что делать если жалко тратить деньги на себя
«Я боюсь тратить на себя деньги» или Как перестать быть женщиной эконом-класса, советует психолог
«Это все начиналось как желание сэкономить, но сейчас я понимаю, что это что-то другое. Например, год назад сделали дома ремонт, и кое-что из мебели уже не смотрится в новом интерьере. Нужно купить, например, новый комод. И деньги на него есть, а руки не поднимаются и в голове мысль: обходилась же и без него как-то раньше. Или зимняя обувь уже поизносилась, надо бы новую пару купить, а я все откладываю, думаю – потом, дорого и т.д. Хотя понятно, что потом не подешевеет. Надо обновить гардероб, хожу уже совсем в старом, но не могу заставить себя пойти в магазин – думаю:«А кто на меня смотрит». И так во многом, даже в мелочах я иногда не могу решиться на покупку…».
Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:
– Откуда берутся женщины «эконом-класса»? И почему психологи настоятельно рекомендуют женщинам не экономить на себе? Этим вы делаете хуже себе, своему мужу и семье. Почему? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.
Для начала стоит различать разницу между разумной тратой денег и экономией. Мы всегда знаем, когда экономим на себе. Экономия – это когда у вас есть деньги, но вы не радуете себя ничем, не покупаете себе то, что вам понравилось, во всем себя ограничиваете. Это когда не жалко денег на детей, на мужа, родных, но когда встает вопрос потратить на себя… денег уже либо не остается или просто жалко, и вы говорите себе: «…В другой раз, сегодня обойдусь…». И обходитесь, не только сегодня, а завтра, послезавтра и, в итоге, всегда!
Это клинический случай проявления нелюбви к себе. И со временем экономия на себе превращается в привычку, и никакие доводы о том, что нужно любить себя, не работают, включается механизм, который не позволяет уже никаких «лишних» трат. Вечные ограничения и голодный паек, которые женщина устраивает себе по своей воле, приводят к тому, что женщина «выключает женщину».
Дама, которая экономит на себе, теряет свое очарование: лицо отягощается проблемами, появляется усталость и недовольство жизнью. Мужчины ею не интересуются, счастье становится недостижимо. И – привет, депрессия. Отказывая себе в покупке чего-то нового и желаемого, женщина может совсем утратить радость жизни, энтузиазм. Вот это действительно ценные вещи, которые дорогого стоят. И возродить их в себе не так-то просто.
Вернемся к письму читательницы. «…И жизнь откладываю «на потом…», «…и так во многом, даже в мелочах я иногда не могу решиться на покупку…». Дело не только в вещах, которые вы выбираете, дело в ваших сомнениях, в правильности ваших действий. И эти сомнения, возможно, пришли и зародились не сейчас, а начали формироваться в вашем детстве (самая частая причина подобного поведения). Эту проблему можно решить только тогда, когда вы осознаете глубокую в себе неуверенность и начнете принимать, наконец, все свои недостатки и несовершенства.
Выключить эту «древнюю программу» можно только серьезной работой, процесс принятия себя долгий, подразумевает работу над собой, чтение литературы, посещение женских тренингов, групп, обращение к психологу.
Проживая жизнь «для других», женщина не знает своих потребностей и не умеет их удовлетворять, она ставит во всем интересы семьи на первое место, ожидая интуитивно, что в какой-то момент члены семьи позаботятся и о ней. Но, увы! Бессмысленно ожидать, что домашние смогут угадать желания, если вы сами не знаете, в чем именно нуждаетесь, вы ведь так и не освоили умение жить «для себя». И как результат – разочарование: дети воспринимаются неблагодарными, муж – эгоистичным.
Помните, что только счастливая и реализовавшая себя мама сможет научить и своих детей быть счастливыми. Никакими разговорами «по душам» и нравоучениями этому не научишь. Знания о гармоничной жизни впитываются интуитивно и только при наличии в семье достойного примера для подражания.
А женщина, которая постоянно себя ограничивает, побуждает членов семьи не считаться с ее желаниями.
Что делать? Нужно постепенно переучиваться. Для начала попробуйте принять мысль, что статус «женщина эконом-класса» – это унизительно. Необходимо избавиться от чувства вины за покупки для себя. Осознайте, что заботясь о себе, вы, по сути, заботитесь и о своих близких, подавая им здоровый пример самоуважения. Составьте список того, что вам хотелось бы приобрести (вспомните про разницу «экономии» и « разумные траты»).
Привыкайте заботиться о себе: маникюр, абонемент в салон красоты или бассейн, траты на свое хобби – это шаги к себе, настоящей. И еще один плюс: приобретя абонемент в фитнес-клуб или бассейн, вы улучшите свое самочувствие как физическое, так и психическое, что в последующем избавит вас необходимости ходить по врачам и т.д. Одним словом, подталкивайте себя к покупке в ключе «это полезно».
С благодарностью принимайте подарки от мужа и даже не вздумайте отговаривать его от «ненужных» трат.
Запомните простую истину: чем больше денег расходует на вас мужчина, тем больше он вами дорожит.
И если от мужчины не ждут подвигов, он преспокойно заляжет на диван или выберет ту, на которую приятно смотреть, радостно баловать и зарабатывать во имя ее благополучия. Так что, вам решать.
«Время, потраченное с удовольствием, не считается потерянным», слышали такое выражение? Деньги можно заработать, а вот время – нет, время – невосполнимый ресурс. Помните – другой жизни не будет. Если есть возможность сейчас наслаждаться вкусной едой, путешествиями, качественными вещами – дерзайте. Изобилие приходит к тем, кто к нему готов, то есть, готов наслаждаться.
А те, кто вечно живет в ожидании «черного дня», наконец-то его дожидаются, так что, не будите лихо. Любите себя! Это логически обосновано, разумно и оправданно.
«Я не умею тратить деньги, не страдая»: 10 финансовых неврозов, которые портят нам жизнь
Читатели Т—Ж о своих страхах и тревогах
Среди поводов для беспокойства не только страх потерять работу, но и абсолютное неумение копить, и нежелание разбивать круглую сумму на счете, и мысли о том, что никогда не сможешь купить себе квартиру. Поддержите историю читателя, который разделяет ваши переживания, или поделитесь своим неврозом в комментариях.
Это комментарии читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
У меня с детства пунктик, что в заначке должно быть много денег — чем больше, тем лучше. Мне всегда жалко разменивать круглые суммы: например, если на карте накопилось 47 тысяч, то я могу потратить из них только 7, остальное — заначка.
Я не умею тратить деньги, не страдая. Я только коплю и экономлю, а как только совершаю какие-то траты, то начинаю дико тревожиться, особенно когда траты непреднамеренные и их можно избежать. Психологически дико сложно тратить деньги на себя, даже на одежду. Единственный случай, когда не чувствую себя отвратительно, — если трачу на здоровье. Но вообще, конечно, тяжело переживаю, когда сильно уменьшается сумма на счете.
Думаю, ноги растут из детства. Был период, когда мы жили на грани нищеты. С того момента, как я начала работать, у меня всегда есть накопления, но я боюсь остаться без них или без работы, хотя мне работу найти не так уж и сложно.
У меня паника, когда есть деньги. В детстве, пока я была в лагере, мама затеяла ремонт в моей комнате и нашла мои отложенные карманные. Примерно за год там накопилась какая-то сумма, я не считала, относилась легко — есть и есть. В общем, мама забрала деньги себе.
Меня так это потрясло, что я до сих пор не могу быть спокойна, когда у меня есть деньги. Если есть — тут же трачу. Сумма не важна. Сейчас коплю на квартиру, пока держусь, не трачу отложенное. Но все равно нервничаю, что деньги могут пропасть.
1998 год. Я в отпуске по уходу за ребенком до полутора лет и в разводе. На работу не могла выйти, потому что там подписали контракт с человеком на мое место до августа, я вообще перед этим всех уверила, что буду сидеть с ребенком до трех лет. До августа денег не было: экс-муж как-то забил на алименты. Кто помнит тот период — в конце августа доллар подскочил в пять раз. А после августа моя зарплата деньгами могла называться весьма условно. Сейчас все время какие-то выплаты: то в школу, то на садик, то просто перед выборами. А тогда… все сами-сами.
Долгое время впадала в панику, когда доход временно снижался. Хотя он неизменно возвращался к предыдущим позициям и рос потом, иррациональный ужас, что я вот-вот помру в канаве, не отпускал. С появлением ребенка начала присматривать канаву побольше. С двумя детьми уже не помещаюсь ни в какой канаве. Но и со страхом справляюсь.
Бизнес-страница в «Инстаграме» обеспечивает мне репутацию в сфере и приток клиентов. Вместе с сарафанным радио отлично работает. У меня всегда есть заначка в валюте на черный день, которую я регулярно наращиваю. Плюс к этому некоторое количество денег вложено в акции и облигации. Я не бог весть какой инвестор, поэтому прирост около 17% в год. Меня устраивает, не теряю — и то хорошо.
Недавно был момент, когда вся заначка была выпотрошена. Временно осталась вообще без подушки, деньги, вложенные в инвестиции, не в счет. Было очень нервно. Но понемногу восстановила часть подушки. Не в полном объеме, правда, но то, ради чего я ее выпотрошила, того стоило.
Я переживаю, что из-за роста количества пользователей, которые почти «пьют из лужи», банки один за другим ослабляют нормальные механизмы безопасности для всех:
И это не полный список — только то, что за пять минут вспомнил.
Я начала систематически копить деньги только год назад, когда завязала с репетиторством и устроилась на фултайм-работу по договору. До этого жила от занятия до занятия, если что-то и накапливалось, то быстро тратилось на подарки друзьям или приятные улучшения быта вроде новой посуды или какой-то мелкой бытовой техники. А бывали времена, когда и вовсе сидела на шее у молодого человека, — было очень стыдно и страшно от отсутствия финансовой независимости.
С появлением стабильного заработка решила пойти на психотерапию, и одна из проблем, которую я обсуждаю на сеансах сейчас, — постоянное ощущение вечной борьбы за выживание. Я не представляю, сколько нужно накопить, чтобы появилась какая-то уверенность в завтрашнем дне. Кажется, что банально нужно удовлетворить базовую потребность в безопасности — обзавестись собственным жильем, но, мониторя цены на недвижимость, я впадаю в еще большее отчаяние, поскольку создается впечатление, что на квартиру я себе не заработаю никогда.
Финансовых неврозов у меня два:
Я переживаю, когда у меня только один источник дохода. Основная работа приносит мне 70—80% общего дохода, но только с ними мне некомфортно. Поэтому я работаю обычно шесть дней в неделю и после основной работы пишу для подработок. Когда отваливаются подработки и остается только основная, чувствую себя неуверенно, хочется скорее найти еще источники дохода.
Огромный стресс приносит мысль о том, что я могу остаться однажды без работы, а вся подушка безопасности уйдет за время продолжительного поиска новой. Боюсь, что все материальные блага типа машин и квартир, которые являются неотъемлемым атрибутом в нынешней ситуации, будут, как якорь, медленно тащить меня в бесконечную бездну долгов и обязательств.
Бюджет и экономия. Как экономить, вести бюджет, планировать расходы и грамотно тратить деньги
Как женщине научиться тратить время, силы и деньги на себя?
Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой жалко для себя. И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. История – образ собирательный из ваших писем, историй и моего опыта.
Психология женщины, которой жалко тратить на себя
Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Мне всего жалко, когда речь идет обо мне. Но я теряю счет всему, когда речь идет о моих любимых людях. Я могу потратить несколько часов на своих детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя – не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг. Но себе на платье – никогда. Потому что мне для себя жалко. Я могу делать кучу ненавистной мне работы, как в офисе, так и дома. Но мне жалко даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования.
Все, что я вкладываю в себя, мне кажется транжирством. Транжирством денег, времени, сил. Я не имею на это права, я недостойна всех этих ресурсов. Словно они не принадлежат мне, словно я не хозяйка им, а вор. Потраченное на себя – то же самое что потраченное зря, без пользы для кого бы то ни было. То же самое, что просто выбросить на ветер, спустить в трубу, промотать. Поэтому лучше всего – не тратить ничего на себя. И не мучиться чувством вины после.
Мне кажется, я была такой всегда. Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам. А может быть, не всегда?
Может быть я еще помню ту маленькую девочку, которая умела мечтать? К которой до определенного возраста чудеса приходили, а потом вдруг перестали? Как это случилось? И почему мне стало жалко для себя всего?
Я верила взрослым. Они учили меня как относиться к самой себе и ресурсам. Я росла в то время, когда ресурсов было мало, как временных, так и денежных. А уж энергетических никогда не было у нас достаточно. Взрослые учили меня не только своими словами, но и примерами.
Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки – и эти швы скрывались из поля видимости. Мама же всегда просила доедать все, что на тарелке, еду выбрасывать нельзя. Нельзя так разбрасываться ресурсами. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев, а то и меньше. Большую часть из них она сшила сама. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.
Цветы моя мама видела два раза в год – день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно. Папа об этом знал, и поэтому никогда цветов в другие дни не дарил.
Мама никогда не занималась собой. Она занималась работой с утра до вечера, потом нами – детьми, домом. Готовила, стирала, убирала, а потом падала в кровать. Она никогда при мне не лежала в ванне или не ходила к косметологу. Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени.
Мама очень любила театр, но ходила только дважды в году с нами, в ТЮЗ. Хотя каждый месяц с интересом разглядывала афишу драматического, но было совсем не до него.
Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило и она этого не заслужила. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама – плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал.
Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела ее читающей. Ей все время было некогда и не до того. Она с любовью раз в месяц вытирала пыль с книг. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Были дела поважнее. Суп, заплатки, работа.
Мама часто говорила мне, когда я о чем-то просила: «Перебьешься». И я соглашалась. Я, как покорная девочка, перебьюсь. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Я смотрела на маму и понимала – перебьюсь. У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка – это лишнее.
Мама говорила мне: «Хочется – перехочется». И она была права – перехотелось. Через пару лет я уже не помнила про ту заколку с принцессами, которую мне так хотелось. Да и кукла померкла в моих глазах через год-два. Как и студия бального танца, в которую так рвалось мое сердце. Желания действительно сгорали. Желания платья – быстрее, желание танцев – медленнее. Но сгорали. Приходил день, когда мне не надо было ни того, ни другого, ни третьего. И значит, я могу не тратить на их реализацию свои ресурсы. Зачем, если однажды я перестану этого хотеть? Можно обойтись дешевле.
Мама говорила мне «Я тоже много чего хочу», но я знала, что это неправда. Мама давно уже ничего не хотела. Она вообще не помнила, каково это чего-то хотеть. Она делала то, что надо было, то, что должна, то, что делают все. И ничего из того, что хотела она. Потому что не знала, чего хочет.
И я постепенно так же утратила силу желаний. Какой смысл желать, если все желания не к месту, неразумны, глупы.
Мама говорила мне: «Подождешь». И я ждала. Были важные дела, важные покупки. Например, спортивный костюм для физкультуры всегда важнее платья. Костюм практичнее, в нем и с собакой можно пойти гулять, и дома сидеть в холода. А платье – куда его наденешь? Поэтому платье подождет. Если дождется – то может быть, хотя тоже вряд ли. Я ждала и того дня, когда мама разрешит мне плести макраме столько, сколько я хочу, а не станет заставлять меня зубрить химию.
Мама говорила: «Это лишнее». Лишним было почти все из того, о чем я мечтала когда-то. Все остальное можно было не просить. Школьная форма, тот самый костюм для физкультуры, туфли для школы, ранец. Без этого было совсем никак, и это приходилось иметь. А остальное – да кому оно нужно? Лишним были и мой кружок по рисованию, который я так любила, и танцы, и хор, и время с друзьями. Не лишним был только аттестат, от которого меня тошнило.
Мама часто говорила мне: «Это дорого». Почти обо всем, что мне нравилось. «Это неразумно» — еще одно мамино наставление. Оно заставило меня осматривать все мои желания со всех сторон, анализировать их, проверять на разумность. Разумны ли красивые туфельки как у принцессы, если гулять я все равно буду в кроссовках? Мне все равно их не с чем будет надеть – с костюмом для физкультуры они будут смотреться странно.
Я росла, осознавая, что желания – это самая большая проблема в моей жизни. Они крадут у меня столько всего! Деньги, время, силы! Кто вообще только их придумал, эти мечты и желания. Зачем ходить трижды в неделю на танцы, если гораздо разумнее в это время готовить ужин всей семье и доделывать свою работу в офисе? Зачем вообще заботиться о своей красоте, если я все равно постарею и умру? И о здоровье о своем тоже по этой же причине заботиться не стоит. Зачем покупать себе платья, если через какое-то время они мне надоедят, станут малы или велики, я перестану выглядеть в них красивой? Зачем читать книги, развиваться, меняться, если с возрастом мы все равно все забываем?
Я должна приносить пользу. Всем вокруг. Круглосуточно. Я не должна никого напрягать своими желаниями и просьбами. Я должна быть хорошей. Не должна никого расстраивать. Должна делать то, что нужно, а не то, что хочется. И должна забыть обо всякой ерунде.
И я выросла. Однажды мой молодой муж принес мне букет на последние деньги. Моих любимых роз. Я была беременна. Нам нужно было заплатить за квартиру. А он купил цветы. И я рыдала целую ночь. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Я этого не заслужила, я на это не имела права. С тех пор он дарит мне цветы дважды в году. День рождения и восьмое марта. А иногда забывает.
Когда я впервые пошла к косметологу, я чувствовала себя не только транжирой, но и вором. Я украла у своей семьи целый час времени и целую тысячу рублей на непонятную никому процедуру. Чтобы чуть замедлить ход времени для моего лица. Я не получала удовольствия от всего этого, я все время барахталась в чувстве вины. Поэтому второй раз решила никуда не ходить.
На Новый год мне очень хотелось колечко. Но оно казалось мне бесполезным, ненужным. И я попросила у мужа тостер. Тостером мы пользовались каждый день, а что кольцо? Ну надела бы я его – и что бы изменилось?
Однажды я влюбилась в платье. Оно была потрясающее. Красное, длинное. Мне некуда его было бы надеть. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два-три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону? И в один из дней витрина опустела. Платье ушло к кому-то другому. Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала.
Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрывать кусок от своей семьи в угоду своему удовольствию. Мне было жалко для себя нескольких часов в неделю. Я должна была быть идеальной матерью, а ни в одном пособии не было написано, что матери нужно встречаться с подругами без детей.
Как я могла спать днем вместе с ребенком? Ну и что что я не высыпаюсь, дома-то надо прибраться, приготовить, погладить, в компьютере посидеть. Дел-то важных много. Сон днем – это точно не для меня. Я на него права не имею.
Я всегда покупала себе все самое дешевое. Детям могла купить и хорошее, но себе — минимальное. Самые дешевые колготки, туфли, куртки. Самая дешевая косметика, желательно еще с максимальной скидкой, чтобы не так жалко. Не покупала свои любимые продукты, если они были дорогими. Но вот детям всегда находила возможности купить то, что они любили. Любым способом. И нормально себя при этом чувствовала. А вот себе позволить гранат зимой — уже не могла. Жаба душила.
С появлением детей я снова облюбовала спортивные костюмы. Точнее, они мне никогда не нравились. Но в детстве это было удобно. И сейчас тоже. Я перестала смотреться в зеркало, муж на меня тоже смотрел очень редко. Одного костюма мне хватало на год, я была очень удобной женой.
Однажды мужу дали премию, и он принес ее мне. И сказал, что я могу потратить ее, как хочу. Сначала я на миг подумала, что куплю платье и сумочку, потом вспомнила, что у ребенка выросла нога, а значит, нужны ботинки. И еще нужны новые тарелки взамен разбитых, пара полотенец, крем для обуви. Пока я в таком хмуром настроении ехала в магазин за всем этим нужным добром, у меня вытащили кошелек. И я осталась и без платья, и без полотенец. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я впервые задумалась.
Может быть, я имею право на то, что Бог дает мне? Лично мне? Если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно? А что если я на всю зарплату куплю себе те самые туфли? Или зайду с дочкой в магазин и куплю эту злосчастную Барби – но себе? А что если я запишусь, наконец, на танцы – пусть это и будет кружок для тех, кому за. но это будут танцы? А что если я разрешу себе сегодня полежать в ванне полчаса с пеной или солью? Рухнет ли мир? Обнищают ли мои домашние? И смогу ли я сама там лежать, зная, что это – «пустое занятие»? А если я встречусь с девочками просто так, а не в честь дня рождения одной из нас? Что если мы устроим девичник с «пустыми» женскими разговорами ни о чем не в честь чьей-то свадьбы, а просто так?
А что если я действительно имею право распоряжаться своими ресурсами – временем, деньгами, силами? А что если я достойна этого?
Что если плюшевый мишка – это не мой каприз, никому не нужный и не интересный, а моя потребность? Потребность той девочки внутри меня? Девочки, которой вместо этого мишки тогда купили очередные «треники». Девочке, которой Дед Мороз приносил исключительно полезные подарки – рюкзак для школы или письменный стол. Девочке, которая не знает, чего хочет, а если знает, то очень боится, что ее желание снова не вовремя, не к месту, неразумно.
Что если я могу, имею право и вообще должна – тратить на себя деньги? Как же это страшно и ново звучит. Что если я обязана каждый день делать то, что мне нравится, хотя бы полчаса? Это же просто ужасно эгоистично так поступать! Что если мой муж ничего не хочет и ничего для меня не делает именно потому, что мне самой ничего не надо? Что если это неправильно – жалеть для самой себя ресурсов – времени, сил, денег? Что если это не транжирство, а инвестиция? Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я – в своей «разумной» жизни, в которой у меня нет для себя ни одной минутки?
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Как тратить деньги и не чувствовать вину
Учимся принимать свое транжирство
Я часто испытываю неприятное чувство вины и начинаю жалеть о покупке сразу после оплаты: и деньги зря потрачены, и не так уж мне это нужно, и вообще я этого недостойна.
Чтобы не чувствовать себя виноватой, к покупке стоит подготовиться. Вот 5 приемов, которые помогли мне ни о чем не жалеть.
Убедиться, что вам это нужно
Эмоциональные, незапланированные покупки заставляют сокрушаться о потраченных деньгах. Поэтому лучше их избегать: приходить в магазин со списком покупок, не обращать внимания на неподходящие предложения. Даже если вы задали консультанту пару десятков вопросов, это не обязывает что-то покупать.
Еще лучше — взять пару дней на раздумья. Мне помогает «переспать» с мыслью о покупке две ночи: потом становится окончательно понятно, действительно мне нужна эта вещь или это очередное сиюминутное желание.
Попробовать до покупки
Часто реальность не совпадает с ожиданиями, поэтому лучше протестировать дорогой товар заранее. Арендовать можно все: автомобиль, строительные инструменты, самокат. Попробовав заранее, вы будете знать все характеристики товара и перестанете жалеть о покупке.
Покупать впечатления, а не товары
Перед покупкой спросите себя, какое значение будет иметь эта вещь. Дорогая машина дарит комфорт, а посудомоечная машина — свободное время. Вспоминайте, ради чего вы купили, а не сколько потратили.
Когда я начинаю стрессовать из-за того, что потратила кучу денег на важную вещь, помогает такой прием: я прикидываю, сколько времени или денег она сэкономит мне за полгода использования. Например, посудомоечная машина — я отдала за нее ползарплаты, но в перспективе она экономит мне время, которое я смогу потратить на что-то более полезное.
Убраться самому или позвать уборщицу?
Перестать искать другие варианты
Возможно, купленный пылесос через месяц будут продавать со скидкой. Вероятно, найдутся дешевые альтернативы, которые вы не замечали раньше. Но покупка уже сделана, вещь выполняет свою функцию, так что не нужно просматривать предложения магазинов и корить себя — это пустая трата времени и нервов.
Принимать свои желания
Чувство вины можно приглушить, если научиться определять свои желания до покупки, а не после. Если что-то купили и уверены в качестве, убирайте чек подальше, сразу отрывайте ценник. Это научит брать ответственность на себя — без чека вернуть вещь в магазин будет сложнее. Со временем вы перестанете покупать вещи, которые вызовут чувство вины.