что делать если задолбала мать
Что делать если задолбала мать
Классическая манипуляторша. она еще вас всех переживет.
Моя тоже такая же, все ей все надо! Вечно надо перед ней отчитываться: зачем пошли, куда пошли, кто был, кто будет, это при том, что у меня у самой 2 детей. Да к тому же пьёт она, заколебала! Жила с нами 5 лет, щас мы ее домой отправили, так как невозможно уже терпеть этот вечный ор, но она обратно просится. Я прямым текстом уже говорю: не хотим с тобой жить, а она не понимает ни в какую. И лечиться тоже не хочет. Когда с нами жила вечно, что не по ней, что ей не так, сразу орала: отдайте ключи!
К сожалению родителей не выбирают. У меня точно такая мать. Надо терпеть и пытаться абстрагироваться от нее. Я слушаю претензии и пропускаю мимо ушей. Иногда приходится ссориться и это помогает лишь на время. Я люблю и уважаю свою маму, и только поэтому терплю. Ее уже не исправить.
А в соседнем топе дочь мать свою оплакивает. А ваша дооолго будет жить наверно
Купите ей квартиру и все, а вы за её счёт ели до отказа не голодали, учились, а теперь что, претензии что она достала.?эгоисты все не хотите матери малого внимания.
0po, за ее счет ели, не голодали? Что за чушь пишите? Она так то, обязана своих детей кормить! Это законом прописано. Или родила и все? Никаких обязанностей?
ээх, избалованные дети. Она же мама, трубку не берете вы знаете какие мысли у мамы на голове. Беспокоится за вас и всего то. Мама это святое, берегите ее пока она жива, поверьте, не станет ее будете скучать.
ийэ28, и что у нее НА голове?
а на носу что?? масленица))))
какже я хочу, чтобы меня мама доставала, капризначала, шантажировала, обижалась, ругалась, кричала,
Галатея, Сочувствую вам! Держитесь!
У меня бабушка такая, ей 67 лет. Она хороший человек, но она всегда всем недовольна.
А я не люблю негатив. Общение резко ограничила, общение максимум минут 10, редко вижусь.
Потому что больше 30 минут с ней невозможно общаться, она на всех обижена, а то и поплакать может.
Когда кто-то бесит, раздражает, как правило это наша проблема, а не того человека. Если вы считаете, что можете изменить свою маму, то продолжайте так думать)) Если вы готовы, меняться сами, чтобы не мучиться от «такого поведения» обратитесь к психологу. Рекомендую т.89142937065.
gala0308, тогда у всей родни проблема с головой, кроме неё!
Ей одиноко, ей не хватает общения, ей не хватает внимания, заботы, любви. Она это все неосознанно выцарапывает, требует, просит, ругается чтобы образовать диалог и привлечь внимание к мнению, к себе. Чтобы с ней не просто считались, а хотя бы слушали.
Если б вы дали ей это, я уверен, она б со временем кардинально изменилась.
Леха_А, ну вы интересный.
люди вообще то не дома на диванах лежат.
большинство работает с 9до18 а то и дольше.а еще надо в магазин, в садик, в школу, убрать постирать погладить приготовить еду. да дел полно.детям внимание уделить.
тут отдохнуть то некогда.
а вы предлагаете няньчиться с родителями. они то конечно на пенсии им делать нефиг только претензии предъявлять
Леха_А, когда все успевать.
что значит бытовуха?
вы предлагаете превратить дом в свинарник дети пусть голодные грязные или на полуфабрикатах из за маразмов пенсионеров??
вместо претензий пусть приходит к нам готовит убирает)))
чтоб мы после работы отдыхали
вот бы мне так мама звонила и доставала бы.
почему моя мать постоянно меня достает?
все делаю по дому, убираюсь, готовлю, в магазин за продуктами хожу, она постояно орет на меня вечно недовольная, что я ниче не делаю. Постоянные конфликты у нас возникают, если я что то куплю себе из одежды. Ты же 2 года назад покупала сапоги, они у тебя еще целые, зачем тебе? куртку покупают на 5 лет, а тебе каждый год новую надо, вопщем хожу как идиотка в 1 кофте 2 года, в одних сапогах по 5 лет и т.д. Женихов нефига нет, кто на такую замухрышку посмотрит, которая ходит в одном и том же, зашивает и опять ходит. Ужас какой то, при том что я зарабатываю сама она экономит мои же деньги, ничего не разрешая мне покупать. За квартиру ей плачу все деньги отдаю, квартиру отдельно снять не получается, я слишком мало зарабатываю, у нас в провинции больше и не платят, вопщем не знаю че делать, мать каждый день орет как истеричка наверно уже климакс на подходе, я всегда молчу не разговариваю с ней, но иногда охота сорваться и наорать на нее просто. и мужа не могу найти свалить от нее, че делать хз. Уже 25 лет взрослая тетка, стыдно, стремно, не знаю выхода
Дополнение автора от 03.09.12 15:00:08
Маман уже 50 лет, муж у нее есть, обеспечивает ее, а она дома сидит. Она и папика уже достала у него тоже все деньги отбирает и орет на него что он транжира, это просто офигеть можно, одеваемся как бомжи в одно старье, стираем еще на стиральной доске, пекем хлеб, тк покупать его дорого. пашем на огороде, тк продукты в магазине все с химикатами и стоят дорого, ходим пешком, тк газельки стоят дорого, и пешком полезнее для здоровья, у меня наверно самая придурковатая семья в мире
Дополнение автора от 03.09.12 15:02:00
катати с мозгами у них все в порядке, у всех высшее образование, у меня их даже 2, а толку от них? в провинции никуда без связей не сунешся
Ответы
Андрей Сергеевич
Что-то мне напомнило это старую добрую сказку, в которой хорошую девочку злая мачеха (в вашем варианте собственная мама) гнобила целыми днями. Пришла добрая фея и дала той девочки шанс. Девочка поступила мудро и правильно — воспользовалась этим шансом. Результат вы знаете.
Вам 25 лет, уже вполне взрослая и самостоятельная. Надо конечно маме деньги отдавать за проживание, раз вместе живете, но зачем же так радикально? А может пересмотреть эту ситуацию? Да и остальные тоже. А то так и проживете в вечной уборке, готовке и прочее. Маму уже не переделаешь, но вы способны свои взгляды на жизнь поменять. У вас есть такое право и такая возможность. Только когда свои взгляды поменяете и сами увереннее станете, про маму все-таки не забывайте. Удачи вам. У важением, АС.
Илья Найден
Здравствуйте, уважаемая анонимка.
Выход у Вас конечно же есть, как и в любой другой ситуации.
Ваша мать ругает Вас, потому что не считает Вас взрослой, ответственной и самостоятельной, даже если она говорит обратное. Любой матери крайне трудно признать тот факт, что ее ребенок вырос, по той простой причине, что это означает для нее начало одиночества. На самом деле Ваша мать очень боится потерять Вас, боится, что Вы найдете мужа и уйдете из семьи, поэтому неосознанно она стремится к тому, что бы развить у Вас комплексы и не дать возможности начать отношения с мужчинами.
в идеале Вам нужно найти возможность жить отдельно от матери, пускай это будет не квартира. а отдельная небольшая комната. В конце концов Вы можете жить с кем-нибудь из подруг, платя за комнату вдвоем.
Ваша мать конечно будет всячески отговаривать Вас и удерживать всеми возможными способами, и у нее на это есть веские основания: она боится. Ей будет сложно заполнить пустоту, найти новые смыслы в жизни. Попробуйте ее понять и помочь ей в этом.
Пускай Вас мотивирует перспетива отдельной самостоятельной жизни: Вы будуте сами планировать свой бюджет, ухаживать за собой, и обязательно у Вас появятся поклонники, Вы будете сами управлять своим временем, никто не будет Вас контролировать. Вы уже взрослая, и Вы имеете на это право.
В крайнем случае можете обратиться к психологу.
Р.S. Уважаемый клиент, эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не поленитесь быть благодарными: выберите лучший ответ и оцените ответы остальных экспертов.
Сутягина Алла Георгиевна
Выход есть. Работать над собой вам нужно в двух направлениях:
Психологическая часть
1. Прекратить быть пай-девочкой, беспрекосоловно выполняющей мамины требования. Не очень понимаю, почему вы до сих пор так слушаетесь маму. Возможно есть какие-то серьёзные причины, с которыми надо разобраться. Лучше делать это вдвоём с экспертом. Самомтоятельно довольно сложно бывает найти причины такого «правильного» поведения.
Экономическая часть
2. Начать жиь с матерью не одним кошельком, а, как партнёры, снимающие квартиру совместно, в складчину. Вместе ведь удобнее: все расходы делятся на двоих. Все заботы тоже на двоих.
Для будущей личной жзни важно уметь распоряжаться финансами самостоятельно. Начните с этого. С отделения от матери. Вы — самостоятельный человек, вы имеете право на пробы и ошибки. Вы уже попробовали жить так, как вы живёте. Теперь стоит попробовать что-то новенькое.
Скандалить не стоит. Объявлять о своём отделении тоже. Просто сядьте с момой и поговорите. Скажите твёрдо, уверенно, спокойно, сколько денег вы будете давать на квартиру (отдельный пункт на расходы по уходу за квартирой) и сколько вы даёте на еду.
Всё остальное — ваши деньги. Учитесь распоряжаться ими самостоятельно. Как это сделать, чтобы не пришлось обращаться к маме и брать у неё в долг, можно почитать в книгах, найти в интернете или обсудить в личной консультации с психологом.
После того, как вы почувствуете себя самостоятельным человеком, можно переходить к поиску партнёра. Мужа. До этого — опасно. Привыкнув жить по маминой указке, вы и с мужем можете повторить тот же сценарий. Т.е. не имея самостоятельного опыта в обращении с деньгами, можете стать его «падчерицей», а не женой. Просить деньги на колготки — мало радости.
Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!
P.S. Важный момент: перестаньте задавать вопрос «Почему моя мать меня достаёт?» Задавайте вопрос: «Как мне отделиться от матери и начать жить своей жизнью?»
ЛИДИЯ
Доброе утро. Давайте разведем вашу проблему на две: вы и ваша мама. Начнем с вашей матери. Ответьте на несколько вопросов:
2. как у вашей мамы с личной жизнью? Судя по вашему сообщению, у мамы ее нет, несмотря на то, что она, по современным меркам, еще молодая женщина. Сколько ей лет: 45-50? Нужно помочь маме обзавестись кавалером))
Теперь о вас. У вас следующие проблемы:
2. не верно сформированные представления о том, что мужчин привлекает в женщине. Помните, в сказках прынцы всегда влюбляются в своих избранниц (вспомните, например, сказку «Золушка» и т.д.) за добрую и мягкую душу, а не за одежду.)))
3.отсутствие представлений о том, как и где заводить знакомства с прынцами. Скажите, почему вы ищите прынца только в вашем маленьком городке. Прынцев много во всем мире и для связи с ними есть инет. Только учитесь правильно и психологически грамотно выстраивать с прынцами отношения.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.
Мне 46. Как общаться с авторитарной мамой?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Мне 46 лет. С раннего детства у меня с мамой непростые отношения. Она взрывная, все держит под контролем, я не смогла создать свою семью. После 30 лет я удочерила девочку и съехала. Но и тут мама не отпускала, держала все под контролем. При ребенке происходили скандалы, мама меня унижала. Девочка одно время перестала меня воспринимать, со временем стала понимать, что бабушка неправа, но не в этом суть.
Вопрос в том, как выполнить заповедь о любви к родителям, если этой любви уже давно нет? Просто пустота внутри.
Я готова о маме заботиться, но не готова каждый день слышать по телефону крики, какая я плохая (дочка плохо учится, что-то не сделала, забыла, трубку не взяла, когда занята была — повод может быть любой!) или другие унижения. Я хочу сама принимать решения, не вступая с ней в конфликты.
Материально не завишу от мамы с 17 лет. Скандалы если не каждый день, то через, то одно, то другое. Когда жили вместе я несколько раз думала о самоубийстве (прости, Господи!): с работы вернулась на полчаса позже — скандал, кто-то мне позвонил — скандал, передачу не ту смотрю — скандал!
Для меня общение с ней в нормальном русле невозможно, жить по ее правилам — тоже и общаться в форме постоянного унижения — стресс. Как почитать, любить, уважать маму и в тоже время испытывать душевную боль почти ежедневно? Понимание между нами бывает крайне редко.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Заповедь звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12). О любви как о личном чувстве тут нет ни слова, и Вы вполне можете ограничиться тем, чтобы о маме заботиться, помогать по мере сил — и все. Внутренне это не накладывает на Вас никак обязательств по отношению к ней.
Что нужно сделать — это внутренне отделиться от мамы и понять, что Вы и только Вы отвечаете за себя в этой жизни и вправе решать, что и как делать. Обычно такое отделение происходит в подростковый период, но особенности каждой семьи влияют и на время отделения подрастающего человека, и бывает, что человек как бы застревает на этой стадии и не становится внутри вполне независимым. А независимость и способность опереться только на себя и не ждать, что мама все-таки увидит, поймет, оценит и так далее- это очень важно, иначе эти ожидания так и будут отбирать у Вас силы.
Как это сделать? Можете попробовать сама, можете прибегнуть к помощи психолога.
Вам нужно понять и осознать, что Вы — отдельный от мамы человек. Финансово Вы от нее не зависите — и точно так же можете не зависеть от нее морально. Любой разговор нужно сводить к какому-то конструктивному обсуждению либо завершать спокойно. твердо и доброжелательно. Не позвонили из-за работы? «Мам, прости, причина была объективная, перезваниваю, когда могу, что ты хотела? Не кричи, скажи, что тебе нужно». «Мам, спасибо за беспокойство, я знаю, что мне нужно себе купить, что приготовить, что надеть». «Мам, сама переживаю из-за дочки, что-то придумаю». «Мам, прости, не могу говорить, когда ты кричишь. Целую!». «Мам, мне не нужен совет, спасибо, пока». Пройдут недели, прежде чем Вы сможете с мамой выстроить отношения по-новому. Вам тут важно для себя уяснить, что маму Вы не бросаете, почитаете и уважаете ее статус (мать у Вас одна, другой не будет, она Вам жизнь подарила), маме Вы готовы помогать, но Ваша жизнь — полностью Ваша и только Вы решаете, что Вам делать. Ошибетесь — это Ваше святое право, Ваша данная Вам Господом свобода выбирать, как и что делать.
Четко определите для себя, что для Вас неприемлемо в общении с мамой, и завершайте разговор, когда общение идет не в то русло. Повторяю, помня, что маму Вы поддерживать готовы и от заботы о ней не отказываетесь, так что винить Вам себя не за что.
Что может мешать такому конструктивному подходу? Помимо чувства вины (как мы уже решили, оно безосновательно, потому что мать Вы не бросаете), еще и желание другого отношения матери, чем то, которое она Вам дала. Увы, тут лучше всего сразу признать, что маму не переделаешь. Она такая, какая есть, и нужно работать с тем, что есть, очертив территорию своей независимости — всю Вашу жизнь, фактически. Когда Вы поймете, что реально Ваша жизнь — только в Ваших руках, Вы сама все решаете и внутренне свободны от критики мамы, сразу все станет иначе. Но нужно дать себе время, я не знаю, сколько, несколько недель точно, в которые Вы будете жить, не ожидая от мамы ни одобрения, ни ласки, ни принятия. И тогда станет легче.
Параллельно или потом можно подумать о том, что мама так действует, потому что и у нее когда-то были, возможно, непростые отношения с ее матерью, и то, какой она стала — это не ее вина может быть, а результат того, как она росла и как воспитана. Это поможет Вам немного успокоиться и увидеть, что мама — отдельный человек и нужно ей позволить быть такой, какая она есть, такой ее принимать и общаться именно с учетом ее особенностей, а не с ожиданием перемен.
Теме прощения родителей у нас посвящен текст «11 способов помириться с родителями». Может быть он Вам чем-то пригодится.
И еще, поскольку Вы начинаете сейчас новое дело по перестройке общения с мамой и обретению себя, я Вам очень советую опереться на Бога — молиться Ему утром и вечером, читать молитвы за себя, маму и дочку, исповедоваться и причащаться, потому что молитвой мы призываем помощь, благодать Божию, и в Таинствах исповеди и причастия человеку обильно подается благодать Божия на то, чтобы жить, меняться к лучшему и совершать то, что должно.
Уверен, что все у Вас получится. Нужно время, нужны силы на перестройку, сделать это будет непросто, потому что не только мама, но и Вы за 46 лет привыкли к определенной моральной зависимости от мамы и определенному стилю поведения. Бог даст, Вы сможете разобраться с этой непростой многолетней ситуацией!
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.