что делать если выбесила мама
Что делать, если мама бесит? Сложности отношений в семье, способы решения проблемы, полезные советы
Дети не всегда находят общий язык со своими родителями. Порой ребенок, даже вырастая, не может примириться с мамой или папой. Но все же обид на маму, по статистике, у детей больше. Ведь именно эта женщина ставила запреты и давала указания. Что делать, если мама бесит?
Поймите причину раздражения
Не бывает дыма без огня. И обиды без причины тоже не бывает. Чтобы разобраться в своих отношениях с родительницей, нужно понять, почему вы не можете нормально общаться с женщиной. Какие существуют типы мам, которые бесят?
Вспомните детство
У вас была нормальная семья, почему же тогда обида на мать до сих пор живет в вашем сердце? В детстве мама могла навязывать вам комплексы, которые лишили вас полноценной жизни. Нужно понять, что подобные психологические вещи мама делала не со зла, она просто не знала, что так будет. Постарайтесь преодолеть ваши психологические проблемы и не держите зла на женщину. Она воспитывала вас и любила в силу своих возможностей.
Сложный характер
У вашей мамы характер не сахар? А вы думаете, у вас лучше? Не стоит себя обманывать. Только редким индивидам удается избежать повторения сценария жизни своих родителей. Так что если у женщины сложный характер, то и у вас он не медовый. Вас бесит мама? Отзывы людей, которые сталкивались с подобной проблемой, такие: люди советуют всем, у которых есть проблемы с родителями, выписать на лист достоинства любимых людей, а затем выучить их наизусть. В момент, когда женщина начнет вас раздражать, нужно быстро выловить какой-нибудь приятный факт о маме. Вы можете сказать его как вслух, так и про себя. Ваша мама начинает вас ругать за немытую посуду, и тут вы вспоминаете о том, что мама лучше всех готовит пирожки. Предложите женщине побаловать вас, а взамен вы угодите ей и вымоете тарелки. Не бойтесь делать комплименты или предлагать уступки за уступки. Подобным образом вы учитесь отстаивать свое мнение и формируете свой характер.
Родителей не выбирают
Вы считаете, что вам не повезло с родителями? Поймите, что родителей не выбирают. Они даются каждому человеку судьбой, и с этим нужно примириться. Мама дала вам жизнь, воспитывала, одевала и обувала. Поэтому просто недопустимо говорить: «Бесит, когда мама приезжает». Женщина всегда хотела, чтобы вам было хорошо. Пусть иногда она перегибала палку, а иногда слишком усердствовала в своем желании вам угодить. На мам не учатся, это не профессия, а скорее призвание. Некоторые люди одарены даром воспитания, а другие – нет. У кого-то было время почитать образовательные книги по детской психологии, а кто-то был сильно занят на работе и не имел возможности совершенствоваться в науке материнства. Вам следует взять на заметку все ошибки, которые совершила ваша воспитательница, и постараться не допускать их со своими детьми. А чтобы наладить отношения с матерью, нужно простить ей все неудачи и ошибки, которые она сделала в вашем детстве. Исправить родительница уже ничего не может, поэтому ничего не остается, как принять свое прошлое и двигаться дальше.
Поднимите свой авторитет
Что делать, если бесит присутствие мамы? Женщина все время говорит вам, что нужно делать и как это делать? Постарайтесь объяснить родительнице, что вы взрослый человек и способны самостоятельно разобраться в своих проблемах. Не грубите и не отталкивайте ее. Надавите психологически. Скажите, что у вас есть свое мнение насчет того, как следует поступать, и вы хотите проверить свою теорию. И даже в случае ошибки вы не расстроитесь, а сделаете выводы и двинетесь дальше. Подобные тирады нужно читать матери каждый раз, когда она будет вам что-то советовать, а вы этого не просили. Угрожать матери не стоит, но в случае если материнская забота переходит все границы, скажите, что вы будете жить отдельно, если она не перестанет на вас давить и постоянно вам советовать. Но вы должны понимать, что бросать слова на ветер бессмысленно. Вы действительно должны последовать принятому решению и уйти от матери, если она не прекратит вам надоедать. Другим способом поднять свой авторитет в глазах женщины не получится. Психологи советуют демонстрировать матерям на примере свой успех. Тогда они начнут верить в своих детей и гордиться ими.
Не бойтесь думать своей головой
Вы привыкли, что все важные решения в вашей жизни принимает мама? Тогда не стоит удивляться вопросу, который то и дело проносится у вас в голове. «Почему меня бесит моя мама?» – так думают те люди, которые не принимают решения самостоятельно, а действуют по подсказкам родительницы. Нет ничего удивительного в том, что вы будете злиться за свои неудачи не на себя, а на мать, если решение о начинании приняли не вы сами. Подумайте, чего вы действительно хотите. Не берите в расчет навязанных мамой желаний. Хотите рисовать – купите краски, хотите лечить людей – поступите в университет. Вам нужно понять, что жизнь идет вперед, и у вас осталось мало времени, чтобы реализовать свой потенциал. Если вы будете до пенсии выполнять мамины указания, вы никогда не почувствуете удовлетворения, а постоянно будете жаловаться на женщину. Прекращайте ныть и начинайте принимать решения самостоятельно.
Смотрите на жизнь оптимистичней
Что делать, если бесит мама? Подумайте, вас раздражает только родительница или же все остальные окружающие тоже выводят вас из себя? Если второй вариант вам близок, задумайтесь о своем мировосприятии. Скорее всего, вы пессимист и просто не умеете видеть в своей жизни хорошее. Многие люди привыкли зацикливаться на негативе, а затем они удивляются, почему в их жизни не все так хорошо, как им бы того хотелось. Начните по-другому воспринимать свою жизнь. Первый человек, на которого нужно обратить внимание, – это мама. С ней вы общаетесь чаще всего, так что постарайтесь находить в каждом разговоре что-то положительное. Сегодня мама могла вас похвалить, а завтра скажет, что гордится вашими достижениями. Дальше она может чем-то вам помочь или что-то подсказать. Концентрируйтесь на хороших поступках, которые с удовольствием делает для вас мать. И тогда вы пересмотрите отношение к женщине и смените гнев на милость.
Решайте проблемы постепенно
Раздражает то, что есть в вас
Вы когда-нибудь задумывались, что именно вас бесит в маме больше всего? Беспорядочность мыслей, непунктуальность, наплевательское отношение к другим? В другом человеке нас раздражают больше всего те черты, которые присущи нам самим. Подумайте, какую черту характера вы особенно не любите, а затем начните замечать ее за собой. Понаблюдав за своим отношением к матери, человек может сделать вывод, что ему следует менять в себе. Устранив собственные недостатки, вы заметите, что вас уже не раздражают эти качества в других людях. Вы все еще будете их замечать, но они не будут бесить вас, и вы не станете на них зацикливаться.
Если вы живете с матерью, то можете провести работу над собой вместе с женщиной. Прорабатывайте недостатки совместно, вы заметите, как наладится ваша жизнь и улучшатся отношения.
Разговаривайте откровенно
Вас бесит мама? А вы когда-нибудь говорили с ней об этом? Вам стыдно признаться, что женщина вас раздражает? Но ведь вас раздражает не сама она, а ее поведение или же черты характера. Мама может и не замечать того, что она доставляет вам неудобство. Поговорите с родным человеком и объясните, что вы недовольны ее поведением. Человек, который вас ценит и любит, пересмотрит отношение к вам и попробует изменить себя так, чтобы вам комфортнее было с ним сосуществовать. Но помните: когда вы начинаете откровенно критиковать человека, он может начать критиковать вас в ответ. Будьте к этому готовы.
А не настраивает ли вас муж?
Вы стали замечать, что в последнее время вас стала бесить мама? Подумайте, а не настраивает ли вас вторая половинка против самой родной в мире женщины? Многие мужчины недолюбливают своих тещ, поэтому они настраивают жен против их матерей и таким образом отстраняют от себя старшее поколение. Если вы заметили, что муж время от времени критикует вашу мать или же отпускает шуточки в ее адрес, прекратите подобный разговор. Скажите, что вам неприятно слушать гадости про любимую женщину, которая родила вас и воспитала.
Меня бесит моя мама
— Я, честно говоря, уже не знаю, что мне делать с моей мамой. Вернее, с нашими отношениями. Каждый раз, когда мы с ней хотя бы заговариваем, она отчебучивает что-то такое, что выбешивает меня ну просто за полсекунды. И я в такие моменты не то что поговорить с ней о чем-то, я в одном помещении с ней находиться не могу. Это лечится?
— Вполне. Только тебя может сильно удивить то, что я тебе предложу.
— Тебе нужно избавиться от мамы 🙂
— Ха-ха-ха! 🙂 Я, конечно, что-то такое предполагала, но не ожидала этого услышать от тебя 🙂
— Ты меня не совсем верно поняла 🙂 Тебе нужно избавиться от мамы не физически, а в твоей голове. Дело в том, что твоя проблема – не в твоей маме, а в том, какие роли существуют в твоем мировоззрении. А именно, у тебя в голове есть твои идеальные роли «мамы» и «дочери», и попытка эти роли натянуть на вас с мамой вызывает то самое напряжение, которое ты ощущаешь как «выбешивание».
— А как это – избавиться от роли? Поясни, что-то я пока не…
— Да, сама мысль об этом непривычна, но предлагаю включить фантазию. Вот представь, есть такой человек, которого зовут… Кстати, как зовут твою маму?
— Ага, Татьяна. И вот когда-то Татьяна тебя родила. Она как была обычным человеком, со своими сильными и слабыми сторонами, со своими «тараканами» и прочим, что присуще обычным людям, так им и осталась. Но при этом она оказалась – «мамой». То есть не только мамой в том смысле, что она кого-то родила, а именно «мамой» в смысле новой роли, которую теперь на неё стали напяливать все, кому не лень. «Ну, ты же теперь мама, а мама должна…» — и дальше целый список того, какой маме быть стоит, а какой точно нет.
И вот когда ты родилась – ты тоже (не сразу, но постепенно) стала Татьяну воспринимать как свою «маму». В смысле, не как просто человека, а как именно роль «Мамы» (да, с большой буквы), которая тебе тоже что-то должна. Ну, ты же знаешь, что Мамы должны делать по отношению к своим детям, да? Любить, заботиться, приласкать когда плохо, накормить когда голодно, утешать когда больно и обнять, когда тебе хочется тепла. Ну и много чего еще до кучи, и эта куча растет по мере того, как мы пропитываемся образцами из нашей культуры, которые нам рассказывают про то, что еще правильно от мамы ожидать.
Да, ты тоже, кстати, параллельно с этим усваиваешь свою роль – роль дочери. И у тебя тоже появляются всякие «должна» и «следует», потому что любовь мамы можно заслужить только будучи хорошей дочерью, а не абы какой.
И вот ты выросла. Ты выросла, а роли «мамы» и «дочери» в твоей голове остались. Только вот нескладуха: эти роли, как правило, не налезают на живых людей. Регулярно кто-то оказывается то «неидеальной мамой», то «неидеальной дочерью». И это несоответствие ранит. Причем, обоих. А когда ты ранена – хочется найти виновника и его поцарапать в ответ, чтобы знал свое место.
Ты ведь, когда конфликтуешь с мамой, начинаешь заводиться не просто так, а именно после того, как чувствуешь себя раненой, верно? Я имею в виду, в психологическом смысле.
— Мммм… да-а…. пожалуй, да…. Сейчас, попробую вспомнить… Ну, вот свежий пример: я пришла вчера вечером, просто проведать, как она. Кстати, видимо, это я пришла, как ты говоришь, из роли «правильная дочь», потому что, честно говоря, вчера идти не хотелось, но я давно не заходила, и поэтому подумала, что пора. И вот я, совершив такой подвиг «хорошей дочери» (да?), прихожу, а мне с порога – «Хоспади, опять ты эту короткую юбку надела, стыдно, чесслово. Ну ты что, сама не видишь?». И меня аж взорвало изнутри! Но… А как я могла поступить, если бы… если бы что? Не воспринимала её в роли «мамы»? Как тут воспринимать?
— Смотри, у тебя тут могло «сдетонировать» сразу два представления: представление о том, что «хорошие мамы дочерей не осуждают, а любят и принимают», и представление о том, что «на хороших дочерей мамы не ругаются». Т.е. у тебя появились в уме сразу две претензии: к маме, что она не такая хорошая, и к себе, что ты тоже, получается, не такая уж хорошая дочь.
А теперь представь, что ты не дочь, а она – не мама. Ты пришла к родной женщине. В смысле, по факту твоего рождения от нее и по факту вашей долгой совместной жизни – родной. Близкой и знакомой, то есть. Но эта женщина – не твой вершитель судьбы, не твой «родитель всемогущий» и не твой оценщик. Она для тебя – просто человек, отношение которого ничего не говорит про тебя саму. У этого человека просто может быть какое-то личное мнение, и это мнение может с твоим как совпадать, так и идти с ним вразрез. Что будет, если она с тобой не согласна? – Ну, жаль, конечно, но ничего страшного. Мало ли кто чего сказал. Ты ведь на бабушек возле подъезда так не сердишься? Потому что они – просто люди извне. Так и здесь: критическое замечание не очень приятное, но ты его близко к сердцу не принимаешь, потому что – это всего лишь мнение человека со стороны. Именно человека, отдельного от тебя, а не какой-то там «сферической мамы в вакууме».
И в отношении себя: если вот этот отдельный от тебя человек тебе сказал свое «фи», это совершенно не значит, что ты сразу стала «плохая». Просто ей нравится одно, а тебе другое. Отлично: в этой связи она не носит короткие юбки, а не ты не носишь то, что она считает «приличным» для себя самой. И каждый из вас живет по-своему, как хочет, даже если второму не всё из этого по душе.
— Да, понимаю. Да, если я буду так на неё смотреть и так её воспринимать, раздражения меньше. Сейчас представила – и ощущения легче. Непривычно, конечно, но если потренироваться, я думаю, я смогу так её воспринимать. А не будет ли в этом предательства?
— В смысле? Чьего предательства?
— Моего предательства мамы. Знаешь, такое ощущение, что я будто бы без предупреждения и без её согласия перестаю её считать мамой, и это как-то… как-то странно.
— Да, понимаю: кажется, будто ты «лишаешься мамы», да?
— Ну… что-то вроде того, да 🙂
— Я тебя успокою. Парадоксально, но факт: убрав в своем сознании этот фантастический образ «мамы», ты, на самом деле, настоящие отношения с мамой наконец-то сможешь построить. И эти отношения будут не в пример теплее и ближе.
— Дело в том, что когда ты маму воспринимаешь как «маму», ты на самом деле от неё очень далека. Ты в прямом смысле слова отдаляешься. То есть ты не с человеком живым общаешься, а с каким-то призраком, который должен соответствовать идеальным очертаниям фантастического образа. И твое раздражение, возникающее из-за этого несоответствия, мешает тебе приблизиться к живому человеку, которым твоя мама как раз и является. Контакта нет – и отношения не ладятся. Да вы, возможно, и не знаете друг друга как обычных людей, потому что Татьяна – она больше, чем просто «мама», а ты – разумеется больше и разнообразнее, чем просто «дочь».
А вот когда перед тобой не «мама из папье-маше», а живая, реальная, обычная женщина, которую ты видишь, ощущаешь и воспринимаешь «как есть» — тут начинается тот самый контакт, из которого могут получиться хорошие отношения. В любом случае, получится что-то более живое и настоящее. Ведь ты тогда видишь свою маму не какой-то «супер-женщиной», которая должна всегда тебя любить и принимать, а вполне живым человеком, у которого есть свои изъяны и несовершенства. Как и у тебя, разумеется. И когда эти «шероховатости» не царапают тебя лично, по твоей душе, когда они про тебя саму ничего не значат, обращаться с ними осторожно и внимательно становится не в пример легче. А это, в свою очередь, означает, что и моментов сближения становится больше.
Ну, сказала она, например, «Опять ты эту короткую юбку надела!», а ты ей «Да, надела. Чай пить будешь? Я вкусного принесла» — и свернули разговор о том, что у кого в одежде не так и пошли пить чай с плюшками. Самое главное – тебе от этого не больно. Ты знаешь, что у твоей мамы пунктик по поводу коротких юбок. Ну, относись к этому как к погоде: есть и есть, фиг с ней. Расстраиваться по этому поводу не обязательно.
И, кстати, интересная деталь: когда наши близкие люди вдруг понимают, что их «выпады» нас не раздражают и не задевают – этих выпадов становится меньше. Объяснения этому тоже есть, и вполне логичные, но не буду тебя сейчас этим грузить. Просто попробуй, проверь 🙂
Я устала быть мамой
Материнская агрессия. Как сдержать свою злость на ребенка. Что делать, когда делать ничего не хочется.
Утраченные иллюзии материнства
Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе.
Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы соотносите с потребностями маленького человечка. Вы совершенно истощены и физически, и морально, а следствием постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.
Материнская агрессия
Ищем компромисс
Что делать, когда делать ничего не хочется
Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово «апатия» в переводе с греческого означает «бесстрастность», это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил не остается уже ни на что.
«Я буду самой лучшей мамой!»
В психологии есть понятие «комплекс отличницы». Считается, что этот комплекс характерен для преуспевающих бизнес-леди, однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.
Раннее развитие никуда не убежит, и, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет прогулка по парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.
Что делать?
Кто может помочь в этой ситуации?
Что делать?
У нас много всего еще не сделано или сделано через з-цу, но жизнь меняется и меняем ее прежде всего мы сами.
Вот и все, что я хотела сказать. И реакция была совершенно естественной и другой я и не ожидала. Когда лентяю и бездельнику говоришь, что он лентяй и бездельник, он как правило обижается. потому что самсебя таким не считает, просто ему никто не помогает, не поддерживает, не дает вырасти и все такое подобное.
А вы вообще представляете что это такое когда все время, изо дня в день комната завешана сохнущими пеленками? Когда ребенок постоянно просыпается потому что он мокрый? Когда попа красная и воспаленная?
Нет готового питания? Молочной смеси? Экономия обалденная. Особенно если молока не хватает и приходится что-то варить или в молочную кухню бегать.
Честное слово, меня просто бесит когда свою лень, беспомощность, неумение что-то делать прикрыват «а у них за границей реки молочные да берега кисельные».
А переучивалась я именно когда младшый сын только родился. Потому как осталась одна с двумя детьми и жить на что-то надо было. У меня в Риге нет родителей или родственников. 75% моей зарплаты в первый год работы уходили на няню.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.