что делать если все ненавидят тебя даже родители
Мне кажется, мои родители меня ненавидят
Здравствуйте. Мне 29 лет и я уже не один год хожу на терапию: системные расстановки, метафорические карты, тета-хилинг, коучинг, телесная терапия, тибетские чаши и тд.
И хотя я постоянно сталкиваюсь с вопросами моих отношений с родителями во время сессий, я всё равно испытываю сложности. Мне постоянно кажется, что они меня больше ненавидят чем любят.
И основания так считать у меня тоже есть: мать всё детство на меня орала по любому поводу (не помыл посуду, плохо пропылесосил ковер, не выключил свет на кухне и тд), они постоянно скандалили и меня использовали как живой щит (вернее мать, отец просто со мной не общался. Она даже просила меня сказать отцу, что он нам не нужен, когда мне было года 3 и отец пришёл домой пьяным), отец до определенного возраста со мной играл и проводил время, а потом стал на меня либо орать, когда я накосячу, либо тащил меня извиняться перед матерью после устроенного ею скандала. И этот список можно продолжать дальше, включая сцены физического насилия между родителями, сексуальных домогательств со стороны матери и просьб приехать меня из другого города с угрозами суицида.
Перечитал и подумал, что больше пишу про мать, но и отец не отставал. Просто мать больше действовала, а он был вечно в стороне ото всего и даже на предложения провести время вместе всегда говорил «я не готов» или ещё какой-нибудь бред.
Когда я думаю, что они меня, возможно ненавидят. Я даже не могу сказать, что я чувствую. Просто тупею и немею. Сижу как в состоянии шока, ничего не могу делать. Мне страшно и одиноко. Чувствую себя ребёнком оставленным где-то в парке ночью.
Как мне справится с этим состоянием и перестать страдать?
Я работаю руководителем направления в IT компании, зарплата хорошая. С женой 4 года в браке, она у меня просто золото. Периодически скандалим, конечно, но за эти годы уже научились решать проблемы относительно мирно. Живём в другом городе подальше от родителей.
Ожидания от общения посмотреть на ситуацию глазами другого человека и понять в чём может быть проблема. Я чувствую, что могу сам решить этот вопрос, без тяжёлой артиллерии в виде типа системных расстановок, но не хватает сноровки что ли, не знаю кк точнее описать))
Плюс ещё пишу это на форум публично, чтобы показать другим людям, которые испытывают подобную проблему, что испытывать подобные противоречивые чувства это нормально и что даже спустя годы терапии можно испытывать трудности. Я сам на своём примере знаю как иногда чувствуешь свою беспомощность и отчаяние, что вот казалось бы уже всё перепробовал, кучу денег потратил на терапию, а всё равно не можешь примириться с образами в своей голове.
Мне страшно и одиноко. Чувствую себя ребёнком оставленным где-то в парке ночью.
— то, что мы оставляем у себя в виде воспоминаний, тоже, вероятно, для чего-то нужно, как думаете? Что эти образы дают вам и что отнимают? Какая может быть выгода от этих переживаний?
— Конечно, эти образы несут пользу. Я понимаю, что раз они меня тревожат, то что-то в этом для меня скрыто. В конце концов разрешение очередного конфликта обычно очень позитивно влияет на качество жизни.
Конкретно эти образы. Я даже не знаю, на самом деле пока был перерыв я подумал над вашими вопросами + посетил своего терапевта и теперь уже даже не знаю в чем на самом деле моет быть проблема. Мне уже меньше кажется, что родители меня ненавидят, хотя я всё ещё испытываю чувство тревоги как будто весь мир для меня опасен. Мне сложно даже ходить по улице, не уткнувшись в телефон, потому что в противном случае мне начинает казаться, что на меня могут напасть «неведомые звери». Звучит странно, но в голове именно такой образ: маленький ребёнок на которого нападают дикие звери и которого некому защитить. Думаю появился он у меня довольно рано и поэтому я всегда с ужасом вспоминаю мамины крики или ещё хуже дикое выражение лица, когда он выходил из себя.
Ну то есть не факт, что образ зверей появился раньше, чем начались конфликты в семье. Хотя вполне возможно, что мой детский мозг просто так «переупаковал» увиденное, когда родители орали на друг друга, дрались и кидались вещами. А может этот образ и появился сам по себе, не могу точно сказать.
Какая может быть выгода от этих переживаний?
— выгода это хороший вопрос. Циничный наблюдатель заметил бы, что так я остаюсь в детской позиции, не беру на себя ответственность и не делаю каки-то важных шагов. И это было бы правдой, если бы мне не было действительно очень плохо в детстве.
Мне реально не с кем было поговорить даже. Родители никогда меня не понимали, а даже если и слушали мои «откровения», то чаще махали на них рукой. Мол, всё это фигня и не важно. Я ещё в детском саду научился родителям врать, потому что быть с ними честным было не возможно. За проступки на меня орали, за какие-то проявления творчества или могли засмеять или просто переделать на свой лад мои поделки и рисунки, а когда у меня были конфликты в школе и я плакал, отец свирепел и даже один раз ударил мальчика, который меня обидел.
В итоге я превратился в послушную марионетку: а, что? Картошку почистить? Ок. Мусор вынести? Ок. На секцию записаться? Ок.
А все попытки отстоять свои границы, заявить о себе заканчивались затяжными скандалами с матерью, если не было отца дома, а когда он приходил он просто подавлял всех угрозами дать всем по шее и потом заставлял меня перед ней извиняться со словами «мужчина должен первый извиняться». Блин, ну так я и не был её мужчиной! Я её сын! Какого лешего?!
*Прошу прощения, что пускаюсь в такие пространные описания, так мне легче отделить важное от неважного*
Ну как одобрялось. Меня конечно называли лентяем и пассивным, но хотя бы не орали и не бередили душу, когда я пытался проявить себя и поделиться ем-то сокровенным.
— ранее вы общались на эту тему с другими специалистами, их точка зрения показалась вам не точной?
— особо глубоко я в эту тему не погружался на самом деле. Плюс формат переписки позволяет гораздо больше времени уделить размышлениям и рефлексии. Плюс на последней сессии терапевт по сути подтвердила, что у меня уже достаточно ресурсов, чтобы самостоятельно проработать тему путём анализа и мне не нужны какие-то особые инструменты типа расстановок или метафорических карт.
Ну и плюс мне просто любопытно попробовать такой формат работы) Пока мне всё нравится и ваши вопросы тоже)
— жена и коты не могут заполнить эту пустоту? Вы планируете детей?
— не думаю, что эту пустоту я хочу «заполнять» женой, котами или детьми. Они у меня занимают отдельное место в жизни и им я хочу дарить свою любовь, а не использовать в качестве инструмента решения моих душевных проблем)))
Детей мы пока не планируем, успеем ещё нарожать)
Я сам на своём примере знаю как иногда чувствуешь свою беспомощность и отчаяние, что вот казалось бы уже всё перепробовал, кучу денег потратил на терапию, а всё равно не можешь примириться с образами в своей голове.
Эти образы играют значительную роль в вашей жизни, вероятно поэтому вы не спешите с ними прощаться
Жажда помогать другим говорит о вашей потребности в помощи.
Юлия Богородицкая, понял вас, Юлия. Спасибо большое за ваши ответы. Они были полезны и парочку хороших мыслей я из нашей переписки вынес.
Я подумаю над вашими предложениями и либо размещу запрос уже в измененном виде или обращусь к вам за личной консультацией.
Хорошего вам дня и до связи)
Отзыв о консультации
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать
Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.
Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»
– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.
Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь.
Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.
На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.
В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде?
Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.
В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой.
На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.
Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве.
Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».
Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.
Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.
В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов. Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.
Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.
Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.
Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»
– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.
Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.
Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.
Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером, но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно.
Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.
С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти.
Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.
Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше.
У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.
Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.
Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.
Комментарии психолога Ольги Егорцевой
– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».
Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.
При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.
Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.
Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.
Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.
Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
Мои родители ненавидят меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Рина
Категория вопроса: Дети
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Мои родители ненавидят меня
Психолог Мегион Был на сайте: 10 октября
Ответов на сайте: 502 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте, Рина. Вам 16 лет. Этот возраст не простой, в вашем организме идут изменения. Гормоны влияют на настроение и общее эмоциональное состояние. Кроме того, вы отключили себя от реальности, ушли в Интернет. Друзей нет, на улицу выходите редко. Спасайте себя самостоятельно. Выходите гулять, пешие прогулки полезны для здоровья. А мама, она чувствует тревогу за Вас. И от того, что не понимает как поступить, что говорить вам, чтобы не навредить, она от страха своего, только злится и кричит на вас. Думает, что так, вы станете активнее жизнерадостнее. Что делать?
Проделайте упражнение. Оно называется «Техника пустого стула». 1.Выберите время, когда дома вы останетесь одна, чтобы вам не помешали и не отвлекли. Поставьте два стула, для себя и для мамы. Когда будете расставлять их, обратите внимание, на какое расстояние хочется поставить стул для мамы. И как его хочется поставить. Боком, спинкой к вам, лицом. Это как раз и покажет вам, как вы по отношению друг к другу расположены. К примеру, если ваш или её стул стоит спинкой..задумайтесь, а удобно ли вам так говорить друг с другом?
2. Возьмите диктофон (есть в сотовом любом, или программу для записи голоса скачайте в интернете). Включите запись. Сядьте на свой стул и говорите маме все, что в обычной жизни сделать сложно. Представьте, что на стуле втором она сидит и слушает вас. Говорите много, о том что вы чувствуете, о том как вам больно и обидно. О том, что вам тяжело жить с чувством вины от её слов о смерти. Задайте ей любой вопрос. И пересядьте на стул мамы.
Здесь очень важный момент. Когда вы почувствуете, что вам удалось войти в роль мамы, ощутить себя ею, включите запись ваших слов сделанных с вашего стула. И соответственно вы услышите тот вопрос. Прослушайте речь дочери, сидя на стуле мамы. А затем, включите диктофон на запись и из роли мамы отвечайте на вопрос дочери (свой вопрос). Прочувствуйте, что в душе. какие чувства наполняют вас (как маму). Говорите о чувствах, хочется плакать?-плачьте..и говорите из её роли все, что первое приходит на ум..
4. Пересядьте на стул дочери, на свой стул и прослушайте запись слов из роли мамы.
Отвечайте ей. Говорите о чувствах, что возникают в душе.
Вам должно стать легче, спокойнее. Весь эмоциональный накал в отношениях с мамой спадет.
После завершения разговора, уберите стулья и снимите роль мамы с себя. Просто скажите» я не мама, я Рина» и покружитесь, как бы снимая с себя роль (примерно так, как если бы вы снимали верхнюю одежду)
После того как проделаете это упражнение, понаблюдайте за мамой, её поведением. Проживите с этими новыми ощущениями.