что делать если задолбала подруга
Что делать, если подруга раздражает?
Не удивляйся – так в жизни случается! Подруга, с которой столько связывало, которая понимала тебя как родной человек, в какой-то момент начинает раздражать – общение портится, начинаются недомолвки и недопонимания…
Что делать, если подруга раздражает, и стоит ли пытаться наладить искренность и понимание в дружеских отношениях – расскажет сайт sympaty.net!
Почему подруга начинает раздражать?
В принципе, проблема «раздражает подруга» может возникнуть в двух случаях:
Рассмотрим обе ситуации.
Начнем с первой – с тобой пытается сдружиться кто-то, кто тебя раздражает. В общем, если ты действительно уверена, что этот человек тебе неприятен и неинтересен, решение очевидно – отказаться от дружбы.
Но на практике… Иногда приходится довольно долго метаться между приличиями и реальными желаниями: например, ходить по приглашению новой подруги с ней куда-то, не умея придумать правдоподобную отмазку, и т.д. А зачем такая лояльность? Тебе не ценнее собственное время и нервы?
В общем, учись избавляться от назойливых раздражающих «подружек»!
Вторая ситуация – начинает раздражать подруга, с которой вы когда-то задушевно общались. Причины:
Что делать с раздражающей дружбой – разрывать или реанимировать?
Итак, имеется подруга, которая стремится к общению с тобой, но тебя оно тяготит и раздражает… Что делать с такой дружбой: разорвать ее можно всегда, но, возможно, есть способы сделать дружеские взаимоотношения более приятными и никого не раздражающими?
Сайт «Красивая и Успешная» предлагает несколько «тестов», которые стоит устроить этой дружбе. Если все они (или хотя бы большая часть) будут успешно пройдены – вероятно, не все потеряно!
Но бывает и так, что все вышеприведенные «тесты» ваша дружба проходит, но… подруга все равно раздражает! Так бывает. Возможно, ваши пути с этим человеком разошлись – если когда-то вас что-то объединило, то теперь вам сложно найти точки соприкосновения, ведь и ты, и она могли измениться!
Кстати, о том как подруги становятся бывшими, наш сайт уже писал!
Токсичная подруга: шесть симптомов ядовитой дружбы и как с ними бороться
«Милая, ты так устало выглядишь. Кто тебе скажет правду, если не я?!» — произносит такая подруга и широко улыбается. Эта дружба похож на союз мотылька и скорпиона, который постоянно пытается укусить побольнее. Доставайте лупу и изучайте своих подруг под увеличительным стеклом.
Автор — Ангелина Шумилина
Читайте на Еве
Похожие материалы
«Была в кино? Чего не позвала?» — знакома эта фраза? Психологи утверждают: токсичная подруга претендует на все свободное время приятельницы, ревнует ее, словно пылкий влюбленный, и старается всячески оградить от общения с другими людьми. Она совершенно забывает о границах и личном пространстве. Ей необходимо, чтобы всю энергию, внимание и силы отдавали исключительно ей.
Наставлять на путь истинный бесполезно: она и сама не понимает, почему ей так претит общение подруги с другими людьми, просто чувствует, что так быть не должно.
Чаще всего речь идет о скрытой критике или слишком жесткой правде, подающейся под соусом «кто, если не я, тебе об этом скажет?» От ядовитой приятельницы то и дело можно услышать: «Ты в последнее время плохо выглядишь, заболела?», «Зря ты подстриглась. Нет, так тоже… неплохо!» или «Платье какое-то мятое, не успевала погладить?».
Неважно, что именно она критикует — едкие замечания влияют на самооценку и заставляют сомневаться в себе. Ядовитая подружка точно знает болевые точки и умело поддевает старые раны. Чувствовать себя в ее обществе комфортно очень тяжело.
В пятидесятых годах психологи сформулировали понятие «двойное послание»: обращение или просьба с двойным дном. Оно не обязательно высказано вслух, но чувствуется в мимике, в поведении, в отношении к близкому человеку. Токсичная дружба — вариант именно такого послания. Она вызывает дискомфорт на подсознательном уровне. Часто после разговоров или времени, проведенного с ядовитой приятельницей, начинает болеть голова, накатывает сонливость и чувство вымотанности.
6 верных способов раз и навсегда избавиться от подруг
Демонстрируй достижения
Если подруга жалуется на детей, отбившихся от рук, отвечай хуком справа – расскажи, что твой сынок в пять лет читает Шекспира в оригинале и пишет докторскую. И спать идет ровно в 21:00. У нее нелады с мужем? Опиши в красках, как вы ездили с супругом в Индонезию справлять второй медовый месяц. Не забудь поинтересоваться, что ты делаешь не так. Чтобы она уж точно поняла – она делает не так все. Не то что ты.
Как себя вести, если подруга вами манипулирует?
«Токсичный» человек, кстати, может абсолютно не осознавать деструктивности своих действий и необоснованности обид. Ведь формально действует подруга вполне логично – сама проявляет инициативу общения, пишет, звонит, интересуется и т.д. Обвинить ее в чрезмерности и навязывании действительно сложно – ведь она не желает вам ничего плохого и не вредит напрямую, а оттолкнуть человека, проявляющего формально добрые намерения, психологически сложно (даже если на самом деле назойливая приятельница всерьез раздражает).
Как же выпутаться из этой ситуации, где вами манипулируют?
Вы можете сказать, что эти советы «Красивой и Успешной» не всегда поспособствуют сохранению дружбы. И это действительно так – это, скорее, проверка для подруги: настолько ли вы и ваши чувства ей важны, чтобы она пересмотрела свое поведение? А если подруга не готова менять свою «тактику дружбы» — то действительно ли вам нужна такая «токсичная» приятельница?
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта Копирование этой статьи запрещено!
Не плати за себя
Ты в курсе, что английская королева не носит с собой денег? Говорят, большого ума женщина. Ты тоже не носи. И кредитки не носи, от кредитов один вред. Ничего страшного, подруги всегда рады тебя проспонсировать. Рассказываем лайфхак: в конце групповых посиделок, когда приносят счет, честно признавайся, что у тебя в кармане только мятая сотки и билетик на метро. Вздыхай и забко кутайся в побитую молью чернобурку. Так можно развлекаться на халяву несколько лет подряд – потом, правда, финансово истощенных подруг придется заменить.
Как избавиться от токсичных подруг?
Этап 1.
На этом этапе вам нужно понять, является ли ваша дружба токсичной? Признаков токсичности много, и не всегда они сразу бросаются в глаза. Например, ваша «подруга» противится вашему общению с другими, представляя это все так, словно избавляет вас от общества нежелательных людей. Не исключено, что с таким же успехом она отваживает от вас других людей, сочиняя им про вас что-то негативное. Такое поведение должно насторожить.
Нет ничего хорошего и в том, если человек постоянно надоедает вам своими проблемами и просьбами о помощи. Да, подругам помогать надо, но прежде чем кидаться на помощь, трезво оцените ситуацию: действительно ли подруга нуждается в помощи, или же она просто вас использует, потому что вы все сделаете для нее быстро и бесплатно? Еще хуже, если подруга ведет неэтичный образ жизни и втягивает в него вас.
Этап 2.
Когда у вас не осталось ни тени сомнения в том, что какая-то фифа среди ваших знакомых вовсе вам не «подруга», и общение с ней вас выводит из себя, вы переходите к этапу номер два. На этом этапе вам необходимо выяснить, что вас связывает с этим человеком на данный момент? Есть ли что-то, что удерживает вас рядом с ней, так ли вам необходимо с ней общаться? Если у вас нет общего бизнеса, если вы не связаны с ней долгами или какими-то другими финансовыми делами, то и обязательств у вас перед ней нет.
Если вы терпите подругу рядом потому что она оказывает вам какую-то услугу или в чем-то помогает, подумайте, можно ли сделать это самой или поручить это делать кому-то за оплату. Возможно, это будет стоить вам не очень больших денег, зато вы перестанете себя чувствовать обязанной.
Этап 3.
Итак, вы поняли, что ваша дружба не приносит вам счастья, а даже, наоборот, вредит вашему душевному равновесию, выяснили, что в дружбе с этим человеком не нуждаетесь и ничем ему не обязаны. Что же со всем этим делать? На третьем этапе вам нужно понять, что с такими «подругами» нужно не разговаривать, не выяснять отношения, не пытаться их как-то менять. От них надо избавляться, потому что это не подруги, а самые настоящие паразиты. В противном случае вам не было бы так паршиво рядом с ними.
Начните с отказов от встреч. Не нужно придумывать какие-то отговорки вашему нежеланию видеться, просто тренируйтесь говорить «нет» и «не хочу». Вспомните профессора Преображенского, который отказывался покупать газету. Он не придумывал никаких оправданий, а прямо говорил: «Не хочу». Будьте как он! Через некоторое время нежелательная подруга сама от вас отстанет.
Если же подруга окажется не просто токсичной, а токсично-агрессивной, и начнет атаковать вас негативными сообщениями, то молча блокируйте ее в телефоне и социальных сетях. В дискуссию не вступайте, она не принесет вам ничего, кроме чувства опустошенности.
Если человека нельзя полностью вычеркнуть из вашей жизни, потому что он ваш родственник, то строго дозируйте ваше общение.
Этап 4.
Этап избавления от токсичных подруг очень сложный, потому что как бы не угнетала вас дружба с ними, что-то хорошее так или иначе было. Поэтому чувство вины за то, что вычеркнули человека из своей жизни — это нормально. Но с ним надо бороться, потому что в противном случае вас продолжат использовать, прикрываясь дружбой.
В конце концов, вы не клялись человеку в том, что будете всегда с ним дружить. Вы вправе выбирать, с кем общаться, а с кем прекращать всяческие контакты. И уж тем более вы имеете право не терпеть хамство и наглость, а быть окруженной теми людьми, с которыми вам комфортно общаться.
Этап 5.
Когда вы успешно избавитесь от чувства вины за то, что распрощались с доставучей подружайкой, переключите ваше внимание на людей, которым вы небезразличны. Скорее всего это кто-то из родственников, или муж, или по-настоящему близкая и дорогая подруга. Проводите время с ними. Вы почувствуете, как вас начитает «отпускать», словно вы долго болели, а теперь болезнь отступает, и силы к вам возвращаются. На этом этапе близкие люди будут для вас реабилитацией после болезни. На то они и близкие люди, чтобы поддерживать в трудную минуту. И вы не забывайте о них, когда им будет плохо.
Когда все пять этапов будут позади, можете считать, что вы избавились от токсичной подруги навсегда. Конечно, у нахалок есть манера периодически возникать на горизонте в самый неподходящий момент, но к тому времени вы уже научитесь от них дистанцироваться.
Звони ночью
Дружба – понятие круглосуточное. Поэтому в любой непонятной ситуации звони подруге и требуй приехать с поддерживающей бутылкой просекко. Даже если ты выпила уже три. Тем более, если ты выпила уже три. Даже если тебе просто как-то взгрустнулось, а в компании грустить интереснее. Если подруга начнет оправдываться тем, что завтра рабочий день, то имеешь полное право обидеться. В конце концов, это не ей решать, что важнее – ее работа или твоя четвертая бутылка.
Когда дружбы становится слишком много: что происходит на самом деле?
Инициатива в общении – это, конечно, важный фактор, укрепляющий дружбу. Но наша читательница абсолютно права – если подруга требует много общения, как реального, так и в переписке, телефонных звонках и т.д., это, безусловно, утомляет и раздражает. И дело тут вовсе не в сходстве или несходстве характеров и уж тем более не во внешности подруг.
Основная проблема заключается в том, что навязчивая подруга не дает вам элементарного права на ограничение общения в комфортных для вас пределах.
Хоть и говорят, что дружба – понятие круглосуточное, но на самом деле это далеко не так. У любого человека, кроме потребности в дружеском общении, есть потребности в личной, деловой и общественной жизни, а также вполне естественная нужда в уединении, дозированном одиночестве.
Идеальная дружба – та, в которой обе стороны оставляют друг другу время и эмоциональные силы на другие сферы жизни, другие социальные контакты. Как правило, тактичный и склонный к эмпатии человек может почувствовать, когда его дружеское внимание начинает создавать дискомфорт, и ограничиться в инициативах общения. Но если этого не происходит, и подруга чрезмерно и утомительно навязывается, то стоит задуматься – а что на самом деле происходит и что заставляет подругу надоедать вам до оскомины?
Отношения (любые – дружеские, семейные, романтичные, рабочие и т.д.), где один человек так или иначе раздражает другого, навязывает ему свой формат взаимодействия, что-то постоянно берет (не в материальном плане), но не отдает взамен – называют «токсичными». Описанная читательницей ситуация – классический пример «токсичной» дружбы.
Итак, почему подруга может требовать много внимания и обижаться, не получая его в ожидаемых количествах?
Вероятно, ее собственная жизнь малоинтересна, не наполнена собственными занятиями и другими социальными контактами. Зачастую «токсичным» другом становится человек, который за счет этой дружбы пытается компенсировать пустоту в других сферах жизни и отсутствие других друзей и приятелей. Иногда к этому примешивается банальная зависть – например, если у вас все хорошо в личной жизни, и вы часто проводите время с любимым человеком, подруга может отвлекать вас и пытаться отобрать себе побольше вашего времени. А зависть может касаться и вашей работы, и вашего общения с другими людьми…
В чем могут быть причины такого явления?
Навязчивая подруга
Добрый день, хочу расставить все по местам в голове, возможно описание ситуации мне поможет)
Есть подруга (пусть будет Лена), общаемся уже лет 16, она очень любит детей, мечтает стать мамой. Забеременели с разницей в пару недель, только я не планировала, а они с мч трудились намеренно. Я и её близкие были немного в шоке: выпускной курс, куча долгов, впереди экзамены, подработка вечерами, у мч нет постоянной работы, а только куча запросов и подработки а-ля грузчик, живут с его мамой. В общем, не казалась мне эта идея удачной, но дело её. В итоге замёрзшая на 7 неделе беременность. Очень грустила Лена, это понятно! И после этого стала всякими усилиями навязывать мне свое общество ( до беременности наше общение происходило все реже, и, по правде, меня это не огорчало).
Общение намеками: мне интересна твоя жизнь, но ой, я не хочу навязываться, да ты извини, ой ты занята наверное, я мешаю… Звала встретиться и отменяла в последний момент (как и всегда), оправдываясь как занята и что всю неделю пашет, а по другому никак, приходится… Истории в инсте с моим фото: «это X, интересно, как у неё дела?» Посты в соцсетях, о том, как по мне соскучилась. Предлагала фотосессию, где будет фото как она мой животик целует
Что делать если задолбала подруга
Проблемы есть у каждого. И наши подруги – не исключение. Но на то ведь мы и друзья, чтобы помогать друг другу справляться с жизненными трудностями! Это все хорошо и правильно. Но совсем другое дело, если человек своими действиями и поведением создает проблемы другим. Иногда – серьезные. И как реагировать, если этот человек – твоя подруга? И проблемы она создает именно тебе…
Рассмотрим 12 условных типов таких девушек. Каждая из нас в своей жизни сталкивалась, как минимум, с несколькими из них. Кратко охарактеризуем их и определимся, как лучше строить отношения с такими подругами. И строить ли их вообще…
1. Вампир обыкновенный
Этот тип известен всем и широко распространен, поэтому с него и начнем. Сплошное нытье и негатив. Постоянные жалобы. Подруга постоянно сливает на нас тонны проблем и щедро выплескивает отрицательную энергию. И вроде все, что она выговаривает, – это не про нас, ведь подругу обидел остальной мир! Но плохое настроение и паршиво на душе после таких «сеансов» у нас. Зато подруге полегчало. До следующего раза.
Я обычно оперативно убираю таких знакомых из своего круга общения или свожу общение с ними до минимума (если полностью его прекратить невозможно – например, «вампиром» является родственник или коллега по работе).
Не вижу ни единого повода, чтобы просто терпеливо выслушивать подобное.
2. Флиртоманка
У этой очаровательной барышни кокетство в крови. Это не зависит ни от ее внешней привлекательности, ни от возраста, ни от ситуации – вообще ни от чего.
Общее у флиртоманок одно – когда перед ними объект противоположного пола, у них тут же включается красный сигнал: «Очаруй его немедленно!»
Они флиртуют со всеми. Да и пожалуйста! Если бы в поле их внимания не попадал бы периодически и ваш близкий человек – бойфренд или супруг. Подруга желает проверить свои чары и на нем. Порой – очень активно. Вам – неприятно, ей – непонятно: «Ты чего не меня дуешься-то? Я разве тебя чем обидела?» И зачастую она искренне не понимает, что не так. Это ее стандартное поведение.
На самом деле, если эта подруга вам дорога, есть очень простое и очевидное решение, чтобы сберечь свои нервы: встречаться с ней без своего спутника и не приглашать на мероприятия, где вы с ним вместе. Вы ведь никому ничего не должны, и в данном случае ее обиды – это не ваши проблемы. В любом случае только вы решаете, что для вас в данном случае приоритетнее.
3. «Не могу. Занята. В другой раз!»
Вечно занятой человек. Она не то чтобы создает проблемы… Но ситуация, когда твоей подруге постоянно не до тебя, довольна неприятна. Особенно, когда она повторяется из раза в раз. Все люди занятые, но если при этом мы забываем находить время на близких и друзей, стоит ли обижаться, когда они потом забывают о нас?
На мой взгляд, нет никакого смысла ломиться в постоянно закрытые двери.
Если человек вам действительно очень интересен, предложили увидеться раз-другой, поздравили с днем рождения. Нет взаимности – отпустили его со спокойной душой и забыли. Обиды бесполезны – от них страдаем только мы сами.
Формула проста: не нужны мы – не нужны нам. Тем более, что вокруг немало интересных людей, у которых время для нас всегда найдется…
4. Завистница
Тоже знакомый всем тип. Подруга завидует нам… И вроде старается этого не показывать, но мы замечаем, что искренней радости наши успехи у нее не вызывают. Это неприятно.
У меня был друг, который всегда очень активно поддерживал меня в проблемных ситуациях. Но если я делилась с ним какой-то радостью, он тут же спускал меня с небес на землю, зачем-то упорно доказывая, что радоваться в данном случае нечему вообще. Это было странно. В результате я просто перестала с ним делиться хорошим. Подумала – а зачем?
Собственно, это и есть отличный способ не дразнить завистниц – просто не рассказывать им о своих успехах.
Кто-то, возможно, и любит вызывать зависть у других и намеренно старается это делать. Я смысла в этом не вижу никакого – по мне, так это самое простое решение, чтобы нажить себе недоброжелателей. А кому это надо?
5. Ситуационная подруга
А вот здесь как раз тот случай, когда проблемы создает не другой человек, а мы себе сами. Не понимая самой сути «ситуационных» подруг.
Нередко мы очень близко сходимся с людьми в определенных ситуациях: на отдыхе, во время учебы, в ходе выполнения какого-то проекта, на мероприятиях… А потом общее дело заканчивается. И мы хотим общаться дальше, но натыкаемся на стену безразличия. Это бывает обидно и неприятно. «Как же так? Мы же так сдружились!»
Но ведь для другого человека все может выглядеть иначе: нет общего дела – нет дружбы. Не потому, что это нехороший человек – просто наша ситуационная подруга не видит смысла в дальнейшем общении. Здесь все так же, как и в случае «не могу – занята», – отпускаем человека с миром!
6. Самоутвержденка
Самоутверждение за счет других – качество, свойственное людям, которым просто необходимо постоянно подтверждать чувство собственной значимости путем унижения, критики и негативных оценок других людей.
Кажется, кому нужна такая подруга? Но мы не всегда отдаем себе отчет, что за наш счет самоутвержаются. А лишь усиленно переживаем из-за негатива и критики в наш адрес. Если перестать заниматься самокопанием и прервать (хоть на какое-то время!) поиски причины внешнего негатива в себе и внимательнее присмотреться к источнику отрицательных оценок, мы можем обнаружить массу интересного! И понять, что проблема не в нас.
Если подруга постоянно и с удовольствием самоутверждается за наш счет, не пора ли задуматься, а нужны ли нам такие отношения? Как минимум, такого человека имеет смысл перевести из разряда близких друзей в просто знакомые. Как вы считаете?
7. Эгоистка
Кто такой эгоист, знают все. Если подруга регулярно игнорирует наши интересы в угоду себе и даже не пытается найти компромисс – мы понимаем, кто перед нами.
Мне кажется, против хронического эгоизма есть лишь одно действенное средство – ответный эгоизм. Не агрессивный, а лечебно-профилактический.
Часто человек даже не понимает, что ведет себя эгоистично. Иногда подруге надо просто помочь. Искренне и спокойно высказать свое мнение, доходчиво аргументируя и не боясь отрицательной реакции.
В легких случаях бывает достаточно даже намека. Если же перед нам тяжелый случай – неизлечимый эгоизм, просто решите для себя, что вам лучше: принять человека таким, какой он есть, или прекратить с ним отношения.
8. Подводила
В данном случае это не глагол, а существительное. Подруга, на которую нельзя положиться. Крайне ненадежный вариант. Договорились – в последний момент отказалась. Обещала – не выполнила. И так из раза в раз, из года в год… Почему же верные подруги такой «подводилы» продолжают жить надеждой, что уж в этот раз она не подведет?
Честно говоря, мне это непонятно. Если вы знаете такую милую особенность вашей знакомой, какой смысл на нее надеяться? Она, конечно, может быть суперинтересной личностью, с которой невероятно увлекательно общаться. Так и будем общаться с ней дальше! Просто не надо на нее ни в чем полагаться.
Это легко избавит нас от ненужных переживаний.
9. Внезапная и противоречивая
От этой подруги не знаешь, чего ожидать. То она клянется в вечной дружбе, постоянно звонит и делится самым сокровенным, то ведет себя холодно и отчужденно. То вместе с вами строит планы на выходные, то откровенно игнорирует. Надо сказать, это бесит. Только плюнешь на нее, а она снова появляется на горизонте, как ни в чем не бывало…
Я бы не стала вдаваться в подробности и искать психологическое объяснение данному поведению – это ведь не наши проблемы. А просто, как и в случае с ненадежной подругой (а по сути, эти два типа очень похожи), не рассчитываем на этого человека и не приближаем его к себе. С той же целью – поберечь свою нервную систему.
Можно просто спокойно и невозмутимо наблюдать, как подругу кидает из крайности в крайность, без особого эмоционального участия в данном процессе…
10. Поучающая
Любительница давать непрошеные советы и учить жизни. Подруга считает, что вправе поучать нас, критиковать, убеждать (иногда довольно агрессивно!) в своей правоте. Не любит, когда с ней спорят и подвергают сомнению ее мнение.
С таким человеком сложна не то что дружба, но и просто кратковременное общение. В ходе последнего, мне кажется, мудрее всего просто не вступать в полемику. Это не значит согласиться. Нет. Просто даже не начинать спора. Перевести разговор на другую тему.
Что касается дружбы с таким человеком, здесь уже выбор за нами.
Есть ведомые люди, для которых иметь рядом человека, у которого есть готовый ответ на любой вопрос, – это счастье. В ином случае смысла терпеть бесконечные поучения нет никакого.
И нет ничего страшного и недружественного в том, чтобы донести эту простую мысль до своей подруги. Спокойно и интеллигентно.
11. Пассив
Безынициативная подруга, ведомая и послушная. Обычно сама ничего не предлагает – всегда ждет инициативы от вас. Вроде очень удобный человек, на первый взгляд. Но постоянный пассив может надоесть даже самому взрывному активисту. Это бесконечно скучно. И человек-то она хороший и ссориться с ней нет резона, но полное отсутствие инициативы со стороны подруги весьма огорчает.
Многим сверхинициативным людям комфортно с такими людьми – у них своих идей и активности на нескольких человек хватит. Но в среднем нам всегда хочется взаимной реакции. Чтобы не только мы, но и нам позвонили, что-то предлагали.
Здесь нужно понять, что человека мы не переделаем. Поэтому злиться и чего-то требовать в данном случае смысла нет. Постоянно занимать и развлекать подругу мы также не обязаны: есть желание – общаемся, нет – делаем паузу в отношениях. Обходимся в жизни без нее. И переживать, что на нас обидятся, или думать, что поступаем не по-товарищески, точно не стоит.
12. А кто под маской?
Здесь речь идет о неискреннем человеке, истинная суть которого туманна и скрыта под различными масками. Мы не понимаем, когда подруга честна с нами, а когда обманывает. Когда она настоящая, а когда притворяется…
С таким человеком тяжело. Не хочется открываться и делиться. Просто потому, что не доверяем. А разве кто-то заставляет нас раскрывать душу? С такой подругой могут быть общие дела и занятия, общие темы для обсуждения, но совершенно не обязательно сильно приближать ее к себе.
С другой стороны, нередко маску может носить и замечательный душевный, но очень ранимый человек, который просто перестал доверять людям – он не хочет дополнительной боли. И здесь как раз поможет искренность и теплое отношение.
Я считаю, не надо бояться быть открытой и искренней с людьми. И это совсем не означает, что с первым встречным или просто знакомым человеком необходимо делиться самой личной информацией.
Можно просто быть собой, настоящей. Во-первых, никто не будет в таком случае заблуждаться на ваш счет. А во-вторых, в большинстве случаев открытость и искренность закономерно рождают взаимную реакцию.
И в заключение самое важное: мы все в той или иной степени проблемные люди. В каждой из нас присутствует и эгоизм, и противоречия, да и зависть – чего скрывать! Поэтому будем снисходительнее к своим подругам – им ведь тоже порой нелегко с нами.
Будем открыты, дружелюбны и искренни. А еще – смелы, находчивы и уверены в себе, чтобы не побояться в нужный момент высказать свое мнение и «перенастроить» не устраивающие нас отношения.