что делать если жена обосралась
Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 1
Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!
Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.
Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе, может кто пропустил.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Прбежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
ы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Что делать если обосрался в ванной?
Некоторым и в голову прийти не может, каким образом можно обосраться в ванной? Оказывается, обосраться в ванной вполне реально и об этом как раз тики мы и поговорим. В данной статье мы расскажет по каким причинам люди обсераются лёжа в ванной, как этого избежать, а также что делать если это уже случилось.
По каким причинам можно обосраться в ванной? Как это происходит и как этого избежать?
Конечно далеко не каждому человеку приходилось обсираться во взрослом возрасте, не говоря уже о ванной. Ведь ванная это не улица, человек находится дома и как правило унитаз находится в непосредственной близости с ванной, если не в одной комнате. Что мешает сходить в туалет? Что заставляет людей терпеть до усирачки и доводить до таких случаев. На самом деле обкакаться в ванной может каждый. В большей степени это происходит случайно. Конечно если речь идет именно о тех моментах, когда вы лежите в ванной с пенкой расслабившись и получаете удовольствие. Если же посрать в ванной ваша непосредственная цель или так сложились обстоятельства, не оставив вам другого выбора, то тогда вам нужно прочесть статью про то как какать в ванной, а не обосраться. Теперь вернёмся к нашей теме. Если вы непреднамеренно насрали в ванной – обкакались, то скорее всего виноваты в этом вы сами. И даже не потому, что не сдержали напор кала. Тогда почему? Да потому что виною этому банальная халатность. Давайте рассмотрим, как оно все происходит: человек лежит в ванной, без разницы мужчина это или женщина, ну и само собой ему хочется пердануть. Раз перданул, два. Но этого мало. Хочется, чтобы пузырики были побольше. В итоге сильнее поднатужившись получается, что вместе с пердежом из анала появляется маленькая какашечка. А все это происходит по той причине, что люди не посрали перед тем как лезть в ванную и купаются полные говна. Лучше этого не делать. Так как срать вам все равно придется после ванной, тем самым ваше очко испачкается. Вы будете чище и обезопасите себя если посетите отхожее место перед тем как купаться.
Собираясь принять ванную обязательно предварительно нужно посрать, чтобы не обкакаться в ванной.
Также часто уринотерапия в ванной случается, когда у человека расстройство ЖКТ и он опять же хочет пердануть. Но в такие моменты опасно пердеть, так как сложно распознать душок по ту сторону ануса или нет.
Что делать если обкакался в ванной?
Если же вы обосрались в ванной, то играть с плавающей какашкой не лучший выбор. Под воздействием горячей воды она начнет вонять. Да и вода тоже будет вонять. И если вы продолжите купаться вместе со своим говнецом, то и вы сами будете вонять говном. В итоге выйдя из ванной от вас будет ещё долго жутко разить говнецом. Чтобы этого не произошло какашку нужно выловить. Для этого подойдет какой-нибудь черпачок. Если катяшок маленький, то вы можете смыть его в раковину, только хорошенько потом промыть её водой, чтобы какашка не осталась в трубах и не воняла.
Смывать какашку в раковину нужно холодной водой, иначе будет жутко вонять!
Если размеры большие, то утилизируйте её в унитаз. Воду придется тоже заменить. Если не хочется ждать пока вода спуститься, а затем снова наполнять ванну, то обмойтесь под душем, пока вода будет спускаться. После чего промойте ванну.
На этом наше вещание подходит к концу, с вами Какашич. И помните, какашка – это великая сила, которая при любых раскладах вырвется наружу из каждого из нас. Не сомневайтесь в этом!
Спасибо! Твой совет помог мне, теперь я какаю перед ванной и всегда беру с собой черпачек! Когда долго играешь с какашкой в горячей ванне, то она быстро растворяется, а вот шоколадный оттенок не сразу проходит…
жиза жизненная. я тоже когда сру в вванной она становится коричневой. а когда сру на своих детей они нач инают плакать не понимаю почему.
Гениально! Теперь я всегда какаю передванной!
Сообщество любителей омораси
Меню навигации
Пользовательские ссылки
Объявление
УРА нас уже 490 человек на форуме.
По всем вопросам вы можете обращаться к администратору в ЛС, в тему Вопросы к администрации (для пользователей), или на e-mail: omowetforum@gmail.com
Информация о пользователе
Откуда это у меня?
Сообщений 1 страница в чем разница» rel=dofollow»>страница 20 из 66
Поделиться130-06-2019 01:14:03
Может быть кто-то изучал психологию и знает, почему нам нравится, когда при нас кто-то какает? Лично мне нравится только наблюдать за процессом, но ни в коем случае не участвовать в нем. Терпеть не пробовала никогда, мне это тоже не нравится. Только наблюдение.
И еще вопрос, для самых раскрепощенных участников форума: как у вас при этом обстоят дела с личной жизнью? Разделяет ли ваша половинка такое увлечение?
Поделиться230-06-2019 08:53:02
Поделиться330-06-2019 23:32:24
Поделиться430-06-2019 23:48:29
Поделиться501-07-2019 00:40:22
Универсального ответа на вопрос «откуда это у меня» не существует. У каждого был свой опыт, и только воспоминания и самоанализ могут дать предположительный ответ на этот вопрос.
Если в общих чертах – все родом из детства, когда в числе прочих интересов возникает вопрос «как все устроено у других». И поскольку сексуальным воспитанием как-то не принято заниматься, а родители в большинстве своем предпочитают на такие темы не говорить со своими детьми (Тебе еще рано про это думать. Вырастишь – поймешь), то самые смышленые и любознательные дети в раннем возрасте начинали сами искать ответы на волнующие их вопросы. А наиболее доступный способ в детском саду какой? Правильно, подглядывание в туалете. Учитывая еще то, что все там были друг у друга на виду. В итоге невероятные открытия и незабываемые впечатления врезались в детскую память, когда выяснилось, что мальчики и девочки анатомически различаются, так это еще и закрепилось созерцанием интимного процесса, как другие писали или какали. Затем это желание увидеть еще раз возникало вновь и вновь, да вот кто же такое покажет намеренно – приходилось «ловить момент», а в остальное время додумывать и фантазировать самим. Вероятно, детские впечатления до сих пор не отпускают, и более того – они уже давно трансформировались в сексуальный интерес и это является неотъемлемой частью нашей личности.
Касаемо терпения, по всей видимости, девочкам физиологически приятно испытывать желание пописать (давление внизу вызывает приятные волны и одновременно возбуждение, особенно если об этом думать в определенном ключе), но вот терпеть по большому физически, видимо, неприятно. Иначе обстоит у мальчиков – давление сзади вызывает приятное ощущение.
А насчет «личной жизни» и разделяет ли такое увлечение вторая половинка (которая бывает, по известному выражению Раневской, только у jopi) уместнее было бы выяснить, а есть ли у кого из немногочисленных участников форума та самая половинка? Ведь есть же и просто одинокие, так и не нашедшие той самой половинки люди. А если и не одинокие и живущие с кем-то, кто этот интерес не разделяет – так это с большой долей вероятности просто не совсем тот человек. Сделаю смелое предположение: те, у кого есть та самая половинка, разделяющая данное увлечение, на форумы особо не заходят – им некогда, в силу того, что они предпочтут реализовывать все свои увлечения вдвоем и вряд ли станут нам здесь про это рассказывать.
Отредактировано Badgoodguy (01-07-2019 02:10:46)
Поделиться602-07-2019 01:09:47
Отредактировано Cabaliero (02-07-2019 01:10:57)
Поделиться702-07-2019 02:01:18
Касаемо терпения, по всей видимости, девочкам физиологически приятно испытывать желание пописать (давление внизу вызывает приятные волны и одновременно возбуждение, особенно если об этом думать в определенном ключе), но вот терпеть по большому физически, видимо, неприятно.
Поделиться802-07-2019 02:35:22
Поделиться902-07-2019 03:04:42
Мой тогда, тоже сделал вид,что ему это интересно пытался всё узнать,что и как,а спустя какое то время начал подсыпать мне слабительное. В тот «роковой» вечер-он тоже напичкал в мой кофе лошадиную дозу и предложил мне вечером поиграть в сексуальную игру, мол я буду ученицей,а он строгим учителем. мы занимались сексом,при этом у меня в животе бушевала настоящая буря и когда в невозможности терпеть я отстранилась от него и попыталась уйти в туалет он сказал,что урок не закончен,сходишь в туалет во время перемены,после чего перевернул меня и поставил в коленно-локтевую позу—вошел мне в попу. Короче говоря до перемены я не дотерпела и обосралась, как только он вынул,обдристав поносом и его и почти всю кровать.
Так было несколько раз,пока я чисто случайно не узнала про это и предприняла определённые меры,после чего мы расстались.
Поделиться1002-07-2019 08:13:26
Мой тогда, тоже сделал вид,что ему это интересно пытался всё узнать,что и как,а спустя какое то время начал подсыпать мне слабительное. В тот «роковой» вечер-он тоже напичкал в мой кофе лошадиную дозу и предложил мне вечером поиграть в сексуальную игру, мол я буду ученицей,а он строгим учителем. мы занимались сексом,при этом у меня в животе бушевала настоящая буря и когда в невозможности терпеть я отстранилась от него и попыталась уйти в туалет он сказал,что урок не закончен,сходишь в туалет во время перемены,после чего перевернул меня и поставил в коленно-локтевую позу—вошел мне в попу. Короче говоря до перемены я не дотерпела и обосралась, как только он вынул,обдристав поносом и его и почти всю кровать.
Так было несколько раз,пока я чисто случайно не узнала про это и предприняла определённые меры,после чего мы расстались.
Что делать, если ты обосрался?
Про грузовое такси порадовало. Водитель ещё по морде даст за обосранный кузов, в котором он диваны и пианино возит.
хорошо что я дома работаю и могу спокойно обосраться )
Я из 2020. У нас тут пандемия коронавируса и самоизоляция. Это проблемы похлеще задристанных портков.
Лучше самообосраться, чем самоизолироваться.
Когда поймали на вранье
Woman Moment Detected
Где скачать любую книгу бесплатно
Если Вы очень любите книги, и Вам знакомо:
А на многих сайтах электронная книга стоит около 200 р.
Невольно можно одеть пиратскую шляпу и сказать агрх!
Многие знают библиотеку флибуста. Однако, сейчас очень часто к ней доступ ограничивают.
Нет такого способа как скачать бесплатно любимую книгу:
Заходим на рутрекер, в поиске вбиваем «Флибуста» и скачиваем всю библиотеку со всеми книгами (да размер не маленький, больше 300гиг), но оно того стоит. В самой программе есть поиск и можно найти книгу по автору, названию и т.д.
Спасибо всем кто поддержит раздачу самой библиотеки.
Если отключат полностью флибусту, то у Вас всегда будет настоящая драгоценная коллекция книг.
*снял пиратскую шляпу»
п.с. конечно так как указано делать нельзя и книги лучше покупать!
Немножко о прогрессе
Английский анекдот
— Пап, у меня колесо спустило.
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает.
— Ну а запаска есть?
— Звонила, он тоже не отвечает.
Честно переведено с английского с какого-то паблика. Хотя, возможно, по-русски не так весело звучит.
Ответочка
Из серии «Сейчас мы медленно спустимся с холма. »
12 лет назад я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и заорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона.
Ответ на пост «Когда поймали на вранье»
Напомнило мне ситуацию полгода назад.
Еду в правом ряду, километров 50 в час при ограничении 60, никого не трогаю.
Пытаясь успеть на съезд, с левого ряда меня почти перпендикулярно дороге подрезает крузак, буквально вылетая в метре передо мной. Столкновение, у крузака поврежден бампер, у меня бампер, решетка, корпус туманки.
Из крузака тут же выпрыгивает девушка лет 25 и начинает орать, что я в нее врезался, как же так.
Я особо не вступаю в диалог, даже по местам повреждений и следам торможения на асфальте видно, что на самом деле произошло.
Так вот за 2 часа, что мы ждали ГИБДД, остановились трое неравнодушных, все взрослые мужики, и в один голос доказывали мне, что я виноват, не держал дистанцию, не смотрел на дорогу, врезался. Игнорировал предложения договориться.
Через 2 часа приехал гаишник, сразу начал указывать девушке на ее вину, на что она сначала начала орать на меня, потом на него.
Конечно, передо мной она даже не извинилась, села и сидела в машине, звонила кому-то.
Естественно, дали заключение, спустя немного времени починил машину по ОСАГО виновника.
Я до сих пор не понимаю в этой ситуации одно: что могло сподвигнуть трёх не связанных друг с другом взрослых мужчин остановиться и начать обвинять меня в нарушении? Фактор плачущей девушки или банальное незнание ПДД?
Большая разница
На прошлой работе сижу, жду пока соберут заказ клиенту и листаю ленту. За плечом стоит друг нашей конторы(есть такие люди из соседних помещений, которые в будни скучают у нас в офисе, а на выходных с нами готовят барашькъ и громко наслаждаются вечером пятницы), армянин и следит со скуки за моим монитором. Вдруг он произносит: «Это, что за азер?!» Я, чуть тронув колесо мыши, спускаю фотографию кавказца и небольшую заметку «Уроженец Баку бла-бла-бла.»
Вот тут-то я и поднял на него все свои брови:
— Ты ничего не понимаешь. Посмотри, какой у меня красивый большой нос, а у него огромный, уродливый шнобель.
Все хорошо
Ответ на пост «Пикабу! Остановитесь!»
Так всё и происходит
— Лошадка!
Оскорбила
Хорошие новостюшки подоспели
Помните историю парня, Дмитрия Рубинштейна, который отсидел несколько месяцев в колонии за преступление, которое совершил его брат? Причем он не брал вину на себя, не путал следствие; он с самого начала говорил, что произошла ошибка, следователи все знали, но подделали документы и больше полугода продержали невиновного на зоне.
На пикабу об этом было:
Так вот, сегодня следак, который все это устроил, сам получил 5,5 лет. Тахира Гюльахмедова признали виновным в привлечении заведомо невиновного к уголовной ответственности (часть 2 статьи 299 УК) и фальсификации доказательств (часть 3 статьи 303 УК). Когда Гюльахмедову сказали, что задержанный представился фальшивым именем, тот не стал выяснять его настоящую личность, а подделал документы, чтобы «в деле не было противоречий». В итоге наказание получил один, а отбывать его отправили другого. Понадобился всего год, чтобы оправдывать невиновного, и два с половиной (с момента начала истории), чтобы восстановить справедливость.
Да отстаньте вы
Как сломать свой мозг:
Когда совсем тяжко
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.