что делать если вроде любишь а вроде и нет
Не понимаю, люблю парня или нет. Эти мысли не дают мне покоя
Алина, здравствуйте. Готова обсудить с вами вашу ситуацию. Скажите, что хотите понять/осознать в результате нашей беседы? Какой вопрос хотите задать психологу?
Хочу понять, люблю я этого человека или нет. Также хочу понять, из за чего появляются эти мысли и как их избежать.
Алина, скажите пожалуйста, это ваш запрос на консультацию:
Идентичен, но это не я делала запрос
Хочу понять, люблю я этого человека или нет
Опишите пожалуйста, что значит для вас любить?
Хочу понять, из за чего появляются эти мысли и как их избежать
Все мысли появляются в каких-то ситуациях, часто ситуация может о чем-то напоминать и автоматические ограничивающие установки/мысли появляются очень быстро. Избежать сложно, можно заменить.
Идентичен, но это не я делала запрос
Спасибо, тех поддержка решит этот вопрос.
Продолжим нашу беседу).
В ваших отношениях все это есть? Что не совпадает, что у вас вызывает сомнение в отношениях, что заставляет задуматься?
Я не могу принять его таким, какой он есть. Он у меня по жизни весёлый человек, оптимист и иногда ведёт себя, откровенно говоря, как клоун. Я ему практически всегда говорила чтобы он был серьёзнее, что пора уже повзрослеть. Также заставляет задуматься то, что он меня начинает раздражать, когда на это даже причин нет. Но мне кажется, что это происходит из за того, что я думаю, люблю или нет. То есть, я погружена в мысли, и как бы думаю о нем, стоит ли дальше быть вместе, а тут ещё и он под боком, начинает каким то образом меня бесить.
Также заставляет задуматься то, что он меня начинает раздражать, когда на это даже причин нет.
Вы хорошо себя слышите, раздражение довольно яркая эмоция и если сейчас не обратить на неё внимание, она начнёт разрастаться в злость и затем в агрессию:
Раздражение, довольно часто является признаком опасности нарушения другим человеком ваших границ. Что-то вам приходится делать против своей воли, подавлять свои желания и эмоции или что-то другое вызывает раздражение?
Но мне кажется, что это происходит из за того, что я думаю, люблю или нет.
Эти ваши мысли всегда с вами или появляются в этих ситуациях, когда:
Иногда ведёт себя, откровенно говоря, как клоун.
Вы три месяца постоянно думаете об этом. Что произошло три месяца назад?
Мы тогда просто поссорились. Я тогда подумала, что эти мысли появились на почве пмс. Но ничего не прошло. Конечно бывало, что я не думала об этом где то неделю или что то такое, но мысли появлялись снова.
Что-то вас особенно зацепило в этой ссоре? Раньше вы тоже ссорились и не было такой эмоциональной и когнитивной реакции.
Если честно, я даже не знаю. Может быть в тот момент я задумалась о том, что уже надоело ссорится, что это не нормально, когда ссоры происходят так часто.
Алина, о чем ваши ссоры? Что вы хотите друг другу доказать, обьяснить, решить какие-то вопросы?
Расскажите как начинались ваши отношения, чем особенно вам понравился это молодой человек, как развивались отношения, в какой момент они начали меняться? Какая была ваша жизнь до этих отношений и как она изменилась в отношениях?
Раньше мы ссорились из за того, что я хотела чтобы он ухаживал за мной. То есть, мы провстречались месяца 3, все было прекрасно, он действительно ухаживал за мной, дарил небольшие подарки (к примеру шоколадка или что то незначительное) чему я была безгранично рада. Потом он видимо просто привык ко мне, понял что я, скажем так, теперь его, и в принципе можно расслабиться, не ухаживать. Мне было обидно, что он не может тупо 3 веточки сирени сорвать для меня. По этому поводу мы ссорились много раз, сейчас я понимаю, что это были глупые ссоры. Но и сейчас у нас все наладилось в этом плане. Сейчас же мы ссоримся из за того что он несерьезный, не может быть мужчиной в отношениях (решать какие то проблемы, сам принимать решения). Я ему уже говорила, что я не хочу заставлять его меняться только ради меня, но он сказал, что сам считает, что пора взрослеть и что я правильно говорю.
Мы познакомились в интернете, общались месяца 2. Потом решили встретиться. Мне он начал нравиться еще когда мы просто переписывались. Не знаю что меня в нем зацепило, но симпатия к нему была. Потом через недели 2 после первой встречи мы начали встречаться. Все было отлично. Потом появились эти ссоры о которых я писала выше. Мы всегда быстро мирились и у нас было все хорошо. Раньше я даже не замечала этих ссор, т.к. все быстро разрешалось, я снова чувствовала это тепло, любовь. Возможно все было бы так и сейчас, но у меня появились эти дурные мысли.
8 признаков, что вы больше не любите своего мужчину
Брак – тонкое искусство компромисса.
В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.
Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.
Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.
Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».
Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.
На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!
Не люблю мужа: причины распада брака
Психологи считают, что браки распадаются по трем основным причинам:
• неверный выбор партнера;
• семейный кризис, который не удалось пережить.
Бывает, что эмоционально незрелые, очень юные люди женятся, отдавшись порыву чувств или пытаясь решить свои проблемы. Боязнь одиночества, попытка поправить за счет партнера материальное положение, желание утвердить свою самостоятельность – все это может стать причиной для заключения брака. Как только проблема решена, причин для совместного проживания не остается. Молодые люди оказываются не готовы к тому, что брак – это большая ответственность.
«Не сошлись характерами», говорят в народе про людей, которые не смогли или не захотели подобрать ключик друг к другу. Чаще всего их соединила ослепляющая страсть. Когда ее туман рассеялся, в семейной лодке оказались два совершенно противоположных человека. Ценности, жизненные принципы, приоритеты у них настолько разнятся, что жить вместе просто невозможно. Постоянное раздражение быстро прекращает брак. Если девушка вышла замуж слишком юной, или сделала это по расчету, или вышла не за того мужчину, поддавшись страсти, она рано или поздно обнаружит, что не любит мужа. Может быть, чувство придет со временем? Как знать.
Наконец, семейные кризисы могут разрушить даже сильную привязанность друг к другу. Если нет взаимопонимания, уважения, желания договориться, брак может окончиться разводом. Более того, муж и жена за период брака переживают, как правило, несколько кризисных этапов:
• кризис схлынувшей страсти;
• кризис рождения ребенка;
• кризис семи лет: хочется разнообразия;
• кризис среднего возраста: «седина в бороду – бес в ребро»;
• кризис 25 лет: потеря жизненных ориентиров.
Как только конфеты остаются в прошлом и люди начинают совместный быт, идеализация партнера больше невозможна. В течение первого брачного года молодые переживают первый кризис отношений. Рождение ребенка становится новым испытанием, причем основная нагрузка ложится на плечи женщины. Спустя семь лет приходит новый кризис: обоим партнерам порядком надоела рутина, хочется разнообразия, новых впечатлений. Хорошо, если оба смогут найти совместное увлечение и еще не растеряли супружеский пыл. А если нет?
Кризис средних лет связывают, в основном, с сексуальным бунтом мужчины. На браке он сказывается самым пагубным образом. После четверти века, прожитый вместе, снова приходит кризис. Осознавая себя в закатном возрасте, люди теряют жизненные ориентиры, могут погрузиться в депрессию.
Женщина, которая обнаружила, что больше не любит мужа, чаще всего оказывается в водовороте кризиса. Однако осознать перемену своего отношения к супругу – еще не значит разлюбить его.
Семь стадий любви
Не люблю мужа: как пережить семейный кризис
Что нужно сделать? Вот несколько обязательных моментов, которые не стоит игнорировать.
1. Посмотреть на свои отношения с мужем как будто со стороны. Проанализировать, что именно и почему она чувствует. Очень часто именно хроническая усталость – виновник кажущейся нелюбви.
2. Представить себе, каким станет дом без мужа. Какие чувства приходят в ответ на эту картину? Если это облегчение, освобождение, легкость, эйфория – женщина, увы, на самом деле не любит мужа. Если дом без супруга покажется чужим и холодным, а эмоции будут негативными (страх, тоска, опустошенность), еще не все потеряно. Разжечь огонек любви можно.
3. Попытаться простить то, что лежит камнем на сердце, не позволяет испытывать к мужу прежние чувства. Умение прощать – великий дар, который дается немногим. Но есть способы воспитать в себе это качество. Психологи, книги, работа надо собой – может быть, стоит начать с этого, прежде чем ставить крест на семье? На кону ни много ни мало – Любовь!
4. Прекратить сравнивать мужа с другими мужчинами. Вместо копания в чужих достоинствах нужно оценить своего супруга, отыскать и назвать самой себе все его положительные качества. Как часто за какими-то мелкими недостатками теряется цельное преставление о человеке!
5. Обязательно поговорить с мужем, рассказать о своем состоянии. Это довольно сложно, но необходимо. Любящий человек способен на чудо. Может быть, удастся разобраться с прошлыми обидами, найти компромисс в тех вопросах, которые вызывают раздражение. В любом случае, молчать и ничего не предпринимать нельзя. Брак – это союз двух людей, поэтому в решении проблемы должны участвовать оба.
Главное не наломать дров. Может быть, «не люблю мужа» – это слишком сильно сказано? А ведь словами о нелюбви можно глубоко задеть любящего человека и своими руками разрушить брак. Удастся ли склеить разбитую чашку?
Как понять, что вы любите своего мужчину?
Любовь является многогранным чувством, которое не сразу можно распознать. Здесь можно говорить о том, что человеку постоянно хочется быть рядом с любимым. Также под любовью понимается желание создать семью с партнером. Однако все это может как доказывать, так и опровергать любовные чувства. Как же понять, что вы любите своего мужчину?
Если поинтересоваться мнением партнера о том, чувствует ли он, что вы его любите, то может выясниться, что даже при искренней любви к нему он этого не чувствует. Часто в отношениях возникают разногласия только потому, что партнеры действительно друг друга любят, только неправильно выражают свою любовь.
Спросите своего парня, чего ему не хватает, чтобы почувствовать себя любимым. У каждого человека есть свои критерии того, как они поймут, что их любят. Если им соответствовать, тогда партнер будет чувствовать вашу любовь. Ведь любовь – это чувство, которое зарождается у вас внутри, а проявляется во внешнем мире через то, что вы радуете своего партнера тем и так, как он этого хочет.
Не имеет значения, насколько глупыми являются те проявления, которые желает видеть парень с вашей стороны. Если для него проявлением любви является то, что вы ему ежедневно кушать готовите, тогда радуйте его этим. Ведь и девушки порой негодуют из-за того, что парни чего-то не делают ради них. Это все потому, что какой-то красавице было бы приятно получать цветы в подарок, чтобы чувствовать себя любимой.
Не люблю мужа, и на то есть объективные причины
Печально, когда женщина не может больше испытывать доверие и уважение к супругу по объективным причинам.
«Не люблю мужа» чаще всего говорят жены мужей-алкоголиков, наркоманов, зависимых от азартных игр. Это серьезные причины разорвать брак, особенно если есть дети. Асоциальные потребности таких мужчин делают совместный быт невозможным. Доверие подорвано постоянным обманом, а любовь уничтожена унижением, оскорблениями, страхом, ненавистью.
Очень быстро забывают о былой привязанности жены дебоширов и драчунов. Если мужчина поднимает руку на свою женщину, ни о какой любви к нему не может быть речи. Безусловно, бывают истории безумной любви, которой побои не страшны. Бытует выражение «Бьет – значит, любит». Но если побои не воспринимаются как нарушение социальных и правовых норм, речь идет скорее о патологии, извращенной психологической зависимости, нежели об истинной любви.
Разлюбить можно мгновенно и навсегда, узнав об измене мужа. Причем мужчина искренне не понимает, почему его проступок вызвал столь острую реакцию. Дело в том, что у мужчин и женщин разное понимание измены. Если мужчина изменяет телом, то женщина – прежде всего душой. Именно поэтому нарушение супружеской верности вызывает у нее полный переворот в отношении к мужу.
Чувства к другому человеку тоже могут разрушить брак. Это наиболее частая причина разводов. Действует логика: люблю другого – значит, не люблю мужа.
Не люблю мужа и решила развестись
Какими бы ни были причины, женщины, решившиеся на развод, переживают сильнейший стресс. Вместе с браком завершается лучшая часть жизни, обычно связываемая с молодостью, чистотой, доверием. Позволить себе отказаться от этих воспоминаний может лишь очень сильная женщина.
Пройти через процедуру развода очень непросто. Нервы, страх, напряжение, мучительные раздумья на тему: а права ли я? А может быть, не стоило рвать отношения? Решившись на развод, нужно подготовиться к тому, что будет очень больно и горько. Попросить моральной помощи у близких, взять отпуск после суда и отправиться в путешествие – в одиночестве или компании подруги.
Принять решение о разводе – очень ответственный шаг. Но его необходимо сделать, если совместная жизнь невозможна. Терпеть унижения, негативные эмоции, страх, если любви давно нет, не стоит. Очень часто это происходит «ради детей». Но нужно понимать, что дети – просто отговорка. На самом деле женщина боится ответственности, женского одиночества, того, что не справится с ситуацией, то есть идет по пути наименьшего сопротивления. В результате – испорченная жизнь, постоянная депрессия, недовольство собой, чувство вины. Все это обязательно отразится на детях.
Развод – очень сложное решение. Принимать его нужно только на холодную голову. Женщина берет ответственность не только за себя, но и за своих детей. Именно ей предстоит объяснять малышам, почему папа не живет больше с ними. А ведь дети одинаково сильно любят и маму, и папу, им сложно будет понять перипетии взрослой жизни.
«Гляжусь в тебя как в зеркало…»
Когда ваше отношение к мужчине раскачивается как на качелях, то таким образом проявляется структура вашей психике. Отсутствие внутреннего баланса и гармонии приводит к тому, что и в партнере вы видите крайности. Вы то восхищаетесь им, то видите в нем какого-то ущербного и убогого человека. Вы не можете воспринимать его адекватно и на равных. А происходит так оттого, что ваш мир разделен глубоким разломом.
Мужчина, пришедший в вашу жизнь, – ваше зеркало, а значит, структура его психики тоже имеет два полюса. Он успешный и проигравший, достойный и недостойный, великий и ничтожный. И он так же, как и вы, чувствует себя то великим и грандиозным, то никчемным и ущербным. Партнер отражает вашу неспособность объединять противоречия и видеть целостность человеческой природы. И все это создает почву для эмоциональных качелей, которые то выносят вас на волну счастья и восторга, то сбрасывают в ощущение одиночества и разочарования с примесью отчаяния и грусти.
По всей видимости в детстве ваши родители или кто то из них не были стабильны. Детская психика запомнила, как любовь и расслабленность сменялись болью и разочарованием. Именно такая смена чувств и записалась в вашем бессознательном. Попадая в отношения, все вытесненное приходит к вам и вы просто обязаны прочувствовать и прожить свою запись. Поэтому дело не в мужчине, а ваших программах. Развентить сценарий возможно только идя в глубину своего чувства. Только через знакомство со всеми своими частями вы обретете стабильность и гармонию
Гордыня расщепленного «Я» позволяет вам видеть в мужчине лишь крайности: то прекрасное, то ужасное.
Но в этом способе реагирования все не так просто: за перепадами восприятия мужчины скрывается тонкий психический механизм – обесценивание. То есть женщина, на секунды увидев достоинства мужчины, тут же, не осознавая, стремится разрушить это впечатление.
Не люблю мужа, но не могу уйти
Даже утратив любовь, женщина может сохранить семью. Причины могут быть разными:
• нежелание менять налаженный быт, терять имущество;
• финансовая зависимость от мужа;
• боязнь «не потянуть» детей;
Все это негативные моменты, которые делают женщину несчастной и слабой. Хорошо, если ей удастся сдерживаться, избегать скандалов, если она научится скрывать от ребенка свое подавленное состояние.
Но есть и другой, позитивный момент. Иногда осознание того, что любви больше нет, нисколько не влияют на отношения супругов. Все дело в понимании слова «любовь». Если молодые говорят скорее о страсти, которая, увы, проходит очень быстро, то люди средних лет иначе воспринимают любовные отношения. Даже если нет сильной физической тяги друг к другу, любовь наполняется новым смыслом: уважением, признанием, принятием.
Вроде люблю: как понять, что отношения себя исчерпали
Он добрый, умный, симпатичный, вы давно вместе. Он знает, какие цветы ты любишь, а ты помнишь, сколько кусочков сахара класть ему в кофе. Окружающие считают вас идеальной парой. Но ты чувствуешь, что из отношений что-то ушло. Избегая его прикосновений, уворачиваешься от объятий. Его шутки не кажутся тебе смешными. И ты мысленно начинаешь убеждать себя: «Он добрый. Он хороший. Он любит меня. Все хорошо», но с каждым днем отношения становятся все холоднее, а ты — все несчастнее.
Анна, 23 года:
— Мы встречаемся 2 года, из них полтора живем вместе. Но что-то изменилось. Я и сама не могу понять: вроде люблю, а вроде нет. Умом я все прекрасно понимаю: он очень любит меня, заботится обо мне, исполняет все мои прихоти. Но я уже три дня вожу в багажнике машины сумку со своими вещами. Хочу уйти. И не могу. Вдруг это пройдет? Ведь все было так хорошо.
Как понять, действительно ли отношения себя исчерпали и пора расставаться либо это просто кризис одного, трех и прочих лет совместной жизни? С этими вопросами я обратилась к семейному психологу Екатерине Владимировой. И вот что она ответила:
— На Западе есть такая хорошая привычка — к семейному психологу, если что-то сломалось в отношениях. Психолог не дает советов, ничего не решает за вас, но он создает такую среду, в которой вы сами принимаете верное для себя решение. К сожалению, у нас больше популярны «кухонный самоанализ» и «мужские разговоры».
Если вы сомневаетесь — уходить или оставаться, идти назад, вперед или стоять на месте — просто идите к психологу.
Универсальные рекомендации давать трудно, каждая история уникальна, каждая пара особенна. Но, конечно, есть общие тенденции, характерные для большинства отношений.
В первую очередь это касается тех пар, которые живут вместе. Хотеть замуж и быть замужем — совсем не одно и то же. Ведь пока вы встречаетесь, вы проводите вместе только приятные часы — развлекаетесь, ходите на вечеринки, свидания, дарите друг другу подарки. Когда вы начинаете жить вместе, появляются бытовые сложности, общий бюджет и общее время, которого так не хватало в отношениях раньше и так с избытком теперь.
Когда наступает кризис в отношениях, это может означать, что вы просто оказались не готовы к тому, что ваш партнер разбрасывает трупики носков по квартире, курит в постели, а цветы дарит только по праздникам — ведь когда вы встречались, все было иначе.
И тогда возможны варианты. Либо вы разворачиваетесь и уходите, либо начинаете разбираться, разговаривать, объяснять, что место для носков — корзина для белья, а если вы плачете, то вы хотите, чтобы сейчас он подошел и обнял вас. Вы учитесь быть вместе и ценить друг друга.
Ольга, 28 лет:
— Мне стало ужасно скучно и тесно в наших отношениях — раньше я вела активный образ жизни, много общалась с друзьями, была завсегдатаем ночных клубов. А сейчас мы как два старичка: проводим вечера дома перед телевизором. Мне кажется, у нас все позади — и любовь, и романтика, осталась только привязанность друг к другу, привычка быть вместе. Наверное, так и должно быть после пяти лет благополучного брака. Подружки говорят, что мне повезло с мужем, а я смотрю на них и завидую их свободе и приключениям. Я думаю, что отношения себя исчерпали.
Екатерина Владимирова:
— Бывает так, что люди живут вместе 5 лет, а потом «химия» исчезает, уходит чувство новизны, и им просто становится скучно. Действительно, иногда с угасанием первоначальной страсти становится понятно, что вы — совершенно чужие люди, каждому из которых пора идти своей дорогой. Но ведь зачастую за слоем обид и стеной равнодушия у пары может быть очень много теплых и искренних чувств, но добраться до них можно, только проговорив все проблемы. И здесь, конечно, прямой путь к специалисту по семейным проблемам.
Инна, 22 года:
— За три года у нас было все: и африканская страсть, и итальянские скандалы. А теперь — японское хладнокровие и спокойствие. Я так не хочу — я человек эмоций, и тихая супружеская жизнь не для меня.
Но я не могу прямо сказать ему, что разлюбила, не могу сделать больно человеку, ставшему мне таким родным. Веду себя отвратительно в надежде, что он бросит меня первым.
Екатерина Владимирова:
— Если вы решили уходить, уходить лучше сразу. Не нужно рубить хвост по частям, так будет только больнее. Делайте это сразу, и ваш партнер будет вам за это благодарен. Не мучайте его, вынуждая бросить вас первым. Представьте, что так поступают с вами. Никогда никого не бросайте по смс или телефону — это очень больно. Найдите в себе силы поговорить лично, объясняйте, почему вы уходите, это поможет ему в дальнейшем строить отношения с другими. Поддержите его, ему сейчас это нужно.
Если сомневаетесь, поговорите с ним откровенно, объясните, что вы чувствуете, скажите честно, что запутались, что не знаете, что делать дальше. Дайте ему возможность высказаться. Может, он скажет что-то такое, что повлияет на ваше решение. В любом случае вас в этих отношениях двое, и решение нужно принимать вместе.
5 советов по реанимации отношений
В любом случае кризисы неизбежны, и чем раньше вы это осознаете, тем проще вам будет их преодолевать. Почти любые отношения можно спасти, разбитую чашку склеить, в одну реку войти дважды. При одном условии — если вы оба этого хотите.
Вроде люблю, а вроде нет.
Вроде люблю, а вроде нет. Когда далеко от него, хочу быть ближе, а когла вот вроде он рядом ходит, разговаривает, не могу, не хочу разговаривать, думаю что я делаю, а потом снова и снова хочу вернуться, как это расценивать?
Ответы
Мария Александровна
Может вы боитесь себя как-то не так с ним повести, когда он рядом, или что-то не то сказать? А что вы думаете, когда он рядом?
Александр Пиденко
Лиля, ну наверное есть с кем сравнивать. И вы хотите, чтобы новый избранник был чем то похож на покинутого. А вообще и влюблять и любить нужно учиться. А делать погоду в доме тем более. Скорее всего у вас склонность к хронической депрессии и вы сильно боитесь отношений, то есть разрыва их и боли. Боитесь прогадать и боитесь остаться ни с чем. Прочтите вот эту мою статью, ктати на профиле есть ещё ссылки на другие и вам полезно было бы их изучить. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
Ирен Сизова
Здравствуйте.У вас определенно есть чувства к этому человеку.Но вот только любовью назвать из не совсем получается.Тут что-то другое.
Возможно, этот человек вам сильно нравится, и когда он далеко, вы позволяете себе свободу мысли, думаете о нем, мечтаете, представляете, как будете вместе.Хотите этого. А как только он оказывается рядом, то лишает вас возможности помечтать, ведь он рядом и все происходит наяву. В каком то смысле пропадает интерес и желание перегорает.
Вы нарисовали в своем подсознании определенный образ этого человека.И любите вы скорее этот самый образ, нежели самого парня.Как только вы получате то, чего хотите, вас посещают мысли «а вдруг он не такой? А может мне и не надо это?» и вы сами закрываете в себе желание быть с ним.
Как только он снова далеко от вас, все ваши мысли и желания возвращаются, и вы снова рисуете себе его образ, начинаете думать о том, что будет когда он окажется рядом, скучаете, вам кажется, что все должно было быть не так, и хочется, тчо бы он оказался рядом, ну вроде бы как попробовать еще раз… И так по кругу.
Попробуйте однажды настроить себя на общение, посмотрите как все пройдет.Будет ли вам хорошо с ним, комфортно.Дейтвительно ли он такой, каким вы себе его представляете. Потом подведите итог, что вы ощущали общаясь с ним, находясь рядом.О чем вы думали.Понравилось ли вам.Хотите ли вы этого на самом деле.И вы сразу поймете, что испытываете.
Можете обратиться в чат и мы попробуем разобрать все более детально.В любом случае, положитесь на свое сердце, онон подскажет правильный ответ.