что делать если вы не можете быть вместе
Как избавиться от привязанности к тому, с кем вы не можете быть вместе
«Непросто признаться, прежде всего самим себе, что вы влюбились в того, с кем не можете быть вместе» – автор неизвестный
Практически с каждым из нас случалось что-то похожее — влюбленность в человека, с которым вам просто не суждено быть вместе. Это может быть ваш лучший друг, партнер кого-то из друзей, коллега или кто-то, кто, может, и смог бы составить вам пару, но живет за полмира от вас… да кто угодно, это не так уж важно. Важно другое — вам не суждено быть вместе с этим человеком ни за что и никогда, но вас все же неудержимо тянет к нему.
Несмотря на то, что это очень неприятное, болезненное ощущение, люди раз за разом оказываются в этой ситуации, пытаясь понять, как им справиться с тягой к тому, кого им ни за что и никогда не заполучить.
Как правильно писал предприниматель Пол Хадсон, «Это тот вид любви, который ведет не к началу чего-то прекрасного, а к концу того, что могло бы быть прекрасным, но никогда не станет чем-то большим, чем сейчас». К счастью, это еще не конец света. Вы вполне можете справиться со своей болью, и избавиться от этой пагубной привязанности к другому человеку.
Итак, мы представляем вам 10 способов уменьшить боль от того, что вы любите человека, с которым не можете быть вместе:
1. Наслаждайтесь временем, проведенным вместе
Когда вы проводите время с человеком, которого вы любите, но с которым нет перспективы отношений, нам всегда хочется провести с ним еще немного времени… а потом еще… и еще… Однако в конечном итоге это приведет к тому, что вам скажут окончательное и твердое «нет», и ваша боль не только не уменьшится, но даже возрастет. Вместо этого постарайтесь насладиться тем временем, которое вы и так проводите вместе, ценя каждую его минутку. Сосредотачиваясь на хорошем в отношениях с этим человеком, вы создаете для себя хорошие воспоминания о нем. Куда лучше и здоровее вспоминать о хорошем, чем впустую тратить свое время, думая о том, насколько сильно вам хочется быть с этим человеком.
2. Найдите себе хобби, способное вас отвлечь
Когда мы безнадежно влюблены в кого-то, кого мы не можем заполучить, нам зачастую трудно сосредоточиться на чем-то еще. Вместо того, чтобы часами обсасывать эту ситуацию со всех сторон, попытайтесь отвлечься на что-то еще — к примеру, на интересное хобби. Найдите себе занятие по душе, и направьте на него всю свободную энергию. После того, как вы это сделаете, вы обнаружите, что ваше свободное время проходит куда легче, без былой болезненности, и вы намного меньше думаете о предмете вашей страсти. Найдите способы отвлечь себя от одержимости тем, с кем вам не суждено быть вместе — так вам будет куда проще оставить эту ситуацию за спиной, и двигаться дальше.
3. Контролируйте свои чувства
Вы вполне можете стать хорошим другом этому человеку. Так вы сможете быть рядом с ним, когда ему это действительно нужно, но не будете действовать ему на нервы, пытаясь быть рядом все время. Научитесь держать свои чувства в узде, и устанавливать четкие границы. Если вам непросто слушать его рассказы о проблемах с нынешним партнером, так и не слушайте. Проведите для себя границу, это нормально. Будьте рядом с ним, когда можете, но не забывайте и о себе. Никогда.
4. Создайте для себя «систему поддержки»
Окружите себя другими друзьями и приятелями, постарайтесь не оставаться одни. Если вы безнадежно влюблены в своего лучшего друга, и знаете, что из ваших отношений ничего не выйдет, со временем вы можете начать избегать его, пытаясь справиться со своими чувствами, а это — верный путь к одиночеству. Так что постарайтесь, чтобы этот друг/приятель не был вашим единственным. Окружите себя людьми, которые в любой момент могли бы вас понять и поддержать, чтобы в случае чего вы всегда бы могли рассказать им о вашей неразделенной любви.
Как указывает эксперт по личным отношениям Джейн Грир, «Позвольте своим друзьям вас поддержать, даже если вам кажется, что вы вполне сможете справиться с этим сами, ведь так вам будет проще перейти к новому ритму жизни».
5. Научитесь не думать о нем все время
Поверьте, вы вовсе не обязаны быть одержимыми вашей неразделенной любовью 24 часа в сутки. Когда вы находитесь в обществе вашего объекта воздыхания, наслаждайтесь проведенным с ним временем, насколько это возможно. Но когда вы, к примеру, сидите на работе и доделываете порученный вам проект, помните — то, чем вы занимаетесь сейчас, тоже важно, и не позволяйте мыслям о возлюбленном/возлюбленной отвлекать вас от этого.
6. Ограничьте контакт с ними, чтобы исцелить себя
Порою ваше сердце просто не слышит доводы вашего разума, продолжая безрассудно требовать, чтобы вы подали ему на блюдечке то, чего ему хочется. Если это и впрямь так, пора перестать позволять сердцу управлять вашей головой. Если вы страдаете от неразделенной любви вот уже несколько месяцев, а то и лет, возможно, пришло время ограничить свой контакт с этим человеком, а то и вовсе прекратить его.
Как пишет об этом эксперт по межличностным взаимодействиям Равид Йозеф, «Оставьте его за спиной. Продолжая контакты с ним, вы лишь притворяетесь, что «дружите» с ним, втайне надеясь на продолжение отношений в романтическом ключе».
Да, мы понимаем, что порою бывает непросто вот так вот сразу оборвать все контакты с человеком, но продолжая с ним встречаться, вы раз за разом вскрываете едва начавшие заживать раны. Дайте им время зарубцеваться.
7. Встречайтесь с другими людьми
Пожалуй, лучший способ забыть о влюбленности в кого бы то ни было — завязать новые романтические отношения с кем-то еще. Но помните — не стоит сравнивать достоинства и недостатки людей, с которыми вы ходите на свидания, с вашей неразделенной любовью. Никогда. Это не только испортит вам настроение, но и сделает проблематичным создание новых романтических отношений — редко какой человек сможет соответствовать идеализированному образу вашего предыдущего объекта воздыхания. Принимайте людей такими, какие они есть, и наслаждайтесь общением с ними — это откроет вам путь к новым знакомствам всех видов, цветов и оттенков. Не факт, конечно, что вы непременно влюбитесь в кого-то, но попробовать стоит!
8. Запишите свои чувства
В наш век интернета и социальных сетей мы в два счета можем накатать несколько сообщений в Twitter или Facebook о том, как вы себя чувствуете, и практически мгновенно получить комментарии и поддержку от знакомых и совершенно незнакомых людей. Это может принести нам временное облегчение, но это совершенно не поможет нам разобраться в наших отношениях по-настоящему. Вместо того, чтобы выкладывать обрывки своих чувств на всеобщее обозрение, запишите их в дневник. Создайте новый текстовый файл на компьютере, или купите себе толстый блокнот и ручку. Выплесните на бумагу свои чувства, будьте открыты и честны с собою, зная, что эти записи увидите лишь вы. Так вам будет намного проще разобраться со своими чувствами, и понять, что с ними делать.
9. Подуйтесь немного в уголке
Не стоит это делать слишком долго, но вполне возможно, что, выделив себе полчасика в день на то, чтобы посидеть и поплакать о вашей неразделенной любви, вы тем самым поможете себе разобраться со своими чувствами, и оставить за спиной те из них, которые вам совсем ни к чему. И со временем вы обнаружите, что плакать о них с каждым днем вам хочется все меньше и меньше.
Вскоре вы вновь сможете жить нормальной жизнью, избавившись от былой боли. Советник по личным отношениям Аманда Мэйджор говорит об этом следующее: «Пытаясь пропустить этот период скорби и грусти, мы просто не даем себе времени на то, чтобы осмыслить, что же с нами все-таки произошло».
10. Расскажите ему о своих чувствах
Разделить с человеком, в которого вы влюблены, ваши чувства и вашу боль, может быть одним из самых лучших способов окончательно справиться со своими чувствами, и найти в себе силы двигаться дальше. Только… не ожидайте от этого разговора воплощения в жизнь всех ваших фантазий. Так вы лишь разочаруетесь еще больше. Просто будьте честны и открыты. Расскажите, как вы себя чувствуете, и как ваша неразделенная любовь день за днем отравляет вашу жизнь. Предмет вашего обожания — живой человек, и он имеет право знать о ваших чувствах. И как знать — возможно, вдвоем вам будет проще управиться с этой ситуацией.
Любовь может принести нам как высочайшее наслаждение, так и сильнейшую боль. Когда вы любите человека, с которым вам просто не суждено быть вместе, вам может показаться, что весь мир скатился под откос, и летит в пропасть. Знайте, эти чувства испытываете не вы одни, и вы вполне можете воспользоваться мудростью поколений, уже справившихся с неразделенной любовью и ее последствиями. И поверьте, уметь справляться с ними — это куда лучше и правильнее, чем позволять себе медленно умирать день за днем, зная, что из этих отношений ничего не выйдет.
Новое видео:
Я в отношениях, но не люблю своего партнера. Психолог объясняет, почему это (не) нормально и как поступить
Это, конечно, грустно, но и с вами тоже может произойти. Почитайте мнение психолога о том, почему мы терпим нелюбовь к себе, женимся по расчету и будем ли жалеть об этом после сорока.
Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности
– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.
–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.
– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.
Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.
В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.
Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.
Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.
Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.
А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.
Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?
– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.
Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.
Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.
Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.
Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.
Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.
Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.
В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.
ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ
– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?
– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.
Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.
Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса. Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.
И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.
ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?
– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.
– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.
Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.
В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.
Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.
– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?
– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.
Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.
Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.
Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.
Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.
Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.
что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека
– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.
– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.
И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.
А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.
Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.
Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.
– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?
– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.
– Что здесь можно порекомендовать?
– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.
Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.
Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.
И в-третьих, главное – верить, что все получится.
«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими
«Почему я охладела к мужу?» Три версии
– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?
– Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.
Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.
Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.
– Какой второй тип охлаждения?
– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.
А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.
При благоприятном раскладе – это временный период. После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.
– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?
– В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.
«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.
– Какие пары легче переживают этот кризис?
– Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.
Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.
– В чем проявляется это отталкивание?
– Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.
– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?
– Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.
– Какова третья причина «нелюбви»?
– Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.
Когда же мы находимся в глубоких отношениях, мы начинаем не только делиться ресурсами, но и «тыкать» друг другу в больные места.
На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью. В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим. Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».
Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.
– Если не беречься от боли, что это даст?
– Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце. Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру. Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью. Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.
Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».
На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».
Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки. Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.
Любовь на спокойных оборотах
– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?
– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.
Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?
Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?
А кому-то повезло больше. Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы. Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам.
Обычно мы воспринимаем супруга как того, кто нам должен что-то дать, а брачные отношения как те, где мне дают, а я должен отплатить. В этом есть что-то экономическое, «бизнесовое».
Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.
– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».
«Я отказываюсь от представлений, как правильно жить»
– Упрек «Ты мне должен» возникает всякий раз, когда женщина испытывает усталость, не понимает, почему муж вдруг холоден и безразличен. Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен». Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит.
– Если вы хотите все контролировать и хотите устраивать жизнь так, как вам кажется правильным, это дает больше стабильности, но и превращает партнера в ассистента в вашем индивидуальном жизненном проекте. Один получается обиженным руководителем, второй – бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает.
– Эта проблема решаема?
– Выход находится в довольно страшной зоне. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! «Хорошо, пусть будет так, как будет. Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».
Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным. Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение. Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре.
– Предположим, я отказываюсь от своих целей, но что это даст и как укрепит брак, вернет любовь и взаимопонимание?
– Для того, чтобы у другого человека появились цели и намерения относительно семьи, для того, чтобы у вас как у пары появились желания, голос – важен взаимный и довольно рискованный шаг в неизвестность. Этот шаг предполагает утрату контроля.
Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.
При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше.
– И что же – этого не надо бояться?
– Будьте готовы выбирать. Иногда – настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга. Иногда – отказываться от своих представлений и доверять. Иногда – бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят.
«Только ради детей»
– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?
– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.
«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»
Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.
Отсюда я делаю предположение, если человек говорит «Это ради детей» и никуда не девается, он просто лукавит. Скорее всего, есть что-то, что можно назвать любовью. Есть чувство, которое позволяет, несмотря на боль и кризис, не уходить.
Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.
– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?
– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.
– Опять хочется спросить: а что с этим делать?
– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?
– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?
– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»
Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.
В кого не стоит влюбляться
– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?
– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.
«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.
– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?
– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.
Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».
Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно. Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования.
В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.
– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?
– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.
Чем больше у человека жестких убеждений, тем сложнее с ним строить аккорд и импровизировать. Созидать с ним можно лишь то, что он начертил в своем чертеже.
Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.
– В семье не место доспехам?
– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.
– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?
– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.
Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?
Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»
К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.