
Я: Стоп, как 15,9? Я же оформлял заявку на 5,9? Везде у вас реклама, что гарантируете именно эту ставку!
Д: Хорошо сейчас пересчитаю. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с гарантированной ставкой. Когда вам удобно будет подъехать в офис?
(Сумма снизилась в три раза, ладно, ставка то нормальная.)
Я: А как на счёт страховки и других скрытых комиссий?
Д: По гарантированной ставке этого нет, ни страховки, ни комиссии.
Ну думаю, чудо чудное, надо брать! Записался на конец недели в офис банка, сижу руки потираю, как я выгодно кредит отхватил.
Через час перезванивает другая девушка:
ДД: Здравствуйте, оставляли заявку?
Я: Да, от вас уже позвонили, и записали в офис.
ДД: Хорошо, давайте я на всякий случай проверю условия. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с услугой гарантированно ставка.
Я: Стоп! Услуга?
ДД: Да, услуга «Гарантированная ставка», фиксирует ставку по кредиту в размере 5,9%
Я: И конечно она платная?
ДД: Да, услуга будет стоить 240т.р.
Я: Спасибо, не надо!
Будьте внимательны, при оформлении кредитов! Эти сволочи находят все новые уловки, чтобы нас обмануть.
Метод №11: 4 часа утра
Сегодня отличный день, для того чтобы встать немного пораньше. Например, в четыре утра? Вокруг этого времени, оказывается, существует целое информационное поле. У этого времени есть даже свой собственный музей и об этом я расскажу в конце метода.
Я подумал, а почему у этого времени нет своего одноимённого метода развития креативности? И решил его создать, а точнее — разработать некую методику использования «4 часов утра» на основе той информации, которая мне доступна. Но для начала, одноимённый трек…
Немного из личного. Одним из первых, кто упомянул использование этого метода в онлайн-опросе «How To Be Creative», был мой старый добрый друг — Дима Чернов. Именно он предложил «иногда вставать в 4 утра», тогда мне это показалось интересным, позже я понял, что это действительно работает.
Как и почему это работает?
Одно из объяснений этого феномена, моё личное — наш мозг обычно в это время спит, чаще всего на 4 утра приходится самый глубокий сон, а неожиданно пробудившись вы «думаете иначе». А это самое главное — думать иначе, делать иначе, видеть иначе и слышать иначе. Именно в таком состоянии ваш «внутренний цензор» продолжает спать, а вы легко можете найти оригинальное решение.
Кого взять с собой?
Я задавался этим вопросом. И вот что я посоветую — не пробуйте брать с собой в это путешествие никого без предупреждения. Люди неожиданно разбуженные в 4 часа утра, говорят много плохих слов в ваш адрес, иногда очень обидных. А это не то, что вам нужно для решения вашей задачи. Хотя, а вдруг они скажут то самое слово, которое сработает как триггер в выстраивании ассоциации дальнего порядка?
Но, если вы человека подготовили и он согласился, то попробуйте — результат будет очень неожиданный и приятный. Ибо, кто рано встаёт, тому сами знаете что.
Что же надо делать?
Вариантов миллион, но главное — встать!
— Выйти на улицу и прогуляться;
— Провести сеанс фрирайтинга, минут на 15-20;
— Раскрасить мандалу;
— Поискать ответ в ничегонеделании;
— Приготовить салат из сельдерея с молодыми побегами бамбука, селёдкой и кленовым сиропом (sic!)
Плюсы
Быстро, результативно, неожиданно! В этот день у вас будет на 4 часа больше, чем обычно! Идеи будут бить фонтаном.
Минусы
Пользуясь этим методом вы точно не выспитесь и рано захотите лечь спать! Метод не для постоянного использования. Исключение составляет тот случай, когда вы всегда встаёте в 4 утра. И тогда, вы либо постоянно пипец-какой-креативный, либо у вас такой график, и чтобы понять феномен «4 часов утра» вам нужно вставать на 3-4 часа раньше чем обычно.
Инструменты
— будильник установленный на 4 утра
— расположите его подальше от кровати (велик соблазн поспать ещё)
— помните о тех, кто рядом!
Хотите решить сложную задачу этим методом? Напишите мне максимум о вашей задаче и мыслях о ней на почту в четыре утра. Спасибо!
Что посмотреть, почитать?
— Гениальное выступление Райвса, американского поэта и сторителлера, человека который коллекционирует «4 часа утра» и недавно создал музей этого странного времени
С днём космонавтики! Хорошего дня, творите, что хотите!